L'amour ou la guerre ?

Un slogan lancé dans les années 60 disait « faites l’amour, pas la guerre ». Pour vous aider à prendre position, c’est le cas de le dire, je vous propose de mener une réflexion sur ces deux termes apparemment antagonistes pour ne pas dire ennemis.

Depuis la nuit des temps et contrairement aux idées reçues, le cachet de la poste faisant foi, l’amour fait beaucoup plus de victimes que la guerre. Et, il n’y a aucun doute sur ce sujet, la nuit détend quand on fait l’amour.

C’est une première différence notable. N’allez pas en déduire pour autant qu’il soit plus dangereux de faire l’amour que de faire la guerre, sauf si vous êtes religieux et que votre femme est une mante.

Abordons le sujet de la déclaration. Si vous n’avez rien à déclarer, tout le monde s’en fout, il n’y a plus de frontières en Europe. Certains esprits chagrins me diront, il y en a encore en Asie.

Je leur répondrai alors, en ne rendant pas les larmes, qu’il est expressément interdit de s’accoutrer en nazi et encore plus de franchir la frontière dans cette tenue, allemande qui plus est, pour ne pas donner la fâcheuse impression de rediffuser un mauvais film qui n’avait pas marché du tout lors de sa sortie en 1939. Au contraire de la Grande Vadrouille qui avait beaucoup mieux marché quelques années plus tard. J’avance l’hypothèse qu’un sens du comique plus développé chez Bourvil et De Funès que chez Hitler et Himmler pourrait être à l’origine de cette différence de popularité.

Mais revenons à la déclaration préalable, sans licenciement.

Il faut bien admettre que la déclaration de guerre est précédée d’une quantité de simagrées sensiblement plus réduite que la déclaration d’amour. Il est assez rare qu’un chef d’état invite un autre chef d’état à plusieurs reprises au restaurant pour finalement lui susurrer entre la poire et le fromage qu’il compte bien lui faire sa fête à brève échéance à coups de missiles. On peut donc dire, sans risquer d’être taxé d’antimilitarisme primaire, que les préliminaires annonçant le premier coup tiré sont plus que négligés par les militaires.

Contrairement au chef d’état, l’amoureux évitera soigneusement d’énumérer ses conquêtes précédentes avant de se déclarer.

Passons maintenant à la stratégie.

Pour arriver à ses fins l’amoureux transi ou le chef d’état major chauffé à blanc utilise toutes sortes de stratagèmes plus malins les uns que les autres.

L’un des plus efficace et éprouvé est celui consistant à prendre l’adversaire en étau, ou plus simplement à l’encercler si vous n’êtes pas bricoleur, ou à le prendre à revers si vous êtes joueur de tennis.

Le chef d’état major encercle l’ennemi là où l’amoureux transi enlace son amoureuse en transit. Ou juste à côté si la place manque.

L’effectif requis pour la réussite de l’opération est très souvent plus important dans le premier cas, sauf si l’amoureuse en transit présente un tour de taille dépassant l’entendement ou si l’amoureux transi est équipé de bras sous-dimensionnés au-delà du raisonnable.

Abordons maintenant un sujet explosif s’il en est, celui des bombes.

Il est clair que le cas d’un individu commun, appelons-le Arsène (c’est beaucoup plus courant que commun), tombant amoureux d’une bombe, n’est pas comparable au cas d’un sergent artilleur, appelons-le sergent, on est dans l’armée tout de même, qui tomberait amoureux de l’une de ses bombes. Si, si, c’est possible. Il paraît même que certains couchent avec leur fusil, c’est pour dire. Il y a fort à parier que la nuit de noces du second sera beaucoup plus mal supportée par ses voisins que celle du premier, même si sa bombe à lui a joué dans alerte à Malibu.

On peut toutefois comprendre que certaines personnes refusent une vie sans éclats.

Dans un autre registre, le camouflage, il ne faut pas se le cacher, la méthode utilisée n’est pas à proprement parler identique. J’ajouterais que je ne parle jamais salement et que je m’essuie les pieds avant d’entrée.

L’ennemi avance masqué là où la femme avance maquillée. Si l’ennemi évolue à visage découvert, contrairement à la femme, il ne se maquillera jamais en utilisant du rouge à lèvres. Sauf évidemment s’il se terre dans un champ de fraises.

Passons maintenant, non pas par la Lorraine mais à la sortie de crise.

Une guerre se termine toujours par un cessez le feu. Comme son nom l’indique, on range l’artillerie et les couteaux de cuisine jusqu’à la prochaine fois.

La fin d’un amour se traduit par une perte de flamme qui peut s’avérer éminemment explosive. Il n’est pas rare que la fin d’une histoire d’amour déclenche des hostilités à côté desquelles la guerre du Vietnam fait figure d’aimable randonnée touristique dans les rizières du delta du Mekong, risquant fort de mettre à mal la convention de Genève.

On dit souvent que l’amour rend aveugle. La guerre aussi, surtout quand un obus de 75 vous pète à la figure.

Tout bien réfléchi et malgré les risques encourus, je préfère l’amour à la guerre et je ne changerai pas de position, même si ma femme me le demande. Les frais à engager sont beaucoup plus raisonnables, notamment en quincaillerie et en fleurs, et franchement la fleur au fusil, c’est d’un manque de goût…

Joli lancement.

Alors, pour répondre à la question, l'amour ou la guerre ?

Euh...en fait je ne m'en rappelle plus. Si, c'est vrai, je suis désolée. Non mais attendez, je vais me livrer une véritable guerre pour m'en rappeler.

Voilà, ma déclaration est faîte.:)

voir mon fils grandir pour que l'on l'envoi se faire tuer a l'age de 20 ans ? je prefere la paix surtout a notre epoque mourir pour des idees d' accord mais de mort lente ( brassens)

pourquoi?

En amour, quand un homme demande à une femme de lui ficher la paix , la guerre n'est jamais très loin...

Je précise que ça marche très bien dans l'autre sens, pour ne pas déclencher les hostilités !