la chose la plus stupide

Appeler ma collègue du secrétariat général pour faire le con au tel avec une tirade dés qu'elle décroche pour entendre au bout de quelques répliques fortement grivoises et caricaturées, "ce n'est pas Corinne, vous avez appelez sur mon poste" émanant de mon directeur général. On se sent con pendant un moment...

ou

Me lever un de ces matins difficile, sortir le chien, m'étonner de ne pas voir grand monde dans les bus qui passent, me rendre au travail 1 h 30 après m'être levé pour finalement me rendre compte qu'il est 7 h 00 au lieu de 8 h 00 et que je me suis planté en réglant mon réveil. C'est pas tellement m'être planté le soucis, mais ne pas m'en être aperçu alors que je me suis fait je sais pas combien de remarque comme quoi y avait des trucs pas comme d'habitude quand même

ou

Un jour j'ai très mal à la tête, je dois passer à la pharmacie acheter du Nurofen, je vais en profiter pour prendre une boite de capotes et de la crème hydratante, ayant promis à la galante faisant l'objet du second article que je la gratifierai d'un bon massage. Je passe à la pharmacie donc, passe commande... nurofen... capotes... crème hydratante et là le pharmacien me demande une précision "pour où la crème hydratante ?" et là je me rends compte que les 3 articles compilés me font littéralement passer pour un gars qui va se faire entreprendre le trou'd'bal. Je préciserai "pour le corps" d'un air banal mais j'étais pas super à l'aise quand même.

j'en aurais d'autres... :D

Appeler ma collègue du secrétariat général pour faire le con au tel avec une tirade dés qu'elle décroche pour entendre au bout de quelques répliques fortement grivoises et caricaturées, "ce n'est pas Corinne, vous avez appelez sur mon poste" émanant de mon directeur général. On se sent con pendant un moment... :smile2:

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Un jour j'ai très mal à la tête, je dois passer à la pharmacie acheter du Nurofen, je vais en profiter pour prendre une boite de capotes et de la crème hydratante, ayant promis à la galante faisant l'objet du second article que je la gratifierai d'un bon massage. Je passe à la pharmacie donc, passe commande... nurofen... capotes... crème hydratante et là le pharmacien me demande une précision "pour où la crème hydratante ?" et là je me rends compte que les 3 articles compilés me font littéralement passer pour un gars qui va se faire entreprendre le trou'd'bal. Je préciserai "pour le corps" d'un air banal mais j'étais pas super à l'aise quand même.

j'en aurais d'autres... :D

:smile2: :smile2: :smile2:

D'autres, d'autres!! :D

J'étais adolescent, un pote m'avait prêté son vélo. J'étais content, c'était un vélo de course et moi j'avais toujours eu que des vélos de cross, du coup j'avais pris l'habitude de toujours foncer. Ce jour là, je reviens d'avoir été compté fleurette, encore dans un état d'esprit joyeux et conquérant, je rentre tout guilleret au guidon de mon bolide de course. Mais ce satané garde boue parasite ma bonne humeur, il frotte sur la roue, me ralenti et surtout fait un espèce de bruit bien chiant. Je vais taper dedans ça va le faire bouger, là, c'est la chose à ne pas faire. Il faut bien tenir compte que taper dans une garde boue sur un vélo en déplacement comporte quelques risques, j'en prends conscience une fois au sol, enchevêtre dans ce qui reste du vélo d'un ami qui va surement hurler de terreur en voyant les roues devenues carrées. En effet, j'ai bien tapé la pièce en métal, mais j'ai aussi été me foutre le pied dans les rayons de la roue avant : soleil. Entre le moment où je suis catapulté et le moment ou ce petit vieux passant sur le trottoir vient prendre des nouvelles après m'avoir vu décollé et m'écraser avec fracas, aucun souvenir, vu la vitesse, ça a du aller très vite de toute façon. Le vélo était flingué, mon pote a fait la gueule un moment, j'ai encore mal partout en y repensant.

:smile2: Encore !

Je numérote un téléphone sur ma calculatrice ou sur le pc, le tél coincé entre l'épaule et l'oreille, énervée qu'il ne se passe rien.......

a ba des truc trop cond ans ce genre ouai en y repensant en faiet y'en a plein

genre je cherche mes lunette "mais Putain elle sont où" ha ba sur mon nez lol je les avais pas enlevé

le genre de truc aussi tu prend un yahourt dans le frigo tu enlever le couvercle tu garde le couvercle en main tu jete le yahourt a la poubelle :D

un peut dans la meme style tu va chercher un truc au frigo voir meme au congel(une glace par ex) et la t'avais la télécomande de la télé dans la main et quand tu revien devant ta télé ba merde elle est ou la télécomande :smile2:

un autre truc super con la dernière fois, j'avais un verre et un bol pour mettre des chips les 2 vide je retourne dans la cuisine faire le plein, et je comence a verser mon coca dans le bol de chips, du grand art lol

Je vois un pote au loin, alors avec mes bonnes habitudes, en m'approchant, je comprend qu'il ne me voit pas, j'arrive à côté, il avait une valise, je lui donne une petite claque sur le crâne et lui dit "Alors, on fugue?" Son regard choqué et son absence de réaction.. Bah c'était son frère.

J'ai allumé ma clope à l'envers, mais ça on l'a tous fait, seulement j'ai persisté 5mn.

Une fois aussi en soirée, on était en petit comité et je ne connaissait pas bien la plupart monde, je vais vers quelqu'un et lui dit "Oh elle me saoule elle, elle ne sert à rien elle affiche son sourire niais et n'en place pas une.." Je repars, et apprend que je parlais au copain de la demoiselle en question.

Après les trucs classiques, attendre 10mn que l'eau boue et se rendre compte qu'on n'a pas allumé la plaque, s'entendre dire "Dégage toi, saleté. et arrête de foutre des poils partout" à son chat d'une façon convaincue, vouloir écouter le générique de pokemon sur son portable, mettre le son à fond et oublier de brancher le casque, dans le métro bondé", finir une démonstration hyper longue et compliquée, et se tromper sur 2x3 en écrivant 13..

Bah, il y en a tous les jours des pires..

Je vois Atchoum (mon chien) qui ramasse ce qui semble être un reste de brochette de bonbons comme on en trouve en boulangerie, il doit rester 2 chamalows dessus et le connaissant je sais qu'il va vouloir tout bouffer, brochette en bois comprise. Alors pour m'éviter d'avoir à courrir chez le véto et payer 3000€ d'intervention pour un estomac perforé je préfère tenter de circonscrire ma mauvaise humeur et le protéger de sa propre connerie par la même occasion. Il tient la brochette dans la gueule et semble bien content de sa trouvaille, sauf que je tente de lui retirer et elle casse un peu, il lache rien autant le dire et c'est un connard qui n'obéira pas, dans des cas comme ça, je le connais, si y a de la bouffe, il lache rien. Donc me voilà à tenter de lui ouvrir la gueule pour retirer le bout de bois, il a bien du sentir quelque chose lui échapper à cet instant, et il a donc décidé d'affirmer à nouveau son emprise sur l'évasion de son trésor. Sauf que quand il donne un coup de mâchoire en l’accompagnant de mouvement de tête, c'était pas la brochette, ni le bonbon qu'il a chopé et serré mais mon doigt. D'un coup sec je lui retire de la gueule, je contemple ce qui ressemble à un carnage, il prendra un coup de pied de rage avant que je ne m'évertue plus qu'à une chose : ne pas tomber dans les pommes. Je finirais ma journée à la clinique de la main, opéré, car monsieur le chien m'a tout simplement chopé jusqu'à l'os et qu'il faut nettoyer. Moralité : je suis pas prêt de remettre les doigts dans sa gueule.

ou

Ca parle de yaourt et aujourd'hui je peux l'avouer : j'avais fait mon plateau repas que je portais dans ma chambre afin de diner devant la télé. Je mange mais j'ai plus très faim pour le dessert alors je laisse de coté le yaourt. Ce n'est que le lendemain matin que je m'apperçois l'avoir laissé sur le plateau, non sans me poser la question je le remets au frigo après plus de 12-15 heures en dehors. On emmènera ma grand mère le lendemain à l'hopital pour une intoxication alimentaire mystérieuse... oups, elle a quand même faillit y rester, peste soit la procrastination.

ZALAZALEE :

Ah oki ....

January: dans ce genre de situation on se sent toujours ridicule, et le pire est que l'interlocuteur attend toujours que l'on ait terminé pour nous balancer qu'il/elle n'est pas la bonne personne.

Timo-I : Tu m'étonnes! Surtout lorsque l'établissement se situe loins du lieux de domicile... tu as désormais obtenu ton permis? Féllicitation

Yindi : lol je me souvien en cours de physique, une amie était tombée de façon très spéciale de sa chaise (tu sais ces fameuses chaises hautes), son corps s'était retourné, elle était restée bloquée, la tête vers le sol, et les jambes bien droites qu'on voyait par dessus la table.

Inutile de me demander comment elle y était parvenue, car personne n'avait remarqué sa chute, jusqu'au moment où, par un cris étouffé, on a entendu "oscour, aidez moi..." (elle était dans le fond de la salle) tous le monde s'était retourné et avons tous regardé ses pieds qui gigotaient pendant qu'elle demandait de l'aide.

Lol Effectivement! Non moi ça va je n'ai pas fini les pieds en l'air non plus, je suis tombé de travers en voulant me rattraper en saisissant la chaise du voisin pour finalement juste embarqué sa veste :D

N'est stupide que la stupidité (forrest gump)