Fille instable, mais attachante.

Bonjour,

Je vous explique :

Voila cela fait près de 6 mois que j'ai repéré une fille à l'anniversaire d'un ami . J'ai 17 ans elle en à 15. Le contact passe très bien entre nous. On parle surtout par texto , msn, facebook. Elle me confie plein de choses, on rigole etc..

Mais voila, elle à un passé plutôt agaçant. Elle sortait avec n'importe qui pour coucher et larguai les mecs comme des torchons après une semaine ou deux, et s'en faisait un autre.

Pourtant mon coeur est focalisé sur elle, je l'ai vue hier après 3 mois de texto de cam sur msn . Elle est très très sociable je pense qu'elle n'est pas du genre à faire le premier pas .Et elle m'a dis qu'elle veut arrêter de jouer avec les mecs et qu'elle veut un mec sérieux pour une relation durable.

Je ne me sens pas moche, je me qualifie de normal, sans plus. Elle est brune, normale, une belle poitrine etc .

La dernière fois que je lui ai fait savoir ( par texto ) que j'avais des sentiments pour elle , elle ne m'a rien dis de réciproque mais elle m'a dit que ç'a l'a touchée.

Je ne sais pas comment m'y prendre avec elle, l'expérience qu'elle à avec les hommes( pas sexuellement ) me fait peur, j'ai peur d'être ridicule en lui dévoilant un texte amoureux . Je ne peux pas m'empêcher de penser à elle, je me vois vraiment avec une fille comme ça (sauf son passé de "salope" que je préfère oublier étant donné qu'elle compte prendre ses résolutions), ensuite j'ai peur que si je ne lui suffit pas elle me lache facilement comme avec ses ex .

Je la revois Lundi seul à seul cette fois - ci et j'aimerai envoyer le paquet, que me conseillez vous de lui dire, comment aborder le sujet avec elle?

écoutes simplement ton coeur

Montre-lui des marques d'estime que la plupart des mecs n'accordent pas aux "salopes" ; resto, fleurs (peut-être pas tout de suite... quoique ?), etc. Mais il ne faut pas faire ta déclaration le jour-même ; ça donne l'impression d'être achetée. Laisse-la mariner, donc et puis après, à toi de voir comment lui dire et/ou lui montrer.

J'opterais plutôt pour lui montrer.

Va pas falloir qu'elle s'ennuie mais si elle culpabilise déjà, l'idéal serait de comprendre pourquoi elle est comme ça, ce qui motive ses prises de décision, comment elle voit sa vie, etc, et de lui pardonner. Ça pourrait la faire rester longtemps, si son désir de normalité est très fort.

Mon coeur ne m'aide pas..

Je voudrai juste savoir si vous avez connus cette situation, ou si vous pourriez me donner un piston

Je sais pas si ça commence bien si tu penses qu'elle a été une "saloppe" par le passé. Je te suggère de méditer sur ce que tu associes à cela. Une notion de propreté ? Une notion de norme ? etc.

Que tu ne souhaites pas qu'elle te quitte, cela peut se comprendre, mais c'est un désir de ta part, et qu'il faudrait que tu assumes. Parce que bon, être avec quelqu'un en lui disant "si tu me quittes tu es une saloppe", ça craint.

Pour ce qui est de lui suffire, cela ne dépend pas de ta volonté. Enfin, tu peux faire ce que tu peux, mais fondamentalement, si elle a des attentes que tu ne peux pas remplir (pas seulement d'ordre purement sexuel), il est compréhensible qu'elle cherche quelqu'un d'autre. Vaut mieux être avec quelqu'un qui nous corresponde et que ce soit dans les deux sens. Tu peux commencer par essayer de cerner ses besoins pour voir si tu es en mesure d'y répondre.

Bonjour, je te conseillerais de ne pas trop en faire, tu lui as déjà dit par texto que tu avais des sentiments pour elle, prends le temps de mieux la connaître.

Quand je disais un comportement de "salope" c'est pour vous faire comprendre, moi je ne pense pas ça .

Ensuite je la connais très bien maintenant, et je ne veux pas me faire rattraper par un autre . C'est pour ça que je voudrais conclure avec elle . En tout cas arriver à lui faire comprendre clairement que je l'aime.

Montre-lui des marques d'estime que la plupart des mecs n'accordent pas aux "salopes" ; resto, fleurs (peut-être pas tout de suite... quoique ?), etc. Mais il ne faut pas faire ta déclaration le jour-même ; ça donne l'impression d'être achetée. Laisse-la mariner, donc et puis après, à toi de voir comment lui dire et/ou lui montrer.

J'opterais plutôt pour lui montrer.

Va pas falloir qu'elle s'ennuie mais si elle culpabilise déjà, l'idéal serait de comprendre pourquoi elle est comme ça, ce qui motive ses prises de décision, comment elle voit sa vie, etc, et de lui pardonner. Ça pourrait la faire rester longtemps, si son désir de normalité est très fort.

Fleurs et resto paraitrait un peu ringard à notre age, même si je ne le pense pas.

Elle aime bien se sentir désirée , elle aime bien savoir qu'on pense à elle, je pense que son comportement viens de la et aussi à des problèmes familiaux .

Quand je disais un comportement de "salope" c'est pour vous faire comprendre, moi je ne pense pas ça .

Ensuite je la connais très bien maintenant, et je ne veux pas me faire rattraper par un autre . C'est pour ça que je voudrais conclure avec elle .

C'est bien ce qui craint, je suis d'accord avec existence.

Tu reconnais en elle la forme d'une salope et tu te caches derrière l'opinion présumée d'autres hypothétiques pour te l'avouer. De plus, ta motivation principale semble être le désir de possession d'autrui. J'énonce ces observations sans jugement de valeur - ou alors il faudrait blâmer presque tout le monde, moi y compris -, mais si tu parviens à mettre de côté toutes les réactions dues à l'image que tu t'es faite de toi-même, essaie de te poser les deux questions qui suivent :

1. Ne penses-tu pas que le mot "salope" serait le premier à te venir en tête si quoi que ce soit se passait mal entre vous ?

2. Une fois que tu l'auras eue et que tu seras face à ce qu'elle est, que se passera-t-il ?

Ce ne sont pas des questions rhétoriques ; le tout est de savoir ce que l'on veut, une fois lucide, on souffre moins.

Fleurs et resto paraitrait un peu ringard à notre age, même si je ne le pense pas.

Elle aime bien se sentir désirée , elle aime bien savoir qu'on pense à elle, je pense que son comportement viens de la et aussi à des problèmes familiaux .

Je ne connais pas de femme qui n'aime pas être choyée. Quelle que soit la forme que cela prenne. On n'offre jamais de cadeaux aux femmes que l'on considère comme acquises, et c'est bien là ce que le mot "salope" véhicule. D'ailleurs, une fois qu'elle sera acquise, pourras-tu oublier qu'elle aurait eu l'air de l'être pour d'autres ?

Les problèmes familiaux, la source de tout cela, ça la touchera sûrement que tu t'y intéresses sincèrement. Par contre, ce n'est pas tout ; quand quelque chose nous forme - ou nous déforme, si l'on croit aux normes - cette formation donne quelque chose. Il manque un maillon.

C'est pas "Problème -> Comportement atypique", c'est "Problème -> Vision du monde atypique -> Comportement atypique".

Or, une vision du monde, c'est bien plus que quelques coucheries mal assumées. C'est tout un monde, qu'il te faudra découvrir et dans lequel tu devras t'intégrer en gommant peu à peu le mot "atypique".

Deux personnes qui parviennent à s'explorer ainsi, à s'accepter mutuellement, créent un lien très puissant et très solide. Ça marque à vie et quand par malheur on en sort, on passe tout le reste de son temps à chercher celui ou celle qu'on a perdu en ceux qui restent. Alors mieux vaudrait pour toi que tu réfléchisses bien, malgré les hormones, parce que si tu lui fais croire quelque chose, si tu commences à t'immiscer en elle, il va falloir le faire jusqu'au bout ou assumer après. Réfléchis donc à ces saloperies.

Mon conseil est d'attendre jusqu'à ce que tu te dises que personne n'avait rien compris et qu'elle est non pas une salope mais quelqu'un d'extraordinaire.

1. Ne penses-tu pas que le mot "salope" serait le premier à te venir en tête si quoi que ce soit se passait mal entre vous ?

2. Une fois que tu l'auras eue et que tu seras face à ce qu'elle est, que se passera-t-il ?

Ce ne sont pas des questions rhétoriques ; le tout est de savoir ce que l'on veut, une fois lucide, on souffre moins.

Mon conseil est d'attendre jusqu'à ce que tu te dises que personne n'avait rien compris et qu'elle est non pas une salope mais quelqu'un d'extraordinaire.

Pour moi, le mot "salope" serait de retour si elle me trompe.

Je veux créer une relation de confiance entre elle et moi, elle m'intéresse aussi car elle veut changer, et je sais que je l'aide beaucoup en la conseillant , en étant à son écoute. Pour moi c'est une fille extraordinaire, et je serais prêt à beaucoup de chose pour elle, mais pour ça, je veux m'assurer de son ressentit envers moi, car pour le moment c'est flou et je n'arrive pas à la cerner sur ce plan.

Elle est très très sociable je pense qu'elle n'est pas du genre à faire le premier pas.

(sauf son passé de "salope" que je préfère oublier étant donné qu'elle compte prendre ses résolutions)

Bah si ce n'est pas elle qui fait le premier pas, ce n'est pas une salope.

Mais les mecs aussi, si ils seraient un peu plus patient et qu'ils arrêteraient de sauter sur tout ce qui bouge, ce genre de choses n'arriverait pas.

Bien souvent les mecs s'engagent avant même qu'ils aient eu l'avis de leurs partenaires.

Perso je préfère rester froid pour commencer et au moment que je suis vraiment prêt et que je sens que la fille est prête aussi, je peux commencer à attaquer, mais pas avant ça. D'ailleurs je vois pas comment ça peut être possible, oui ça le serait si je chercherais un plan cul mais ce n'est pas le cas vu que je cherche de l'amour.

Bref finalement faites comme vous le sentez, prenez votre temps, vous êtes jeunes.

On peut tous avoir des passages dans la vie où l'on se comporte pas comme un saint ou une sainte. Laisse-lui une chance, mais reste bien sur tes gardes.

de toutes les façons ce qu'elle a fait avant de te connaître ne te concerne absolument pas

quand une fille couche c' est une salope mais quand c'est un gars c'est un don juan et on l'admire

PFFFFFF

Un homme qui aurait le meme comportement on l'appel un seducteur et on l'admire...

Revise ton jugement, ce n'est pas une salope!

Un homme qui aurait le meme comportement on l'appel un seducteur et on l'admire...

Revise ton jugement, ce n'est pas une salope!

Belles intentions mais le nominalisme n'a jamais changé la moindre émotion... Il a le courage de mettre les bons mots sur les bons sentiments, quelque jugement la "morale" porte sur lesdits sentiments...

Pour moi, le mot "salope" serait de retour si elle me trompe.

Je veux créer une relation de confiance entre elle et moi, elle m'intéresse aussi car elle veut changer, et je sais que je l'aide beaucoup en la conseillant , en étant à son écoute. Pour moi c'est une fille extraordinaire, et je serais prêt à beaucoup de chose pour elle, mais pour ça, je veux m'assurer de son ressentit envers moi, car pour le moment c'est flou et je n'arrive pas à la cerner sur ce plan.

Alors tu lui en voudrais, tu te sentirais trahi, tu lui referais une réputation et tu te permettrais de lui dire tout et n'importe quoi parce que tu penserais, à tort, qu'elle t'a floué... et que tu es dans ton "bon" droit.

Si tu prends mon avis, attends encore parce que tu n'es pas prêt. Tant qu'on désire posséder une personne, non seulement on ne peut pas appeler cela de l'amour, mais en plus on s'enchaîne dans le mauvais sens du terme. Les liens de l'amour rendent paradoxalement libre ; ceux de la possessivité détruisent énormément. On finit par s'en faire baver mutuellement sans pouvoir s'arrêter, on crée son enfer en étant persuadé que c'est l’œuvre de l'autre.

Quand on aime quelqu'un, qui plus est, on n'a pas besoin d'être sûr de ses sentiments. On l'aime, c'est tout. Explore ce qui est flou, apprends à la connaître et si à un moment, tu ne ressens plus rien du tout de négatif à son propos, là, tu verras.

Sinon, vous pouvez aussi vous lancer tout de suite, avoir une relation médiocre, faire n'importe quoi et prendre le risque de vous attacher l'un à l'autre pour des raisons inadéquates (j'essaie d'éviter le mot "mauvais" ; et j'envie les anglo-saxons de distinguer "right" et "good"...).

Encore une fois, ce n'est qu'un avis. Si tu ne comprends pas pourquoi je préconise ceci ou cela, tu peux évidemment poser des questions.

Tu reconnais en elle la forme d'une salope et tu te caches derrière l'opinion présumée d'autres hypothétiques pour te l'avouer.

Salope n'est pas un mot descriptif, c'est une insulte.

De plus, ta motivation principale semble être le désir de possession d'autrui. J'énonce ces observations sans jugement de valeur - ou alors il faudrait blâmer presque tout le monde, moi y compris -, mais si tu parviens à mettre de côté toutes les réactions dues à l'image que tu t'es faite de toi-même, essaie de te poser les deux questions qui suivent :

1. Ne penses-tu pas que le mot "salope" serait le premier à te venir en tête si quoi que ce soit se passait mal entre vous ?

2. Une fois que tu l'auras eue et que tu seras face à ce qu'elle est, que se passera-t-il ?

Ce ne sont pas des questions rhétoriques ; le tout est de savoir ce que l'on veut, une fois lucide, on souffre moins.

Il vaut mieux prévenir que guérir, prendre le temps de comprendre les idées qu'on a. C'est toi qui pense cela, pas nous. Nous on l'a jamais vu. Et si on la connaissait, on emploierait pas forcément le terme "salope". Je le répète, ce n'est pas une description, c'est une insulte.

On peut tous avoir des passages dans la vie où l'on se comporte pas comme un saint ou une sainte. Laisse-lui une chance, mais reste bien sur tes gardes.

Oui, je reste sur mes garde et c'est ce qui me gène ! Et je veux l'excuser, car je suis une personne honnête je pense, mes relations on un but à long terme. J'aimerais la "reconvertir" et lui montrer le vrai plaisir de l'amour qu'elle recherche, et c'est vraiment ça qui m'attire en elle. Je sais qu'elle veut une relation comme ça, mais avec moi ????

Pour l'insulte, je ne voulais pas m'exprimer comme ça, ou plutôt je ne voulais pas que vous le preniez comme ça. Et je suis vexé de m'être exprimé comme ça sur elle.

Ce que je voulais vraiment dire c'est qu'elle vivait de multiples aventures sans lendemains et que l'amour du couple elle ne l'a pas vraiment connue.

Fais ce que tu veux. Si tu veux sortir avec elle et si tu veux que ça dure, le plus efficace c'est, je crois, ce que je t'ai conseillé : du temps, du dialogue et des fleurs. Après, c'est toujours une très mauvaise idée de vouloir changer les gens, surtout on prétend les aimer.

Tu auras l'occasion de t'en apercevoir bientôt.

Dans ce qui nous échappe se cachent aussi de jolies choses. On les détruit à les blâmer.

Je veux la changer car elle aussi en à envie, quand je dis la changer, c'est l'aider à se refaire !

Du calme... Ce n'est qu'un avis extérieur. Penses-y juste.