ma moitié, l'amour de ma vie

Je me suis réveillée en pleure ce matin,

Des larmes incontrôlables, un trou énorme au fond de moi...

J'ai rêvé de lui, ma moitié, l'amour de ma vie

Je donnerai n'importe quoi pour qu'il soit toujours là

Mais il est parti, emporté il y a 11 ans par un cancer du cerveau

Je regrette notre séparation, et oui!

C'est moi qui l'avait quitté après avoir essayé pendant 7ans de construire,

En vain! Pour notre fille, pour un avenir stable, je l'ai quitté.

Et puis j'ai essayé de reconstruire avec un autre, j'ai eu un autre enfant

Je croyais l'aimer, mais je vivais dans le mensonge

Ma moitié, lui était malade. Son cancer avait été diagnostiqué après notre séparation

On s'entendait si bien même après!

Mais je n'avais plus la force d'essayer avec lui, et je tentais de croire que mon nouveau compagnon était le bon

Et puis un matin j'ai reçu un appel: il était parti, c'était fini.

J'ai ressenti un grand vide et je me suis demandé comment l'annoncer à ma fille, à notre fille

Nous sommes allées ensemble à Paris pour sa crémation et j'étais dans un autre espace temps

Une autre dimension. Il avait un jumeau, un vrai jumeau, qui est arrivé transformé en lui

Même coupe de cheveux, son jean, sa veste, sa chemise, ses lunettes de soleil,

Jusqu'à son attitude, son phrasé, ses mimiques

Le choc! J'ai pensé: "ben! Il est pas mort?" et tout de suite après j'ai regardé ma fille

Je l'ai tirée contre moi, j'ai regardé ses autres frères

Je ne savais pas quoi dire.

J'ai pleuré en voyant le cercueil entrer dans les flammes, j'ai évité ma fille

Et puis le vide...

Parfois je rêve de lui, une fois on était sur une grande terrasse, entourée de nuages. Les temps étaient durs, déjà, pour moi. Je luttais seule pour m'en sortir avec mes enfants, je repartais de zéro.

Dans ce rêve je lui ai dit "c'est dur!", il m'a répondu "je sais, ne t'inquiètes pas, je veille sur toi"

Alors j'ai mis ma tête au creux de son épaule et j'ai pleuré dans ses bras...

Et je me suis réveillée... envahie de tristesse, je voulais me rendormir, le retrouver

J'ai rêvé de lui ce matin, en fait c'était pas vraiment lui au départ. Je parlais avec un mec qui me faisait la cour (je suis célibataire) et petit à petit son visage s'est transformé et il est devenu lui, ma moitié, l'amour de ma vie. J'ai reculé, j'ai dit "je peux pas! tu lui ressembles trop! mais tu n'es pas lui!"

Ensuite j'ai pleuré, des sanglots qui montaient du fond de mon être, qui creusaient leur chemin dans mes entrailles.

Je me suis réveillée avec des hoquets, avec ce trou, ce vide et je n'ai pas pu retenir mes larmes.

J'ai pleuré de longues minutes parce que tu me manques tant ma moitié, l'amour de ma vie

Qu'il est beau ce texte... Je ne sais quoi rajouter...

Je te souhaite le courage de pouvoir reconstruire une vie sans lui...

votre histoire est tres emouvente mais si je puis mepermettre le dece signe le glas definitif d'une histoir aussi belle soit elle ,elle appartien desormais au passe et je suis convincue que c'est dans le present voir le future que l'on construi sa vie . alors rever d'avenir de future bonheur et apprecier vos aquis dites vous qu'aussi triste qu'a fini votre histoire vous avez eu la chance de connetre un grand amour et peut etre meme en connetrez vous un autre qui sait?

Compassion

Piouf, je suis retournée.

Je ne lis jamais les longs sujets...

Mais celui-ci m'a bouleversée...

Votre histoire est très touchante, j'en ai eu les larmes aux yeux...c'était sans doute l'amour de votre vie...mais il faut aussi penser à l'avenir, votre fille qui vit sans son père, lui expliquer ou rappeler quel père il était.

Je vous souhaite que du courage et la force pour avancer.

Merci pour vos messages, je sais bien qu'il me faut tourner la page, avancer et tout faire pour construire.

Si je pouvais contrôler ces rêves, est-ce que je le ferais? Je n'en suis pas sûre, Je sais une chose, c'est que je l'aime et que je l'aimerai jusqu'à la fin de mes jours, et même si le célibat me pèse, un peu, il m'est difficile de croire que je pourrais aimer un autre homme avec autant de force.

Chaque fois que je rêve de lui je suis bien, dans mon rêve. Apaisée, je me sens à ma place. Le réveil n'en est que plus dur, le retour à la réalité sans lui.

Mais ce qui c'est passé ce matin n'étais jamais arrivé, j'étais et je suis encore ce soir incapable de retenir mes larmes.

Je me dis que je dois laisser couler, en plus je seule car mes enfants sont partis pour les vacances.

Bonsoir, tu peux continuer à penser à lui tout en tournant la page, aimer un autre homme mais différemment. Tu devrais aussi en parler avec tes proches, je pense que si tu gardes cela que pour toi, au réveil, cela doit être plus dur et tu dois te sentir bien seule de ne pouvoir partager cela avec d’autres. C’est mon impression, mais je pense que si tu rêves de lui, c’est que tu dois éviter d’y penser ou d’en parler quand tu te retrouves avec les autres.

Oh non, je ne m'empêche pas de parler de lui! Je parle beaucoup de lui à ma fille, quant à mes proches, je n'en ai pas à proximité.

Quand des fois je leur dis que je pense à lui, ils ne savent pas quoi dire d'autre que "tu dois tourner la page"

Je sais que je rêve de lui parce que je suis seule, c'est à dire célibataire.

Je crois que je n'ai pas fait le deuil, je ne sais même pas comment faire.

J'ai eu des histoires avec d'autres hommes, dont deux qui m'ont fait vibrer. Mais les sentiments que j'éprouvais n'étaient pas réciproques.

J'ai cru les aimer vraiment et peut-être que je l'ai fait. Mais je n'ai jamais ressenti avec eux cette légitimité que je ressentais avec lui. J'avais l'impression j'avais le sentiment d'être presque de trop avec eux ou au mieux une compagnie. Avec lui, je savais que j'étais au bon endroit.

Tout était naturel.

C’est très difficile de faire le deuil d’un être cher, je ne pense pas que l’on arrive à oublier un être cher mais je pense que quand on accepte que l’autre ne soit plus là et qu’on a envie de nouveau de construire sa vie sur d’autres bases, on peut dire qu’on en a fait le deuil. Pour trouver un autre homme, il faut déjà que tu acceptes qu’il soit différend de celui que tu as aimé ou que l’amour que tu rencontre avec le nouveau partenaire soit différend. Sois tu n’as pas encore trouvé celui qui pourrait de nouveau te correspondre, soit tu ne peux imaginer une autre relation différente de celle que tu as vécu et si c’est le cas, tu n’as effectivement pas encore fait ton deuil.

C’est vrai aussi que vu les circonstances, cela a du être très dur pour toi, d’autant plus à cause peut être de ta séparation que tu regrette amèrement mais tu ne devrais pas avoir de regrets car c’est avant tout pour ta fille que tu l’as fait pour la protéger. Dans la vie, on fait des choix et sur le moment, c’est ce qui nous paraît le plus approprié, on ne peut pas construire sa vie sur des si en regrettant son passé, même les erreurs d’ailleurs, nous permettent d’avancer, il suffit surtout de le vouloir.

Oh non, je ne m'empêche pas de parler de lui! Je parle beaucoup de lui à ma fille, quant à mes proches, je n'en ai pas à proximité.

Quand des fois je leur dis que je pense à lui, ils ne savent pas quoi dire d'autre que "tu dois tourner la page"

Je sais que je rêve de lui parce que je suis seule, c'est à dire célibataire.

Je crois que je n'ai pas fait le deuil, je ne sais même pas comment faire.

J'ai eu des histoires avec d'autres hommes, dont deux qui m'ont fait vibrer. Mais les sentiments que j'éprouvais n'étaient pas réciproques.

J'ai cru les aimer vraiment et peut-être que je l'ai fait. Mais je n'ai jamais ressenti avec eux cette légitimité que je ressentais avec lui. J'avais l'impression j'avais le sentiment d'être presque de trop avec eux ou au mieux une compagnie. Avec lui, je savais que j'étais au bon endroit.

Tout était naturel.

Fais ton vraiment son deuil un jour ? Je ne le crois pas. On prends de la distance, mais la blessure et le manque restent là. Tu aimeras un autre homme, mais ce sera différent. Chaque être est unique, c'est ce qui fait la magie des rencontres.