la communication dans le couple

Je comprends ce que tu veux dire, mais le mot "mensonge", me paraît un peu exagéré et pourrait être mal compris !

Il y a d'autres synonymes à mensonge qui passent mieux. Tact, diplomatie... Mais je préfère mensonge, parce que j'estime qu'il serait temps que les gens arrêtent l'hypocrisie de se prendre pour des sains. Et commencent à comprendre que le mensonge est quelque chose de bien parfois, sans lequel on ne pourrait rien vivre avec les autres.

Là aussi, si être en couple, c'est devoir cacher les choses, accepter les choses sans que l'autre ne le sache, etc...

C'est la meilleure manière, avec les années, de s'éloigner l'un de l'autre !!! 

Faire plaisir à l'autre tout en souffrant intérieurement, est-ce vraiment la chose à vivre ?

J'ai dis que ça devais comporter une certaine dose de mensonge. Pas que ça devait être bâtie dessus non plus.

Le gamin qui joue au pirate souffre un peu quelque part de ne pas être pirate.

Mais ce qu'il construit avec les autres, son histoire, les moments de vie qu'il peut échanger avec l'autre, lui apportent, le soulage dans cette souffrance. Le comble en fait.

Le jeu permet par le mensonge, de combler la souffrance du rêve.

Le rêve est forcément une souffrance. Parce qu'il manifeste forcément du fait qu'il n'est pas la réalité.

Plus le rêve est grand, plus la souffrance est immense. Le mensonge dans le rêve, c'est que ça permet de cacher cette souffrance.

Le rêve, c'est le pire des masochisme. Et j'ai mis très longtemps à comprendre pourquoi tout le monde le vénérait et cherchais à tout prix à l'introduire partout. Et dans le couple en particulier.

Mais c'est un fait, le rêve, c'est super important dans un couple. Et tout le monde tiendra toujours bec et ongle à ce qu'on respecte leur mensonge. (pardon leur rêve) Donc il faut le faire. Point. ^^

Il faut une certaine souplesse d'esprit, et une certaine tolérance vis à vis de ça.

Laisser à l'autre du temps, pour abandonner ses rêves par lui même. Et se laisser aussi du temps pour abandonner les siens.

Le mensonge est nécessaire pour rendre plus tranquille la transition. ( Ou l'aveuglement, mais je préfère le mensonge... l'aveuglement, c'est vraiment casse gueule comme technique pour créer un couple. )

On a forcément un idéal du couple, et de ce qu'on voudrait vivre. Et il ne peut pas être le même que celui de l'autre. Et encore moins celui qu'on est entrain de vivre.

Faire un vrai couple, ça demande toujours quelque part de renoncer à son idéal, pour construire quelque chose de réel avec l'autre.

Mais si le réel ne nous comble pas, ne nous apporte pas plus, ça n'est pas la peine

Il ne s'agit pas de mentir pour "faire un couple", parce que ça serait "bien" de faire un couple.

Il s'agit de mentir pour "préserver le rêve", mais quand même vivre quelque chose de réel. Qui n'est pas ce rêve, mais qui lui, comble vraiment.

C'est le seul avantage de la réalité, mais pas des moindre. La réalité, c'est la seule chose qui peut combler. Qui peut réellement apaiser la souffrance. Alors que le rêve n'est qu'une fuite de la souffrance, et un mensonge dessus.

L'abandon de son rêve, ça n'est pas un renoncement. C'est une découverte.

Que la réalité est bien plus forte, et bien plus importante que le rêve, qu'elle nous apporte réellement.

Les rêves, ça se dissipe. La réalité, ça se découvre.

Mais ça prend forcément du temps. Quelque années bien souvent.

Abandonner le rêve, c'est aussi ce qu'on appelle devenir adulte.

et tu t es mis en couple avec cet ami?

et que vous disiez vous? sans rentrer forcément dans les détails.

si des problèmes surgissent et que vous n êtes pas capable de les vivre ensemble c est qu il n y a pas d amour d un côté où de l autre . suivant n est ce pas.

j adore ce mot "évolution" souvent utilisé à tort.

oula , je vais pas rentrer ds les détails c sur !

mon couple est atypique , un peu comme Hardy-Dutronc chacun chez soi (ce n'est pas voulu, c pour le boulot)

oui cet ami est devenu mon amoureux... on parlait de tout, on riait de tout etc... et un jour il arriva ce qu'il arriva ... nous devenions un couple!

justement nous avons l'amour ... mais nous avons perdu la communication par petits bouts, j'entends par la , la complicité de l'échange, l'honnèteté etc... et nous en sommes tous les deux responsables.

bouh ... je raconte ma life .. c mal !

qd je dis "évolution" c ds le sens changer...

des situations , des evènements, des gens etc... nous font changer c'est inévitable qu'on en soit conscient ou pas!ou qu'on le veuille ou pas ...

et dans tout ce qui arrive parfois on peut s'y perdre! et qd on est en couple il est bon que qd l'un s'égare que l'autre le lui dise ... mais parfois l'art et la manière ne sont pas au rdv ; et ça clashe!

ou ça fuit! ou ça passe ( heureuesement oui ça arrive)

pour ma part, nous sommes sur la voix du retour a la bonne communication. voilou

:)

il est bon de rever certes !

il est bon de jouer aux pirates qd on est enfant mais ds ces cas la nous ne sommes pas en couple

mais j'aime bien ce sujet est parti ds tout les sens !

la communication est primordiale et nécessaire au sein et dans le couple, les non dits sont la pire des choses qui puisse arriver car à terme elle conduit à la destruction du couple (mon simple avis et oui ça sent le vécu)

je suis d'accord avec ce que tu dis :)

surtout qd on les découvres les non-dits ou pire ... ( les mensonges)

Un ou plusieurs textos par jour de chéri(e) chéri(e), pour te demander comment ça va, te parler d'une broutille, c'est un moyen de te faire comprendre qu'il/elle pense à toi, t'aime, ça compte, surtout quand les années de vie commune passent.

Et tout le monde ne le fait pas.

je cite parce que c vrai, c important :)

Cela fait combien de temps maintenant que vous êtes ensemble?

hardy et dutronc ? donc tu veux dire que lui va voir ailleurs?

je savais ce que tu voulais dire par évolution.

quand a dire que les gens changent je ne suis pas tout à fait d'accord.

enfin tout dépend de ce tu appelles "changer".

Certaines choses ressortent où on s aperçoit de certaines choses chez l autre que l on n avait pas vu avant.ou pas voulu voir.

alors dans ces cas là on dit que la personne change mais c'est faux je pense.

bien sûr il y a toujours un changement superficiel mais l essence même de la personne est ce qu elle est. et quand cela se fait c est très rarement en bien.

On ne changes pas mais parfois on fait semblant d'avoir changer parce que ça nous arrange,par lâcheté pour pas affronter une situation et laisser pourrir la relation.

hardy et dutronc ? donc tu veux dire que lui va voir ailleurs?

nonc juste pour dire ne pas vivre sous le mm toit ... pas bon exemple donc!

tu es vilain(e)! lol

On ne changes pas mais parfois on fait semblant d'avoir changer parce que ça nous arrange,par lâcheté pour pas affronter une situation et laisser pourrir la relation.

c possible aussi mais je maintient qd mm qu'on peut changer ! en bien en mal peut importe bon c mieux en bien qd mm !lol

Dans ce cas c pas changer mais faire des concessions

ha les mots qui ne veulent pas dire les mm choses selon qui les dit et qui les interprète , ça peut être un problème ça aussi non? :)

ha les mots qui ne veulent pas dire les mm choses selon qui les dit et qui les interprète , ça peut être un problème ça aussi non? :)

On parle de mensonge par omission... qu'est-ce que c'est réellement? Je me pose vraiment la question.

le mensonge par omision, selon moi , je le précise et j'espère que d'autres prendront part au sujet !

le mensonge par omision, c'est cacher quelque chose.

la personne qui fait ça , le classe généralement "dans c mon jardin secret" ou c pour "te protéger" mais au final elle se protège a elle , de faits non avoués.

exemple: je suis mariée et j'ai passée la journée avec mon ex. Je ne le dis pas à mon mari: je ne mens pas donc. Mon mari ne me pose pas de question, à part: "ça s'est bien passé ta journée?", et donc moi je répond 'oui', point barre. N'est ce pas une sorte de mensonge?<<< j'ai piqué l'exemple sur le net !lol

en gros voilou

:)

le mensonge par omision, selon moi , je le précise et j'espère que d'autres prendront part au sujet !

le mensonge par omision, c'est cacher quelque chose.

la personne qui fait ça , le classe généralement "dans c mon jardin secret" ou c pour "te protéger" mais au final elle se protège a elle , de faits non avoués.

Exemple: je suis mariée et j'ai passée la journée avec mon ex. Je ne le dis pas à mon mari: je ne mens pas donc. Mon mari ne me pose pas de question, à part: "ça s'est bien passé ta journée?", et donc moi je répond 'oui', point barre. N'est ce pas une sorte de mensonge?<<< j'ai piqué l'exemple sur le net !lol

en gros voilou

:)

Et un jour tu apprends que ton mari revoyait son ex, qui était en difficulté et qui avait besoin d'aide, tu lui diras quoi ?

Les EX, c'est la plaie parfois, sauf si on montre à l'EX, que la ou le nouveau partenaire et celui que l'on aime et qu'on lui fait pleine confiance, là, tout de suite, l'ex qui voulait quelque chose va disparaître, ou l'ex sincère, va devenir un ami du couple !

Mensonge qui consiste à ne pas dire à l'autre ce que l'on fait derrière son dos, ce n'est pas du mensonge, c'est de la tromperie, car il y a des règles de base élémentaires dans un couple qui est: "On doit pouvoir se faire confiance"...

Si une EX me contacte, je le dirais à ma copine et je lui dirais que je veux savoir ce qu'elle veut, mais pour le savoir il faut que je sois seul, si on y va les deux, elle ne sera jamais totalement claire sur ses intentions !

Mais je n'ai nullement envie de retourner avec une de mes EX et ça c'est clair en moi, maintenant, c'est à ma copine d'avoir confiance en moi et si elle n'a déjà pas confiance en moi, avant même que j'aille voir mon ex, c'est que notre couple n'a aucune solidité !

Fort heureusement, ce n'est absolument pas le cas, puisque je n'ai aucun souci de confiance dans les deux ses et c'est ce qui est des plus agréable dans notre relation !

donc il y a mensonge par omission si la dissimulation est volontaire c'est ça?

ha oui, si on parle de communication quotidienne, régulière. et pas de la "discussion sur les problèmes", je suis assez d'accord.

Je préfère toutefois parler d'échange, ou mieux de partage, plutôt que de communication.

La communication verbale n'est pas la plus forte, ni la plus adaptée. Les gestes parlent souvent plus, et mieux, que les discourt.

Et le plus important, au delà de l'échange, reste pour moi le partage de moment de vie, ensemble.

Qui est bien plus qu'une simple "communication". C'est vivre en commun, quelque chose de semblable.

et ça n'est pas de la communication.

Il y a aussi un rêve à partager, dans un couple. Et qui dis rêve dis forcément mensonge, ne serait-ce que par omission. En plus du partage, il faut donc aussi accepter une dose de mensonge dans un couple, pour servir le "rêve", et la "magie" du couple.

la vie de couple, ça se vit, ça ne se rêve pas, on ne ment pas, la verité se sait toujours un jour ou l'autre, sinon la réalité viendra vous faucher à coup sûr!

faut arrêter de partir dans les nuages sans regarder les choses en face!

donc il y a mensonge par omission si la dissimulation est volontaire c'est ça?

je le verrais aussi comme ça

Oui, quand je parlais de mensonge, je parlais pas vraiment de mystère.

Mais de préserver certaines apparences.

Les enfants, quand ils jouent au pirates par exemples, se mentent : ils ne sont pas pirates. Mais le jeu est impossible si on ne se ment pas.

Le couple est souvent basé sur des "mensonges conscentis" de ce genre. Sans parler d'une multitude d'omission qui améliorent l'ambiance.

Qui font qu'à un moment, c'est l'un qui cachera une petite envie qui n'est pas adaptée à "l'ambiance", et à un autre moment ça sera l'autre.

Un rêve ne peu que se construire à coup de petites entorses à la réalité.

Pour un but un peu plus fort que la "Vérité" pure et dure.

donc pour toi vivre en couple c'est un rêve, un jeu comme les enfants qui jouent au pirate, ça n'a rien de concret du moment que l'ambiance est sauve, ?:gurp:

donc il y a mensonge par omission si la dissimulation est volontaire c'est ça?

Si c'est volontaire, il n'y a pas d'omission, il y a tromperie !

Mensonge qui consiste à ne pas dire à l'autre ce que l'on fait derrière son dos, ce n'est pas du mensonge, c'est de la tromperie, car il y a des règles de base élémentaires dans un couple qui est: "On doit pouvoir se faire confiance"...

Justement, se faire confiance, ça n'est pas attendre de l'autre qu'il te dise tout de sa vie.

La vraie confiance, c'est accepter que l'autre ne te raconte pas tout de sa vie. Sinon, ça s'appelle du flicage et rien d'autre. ça n'a rien à voir avec de la confiance.

Par exemple si elle va voir un ex, que tu es du genre jaloux, vaux mieux qu'elle ne t'en parle pas.

Elle ne trompe pas ta confiance si elle ne fait rien avec cet ex, et toi tu va pas te mettre à jalouser, et pourrir votre couple pour des conneries.

Dans le monde réel, on prend conscience que l'autre n'est pas un être parfait. Qu'ils peut avoir des ressentis en fonction des situations, même s'il ne "devrait" pas en avoir.

On n'attend pas non plus que l'autre se comporte comme quelqu'un de parfait. Sinon, c'est complètement égoïste et égocentrique.

Mais je n'ai nullement envie de retourner avec une de mes EX et ça c'est clair en moi, maintenant, c'est à ma copine d'avoir confiance en moi et si elle n'a déjà pas confiance en moi, avant même que j'aille voir mon ex, c'est que notre couple n'a aucune solidité !

Dans le monde réel, il y a parfois des fragilités dans un couple.

D'où la nécessité parfois, de ne pas trop titiller le diable en annonçant à sa copine qu'on va voir une ex, par exemple juste après une dispute avec ta copine.

Même (surtout) si tu est persuadé qu'il ne se passera rien, parce que malgré la dispute tu aimes ta copine.

Donc pour toi vivre en couple c'est un rêve, un jeu comme les enfants qui jouent au pirate, ça n'a rien de concret du moment que l'ambiance est sauve, ?:gurp:

Je n'ai pas dis que c'était uniquement un rêve. J'ai dis que le rêve était une des composantes.

ça ne veux pas dire qu'il n'y a rien de concret. ça veux dire que le concret ne doit pas prendre toute la place, et laisser un peu de place au rêve. Sinon, t'es pas en couple, tu ne fais que cohabiter avec un plan cul régulier.

Et oui, l'ambiance, ça compte dans un couple, de temps en temps. (et même plus que de temps en temps)

Je pense que tista souligne l'une des composantes les plus delicates de la vie de couple: supporter et sadapter aux imperfections de lautre.

normalement je dirais qu'etre amoureux de l'autre permet justement d'y arriver sans trop de mal.

mais parfois ces choses peuvent prendre de l'ampleur jusqu'a mettre en peril le couple.

Et on revient au coeur du sujet:

Parvenons nous dans notre couple a communiquer de sorte a solutionner nos soucis et problemes. Ou bien les fuyons nous? Les aggravons nous?

et surtout est ce que cet effort/sacrifice est mutuelle? Ou bien unilateral?

Je crois que c'est la que reside le secret dun amour harmonieux et durable.

Etre sur la meme longueur donde quoi...

La pire situation c'est lorsque la routine et l'ennui s'installent insidieusement et que l'on ne persiste QUE par pitie ou compassion.

Il parait que l'amour (le desir amoureux) ne dure qu'un temps de toutes facons. Jamais toute une vie.

Quelle triste nouvelle.

Et pourtant...

Jusque là je partageais l'avis de Titsa, mais il paraît que je me trompe...

parce que finalement dans l'exemple que tu donnes Titsa, si au final ta compagne se rend compte que tu ne lui as pas dit (même si c'était pour ne pas attiser sa jalousie et que tu savais qu'il ne se passerait rien) ça lui fera encore plus de mal que si tu lui avais dit direct.

Et bien souvent la vérité finit par se savoir.

je suis tout à fait d'accord avec toi The _Coward, vaut mieux dire les choses comme elles le sont, pourquoi le cacher?

quel est le but recherché, la finalité du mensonge ( même si le(la) menteur pense bien faire,) si ce n'est et surtout que pour son petit bonheur et tranquillité personnel qu'il le fait ? et alors que vaut le couple dans ce cas là si tout ce qui est vécu ensemble n'est que "fumisterie"? la sincérité aussi , l'honnêteté aussi , doivent être une composante nécessaire dans la vie de couple, d'où le dialogue, dire, confier,

à moins certes pour les relations libre, les couple libre, chacun fait ce qui lui plait de son côté, ils sont ensemble juste pour le plaisir d'être ensemble, alors peut être oui, ce que dit Tista est une bonne analyse,

mais je ne pense pas que ce soit la généralité dans l'ensemble des couples d'aujourd'hui.

Jusque là je partageais l'avis de Titsa, mais il paraît que je me trompe...

parce que finalement dans l'exemple que tu donnes Titsa, si au final ta compagne se rend compte que tu ne lui as pas dit (même si c'était pour ne pas attiser sa jalousie et que tu savais qu'il ne se passerait rien) ça lui fera encore plus de mal que si tu lui avais dit direct.

Et bien souvent la vérité finit par se savoir.

Tout ne fini pas par se savoir, bien loin de là...

Cela dépend de la personnalité de la personne qui cache les choses, si sa volonté première et de ne pas faire souffrir l'autre, elle va tout faire, tout cloisonner pour que rien ne vienne à la/le faire souffrir !

Après tout dépend de ce que l'on fait dans le dos de l'autre et si on sait vraiment que l'autre en souffrirait s'il le savait, parce que là aussi, il arrive souvent que les deux partenaires se mettent à imaginer l'autre, ses attentes, sa façon de penser et parfois, ben ils se trompent, tout simplement !

D'ailleurs, c'est ce qui est le plus utilisé dans les livres ou les films... On croit que, alors on ajout comme, puis un jour l'autre l'apprend et ça part en sucette, parce que le premier s'inquiète des conséquences, alors que l'autre trouve cela ridicule d'avoir chercher à cacher un truc aussi con !

Un exemple concret: La femme et l'homme se sont rencontré à une époque où le monsieur faisait de la moto, un jour il passé près de la mort, alors sa femme lui a demandé de lui promettre de ne plus faire de moto (egoisme quand tu nous tiens), donc l'homme lui promet, mais il en refait de temps en temps, d'autant qu'il a plein d'amis dans ce milieu !

On peut reporter ce genre d'histoire sur la cigarette, la drogue, l'alcool, les potes qui amènent toujours des problèmes, etc...

Moi ce qui m'énerve le plus quand je pense aux femmes, parce que se sont elles qui font ce genre de chose:

1/ La femme veut le DJ, que toutes les nanas veulent et une fois qu'elle l'a, elle le surveille chaque soir quand il mixe, lui rendant la vie impossible !

2/ La femme veut le romantisme, le poète, l'artiste, celui qui la fera rêver... Elle trouve un poète, romantique mais sans le sou, alors petit à petit, elle va lui demander de faire face à la réalité en lui demandant d'aller bosser et de ramener du pognon à la maison !

3/ La femme rencontre un dingue de voiture, un vrai fan, qui aime les bagnoles, les réparer, les entretenir, il a plein d'amis qui viennent le voir, ils passes des heures dans son garage... La femme va très rapidement lui demander de choisir entre ses voitures et elles !

4/ Le fan de johnny, je n'ai pas besoin de vous la raconter celle-là, je pense... :p

5/ La secrétaire charmante qui fini par faire divorcer son patron et prendre la place de sa femme, qui est-ce qui ensuite va surveiller toutes les petites jeunettes qui travailleront pour son mari, hein ?

Etc... Etc...

Pourquoi ces exemples ? Parce que déjà, avant la communication et tout et tout, il faut être lucide, il faut bien comprendre les règles du jeu avant de demander des comptes en permanence à l'autre !

Si vous avez des soupçons, si vous avez besoin d'être rassuré ou rassurée, posez-vous la question "Pourquoi ?" !

Vivre sa vie naturellement, sans avoir à se poser de question si c'est juste ou mal vis à vis de l'autre, c'est vraiment très différent que quelqu'un qui choisi de se mettre avec quelqu'un qui va passer son temps dans sa vie plutôt que dans la sienne !

(elle va surveiller la vie de l'autre, plutôt que de vivre sa propre vie à elle)