Séparation

Bonjour a toutes et tous,

Je dois avouer que je ne sais pas trop ce qui me pousse a écrire ce petit mot....Peut etre la fatigue ou l'impression d’être dans une impasse.

Alors voila je me lance:

Je suis en couple depuis 12 ans j'ai une petite fille de 4 ans 1/2.Au fil des années je me suis évertué a être un soutien pour ma compagne mais objectivement aujourd'hui je n'en peux plus je suis fatigué.

Rencontre en 2001, je découvre son univers familial perturbé (mère alcoolique et dépressive)...Puis un soir elle m'attend a 00h30 dans une cabine téléphonique en pleur m'expliquant qu'elle avait fui les frasque maternelles.2 solutions : 1- fuir et la laisser 2-l'emmener avec moi....

Option 2 : résultat qq mois de vie commune ( tjs avec la pression maternelle sous jacente) puis achat d'un appartement que j'avais déjà en vue avec notre rencontre etc etc....

Le pb récurrent que je pensais au fil des années pouvoir résoudre était le fait qu'elle ne vivait que pour et par ses pbs.En fait un pb réglé en enchainait un autre avec tjs comme excuse sa famille ou diverses pbs.

Puis vient l'arrivée de notre enfant là je me dis forcément qu'en tant que maman elle va focaliser sur autre chose qu'elle même et que du coup elle va vivre avec ses problèmes certes mais les passer au 2nd plan mais non toujours rien.....et là je ne parle pas de moi et de mon impression de ne jamais exister dans cette relation qu'au travers de celui qui "ne peut pas comprendre puisque tu n'as pas été élevé comme ça" ou qui ne peut pas comprendre puisqu'il n'a pas tel ou tel pb"....

Alors aujourd'hui je dis STOP je n'en peux plus la coupe est pleine et le verre cassé.

Sauf que c'est maintenant que je lui ai exprimé mon besoin et mon envie de me séparer qu'elle réagit....mais pas dans le bon sens car là elle ne veut pas entendre parlé de séparation.Elle fait un blocage total!!!! Pour elle ce n'est qu'une énième dispute,qu'elle a compris ses erreurs etc etc et que c'est reparti car on ne peut pas tout casser comme ça qu'il y a la petite notre bien immobilier...

Mais tout ça j'y ai réfléchi et ça fait des mois que je mesure les effets d'une telle décision et pour en arriver a cette conclusion c'est que vraiment je ne me vois pas être malheureux pdt la nuit des tps faire semblant avec qq 1 que je n'aime plus et ma fille elle va grandir n'est ce pas un poids trop lourd a lui faire porter?

voila j’arrête là .....

Merci a vous de m'avoir lu.....

Tu as pris ta décision, maintenant il faut t'y tenir. C'est difficile mais je pense que tu as raison, tu as fait ce que tu pouvais pour essayer de la soutenir. Maintenant il faut aussi penser à toi et à ta fille. Courage !

Bonjour ,

Rien que le début me fais pensé que vous ne devez pas l'abandonner parce que si vous le faites , elle aussi elle risque de " plonger " dans l'alcool ...

Vous êtes un adulte , plus besoin qu'ont vous le disent , alors agisser en tant que tel en l'aidant et en la soutenant ^^

Bonjour, je suis de l'avis de Gaetch. Ta décision est prise, tu ne l'aimes plus, il y a un moment où il faut arrêter de s'abimer. Surtout que tu es papa et que ta fille aura besoin de toi. C'est dur, mais tu l'as dit, tu as fait tout ce que tu pouvais. Alors ne culpabilise pas et mets ton énergie à offrir le meilleur à ta fille maintenant.

Je suis bluffé par la réactivité du forum

Pour vous répondre Heisenberg, je pense avoir sérieusement fait "ma part" du soutien et des différentes bouées de secours envoyées.En 12 ans de vie commune vous devez bien imaginé qu'on ne reste pas sans rien faire....

Mais lorsqu'on ne veut pas saisir ces bouées que doit on faire continuer a lutter? En fait vous me demander de lutter en hypothéquant mon ras le bol?

Gaetch , january, je vous remercie non pas parce que vous abondez ds mon sens mais juste que ça fait du bien de se dire qu'effectivement on prend une décision réfléchie pour le bien de son enfant...

Alors j'entends déjà les plaintes de ceux qui vont dire que c'est aberrant de parler du bien être de son enfant en ayant papa d'un coté et maman de l'autre...Je n'entrerais pas dans ce débat...Mais juste il faut savoir que c'est le genre d'argument que m'expose la maman et que si on reprend mon 1er message j'y ai bien réfléchi...

Pensé à votre fille à ce moment la ...

Penser à sa fille c'est justement ne pas continuer comme ça !!

Jouer la comédie n'aide en rien les enfants , au contraire.

Elle doit resentir cette tension qui existe, que son pere est malheureux. Il lui faudra sans doute un peu de temps, mais elle s'y fera.

bonjour,

je vais reagir en vous disant vous avez raison de partir si vous ne pensez pas pouvoir faire plus. Je suis issue d'une famille comme celle de votre compagne c mon mari qui m'a aider a sortir de la et en effet si elle n'est pas capable de preserver votre petite fille et votre couple il vaut mieux arreter.

Par contre peut etre essayez avant de lui expliquer que si ca continue comme ca c'est sa fille qu'elle va detruire

je me refuse de vous conseiller le divorce. Pour votre fille, ce sera terrible. Elle est trop jeune pour comprendre et par la suite, elle se dira que papa a abandonné maman alors que celle-ci avait des problèmes. Je pense qu'il faut que vous vous sépariez momentannément, pas définitivement dans un premier temps. Donnez-vous une chance. Donnez une chance à votre enfant de garder sa famille.

Donnez lui une chance effectivement, d'avoir le meilleur des papas. Et le meilleur des papas est un papa heureux.

Tout à fait et se forcer à rester un couple alors qu'on ne l'est plus c'est pas être heureux.

.Le pb récurrent que je pensais au fil des années pouvoir résoudre était le fait qu'elle ne vivait que pour et par ses pbs. En fait un pb réglé en enchainait un autre avec tjs comme excuse sa famille ou diverses pbs.

Puis vient l'arrivée de notre enfant là je me dis forcément qu'en tant que maman elle va focaliser sur autre chose qu'elle même et que du coup elle va vivre avec ses problèmes certes mais les passer au 2nd plan mais non toujours rien.....et là je ne parle pas de moi et de mon impression de ne jamais exister dans cette relation (...)

Alors aujourd'hui je dis STOP je n'en peux plus la coupe est pleine et le verre cassé.

Mais tout ça j'y ai réfléchi et ça fait des mois que je mesure les effets d'une telle décision et pour en arriver a cette conclusion c'est que vraiment je ne me vois pas être malheureux pdt la nuit des tps faire semblant avec qq 1 que je n'aime plus et ma fille elle va grandir n'est ce pas un poids trop lourd a lui faire porter?

Des gens comme ça malheureusement, ça existe et la vie devient très vite un cauchemar lorsqu'il n'y a de place que pour l'un des deux

du couple ; le désamour peu à peu s'installe quand on a l'impression de ne pas exister, que l'on ne s'épanouit pas dans son couple mais qu'on contraire, on s'y étiole, on y étouffe.

Tu as fait tout ce que tu pouvais mais un couple se construit à deux et ce ne fut pas le cas ; aujourd'hui, il y va du bien-être et de l'équilibre d'une fillette alors à toi de prendre la bonne décision.

Ce qui est dommage, c'est que ta compagne n'ait pas réalisé à quel point elle était fautive dans cet échec et il est même fort probable qu'elle se posera en victime.

Lorsque c'est à ce point destructeur, peut-on parler d'amour ? Tout gravitant autour de sa petite personne, ta compagne est incapable de construire une vie de couple et de famille.

Quelle tristesse que tout ceci et quel immense gâchis !...

je suis d'accord avec passiflore il faut que dorenavant vous pensiez a votre petite fille et a vous ce sera difficile mais ca en vaudra la peine

je suis issue d'une famille de (passez moi l'expression) poivrot. il m'a fallu des années pour arrêter de me sentir coupable. pourquoi coupable j'en sais rien. votre épouse n'a peut être pas la force mentale de lutter contre çà et dois peut-être se faire aider et ainsi se rendre compte de ses erreurs. les réactions sont souvent inconscientes. pourquoi on réagit de telle ou telle façon? c'est parfois complexe. j'ai mis longtemps à comprendre. mais le jour où j'ai arrêté de me sentir coupable tout a changé. j'ai évolué et avancé.

je ne vous dirais pas de divorcer dans l'immédiat. pourtant, c'est ce que moi j'ai fait mais au bout de 25 ans de vie commune (rien à voir avec l'alcoolisme chronique de ma famille).

j'ai tenu longtemps, trop longtemps. j'ai perdu tellement de temps.

le problème est que si l'un des deux dans le couple n'a pas conscience de son problème et ne veut pas entendre, l'autre en souffre et n' avance plus.

si vous décider de quitter votre compagne ne négligez pas tout les aspects du divorce : garde de votre fille (préparez les toutes les deux). bonne continuation.

Juste pour apporter ma pierre à l'édifice, je suis tout à fait d'accord avec ceux qui te disent de partir.

Tu as longtemps réfléchis sur la situation, et c'est la solution que tu as choisis.

Les enfants vivent mieux avec des parents divorcés qu'avec des parents qui ne s'aiment plus.

J'ai lu que le petit avait 4 ans et demi, c'est l'âge auquel mes parents ont divorcés.

Je n'ai aucun souvenir d'eux ensemble, et cela m'a toujours paru "naturel" de les voir séparés.

je me refuse de vous conseiller le divorce. Pour votre fille, ce sera terrible. Elle est trop jeune pour comprendre et par la suite, elle se dira que papa a abandonné maman alors que celle-ci avait des problèmes. Je pense qu'il faut que vous vous sépariez momentannément, pas définitivement dans un premier temps. Donnez-vous une chance. Donnez une chance à votre enfant de garder sa famille.

N'importe quoi.

Ce qui est terribe pour les enfants ce n'est pas que leurs parents malheureux ensemble se séparent, mais que les parents ne sachent pas faire la part des chose entre leur séparation et leur role commun de père et mère malgré cette séparation.

Votre enfant n'a pas a connaitre les raisons de votre sépration, cela vous regarde! Ce qu'elle a a savoir en revanche, c'est que vous vous séprarez de sa mère et non d'elle. Qu'elle est à vie votre fille et que ce fait sera toujours ainsi. Seuls les amoureux ou les amis peuvent se séparer. Pas les parents et leurs enfants.

Quant à sa famille, votre fille la conservera toujours: vous serez toujours son père et sa mère, toujours sa mère et serez toujours là pour elle, comme sa mère et comme ses grands parents.

Apprendre à son enfant que l'on peut quitter son amoureux et son amoureuse quand on ne l'aime plus est aussi lui apprendre à être heureuse.

Néanmoins, je te souhaite bon courage, ces moments sont toujours difficiles, c'est dur de quitter quelqu'un qu'on a aimé et qu'on aime souvent encore, différament sans doute, mais qu'on aime et respecte malgré l'amour éteind.

J'ai lu que le petit avait 4 ans et demi, c'est l'âge auquel mes parents ont divorcés.

Je n'ai aucun souvenir d'eux ensemble, et cela m'a toujours paru "naturel" de les voir séparés.

Oui. Mes parents se sont séparés, ma soeur avait 4 ans, moi 10 et demi: pour ma soeur cela a été très facile, cela lui a comme toi, toujours parut naturelle, pour moi qui était à l'aube de mon adolescence, cela a été beaucoup plus difficile et a laissé des traces difficiles à combattre aujjourd'hui.

Pensé à votre fille à ce moment la ...

NON NON et NON

Doit-on se forcer a rester malheureux sous prétexte d'un enfant ? Non, c'est stupide.

D'autant plus qu'un enfant vit la tension dans un couple, donc ca ne serait pas l'aider...

Pensé à votre fille à ce moment la ...

Oui pense à ta fille: soit heureux, c'est le meilleure moyen pour qu'elle le soit également!

je me refuse de vous conseiller le divorce. Pour votre fille, ce sera terrible. Elle est trop jeune pour comprendre et par la suite, elle se dira que papa a abandonné maman alors que celle-ci avait des problèmes. Je pense qu'il faut que vous vous sépariez momentannément, pas définitivement dans un premier temps. Donnez-vous une chance. Donnez une chance à votre enfant de garder sa famille.

En temps normal - et mes principes étant ce qu'ils sont, - je me serais rangée de ton côté en disant qu'il serait préférable de privilégier la structure familiale mais les circonstances particulières telles qu'elles nous ont été relatées font que je comprends que la vie de den soit devenue infernale à tel point qu'il renonce à se battre pour sauvegarder à tout prix son couple qui de toute façon n'en était pas vraiment un du fait de l'égocentrisme maladif de sa compagne.

Cela dit, comment voit-il les choses quant à l'après ? Veut-il demander la garde de l'enfant du fait que la mère semble s'en désintéresser ?

Bien sûr qu'un petit enfant a besoin de ses deux parents mais il a surtout besoin d'un contexte familial paisible et épanouissant, est-ce le cas ?

Ma fille de 6 ans m'a dit derniérement : "ça ne me dérange pas d'avoir 2 maisons si ça veut dire que je ne vous entends plus vous disputer papa et toi"...

Elle a parfaitement exprimé le ressenti de vivre au milieu de disputes ou tensions permanentes et ce n'est pas réellement une belle image du couple que nous lui renvoyons avec tous les conflits !

Je me dis donc aujourd'hui qu'elle construira surement mieux sa vie affective et amoureuse avec des parents séparés et apaisés qu'au milieu d'un couple qui s'engueule mais reste ensemble pour les enfants, la maison, le chien, le hamster ou la voiture :D

Donc rester pour ta fille, je dirais non, pour la maison mauvaise excuse mais partir pour te préserver oui.

Et le fait que tu quittes ta femme ne veut pas dire que tu ne peux pas l'aider en l'orientant vers des professionnels certainement plus aptes à l'aider à surmonter ses problémes. Je pense qu'effectivement tu as fait ta part et que si en 12 ans tu n'as pas pu l'aider, il est temps de trouver une autre solution et/ou de passer la main.

Bon courage à vous 3.