Ma belle-mère, une grand-mère envahissante!

Pourquoi freines-tu continuellement ton mari quand il veut discuter avec sa mère ou son père ?

C'est quand même de la discussion que peuvent venir la compréhension et l'apaisement !

[/quote Je crois que mon plus gros problème, c'est la peur de nous faire passer "nous" pour les méchants, si mon homme commence à en parler... Je ne sais pas trop où mon beau-père se situe dans tout cela, je crois qu'il est d'avis qu'on ne se voit pas assez, mais je ne sais pas s'il voit clair dans le jeu de sa femme, lorsqu'elle lance des remarques etc...

je connais mon homme, pendant que moi je ferais de longs discours pour tenter de faire comprendre les choses, lui, serait beaucoup plus radical, du genre : "il n' y a aucune obligation à ce qu'on se voit toutes les semaines, surtout que maman est pénible avec ma femme, elle a un souci avec elle, mais ne crâchera pas le fond du problème, donc si la conversation d'aujourd'hui ne sert pas à arranger les choses, on ne se verra plus, puis voilà!" C'est ce que ça donnera! Et je veux éviter ça... Ma belle-mère a beaucoup d'amis (des gens que l'on croise aussi parfois) et elle, qui semble si gentille etc, arrivera formidablement bien à me faire porter le rôle de la méchante. Voilà ce que j'appréhende..

Je crois que mon plus gros problème, c'est la peur de nous faire passer "nous" pour les méchants, si mon homme commence à en parler... Je ne sais pas trop où mon beau-père se situe dans tout cela, je crois qu'il est d'avis qu'on ne se voit pas assez, mais je ne sais pas s'il voit clair dans le jeu de sa femme, lorsqu'elle lance des remarques etc...

je connais mon homme, pendant que moi je ferais de longs discours pour tenter de faire comprendre les choses, lui, serait beaucoup plus radical, du genre : "il n' y a aucune obligation à ce qu'on se voit toutes les semaines, surtout que maman est pénible avec ma femme, elle a un souci avec elle, mais ne crâchera pas le fond du problème, donc si la conversation d'aujourd'hui ne sert pas à arranger les choses, on ne se verra plus, puis voilà!" C'est ce que ça donnera! Et je veux éviter ça... Ma belle-mère a beaucoup d'amis (des gens que l'on croise aussi parfois) et elle, qui semble si gentille etc, arrivera formidablement bien à me faire porter le rôle de la méchante. Voilà ce que j'appréhende..

Oui mais le problème justement, c'est que tu cherches à garder une relation juste parce que tu as peur de ce que j'ai surligné en gras, donc il y a une dépendance vis à vis de la belle-mère et donc le résultat ne peut être que négatif car tu n'obtiendras pas ce que tu veux vu qu'il y a dépendance. Et d'après tous les détails que tu donnes, ça doit être très lourd pour toi, ce comportement qu'à cette belle-mère a à ton égard. A mon avis, tu devrais laisser son fils réagir comme il l'entend sans avoir besoin de trop la critiquer ou autres mais que lui-même se rende compte par ce qu'il voit qu'elle agit mal et y réagir de lui-même, ce que je veux dire, je ne pense pas qu'il y a besoin que tu l'incites, il faut que ça vienne juste de lui pour ne pas qu'il t'en fasse le reproche plus tard.

Tu existes en tant que femme, en tant que mère, en tant que belle-fille, reste telle que tu es et donc si toi tu juges que son comportement est mal par rapport à ton fils ou pour d'autres choses, là tu dois intervenir de toi-même, je veux dire si c'est toi qui est touchée, c'est à toi d'y réagir. Il n'y a pas besoin de s'emporter, juste dialoguer, vous avez des règles, des principes... dans votre famille à toi de faire en sorte que la belle-mère s'y tienne. Il ne faut surtout pas penser qu'est ce que vont penser les autres, "c'est moi que l'on va voir comme méchante", non car si toi tu penses agir bien, il n'y a pas de raison que les autres vont penser du mal de toi et si c'est le cas, c'est que ces amis ne sont pas bien donc ce ne sera pas une perte. Tu peux faire en sorte que tout se passe bien mais pour vous non pour les autres car ça n'amènera rien de bon.

Et prend aussi un peu de recul parce que j'ai l'impression que tu es trop touchée parce ce qu'elle pense de toi ou autres, prend de la distance et ne réagit que quand tu vois qu'elle a un mauvais comportement non par rapport à ce qu'elle peut penser de toi. Cela te sera beaucoup plus facile d'y réagir objectivement et donc d'avoir raison et en plus ça te permettra de mieux faire face aux problèmes.

Il est effectivement son dernier et seul fils. Sa sœur a 5 ans de plus. Avant que lui et moi nous connaission, il avait son indépendance à 50 kilomètres de chez ses parents, mais venait leur rendre visite environ une fois par semaine. Sa mère lui faisait encore le linge. J'imagine bien qu'en tant que maman, c'est dur de couper le cordon avec son enfant mm adulte, surtout si c'est pour le "laisser" à une autre femme. Mais je pense avoir fait mon devoir. Nous étions bien ensemble, alors il venait chez moi chaque soir, après le boulot, et une fois par semaine il me rapportait son linge. On ne passait pas 15 jours sans voir mes beaux-parents. Mais ça, c'était à l'époque où les rapports étaient chaleureux. Comme dit, depuis ma grossesse, les rapports ont bien changé.

Nous avons fait beaucoup pour ne pas mettre ma BM à l'écart.. (fût un temps) .Elle qui fait toujours des plats de ses petits bobo, mon homme a vite fait le tour de la discussion. Moi je l'écoute, l'écoute, l'écoute, lui pose des questions, la rassure... Moi, J'ai tenté de lui parler de ma grossesse (sans gravité, mais quelque peu compliquée à vivre) mais elle, tout ce qui l'importait, c'est que le bébé aille bien. Pour le reste, j'entendais très vite "t'inquiète pas,une grossesse c'est que 9 mois" Oui, mais quand on passe une grossesse entière à vomir, 4 mois sur 9 à ne pas pouvoir dormir, à cause de problème respiratoires (javais trop de liquide et mes organes étaient fortement compressés, ce qui explique aussi les indigestions de solides) on aimerait un peu de compassion!! En revanche, devant ma mère, elle en a faisait des tonnes.. Je n'aime pas ce genre de personne à double-tranchant.. mais je souris toujours, tant bien que mal. (un peu moins maintenant, j'avoue quand-même..) Et je ne l'écoute plus autant lorsqu'elle raconte...

En ce qui concerne mon fils, elle a tenté beaucoup de fois de me dire ce que je devais faire. ET surtout, ce n'était pas fait de la bonne manière. Au début, lorsque moi et mon homme l'avions dans les bras, elle nous fixait toujours. de quoi me mettre mal à l'aise. Elle repprochait la moindre chose. Puis une fois, le petit pleurait (il pleurait bcp puisqu'il avait un torticoli de naissance, l'ostéo a réussi à lui débloquer après plusieurs séances seulement...) Et j'ai entendu ma BM dire à ma belle-soeur sur un ton agacé : "Normal qu'il pleure, il lui donnent pas à manger!" Il avait été nourri au biberon 2 heures avant et buvait déjà beaucoup pour son âge... J'me suis imaginée, à ce moment là, mettre mon manteau, prendre les enfants et partir.. mais j'ai opté pour faire comme si je n'avais rien entendu.. Aujourd'hui, pépère a ses premières quenottes, mange ses petits pots comme un goulu^^, et bientôt, arrivera le moment des morceaux. Je haie cette période, ma fille s'est etranglée avec un demi quartier de clémentine à 17 mois, et même avant cela, j'ai toujours eu très peur de l'étouffement..(souvenir d'enfance, merci le petit frère! ^^)Donc, je redoute ce moment pour loulou! Ma belle-mère, qui, une fois, a dit en voyant ses petites dents "c'est chouette, cet été il pourra manger des sticks!" Je lui ai de suite dit, euh.. non, déjà les stickes c'est bourré de sel, lui qui est facilement constipé, c'est pas conseillé, et ensuite, j'ai peur des morceaux, donc on attendra que je sois prête pour lui donner. "oui, mais ils font des trucs spéciaux pour bébé, ca craint rien si tu es à côté!" Comment dire, j'étais devant ma fille lorsqu'elle s'est étouffée, elle était assise dans sa chaise et je veillais au grain... Mon frère s'est ettouffé avec un morceau de biscuit bébé donc non, pas de morceaux avant que je le déciderai. Et bien depuis, chaque fois qu'elle voit le petit, elle compte ses dents (elle lui en invente même!) lol! Et répète : "Ben c'est bien, bientôt les morceaux!!" Grrrr!! Je fais comme si je n'entendais pas, et ne réponds rien non plus lorsqu'elle lui trouve des dents en plus...

C'est saoulant!! je suis vraiment patiente avec elle, mais elle pousse! Alors, non, notre souhait n'était pas de la mettre à l'écart, mais à force de devoir encaisser ses comportements nargueurs et insistants, on est obligés de la fuir!

Oui c'est vrai qu'on attend d'une personne que l'on considère comme proche de la compassion mais si cette femme n'en a pas, tu le sais qu'elle est comme ça peut être qu'un jour elle changera mais actuellement ce n'est pas le cas et là, cela ne doit pas intervenir dans le fait que tu n'est pas d'accord avec elle, c'est une question de sentiments de rapport à l'autre. Ce que je veux dire tu ne peux pas lui faire le reproche, elle n'est pas obligée d'être parfaite et d'avoir une attitude de belle-mère attachante. Les sentiments, ça ne se commande pas, un jour quand elle te connaîtra mieux, il est fort possible qu'elle puisse changer.

Pour ton fils, il faut absolument que tu ne la laisses pas faire, c'est toi la mère donc c'est toi qui sait mieux ce qui est bon pour ton fils.

Il y a des sentiments de colère, de haine... à son égard, du fait que tu te sentes rejetée, qu'elle ne se conduit pas comme une belle-mère qui aimerait sa belle-fille...Et c'est tout à fait normal de mal ressentir son comportement mais ce n'est pas tes sentiments qui doivent te faire réagir bien ou mal envers ta belle-mère mais réagir parce qu'elle a une mauvaise attitude par exemple vis à vis de ton fils parce que si tu laisses les sentiments prendre le dessus, tu peux agir moins bien car pas objective que si tu réagis parce qu'elle t'empêche d'être toi par exemple en tant que mère...Et ça te permettra d'y voir plus clair que de te laisser guider par les sentiments ou ce que peuvent penser les autres. Tu es toi et c'est cela que tu dois défendre, qu'elle n'est pas de sentiments ou autres peu importe, elle est la belle-mère et elle est comme elle est dans la mesure où elle ne t'empêche pas d'être toi-même et qu'elle respecte vos principes, vos règles dans votre famille, c'est ce qui compte.

J'ai bien retenu les conseils, je pense pouvoir aller de l'avant avec de bons conseils maintenant! :) il est vrai que j'ai tendance à prendre certaines choses trop à cœur, ayant beaucoup de principes (que mon homme et moi partageons), je me dis que chacun devrait être pareil. Si le respect dépasse l'esprit de certaines personnes me concernant, je vais agir plus intelligemment, avec plus de recul sur les petites choses, et avec franchise et tact sur les choses qui ont une réelle importance concernant ma petite famille et moi même.

Pour info, ma BM nous a contacté samedi pour que nous venions manger dimanche. D'habitude elle nous contacte dès le jeudi ou vendredi.. On avait bel espoir! lol. Nous avons refusé. Elle n'est pas passé à l'improviste depuis, donc si elle ne fait pas sa chiante d'ici là, nous l'inviterons NOUS à manger ce week-end. Une fois tous les 15 jours me semble suffisant si c'est plus supportable pour moi. Et c'est à partir de là que tout peu basculer, dans les deux sens possible. Soit elle vient ac son humeur plaine de repproches car nous ne la voyons pas assez, (et d'autres pics désagréables) et là, mon homme entâme la conversation qui fâche. Je n'ai pas l'intention de le retenir :) Ou alors, elle a compris que son insistance ne nous plaisait pas, ses comportements déplacés encore moins, du coup, elle viendra avec sa tête des bons jours et nous nous en porterons tous beaucoup mieux! là où j'aurais la première petite conviction qu'elle fait des efforts, c'est si elle vient avec sa bonne humeur, et qu'en plus, elle ne nous harcèle pas pour nous voir les jours suivants. Je vous tiendrai informées! :)

En tout cas, merci beaucoup pour ces précieux conseils.

Si le respect dépasse l'esprit de certaines personnes me concernant, je vais agir plus intelligemment, avec plus de recul sur les petites choses, et avec franchise et tact sur les choses qui ont une réelle importance concernant ma petite famille et moi même.

Très bonne décision, sinon dis toi qu'avec ta belle-mère, elle aime son fils donc laisse les un peu se débrouiller car il y a une chose qui est sûr, si elle a peur de perdre son fils et qu'elle voit que c'est ce qui risque d'arriver, elle fera des efforts pour changer.

slt

J'ai bien retenu les conseils, je pense pouvoir aller de l'avant avec de bons conseils maintenant! :) il est vrai que j'ai tendance à prendre certaines choses trop à cœur, ayant beaucoup de principes (que mon homme et moi partageons), je me dis que chacun devrait être pareil. Si le respect dépasse l'esprit de certaines personnes me concernant, je vais agir plus intelligemment, avec plus de recul sur les petites choses, et avec franchise et tact sur les choses qui ont une réelle importance concernant ma petite famille et moi même.

Pour info, ma BM nous a contacté samedi pour que nous venions manger dimanche. D'habitude elle nous contacte dès le jeudi ou vendredi.. On avait bel espoir! lol. Nous avons refusé. Elle n'est pas passé à l'improviste depuis, donc si elle ne fait pas sa chiante d'ici là, nous l'inviterons NOUS à manger ce week-end. Une fois tous les 15 jours me semble suffisant si c'est plus supportable pour moi. Et c'est à partir de là que tout peu basculer, dans les deux sens possible. Soit elle vient ac son humeur plaine de repproches car nous ne la voyons pas assez, (et d'autres pics désagréables) et là, mon homme entâme la conversation qui fâche. Je n'ai pas l'intention de le retenir :) Ou alors, elle a compris que son insistance ne nous plaisait pas, ses comportements déplacés encore moins, du coup, elle viendra avec sa tête des bons jours et nous nous en porterons tous beaucoup mieux! là où j'aurais la première petite conviction qu'elle fait des efforts, c'est si elle vient avec sa bonne humeur, et qu'en plus, elle ne nous harcèle pas pour nous voir les jours suivants. Je vous tiendrai informées! :)

En tout cas, merci beaucoup pour ces précieux conseils.

Je n'ai lu que quelques bribes, mais pense avoir à peu près capté le sujet.

Concernant le fait de prévenir qu'on vient déjeuner le dimanche dès le jeudi, ça me semble la moindre des politesses, belle-mère chiante ou pas. Un repas se prépare et quand on aime recevoir correctement, on a besoin d'être prévenu.

Maintenant j'ai juste envie de dire une chose : les gens se voient par plaisir, pas par obligation régulière. En tout cas c'est ce qui devrait être, ça éviterait les repas familiaux où tout le monde guette la moindre explosion.

Les gens sont comme ils sont et parfois les "règlements de compte", même à froid, sont mal compris ou mal perçus et ne font qu'envenimer rancœurs et relations. Un peu de distance et de sincérité me semblent bien plus judicieux, en tout cas c'est mon mode de fonctionnement.

Bonjour, bonjour!! Après des semaines agitées, nos vacances et notre mariage étant passés^^, je me reconnecte pour vous tenir au courant, de l'évolution... Notre mariage était magique, vraiment une belle journée, mon tendre et cher était super ému, j'étais sur mon petit nuage aussi, à quelques détails près, mais nous avons veillé à ce que ces détails ne nous gâchent pas la fête... Et pour ce faire, j'ai dû couper court aux petites remarques désagréables de ma BM et aux mesquineries de ma BS... Bref, j'ai dû faire en sorte de les éviter pour mieux régner. Ma belle-mère faisait complètement du lèche auprès de ma mère, soit disant qu'elle me considère comme sa fille, surtout que maintenant, je porte son nom! lol! Mais face à moi, c'était plutôt : "tu es belle, ta robe est plus belle qu'en photo!" Euh...Merci, le premier compliment seul aurait suffit... "On voit tes traces de bronzage!" Ce genre de petites remarques auxquelles j'ai fait genre de ne rien entendre... Du côté belle-mère, j'ai réussi à temporiser à force de l'ignorer.. Et je ne parle pas que de la journée du mariage.. J'ai vraiment l'impression qu'elle fait des efforts.. Un peu dans l'extrême, j'avoue tout de même, car je n'attend pas du cirage de pompe de sa part, mais en restant distante avec elle, je crois bien tenir le bon bout pour qu'elle trouve sa place. Ca me dérange un peu tout de même, car je n'ai pas pour habitude d'être distante avec les gens.. Là je réfléchis à tout ce que je dis, je n'étale rien de notre vie... Niveau communication, je me sens freinée, mais si c'est le prix à payer pour qu'au final, moi et mon mari nous sentions mieux, alors ce léger frein n'a pas de prix!! Elle nous propose toujours de passer le dimanche, mais c'est l'été, on vit, on sort avec les enfants, donc nous refusons les dimanches (car le dimanche ma BS s'y trouve forcément, il faut le dire aussi...) Nous passons donc voir ma BM beaucoup moins contraint qu'à une époque, à un rythme qui diffère entre deux et trois semaines et tout le monde se porte mieux comme cela!

C'est du côté de ma belle-soeur que tout s'est amplifié... quelques semaines avant le mariage, mon homme avait anniversaire.. Il n'avait pas vraiment le cœur à le fêter ac sa famille vu les tentions, mais ma BM ne nous lâchait pas à ça... "Bientôt ton anniversaire mon fils, bientôt ton anniversaire!" Euh.. oui mais nous irons dans le Nord ce week-end là pour finir les prépa du mariage.. (nous devions y aller le week-end d'avant, mais ma fille avait fête des écoles donc on a reporté..) "Ben le week-end d'après vous serez là, venez le fêter à la maison ton anniv!" Ben non, si déjà on doit faire un repas, on le fera ici, pas chez toi! Bref, on a fêter ça comme "convenu" le week-end d'après... Et là, connerie! A la fin de cette journée, je tremblais d'énervement, j'ai senti que vis à vis de ma BS, le point de non retour me concernant venait d'être atteint, j'ai pété un plomb après que tout le monde soit parti... Je m'explique.. il faisait beau, nous avions convenu tous ensemble d'aller au parc l'après-midi... C'est bien mieux que de tenir 6 enfants dans un appartement, en pleine chaleur... Alors que ma fille s'amusait, j'entendais les niaiseries de ma BS la concernant.. Elle ne supportait pas de l'entendre rire, lorsque ma fille prenait un ton plus grave, j'entendais : "ha pour la coup ça rigole moins là!" Et pendant ce temps, un papa est venu prévenir ma BS que l'un de ses enfants, (le plus jeune, 3 ans) était tout au bord de la fontaine, et que ça pouvait être dangereux... Elle lui a répondu : "c'est pas grave, il sait nager!" Mais soyons d'accord, c'est tellement mieux de contempler ma fille pour réagir au moindre de ses mouvements plutôt que de surveiller ses propres enfants... En rentrant du parc, alors que j'en avais déjà gros sur la patate, ma BS met ses enfants à la queue-leuleu pour le lavage des mains... Ma fille arrive d'un coup et dit : "je me met la première, comme ça c'est moi la prochaine!" evidemment, je n'allais pas la laisser faire, je comptait lui dire de prendre la queue.. Mais ma BS a eu le reflex tellement plus rapide de la prendre par le bras sans un mot pour l'amener à la queue, que j'en étais soufflée... De ce fait, j'ai juste dit à ma fille : "Vas te laver les mains en haut ma chérie..." Ma réaction n'était pas intelligente, j'avoue, mais je voulais faire comprendre à ma belle-soeur que si elle peut agir bêtement, je ne suis pas aveugle... Mais elle s'en fout, je l'ai tout juste compris hier soir.... Ne voulant pas faire d'histoire deux semaines avant le mariage, nous sommes restés muets jusque là...Seulement, elle a touché là ^ù ça fait mal.. Ma fille.. elle ne devait pas s'en prendre à ma fille... Au mariage, pas de grande surprise... Je ne suis pas allée vers elle de la journée, elle ne m'a pas dit Félicitations... Elle et son mari ont fait bande à part de tout le monde toute la journée... ILs sont restés dans le Nord une semaine, tout près de chez mes parents, nous ne les avons jamais relancé pour nous voir... On rentre de vacances, invitation pour l'anniv de ma BS qui tombe.. Mon homme lui répond qu'il n'a pas le cœur à fêter quoique ce soit de plus avec elle, qu'il est plutôt temps que l'on discute... Elle ne voulait pas venir chez nous pr la discussion, elle préférait que ça se fasse chez mes beaux-parents, ds un coin de la maison... Mon mari a refusé. On lui a proposé un second rdv chez nous, elle a répondu qu'elle préférait qu'on se rencontre dans une pizzeria, entre chez elle et chez nous.. Je pense qu'elle voulait éviter que je sois là.. Mais c'était perdu d'avance... Si elle pensait que le fait d'avoir mon fils bébé m'empêcherait de venir au resto, elle s'est bien plantée. J'ai des choses à lui dire, et je ne comptais pas prendre mon mari comme porte-parole pour ce qui m'a personnellement blessée... Dc hier soir, explication... C'est d'abord mon homme qui a pris la parole, lui disant ce qui l'avait blessé de sa part, tous ses changements de comportements depuis 2 ans, ses remarques déplacées.... Il a donc ensuite demandé à sœur, si nous même, avions pu la blesser au départ, pour que les choses se passent comme cela maintenant.. Elle a répondu que non, elle n'avait rien à nous reprocher, et qu'on fabulait. Cette conversation lui semblait complètement inutile puisque tout va bien pour elle, vis à vis de nous, et qu'elle n'estimait pas non plus faire "bête" avec nous. La seule chose qu'elle a admis, c'est qu'elle traversait des périodes pas faciles depuis des années (incomprise par son mari, débordée par ses 4 enfants) et que depuis quelques temps, elle ne pensait plus qu'à elle, à son bien-être.. elle a mm employé le terme "égoiste", au point où ses enfants passeraient après son confort, car elle ressentait le besoin de penser à elle, rien qu'à elle... Après cet épisode de psychologie, je me suis dit que c'était à moi de parler... Devenir égoiste, ne veut pas dire "devenir teigneux" avec ceux qu'on estime!! Dc là, je suis passée aux avoeux, de ce que moi je lui repprochais.. Elle ne s'attendait pas à tant, elle devait être surprise de voir que je pouvais faire preuve d'aplombs... Elle bafouillait pour se défendre, et sa réponse à chaque exemple était toujours plus ou moins la même : " C'est ça qui nous ammène à discuter ce soir? tu prends vraiment la mouche pour rien!" Comment dire, je me suis sentie pousser des ailes, face à elle, manquant d'arguments. Donc j'ai continué à vider tout ce que j'avais sur le cœur, ne lui laissant jamais entendre raison, car elle s'enfonçait sur tout, et je comptais bien lui faire comprendre, que si elle a envie d'être conne, ce sera loin de nous car je ne la laisserai pas faire.. Je savais que j'étais capable de ça, mais j'attendais juste le bon moment pour en parler.. De toute cette discussion, elle a retenu 2 choses me concernant : "que je la traitais de mauvaise mère, et qu'apparemment j'étais à la source du conflit car j'avais bcp plus de choses à dire que son frère.." J'ai répondu à ça que je pouvais prévoir sa réaction, mais que je ne culpabiliserai pas. j'assume mes paroles, j'assume dès demain de me faire passer pour la méchante car au fond, nous savons ce qu'il en est, et c'est bien ce qui prime... Concernant mon mari, elle lui a juste dit que si elle n'avait pas dit félicitations au mariage, c'est parce qu'elle ne souhaite plus aucune félicitations à aucun mariage, étant donné le fiasco du cien au bout de 10 ans... Crédible ou pas?? Nous nous sommes quittés sur des paroles un peu plus zen, qui laissent présager qu'il n'était pas trop tard pour arranger les choses si toutefois elle faisait plus attention à son comportement vis à vis des gens qu'elle aime.. De son point de vue, elle a essayé de nous faire comprendre ac des détails de sa vie, pourquoi elle était sans doute devenue arrogante, et nous l'avons laissé parler. Ce qui ne l'excusera pas si elle continue. Mon mari lui donne une chance de bien se tenir, de redevenir "non pas la personne qu'elle était avant si elle ne le souhaite pas" mais la sœur qu'elle était avant. Selon lui, si elle ne met pas d'eau dans son vin, ce sera rupture de contact...

Voilà pour la longue histoire de nouveau... J'espère que vous aurez le courage de me lire jusque là fin et peut-être encore me dire si mes réactions ont été justes ou pas.... :)

Ouhlala... pour être honnête je n'ai pas tout lu, tellement tout ça me semble.... futile?

Félicitations pour le mariage, tout le reste n'est vraiment que gnagnagna inutile, la vie réservant des surprises bien plus compliquées.

Soyez heureux, et on ne choisit pas sa famille : s'il faut éloigner des fâcheux, tout le monde ne s'en porte que mieux.

Désolée d'être un peu sèche, mais ça me semble tellement surréaliste que ça t'aidera peut-être à dédramatiser et sortir un peu de ce petit cercle.

Ya pas de mal, on est là pour s'exprimer, et je ne reçois pas mal ce que vous dites, c'est un point de vue recevable... Je suis d'accord de toutes façons, la vie pourrait nous réserver bien pire que ces petites niaiseries... J'essaie moi-même de me raisonner parfois, ac le même argument. Ceci étant, ces histoires me bouffent de l'intérieur, je n'aime pas le manque de respect que l'on peut porter envers ma famille, et je n'aime pas passer certaines journées à ne penser qu'à cela... Je vais de l'avant, on fait notre vie comme bon nous semble malgré tout, mais c'est à croire que certaines personnes souhaitent nous mettre des bâtons dans les roues, et la question jusque hier soir était : 3pourquoi?" Je peux faire semblant de survoler tout cela, je peux zapper quelques instants, quelques jours, mais à chaque coup bas, je cogite de nouveau. Je n'acceptais plus cet état d'esprit, c'est pour cela que l'on a choisi de s'expliquer... Si toutefois la haine de certains ressurgit encore suite à cela, nous comprendrons donc que discuter et mettre au clair ne sert à rien. C'est dc à ce moment là que nous sortirons de ce cercle... Nous ne sommes pas "sans pitié", donc nous laissons une chance.... Je pense déjà tout autrement aujourd'hui, je me sens comme libérée, et je comte bien à continuer ds cette voie

Je comprends qu'on puisse être bouffé de l'intérieur par ce qui peut sembler "débile" à l'extérieur.

Nous y passons tous pour x raisons;)

Mais une fois qu'on en a bien pris conscience et qu'on se rend compte de ce qui fait plus de mal que de bien, on se détache je crois. À son rythme.

Je crois que si votre belle-mère est compliquée, vous l'êtes tout autant à vous lire. :gurp:

Faut envoyer chier ! Après, ils sont doux comme des agneaux.

Nulle pitié pour l' engeance toxique...

Je crois que si votre belle-mère est compliquée, vous l'êtes tout autant à vous lire. :gurp:

Oui, je le suis peut-être.. Car on me pousse à l'être. La vie serait tellement simple si certains ne s'amusaient pas à saboter le bien-être des autres... Je suis quelqu'un de réfléchi, ce qui inclut qu'avant d'agir ou de parler, je réfléchis toujours à ne froisser personne.. Lorsque j'ai affaire à quelqu'un qui se comporte de la sorte, j'essaie de comprendre par moi-même pourquoi elle agit ainsi.. ET si j'ai écrit sur ce forum, c'est bien parce que je me pose des questions, beaucoup trop, sans trouver de réponses... Je ne pense pas que ce soit le fait d'être compliquée qui m'amène ici, mais plutôt le fait que certains ont bien un comportement incomprehensible

Cannelia,

J'ai conscience que quoi que je dise ça ne vous plaira pas. J'ai trop vu de familles détruites, de relations mauvaises à cause de trop de susceptibilité, de parano, de haine, de manipulation, de dépression, pour vous dire que vous avez raison en tout.

Puisque pour vous ce sont les autres qui ont un comportement incompréhensible, voyez ces personnes comme telles et votre comportement au lieu d'être toujours dans l'attente de mots, de paroles, d'actes, qui jamais ne viendront ou n'iront dans le sens que vous attendez, saura passer au-dessus de tout ça.

Rien de pire pour une famille que d'être plombée par des histoires pour des futilités, tout le monde en souffre, et souvent malheureusement le mari qui se trouve coincé entre sa femme et sa mère.

Nous blessons tous un jour ou l'autre quelqu'un sans le vouloir, nul n'est parfait, et l'intelligence n'est pas la même chez tous les humains.

Certaines personnes sont maladroites, bourrues, pour exprimer quelque chose, mais elles ont d'autres qualités, si peu que nous voulions nous donner la peine de les voir.

Un conjoint n'est jamais très heureux d'être pris entre 2, et il vaut mieux arrondir les angles et faire un effort que de le conforter dans l'idée que c'est toujours l'autre la cause de tout.

Vous seriez malade si vous aviez affaire à tous les membres de ma belle-famille, ils sont entiers, et je les prends tels quels, car moi je sais que je ne suis pas parfaite et qu'ils me prennent comme je suis :D

Montrez à votre belle-mère un peu d'intérêt au lieu d'être toujours sur la défensive au moindre de ses propos et vous verrez qu'au fil du temps, ça ira mieux surtout si vous prenez un peu de distance visuellement.

Là je sais que vous allez m'en vouloir mais si j'ai pu vous donner matière à réflexion, c'est tant mieux :D