Que Faire ?

Voila, mon histoire, je m'appelle Jérémy (je donne mon vrai nom, la marre de me cacher), j'ai 20ans (21 la semaine prochaine) et je suis homosexuel (de nos jours rien choquant mais dans mon entourage c'est comme venir d'une autre planète) originaire de la Guadeloupe, j'ai grandi avec ma mère et ma grand mère, mon père étant principalement absent a cause de sa maladie mais surtout c'est choix de vie, j'ai eu enfance plutôt heureuse jusqu'a se découvre mon homosexualité vers 11ans a peu près depuis ce jour je suis craintif et je n'arrive jamais a être détendu (je me sens un peu piéger dans mon propre corps) mais c'est pas le sujet, si je créait ce fils c'est a cause d'une peine.... de coeur.

Après mon bac il y a deux ans, je suis venue en vacances pour la première fois en métropole sans mes parents et j'ai pu enfin pour la première fois découvrir si on veut dire ma vie sexuelle en tant qu'homo (sauna, bar, rencontre sans lendemain) et vers la fin des vacances j'ai rencontré un mec de 15ans de plus que moi "Stéphane" la première fois que je l'ai vu je ne l'appréciait pas spécialement.... mais j'ai décidé de le laisser une chance comme on parlait très bien sur le site, on s'est vu chez lui et on a couché ensemble (souvenir agréable mais pas transcendant) après cela j'ai décidé d'un peu l'oublier mais quelqu'e semaine plus tard il me relancait mais je ne répondait pas a c'est appel car je n'avait pas spécialement envie après un dernier message de sa part pour me faire comprendre qu'il voulait me revoir mais qu'il ne voulait plus insister, j'ai décidé de le revoir (solitude ? curiosité ? envie ?) et on recouché ensemble ; par la suite je suis retourné en Guadeloupe et on a continuée a tchatée plusieurs fois sur le Site (politique, travail, amour, on parlait tout) lui il était assez posséssif donc il n'aimait pas trop que je lui parle de mes rencontres .

On se voyait hebdomadairement quand je venais en vacances et un jour j'ai déménagé en métropole vers janvier pour continuer mes études, on se voyait beaucoup plus la mais notre relation restait toujours très sexuel.... ce que je n'aimait plus trop donc j'ai décidé de prendre un peu distance... mais après un coup dur (perte d'emploi alors que j'en avais vraiment bessoin) je l'ai recontacté pour avoir du réconfort mais la il ne répondait pas ou m'évitait, par la suite j'ai appris qu'il était entre temps tombé amoureux d'un mec mytho qui lui avait brisé le coeur, il sont resté deux semaine mais il était tombé amoureux apparamment (quand je l'ai appris, j'était d'un genre triste car je savait qu'il voyait d'autre mec mais j'imaginait pas qui serait tombé amoureux surtout quand on se voyait régulièrement) ; depuis il était encore plus distant... on s'est revue deux fois par la suite avant les vacances et on repris contact après, je voulait le revoir mais lui il était pas emballé car il me remballait tout le temps, on s'est vu au mois de septembre mais limite il était en mode rien a foutre, on s'est vu, il a pas voulu qu'on parle et on juste baissé puis il m'a dit qu'il était fatigué et avait faim, après j'ai recommencé a le relancer (j'ai tout tenté même lui proposé un plan a 3 alors que je voulait pas du tout pour capter sont attention) mais rien il n'avait dieu que pour Hossaim (son ex) "petite parenthèse pour comprendre a qu'elle point je suis pathétique il y a un mois j'ai appris que j'avait des morpions comme je n'avait couché qu'avec lui depuis le mois juillet, j'ai pensé que c'était lui qui m'avait refilé, j'était d'ailleurs tout content :smile2: quand il m'a dit textos pour me dire de vérifier si j'en avait pas a 7H du mat.... mais il m'a rejeté la faute en me disant qu'il ne voyait aucun mec a part moi (ce qui était faux et j'allais l'apprendre a mes dépends), j'ai trouvé sa bizarre mais je voulais le croire".

Et c'est a partir de ce moment que j'ai comment dire... craqué... je sais pas ce qui m'est passé par la tête, coup de folie, frustration, solitude mais je l'ai fait.... j'ai créer un faux profils (Jordan) en utilisant des photos amis sur Facebook et sur des site de cul pour le contacter, je n'ai même pas eu le besoin de le faire, il est venue tout seul alors que j'avais même pas mis photos il a commencé a me draguer, il m'a dit qu'il aimait encore sont ex, la ou c'est dur c'est que je l'ai contacté en même temps sur mon vrai profil pour dialoguer un peu mais il répondait a peine, alors qu'il était a fond sur l'autre faux profils, il voulait qu'on se rencontre même le lendemain, j'ai mis fin au dialogue pour éviter d'être démasqué et supprimé le compte.... et j'ai recommencé la semaine dernière la même connerie Baptiste cette fois (le nom d'un mes camarade classe que je trouvais mignon) ca été la totale, il marchait plus, il courait carrément en a peine une journée dial avec moi/lui, il était a fond et c'est la que j'ai appris ce qu'il me cachait, qu'il aimait toujours sont ex, que c'était lui qui lui avait refilé les morpions et qui me l'avait encore refilé (le fils de pute ), qu'il m'avait remplacé par un dénommé Arthur apparamment plus beau, plus sexy, plus bandant que moi, que je sucait mal (ok bon la dernière fois qu'on s'est vu je venait de poser mon appareil dentaire), que j'était trop poilu, qu'il me trouvait sympa mais qu'il ne ressentait rien pour moi. J'ai pété un plomb, je lui est fait une déclaration en lui disant qu'il me manquait et que je supportait plus qu'il soit si distant avec moi, ce con n'a rien trouvé mieux pour me parler encore de sont ex et du faux profil que j'ai créer, je me sentait mal, j'ai pas dormi, j'ai donc appelé le lendemain a 7h du mat pour lui dire comment il voyait notre relation, si il voulait qu'on se revoit (je voulais juste être proche de lui, rien d'autre ), il m'a dit non, qu'il aimait toujours Hossaim et était a fond sur Baptiste (putain, j'ai créer compte en a peine 2j et c'est limite si il voulait l'épouser). J'ai repensé au conseil d'un mes amis qui me disait de tout arrêté et j'ai supprimés tout mes profils (le mien, jordan, baptiste) et mes applis rencontre....

Depuis je déprime, je sais pas quoi faire, j'essaie de me recentré sur mes études mais je n'y arrive pas, a chaque fois que je fais pas une activité, je pense a lui, je pense au fait qu'il probablement dans les bras d'un autre a l'heure actuel peut-être, et j'ai perdu mon estime après les choses qu'il m'a dit. Que dois-je faire ? Comment m'en remettre ?

Salut mon Grand !

Et bien je n'ai qu'une chose à te dire .... largue -le vite fait !!!

Tu es jeune, tu as l'air de savoir comment t'y prendre ... alors trouve-toi un autre gars qui t'aimera vraiment !!!

Ne perds plus de temps avec ce " Stéphane" !

De toutes manières, les homos sont tout aussi infidèles que les hétéros ! Donc tu as autant de chances de trouver le bon gars que n'importe qui !

Un seul truc : la capote ... la capote !

Tu as vu comme les morpions ça se refile ... mais ce n'est pas bien grave à côté du SIDA !

Mon Loulou , je t'embrasse amicalement , sois prudent et je te souhaite de trouver un gars qui t'aimera !

On a jamais été vraiment ensemble donc bon le largué n'est même pas une question, pour les mst oui je sais, je suis prudent surtout qu'il y a six mois, j'ai eu accident avec un gars dont j'ai appris qu'il été séropositif (indetetable) heuresement je n'ai rien eu mais depuis je flippe a mort d'attraper quelqu'e chose, a chaque rapport avec un gars je retire et prend systématiquement la capote et je fais couler de l'eau dedans pour voir si il y a pas de trou, je me rince la bouche a chaque fellations et je fais des test régulièrement, mais depuis un moment je suis moins prudent depuis ma rupture et l'histoire d'un très bon amis a moi qui prend beaucoup risque c'est temps-ci (c'est lui qui m'a aidé lors de mon pétage de plomb, ne pouvant pas en parler a mon entourage) et qui n'utilise plus de capote, c'est que j'aimais chez mon ex, il était très prudent (enfin avant), il me demandait a chaque fois de faire attention, de me doucher avant chaque rapport, il méttait même une serviette par dessous son lit .

Tu fais bien d'être prudent ! mais il ne faut pas que ça te gâche tout ton plaisir non plus !

C'est pourquoi avoir un amant sûr vaut mieux que de papillonner de relation d'un soir en coup d'une seule nuit !

Tu peux utiliser tes messages perso si tu veux qu'on en parle !

En tout cas ne perds pas espoir , des gentils mecs , y'en a plein !

Prendre du plaisir ? j'arrive de moins en moins avant s'enchaînait tellement les mecs au début ma vie sexuel que j'avais même honte, je pouvait pratiquement couché avec n'importe qui tant qui avait un penis aujourd'huie je n'y arrive plus du tout, comme je ne cherche pas a me poser les mec pense que je veux juste un plan cul vite fait bien fait, mais moi j'ai bessoin ressentir une connexion, j'ai beaucoup mal a aller dans un lit d'un mec sans avoir parler un minimum, dans c'est moments même le physique devient secondaire pour moi, et le physique en ce moment c'est compliqué, je suis noir, grand, pas vraiment souriant et plutôt bien monté (dsl de choqué le forum mais j'ai bessoin de m'exprimer clairement) donc bon les gars qui m'aborde veulent souvent a assouvir un fantasme sexuel (lascar, soumis, master, ghetto j'ai tout vu, tout entendu) et sans vouloir stigmatiser quelqu'un, moi je suis quelqu'un de calme, gentil (un peu trop peut-être), très réfléchis et un peu gauche (maladroit en gros) donc pn me colle souvent une image qui ne me correspond pas et sa me frustre vu que je n'aime qu'on me colle une étiquette, je suis pas moche (enfin depuis qu'on ma posé mon appareil dentaire et que j'ai vu toute les horreurs que mon "ex" ou plutôt "régulier" comme il dit, a murmurer a mon sujet (trop poilu, pas top physiquement, je poses des questions).... je suis même plutôt mignon mais sans vouloir jouer la carte victimaire j'ai l'impression surtout qu'on me considère comme un objet sexuel (tout dans la bite, rien dans la tête) et pas comme un mec avec qui on fait sa vie alors que moi j'adore parler, discuter avec des gens, échanger par rapport a nos expériences, culture, différences, être dans le partage quoi, sa me rend encore plus triste d'y penser parcequ'e j'ai souvent l'impression que Stéphane me prenait pour un con comme je suis souvent dans la lune et maladroit alors que quand j'était sur mon faux profil.... on parlait tellement, on était dans l'échange et on parlait enfin de choses profonde qu'on pouvait pas parler en face a face parcequ'il refusait, je ne comprend d'ailleurs toujours pas comment un peu parler aussi facilement de sa vie a des inconnues et rester muet avec quelqu'un qu'on connait depuis presqu'e deux ans.