J'ai un sérieux problème.

Bonjour. Je ne peux plus continuer ainsi. Alors je vais faire ma confession. Je ne sais pas par quel bout commencer, car je sais que beaucoup vont m'en vouloir. D'autres me vilipender, me crucifier verbalement...

En fait, je suis le mensonge même. La lâcheté. Je ne mérites l'amitié de personne. Je suis un monstre qui ne sait plus où se cacher. Je ne parviens pas à avouer mon mensonge car je suis dans l'incapacité de corriger mes erreurs. Mais je ne veux plus continuer cette vie hypocrite. J'ai des enfants, et je suis emprisonné dans mon propre corps. Depuis ma tendre enfance j'ai toujours eu l'âme d'une fille, je jouais à la poupée et n'éprouvais de sentiments ni pour les filles, ni pour les garçons. Quand j'ai atteint l'âge de la puberté, je réalisais que je ne devait pas être un garçon. Mais mon milieu, la famille m'interdisait strictement la possibilité de l'exprimer. Alors j'ai joué un jeu toute ma vie durant. Je jouais le garçon, maman ne me laissait jamais approcher de la cuisine, et quand j'y entrais c'était en cachète. Au yeux de tous j'étais simplement un garçon bizarre.

Comme tous les garçons de mon milieu, je me suis même marié avec une épouse charmante, et nous avons des enfants même. Mais je joues un rôle. Car, en vérité, je suis vraiment une femme en moi-même. Mais ce qui est cruel, c'est que je ne sais même pas si j'ai les réactions d'une femme, car je n'ai que la frustration de toute une vie de théâtre où je joues le rôle d'un banal garçon. Je parles souvent de sexualité, mais en réalité j'ai surtout une carence profonde en amour véritable. Je crois que j'ai aussi un manque véritable en tant que ce que je suis au fond de moi. Alors, j'ai pris l'habitude de prendre des bouffées d'air en devenant moi-même sur la toile. Une identité virtuelle qui était bizarrement plus proche du moi qui est refoulé en moi depuis ma tendre enfance.

Je suis donc le père de merveilleux enfants en âge de réfléchir, et désormais, je ne peux plus faire de transformation pour réparer mon corps et le faire correspondre à moi-même. Je sais que la chirurgie a fort évoluée, et que cela est parfaitement possible. Et je sais qu'avec ma sagesse d'adulteje pourrais convaincre ma famille à accepter cela et avouer mon identité intérieure que je leur ai cachée toute une vie durant. Mais je sais que ma tendre épouse et mes enfants en seraient profondément bouleversés. Je suis donc emprisonné dans ce corps. Comment expliquer mes sentiments quand je me regardes dans une glace, avec mes cheveux qui commencent à laisser voir la peau du cuir chevelu. Ce sentiment est impossible à expliquer. Parcequ'au fond de moi, je suis une fille, et au miroir je suis un homme qui commence à vieillir...

Je présentes d'ici mes excuses à tous et à toutes pour ma duplicité. Je suis trop épuisé et je ne veux plus continuer à vivre ce calvaire. Très sincèrement déchiré, désolé. Certains vont me considérer comme un malade psychopathe, d'autre m'insulter par leurs sentiments compréhenssibles. Et moi, je vais de mon côté continuer à jouer un rôle de papa et d'époux, pour un mieux. Je vous supplie de me pardonner. Je sais que ce n'était pas sain comme façon de faire, mais je respirais quand j'écrivais. Je m'inventais un monde imaginaire auquel je vous ai cruellement fait participer. Pardonnez-moi, vous êtes si importants dans ma vie. Amitiés.

je vous trouve très courageux,d'autres auraient abandonné.pourquoi ne pas vous dévoiler maintenant à vos enfants puisqu'ils sont grands et profiter des années à venir dans le corps où vous vous sentez le mieux?vous trouverez les mots pour votre épouse la vie est trop courte pour s'embéter triste.

bonjour,

il n'y a aucune duplicité, mais un grand courage et une vraie sincérité!

si tu sens que tu n'en peux plus de vivre à côté de toi, lance-toi!

le parcours est long (et cher), prise d'hormones etc avant toute opération, mais bon, ça vaut la peine!

essaie d'en parler à un pro, non pour suivre une thérapie, mais pour être vraiment et complètement écouté et entendu, et te libérer de ce poids

bon courage et bel avenir à toi!:)

Ton post est très touchant. Je ne vois pas en quoi tu es un monstre, ou quelqu'un d'anormal. On est conditionné très tôt dans un sexe, et il est extrêmement difficile de sortir de ce carcan. Je comprends très bien ton émoi par rapport à ta famille et aux bouleversements que cela va entraîner.

Maintenant, il faut que tu penses aussi à toi et à ton avenir. Je pense pas que de rester en homme soit vivable pour toi pour le restant de tes jours. Il faudrait que tu parles à tes proches en douceur de tes souffrances, leur faire comprendre que tu ne fais pas cela par perversion, mais parce que tu en as besoin de manière vitale.

L'opération n'est pas obligatoire, tu peux prendre simplement de l'hormonothérapie. Il faut trouver une situation qui te convient le mieux possible. Je te conseille vivement de te rapprocher d'une association de trans, et de faire une psychothérapie qui t'aideront à franchir les différentes étapes de ta transformation.

Et je répète, tu n'es pas un monstre, juste quelqu'un qui est nait dans le mauvais corps.

Bonjour, je vous remercie pour votre compréhension. C'est très lourd le poid d'une culture, d'une éducation. Au point que j'ai moi-même beaucoup de gêne à avouer mon propre resenti. Grenadine, je dois avouer que si il n'en tenait qu'à moi, je vendrais tout ce que j'ai pour une transformation. Après tout, la santé est plus important que tout le reste sur Terre. Imagines que quand tu vas aux toilettes, tu as cet engin pour uriner, que tu es recouverte de poils, que tu as une calvicie qui commence. Que tu es plate, complètement plate, mais avec en prime du surpoids au ventre. Toi qui es une fille née dans un corps de femme. Je suis très lourdement affecté par cette condition de vie, mais depuis le temps, j'ai malgré tout appris à soigner ce sorps presque étranger. Je suis un peu un locataire dans ce corps. Et pourt ce qui est de mes enfants et de ma compagne, je n'ai pas le coeur à leur avouer mon cas. En fait, ils voient bien que je suis bizarre. De même que mes amis, qui sans doute se doutent de quelque chose... Pour mes parents, qui sont plutôt âgés, je suis un garçon modèle, et il ne pourrait en être autrement. J'aurais bien le courrage d'en parler ouvertement à mes parents, quitte à les heurter sans doute, et pour les convaincre du bien fondé de mon désir de me faire soigner. Mais je n'ai pas le coeur d'infliger à mes enfants que j'ai mis au monde qu'en fait je ne suis pas vraiment un homme, un mâle. J'aurais du y penser avant de me marier, avant de mettre des enfants au monde. Je suis tant mutilé par ma situation que je ne supportes pas les hommes efféminés et les homosexuels. Je suis dans une détresse absolue. Merci pour votre soutien.

et ce sera difficile de sortir de cette détresse si tu ne va pas au bout de cette démarche, ne serait-ce qu'en commençant à en parler à tes proches, tes enfants

difficile vis à vis des parents, certes, mais ce ne sera pas les remettre en question ni leur manquer de respect

tu es en grande souffrance, tu ne peux pas continuer comme ça!

tu vis pour toi, tes enfants doivent bien ressentir un malaise, un truc pas net, ils n'accueilleront peut -être pas la nouvelle de gaîté de coeur, il leur faudra peut-être du temps, ou même pas, mais au moins ils comprendront, des tas de trucs leur reviendront en mémoire et ils mettront des mots sur le malaise

exprime aussi tes peurs, de les "perdre" etc

tu as été là pour eux, sois-là un peu pour toi

ce garçon modèle est un carcan, une prison

tu rencontreras certainement beaucoup de compréhension et cela soulagera tout le monde

pioché au hasard, mais en cherchant, tu trouveras et ça serait bien pour toi de te rapprocher d'associations de transgenres

Mon lien

Oh....

Ton histoire me touche parce qu'elle me rappelle quelqu'un...

Je suis émue...

Pourquoi t'en voudrait-t on d'être sincère et honnête...

Très peu de gens connaissent ces deux qualités de caractère...

Tu sais, je pense que tu devrais en parler à un professionnel...

Dans ce genre de changement, tu es très bien entouré...

J'ai un ami trans-genre, né fille mais devenu garçon...

Ca a été long mais il est heureux et épanoui maintenant tant professionnellement que moralement...

Il est ce qu'il a toujours voulu être...

Tu devrais en parler d'abord à un spécialiste, il te conseillera au mieux pour l'annoncer à tes proches...

Je te comprend et te soutiens dans ta démarche...

Courage...

Bises.

Tilsim, je reste ton amie, ainsi que je te l'ai dit...et j'admire ton courage! Par contre, pour ta vie à venir, essaie de te rapprocher de personnes qui ont le même problème que toi! Tu as besoin de trouver la force de t'aimer pour vivre...

Bonjour, je vous remercie pour votre compréhension. C'est très lourd le poid d'une culture, d'une éducation. Au point que j'ai moi-même beaucoup de gêne à avouer mon propre resenti. Grenadine, je dois avouer que si il n'en tenait qu'à moi, je vendrais tout ce que j'ai pour une transformation. Après tout, la santé est plus important que tout le reste sur Terre. Imagines que quand tu vas aux toilettes, tu as cet engin pour uriner, que tu es recouverte de poils, que tu as une calvicie qui commence. Que tu es plate, complètement plate, mais avec en prime du surpoids au ventre. Toi qui es une fille née dans un corps de femme. Je suis très lourdement affecté par cette condition de vie, mais depuis le temps, j'ai malgré tout appris à soigner ce sorps presque étranger. Je suis un peu un locataire dans ce corps. Et pourt ce qui est de mes enfants et de ma compagne, je n'ai pas le coeur à leur avouer mon cas. En fait, ils voient bien que je suis bizarre. De même que mes amis, qui sans doute se doutent de quelque chose... Pour mes parents, qui sont plutôt âgés, je suis un garçon modèle, et il ne pourrait en être autrement. J'aurais bien le courrage d'en parler ouvertement à mes parents, quitte à les heurter sans doute, et pour les convaincre du bien fondé de mon désir de me faire soigner. Mais je n'ai pas le coeur d'infliger à mes enfants que j'ai mis au monde qu'en fait je ne suis pas vraiment un homme, un mâle. J'aurais du y penser avant de me marier, avant de mettre des enfants au monde. Je suis tant mutilé par ma situation que je ne supportes pas les hommes efféminés et les homosexuels. Je suis dans une détresse absolue. Merci pour votre soutien.

Je comprends très bien tes difficultés avec ton corps, j'ai le même soucis, car j'ai grandi avec des hormones chimiques, j'ai donc pas eu de puberté normale.

Par contre, si tu veux aller mieux, il faudra que tu leur dises. Ils vont pas non plus te rejeter forcément. Bien sur il y aura une période difficile et tendue, mais après, ils finiront par accepter la personne avant le sexe affiché. Le côté positif est que tu as pu avoir des enfants, chose qui n'aurait pas été possible si tu avais été opéré jeune. Tes enfants resteront toujours les mêmes, et toi tu seras toujours leur papa.

J'imagine à quel point ce doit être terrible de se sentir enfermé, prisonnier d'un corps ne correspondant pas à sa nature intrinsèque...

J'aurais du y penser avant de me marier, avant de mettre des enfants au monde.

Oui mais ce qui est fait est fait et il est impossible de revenir en arrière, alors les regrets ne servent à rien et s'il y a une chose que tu ne dois pas regretter, ce sont les enfants nés de ton amour pour une femme, ta compagne de vie ; tu devrais lui parler de tes tourments.

... Imagines que quand tu vas aux toilettes, tu as cet engin pour uriner, que tu es recouverte de poils, que tu as une calvicie qui commence. Que tu es plate, complètement plate, mais avec en prime du surpoids au ventre. Toi qui es une fille née dans un corps de femme. Je suis très lourdement affecté par cette condition de vie, mais depuis le temps, j'ai malgré tout appris à soigner ce sorps presque étranger. Je suis un peu un locataire dans ce corps...

Ce que tu donnes à lire est vraiment très dur et je suis fortement ébranlée par ce que tu nous as confié de tes tourments...

Tu devrais en parler à ta compagne ; il me semble qu'elle est la mieux à même de te comprendre et peut-être qu'ainsi, elle-même comprendrait ce qu'elle avait perçu qui ne tournait pas rond - tu as dit qu'elle et vos enfants te trouvaient bizarre - et tu l'aiderais du même coup à mieux te comprendre.

Merci à tous pour votre soutien moral. J'ai déjà parlé de transformation avec des collègues, mes amis et certains membres de ma famille, pour voire juste leurs réactions. Avec ma grande soeur, elle était tellement choquée, que j'ai immédiatement tout nié et dit que je ne parlais pas de moi. Elle était bouleversée ! Ma femme, a pitié pour notre genre de malades, mais elle ne pourrait pas moralement survivre à cela, car on s'entend très bien, et elle a pleins de projetx d'avenir à deux... J'ai plus de trente ans maintenant, et pour une hormonothérapie j'aurais dû commencer beaucoup plus tôt pour escompter une transformation saine. La chirurgie quoi que très choquante pour une personne saine, ne me fait absolument pas peur du tout, tout du contraire. Mais, je ne veux pas sacrifier toute ma petite famille pour m'épanouïr moi-même. Je vais continuer de consulter mon psychiatre pour gérer mon corps d'homme, et assumer mon rôle de parent et d'époux. Je regrettes très amrèrement de n'avoir pas eu le courage d'avouer mon problème à mes parents dès le début. J'envies les personnes qui ont franchis le pas et vivent une vie harmonieuse avec leur corps réparé. Et d'ici, j'encourages les jeunes qui souffrent du même maux et hésitent à prendre le taureau par les cornes, car plus on tarde, plus cela devient tard. Je suis trop masculinisé pour obtenir une transformation saine, et je serais absolument grotesque si je franchissais le pas désormais. Ce serait une autre guerre pour m'accepter et me faire accepter... Parfois, la réalité est cruelle. Mais, j'ai appris à trouver un certain apaisement dans ma souffrance infernale. Dans la méditation, dans des prières et des mantras... Je suis une âme qui a déjà trop souffert, pour pouvoir infliger de la souffrance aux êtres qui me sont trop chers pour le mériter. Je vous remercies tous et toutes pour votre soutien plein de tendresses. En tout cas, cela m'a fait un énorme bien que l'on ne m'ait pas rejeté tel un monstre, un paria pervers. Parceque vraiment, les poèmes que j'ai écrits, les messages que j'ai postés, outre le fait qu'ils sont fictifs, sont les manifestations de mon vrai moi profond, de la fille que j'ai toujours été au fond de l'âme. Amitié.

J'imagine à quel point ce doit être terrible de se sentir enfermé, prisonnier d'un corps ne correspondant pas à sa nature intrinsèque...

Lorsque j'essaye d'imaginer, cela me parait terrifiante et infernal.

question suivante : après l'opération (car il y en aura une) quel mec voudra de toi ? (sexuellement je veux dire parce que forcément des amis t'en aura toujours ^^) -après la "transformation" le moins qu'on puisse dire c'est que la chose qui en résulte n'est pas comment dire ? ... :)

Salut Cha_ooo, tu n'as pas tord. En fait, en tant que garçon je ne suis pas moche du tout (si j'étais une fille j'aurais été preneuse). Mais j'aurais dû commencer un traitement hormonal dès mon adolescance. Parceque le corps se transforme définitivement entre l'adolescence et l'état adulte. Il est techniquement possible de transformer n'importe quel garçon en un sosie d'une femme de son choix, mais c'est très très très cher. La médecine mederne peut même modifier sélectivement les cordes vocales et moduler la voix au plaisir... Mais je ne suis pas si fortuné, et comme je l'ai dit, je n'ai pas envie de faire vivre le tsunami de ma propre détresse à ma femme, mes enfants, mes parents, et toutes les personnes qui me sont si chères. C'est vrai grenadine, c'est terrifiant. Tu ne peux pas même imaginer. Si je franchissais le pas, je serais une vilaine femme, masculinisée, et outre ma femme qui en serait forcément veuve et frustrée à vie, mes enfants devraient en subire le tourment à leur tendre âge. J'en ai parlé à mon plus grand, et il se moquait de cela. J'ai fait un test pour voir à quoi je resemblerais après l'opération. C'est triste à dire mais c'est une catastrophe catacysmique. Alors, je n'ai pas de coeur à franchir le pas dans ma situation. Mais tous les parents devraient être sensibilisés à cela et observer très finement leurs enfants sans absolument les influencer. Et les orienter en bons parents. C'est horrible cette situation, je suis sincèrement désolé de troubler votre confort en me soulageant ici. Salut.

question suivante : après l'opération (car il y en aura une) quel mec voudra de toi ? (sexuellement je veux dire parce que forcément des amis t'en aura toujours ^^) -après la "transformation" le moins qu'on puisse dire c'est que la chose qui en résulte n'est pas comment dire ? ... :)

Tu confonds identité sexuelle et sexualité. Là, il s'en fout de savoir comment sera sa future sexualité, mais il voudrait avoir un corps en accord avec son mental. Imagine demain matin te réveiller dans un corps qui ne t'appartient pas.

Salut Cha_ooo, tu n'as pas tord. En fait, en tant que garçon je ne suis pas moche du tout (si j'étais une fille j'aurais été preneuse). Mais j'aurais dû commencer un traitement hormonal dès mon adolescance. Parceque le corps se transforme définitivement entre l'adolescence et l'état adulte. Il est techniquement possible de transformer n'importe quel garçon en un sosie d'une femme de son choix, mais c'est très très très cher. La médecine mederne peut même modifier sélectivement les cordes vocales et moduler la voix au plaisir... Mais je ne suis pas si fortuné, et comme je l'ai dit, je n'ai pas envie de faire vivre le tsunami de ma propre détresse à ma femme, mes enfants, mes parents, et toutes les personnes qui me sont si chères. C'est vrai grenadine, c'est terrifiant. Tu ne peux pas même imaginer. Si je franchissais le pas, je serais une vilaine femme, masculinisée, et outre ma femme qui en serait forcément veuve et frustrée à vie, mes enfants devraient en subire le tourment à leur tendre âge. J'en ai parlé à mon plus grand, et il se moquait de cela. J'ai fait un test pour voir à quoi je resemblerais après l'opération. C'est triste à dire mais c'est une catastrophe catacysmique. Alors, je n'ai pas de coeur à franchir le pas dans ma situation. Mais tous les parents devraient être sensibilisés à cela et observer très finement leurs enfants sans absolument les influencer. Et les orienter en bons parents. C'est horrible cette situation, je suis sincèrement désolé de troubler votre confort en me soulageant ici. Salut.

Vilaine pas forcément non plus, tout dépends si tu as les traits fins ou pas, et si tu te peinturlures la figure. Je pense qu'il faut savoir être discret, et distingué. Bien sur une femme d'un mètre 80 et avec des larges épaules, c'est pas terrible, mais si toi tu te sens mieux habillé en femme, pourquoi ne pas le faire ?

Tu n'es pas obligé non plus de porter des talons hauts et des jupes sexy. Tu peux avoir un look féminin mais tranquille. As-tu essayé de rentrer en contact avec une asso de trans ?

Champignon,

Je suis comme un escalier qui conduit au tunnel. La tombe de mon regard est le miroir d'un fantôme. La foudre n'est que l'ombre de mes désirs. Je suis le passage vers la véridicité. Je suis le chemin de la félicité. La droiture d'un sentier perdu. Celui qui me trouve a trouvé l'amour, et celui qui me rejète n'a pas de lumière. Je suis la tendresse. La vérité n'existe pas, la réalité est un condensé absolu d'infinies nuances et subtilités. La haine qui traverse mon coeur devient amour. Emmanuel est mon nom.

I - Les Ténèbres

Dans les caveaux d'insondable tristesse

Où le Destin m'a déjà relégué;

Où jamais n'entre un rayon rose et gai ;

Où, seul avec la Nuit, maussade hôtesse,

Je suis comme un peintre qu'un Dieu moqueur

Condamne à peindre, hélas! sur les ténèbres;

Où, cuisinier aux appétits funèbres,

Je fais bouillir et je mange mon coeur,

Par instants brille, et s'allonge, et s'étale

Un spectre fait de grâce et de splendeur.

A sa rêveuse allure orientale,

Quand il atteint sa totale grandeur,

Je reconnais ma belle visiteuse:

C'est Elle! noire et pourtant lumineuse. (Baudelaire, Le Fleurs du Mal.)

Merci à tous ceux qui ont montré de la compassion pour mon cas.

Topic fermé à la demande de son auteur.