Deux mots d'humour

On n'en sort pas, chaque année on a droit à la rentrée.

Quand on n'est pas faits pour s'entendre, on peut toujours aller se faire voir.

Paradoxalement on ne peut pas affirmer avoir peur de rien quand on a peur du vide.

Avoir le verbe haut ne suffit pas pour élever le sujet.

Le doute peut légitimement nous étreindre et quand le doute étreint, la confiance déraille sans crier gare.

Un dermatologue qui manque de peau peut rapidement rejoindre dans la désillusion le proctologue qui manque de fonds.

Tête de lard

Tout comme la tête à claques avec laquelle il cultive la ressemblance, le têtu est une espèce vivante persistant obstinément à rester sur ses positions, rejoignant en cela la moule ou le Prince s’accrochant à son rocher ou le député à son siège.

Le têtu moyen (medius tetus en Latin moyennement maîtrisé) est en général une véritable tête de lard premier choix avec lequel discuter le bout de gras peut rapidement sentir le pâté. Il n’est pas rare de voir certains individus parmi les plus bornés de l’espèce vous pousser à bout au risque d’en arriver à des extrémités. Les faits divers regorgent de drames où des butés se sont fait descendre.

Autant dire qu’il est préférable de ne pas persévérer dans l’entêtement. Au-delà d’un certain seuil d’inflexibilité, le risque est grand pour un têtu de passer pour un tordu des plus retors.

L’Histoire elle-même ne manque pas d’exemples d’entêtés partis bille en tête et qui ont fini la tête sur le billot. Ne pas reconnaître ses torts peut prendre la tête, c’est une certitude.

Faire entendre raison à un têtu relève de l’exploit, sauf à user d’arguments-massues ou à s’avérer plus têtu que lui. Le tête-à-tête entre deux têtes dures risquant fort de durer et de conduire le plus intraitable des deux à se faire traiter de tous les noms.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

La soif de pouvoir ne s'étanche pas en prenant de la bouteille.

Les individus les plus ouverts ont souvent du mal à la fermer.

Sur le point de noyer son chagrin, il se sauva en donnant la larme.

La connerie réussit l'exploit d'être très souvent congénitale alors que le con est sans gêne.

Il faut lutter contre la violence gratuite, coûte que coûte.

Contre les problèmes courants, il y a des solutions qui marchent. On n'est pas près d'y arriver ...

Water closed

L’eau c’est la vie, ça coule de source. Je n’en dirais pas autant de l’eau de vie, bien que certaines réveilleraient un mort. Sans eau, le monde boirait la tasse. La mer, si souvent démontée, aurait les pires difficultés à se remonter, comme un vieux meuble Ikea. Même se noyer dans un verre d’eau ne serait plus possible. Et ne parlons pas de jeter le bébé sans l’eau du bain qui serait mal perçu. Les flottes ne pourraient plus mouiller l’ancre tout en restant en cale sèche. Sans eau, Cologne n’aurait plus le même parfum et Vichy serait dans le Pétain, pardon, dans le pétrin. Les téméraires sombreraient, dans l’impossibilité de se jeter à l’eau.

On ne compterait plus les ponts obligés de rendre leur tablier et de prendre congé pour ne pas perdre la face en conservant leurs piles.

Les plongeurs plongeraient dans la dépression. Les cruches sans eau passeraient pour des gourdes et la carrière des plombiers serait plombée.

Et surtout l’usage de la chasse d’eau deviendrait aussi rare que la chasse au gibier d’eau dans le désert de Gobi. Alors avant que les réserves ne s’épuisent, n’oubliez pas de vous hydrater pendant la canicule.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Le sourd dîne en silence.

Dans le cas du Mouton Rothschild, on ne parle plus de foire aux vins mais de foire ovine.

On trouve toujours à redire sur les individus qui se répètent à longueur de temps, on n'en sort pas.

Se laisser griser c'est prendre le risque de voir son horizon s'assombrir.

S'encroûter dans un gagne-pain qui ne rapporte que des miettes et dans lequel on est mené à la baguette, c'est plutôt les boules.

Un travail en souffrance n'est pas toujours soigné une fois traité .

Un univers impitoyable

L’ambiance dans le monde du travail d’aujourd’hui étant souvent rapportée comme plus proche de celle d’une chambre funéraire que de celle d’un café-théâtre, un état des lieux établi sur la base d’un échantillon de professions absolument pas représentatif me paraît le bienvenu.

Les poissonniers ont le coup de bar et les traiteurs sont mal traités.

Les plongeurs cherchent un remontant pour ne pas toucher le fond.

Les monteurs sont au plus bas, prêts à péter un câble.

Les mercières ont des boutons et les dermatos sont à côté de la plaque.

Les prestidigitateurs ne se font plus d’illusions et les ventriloques ont peur du bide.

Les carreleurs restent sur le carreau et les couvreurs enchainent les tuiles.

Les chefs de rayon prennent la tangente et les tourneurs ne tournent plus rond.

Les météorologues sentent le vent de la dépression et les gérants de pressings sont lessivés.

Les cordonniers sont à côté de leurs pompes et les pompiers sont éteints.

Les ambulanciers ruent dans les brancards et les brancardiers tirent sur l’ambulance.

Tout ne va donc pas si mal. D’autant que les humoristes ne perdent pas le sens du non-sens et que l’humour garde tous ses droits pour contourner les travers de cet univers impitoyable.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

L'ascension des condescendants n'est jamais décente.

Une navigatrice qui n'aborde que des sujets-bateaux, il est difficile de l'arraisonner.

N'être au courant de rien est la preuve d'un lâcher-prise avec la réalité.

L'intelligence est louable, à condition qu’il s’agisse d’un bail reconductible.

Si vous ne pouvez pas vous débarrasser de vos vieux métaux ici, il faut le ferrailleur.

Dans un champ de vision, on ne cultive que des iris, et encore ça reste à voir. 

Quand le bas blesse

-      Vous avez mauvaise mine, vous avez des soucis ?

-      A qui le dites-vous, mon travail me mine

-      Des problèmes de fonds ?

-      Jusqu’à récemment non. Je vends des bas sur le net, avec une clientèle ciblée sur l’Aisne et le Bas-Rhin

-      Aujourd’hui, ça ne se vend plus ?

-      Il y a des hauts et des bas. Et ces temps-ci ce seraient plutôt des bas, la cote du bas n’est pas à la hausse, même dans le bas de l’Aisne

-      Vos bas filent trop vite ?

-      Non mais beaucoup de mes clientes ont filé

-      Elles n’adhèrent plus au collant non plus ?

-      Il faudrait que les températures chutent pour que les collants décollent et le réchauffement climatique n’arrange rien

-      Les mi-bas ne marchent pas mieux ?

-       La tendance n’est pas à la hausse

-       Et tout ça forcément vous affecte

-      Je dois reconnaître que j’ai le moral dans les chaussettes

-      Vous filez un mauvais coton, je vous souhaite de repartir du bon pied. je vous offre un remontant ?

-      Je ne sais pas, je suis au trente-sixième dessous. Je me demande si je ne vais pas me reconvertir dans la lingerie.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

L'abus de café fait du tort aux facteurs.

On commence par broder des histoires et on finit avec un tissu de mensonges.

Mieux vaut crever l'abcès et se faire remonter les bretelles que crever dans une bretelle d'accès.

La peur nous tenaille, le froid nous pince, la colère nous rend marteau, la médisance tourne au vice. Ou comment joindre l'outil au désagréable.

Il est très rare qu'un vendu cherche à se racheter.

Tout individu a besoin de reconnaissance dans son travail, ce qui pose un sérieux problème chez les agents secrets.

Le plat du chef

La cuisine fait de plus en plus recette. Jadis, rares étaient les téméraires n’appartenant pas à la caste des cordons bleus qui osaient s’aventurer hors des crèmes battues et des steaks purée. Aujourd’hui, l’explosion du nombre de sites, tutos, vidéos et émissions TV de recettes en tout genre a fait émerger une nouvelle génération d’explorateurs en terrines inconnues. Vous souhaitez cuisiner un sauté de kangourou au pain d’épices ? Un tour sur le net et c’est dans la poche. Un engouement sur le point de faire passer une Lorraine pour une quiche si elle s’avère incapable d’en cuisiner une aux champignons de Paris.

Un bémol tout de même à ce concerto en sole meunière. Regarder des vidéos de Paul Bocuse ne feront pas de vous le nouveau Robuchon, tout comme se repasser inlassablement les exploits de Lionel Messi ne feront pas de Kevin Coulant, numéro 10 au FC Camembert, le nouveau Dieu du football. Mais là n’est pas l’essentiel. Comme le disait Coubertin qui ne loupait jamais un banquet, l’essentiel est de participer. Et de ne pas en faire un plat si votre préparation fait un four.

Car il faut bien se rendre à l’évidence, réussir une tarte est parfois loin d’être du gâteau.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Il est plus facile d'avoir réponse à tout quand on ne se pose jamais de questions.

Quand on a maille à partir avec quelqu'un, on finit toujours par en découdre.

On peut tromper l'ennui mais il est ennuyeux de se tromper.

Il n'est pas facile de la boucler quand on doit faire ceinture tous les jours.

J'ai appris par la bande qu'il était au bout du rouleau.

La droiture reste la meilleure voie à emprunter pour ne pas être attendu au tournant.

Politicus

Politique vient du grec polis, cité. L’Homme politique, appelons-le le politique pour faire plus simple même s’il fait rarement dans la simplicité, le politique n’est pas pour autant toujours très poli. Surtout lorsqu’il perd son siège alors qu’il pensait l’emporter dans un fauteuil. Sans oublier que les politiques mises en œuvre s’apparentent parfois à des injures faites à la cité.

Depuis Aristote on parle souvent d’animal politique pour le représenter. Reste à savoir lequel. Alors que le politique cherche à se donner l’image d’un lion, la perception du peuple peut s’avérer plus proche de la chèvre ou de la buse, voire du blaireau.

Le politique doit impérativement avoir fait langue de bois première langue pour avoir les capacités de composer des formules de derrière les fagots, des formules du chef généralement difficiles à digérer par les clients. Il se doit de parler avec assurance, la franchise étant rarement incluse dans le contrat, ou alors par accident.

Pour garder la main, le politique se doit d’en serrer beaucoup mais le moment venu il rechigne souvent à la passer.

Il est souvent contraint de retourner sa veste pour ne pas s’en prendre une à l’élection suivante. Il peut même y laisser sa chemise en cas de dépassement des frais de campagne, et sans chemise lorsqu’il fait frais à la campagne, c’est chaud !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Si le mois de Mais existait, ce serait le mois doute.

Il ne faut jamais donner raison à quelqu'un qui a tort, il finirait par croire à tort qu'il a raison.

Plus on compte d'opticiens dans le pays, plus on observe de divergences de vues. Un paradoxe de plus.

Plus on vieillit et plus on préfère les grandes tisanes aux courtisanes.

Si le nombre  de professeurs était aussi élevé que le nombre de donneurs de leçons, le sous-effectif de l'Education nationale ne serait plus qu'un lointain souvenir.

Il ne faut jamais désespérer, combien de tennismen ont fait fortune grâce à leurs revers ? Les fameux revers de fortune.

Une simplification complexe

Dans la vie, rien n’est simple. Même les personnes les plus simples peuvent se compliquer les choses, c’est dire si le problème est complexe. Et si la personne simple fait des complexes, c’est encore plus compliqué.

Pourquoi beaucoup de nos congénères qui ne sont pourtant pas des simplets appliquent avec persévérance la maxime : pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ? c’est bien simple, on n’en sait strictement rien, ce serait trop facile. Dès leur plus jeune âge, certains font les difficiles devant une purée premier âge jambon-courgettes, commençant déjà à compliquer la vie de leurs parents. Ceux-là sont en général bien partis pour intégrer plus tard le clan des faiseurs de nœuds au cerveau, fréquemment qualifiés du vocable de fous à lier, la crème de la complexification, j’ai nommé les experts ès règlements administratifs et autres lois et procédures en tous genres que le monde entier ne nous envie pas. A rajouter des couches de textes aux couches de textes, un observateur avisé pourrait légitimement juger que leurs auteurs en tiennent une couche et qu’ils finiront bien par accoucher un jour prochain d’une simplification. Grave erreur ! Un tel raisonnement ne pouvant être que le fruit d’un esprit trop simpliste.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Il faut reconnaître qu'être diplomate en toute circonstance est loin d'être du gâteau.

Le temps de se dire qu'il est trop tôt pour arriver en retard, il est déjà trop tard pour arriver tôt.

Marcher d'un bon pas n'est pas toujours suffisant pour se sortir d'un mauvais.

Même en se situant à l'avant-garde de la profession, un plombier n'a jamais rien pu faire pour stopper une fuite en avant.

Ce n'est pas parce que les absents ont toujours tort que les présents ont toujours raison.

Chiner est à la portée du premier pékin venu.

Lève-toi et marche !

Tous les médecins vous le diront, la sédentarité est après la connerie et le kebab frites le pire ennemi de l’Homme du monde dit développé. Rester assis pendant des heures est le chemin le plus court vers le Père-Lachaise sans passer par La Chaise-Dieu. Et aussi paradoxal que cela puisse paraître, rester allongé raccourcit l’existence. Car si l’Homme peut parfois s’émouvoir, il est surtout conçu pour se mouvoir. Malheureusement, autant de manière générale il se sent fort avec les faibles, autant il est de plus en plus souvent faible face à l’effort. On peut se demander si le recours à des coursiers pour se faire livrer ses courses ne fut pas le premier pas de la marche en avant vers un recul de la mobilité. Le fait est que plus le Monde s’emballe, moins l’Homme développé est emballé à l’idée de mettre le paquet pour se bouger. Certains objecteront la nette baisse du nombre de personnalités susceptibles de faire se lever les foules, ces dernières visant surtout à asseoir leur notoriété. Sans parler du très mauvais exemple pour la jeunesse de ces représentants de la nation élus et réélus dans un fauteuil. Mais aussi valables que soient les prétextes invoqués, la fonction créant l’organe, si l’Homme persiste à ne pas bouger, il finira par perdre pied.

Ne cherchez plus le mobile du crime, c’est l’immobilisme assassin !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Si le vin est le sang du Christ, il ne faut pas s’étonner que la religion puisse tourner au vinaigre.

Être incapable de faire la différence entre le vert d'eau et le vert bouteille est un signe soit de daltonisme, soit d’un engagement résolu sur le chemin de l'alcoolisme.

Un bon mot mal interprété peut conduire à une séparation en mauvais termes.

Il est plus facile de jouer du hautbois en contrebas que de la contrebasse en haut du bois.

Le bruit court que des moines de l'abbaye de Cîteaux jouent de la cithare en milieu de journée.

Le fêtard se dit très rarement qu'il se fait tard, c'est un fait.

Droits de hauteur

Face aux événements de la vie, il faut savoir prendre de la hauteur. Tout en ne prenant pas les autres de haut, ce qui complique les choses en y regardant de près. S’efforcer de jouer la carte cimes pour rester connecté à la raison et garder les cieux ouverts pour ne pas sombrer dans la bassesse des bas de plafond.

Malheureusement, cette démarche ascensionnelle ne mène pas toujours au Graal. Un chanteur d’opéra avec une voix haut perchée risque fort de tomber de haut s’il espère atteindre des sommets avec une voix de basse. Car une voix haut perchée pour une basse, c’est grave. Chanter à voix basse ne lui serait pas d’une plus grande utilité pour se faire entendre au balcon.

Monter dans les tours au cours d’une discussion au risque de passer pour un mal élevé n’est pas non plus la solution. Sans parler des retombées de la hausse des décibels.

On ne peut pas considérer non plus que ceux ou celles cherchant à s’élever en rabaissant les autres fassent preuve d’une grande hauteur de vue. C’est petit, c’est certain. C’est même contreproductif. Les personnes les plus remontées sont souvent celles que l’on a cherché à rabaisser.

Les hauts peuvent assurément faire débat, mais une chose est sure, prendre suffisamment de hauteur permet de ne plus être emmerdé par le voisin du dessus.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

S'il existe un jour où il y a de la vie dans les cimetières, c'est bien le 1er novembre.

Combien de femmes se sont gratté la tête avant de trouver l'époux ?

Quand on est à deux doigts de perdre la main, on est à deux pas de perdre pied.

Ce n'est pas parce qu'une œuvre est incomparable qu'elle ne ressemble à rien.

Pour éviter d'être accusés d'intelligence avec l'ennemi, faites la guerre à des cons.

Contrairement à l'homme, l'angle continue d'être dangereux quand il est mort.

Vent de panique

Le temps ne manque pas d’air, c’est dans l’air du temps. Un air peu débonnaire et pas très emballant qui s’emballe au point de tout emporter. Pas vraiment ce qu’on appelle un mistral gagnant. Autant en emporte le vent pourrait-on se dire mais à une cadence telle que les preneurs de vues de ce film d’actions se retrouveraient rapidement à bout de souffle. Que ce vent soit d’autan ou d’ailleurs ne change rien à l’affaire. Les dépressions s’enchaînent et éloignent le moral de la population du beau fixe. Mais au moins, le nom des coupables est connu. Baptême de l’air oblige, les tempêtes sont baptisées et portent un prénom. Céline, Daniel, Domingos, plus rarement Bébert ou Johnny qui ne manquait pourtant pas de souffle. Elles en deviendraient presque familières. Tiens c’est Daniel qui passe en coup de vent, Josiane, fais réchauffer le soufflé au fromage ! En réalité, elles passent pour une bande d’écoliers turbulents prêts à se prendre une soufflante par le maître d’Eole. Des mal élevées sans toit ni loi qui n’hésitent pas à laisser des ardoises après avoir ôté des tuiles.

Pas grand-chose à faire face à ces phénomènes, on ne peut qu’attendre que le souffle s’essouffle. On ne lutte pas contre des moulins à vent. Certains ont essayé, ils ont eu des problèmes.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Partant du principe qu'il est beaucoup plus facile de détruire que de construire, il est logique que les casse-pieds soient beaucoup plus nombreux que les chirurgiens orthopédistes.

Il ne faut jamais mépriser les minorités. Prenez les lettres par exemple. Dans cette population les voyelles sont minoritaires, mais sans elles, les consonnes auraient l’air cloche.

Les gens qui débarquent chez vous comme une fleur ont tendance à rester plantés là.

Si même l'inamovible est temporaire, il n'est pas surprenant qu'une permanente ne soit pas éternelle.

A force de ne pas être dans son assiette, on finit par être à ramasser à la petite cuillère.

Quand on vit d'amour et d'eau fraiche, mieux éviter de rompre au milieu du désert, surtout avec une gourde.

La loi du Talion

La loi du Talion a de beaux jours devant elle. Œil pour œil, dent pour dent, encore et toujours. Il ne faut pas s’étonner que le monde soit en permanence sur les dents, aveuglé par la violence, pour qu’en fin de match il ne reste même plus les yeux pour pleurer ni les dents pour s’en mordre les doigts. Sans compter, si j’ose dire, que se balancer des missiles à la figure coûte les yeux de la tête. Les dirigeants de ce monde n'ont pas conscience du nombre de paires de lunettes et de prothèses dentaires qu’ils pourraient financer sans le coût exorbitant de la pyrotechnie non festive. A leur décharge, reconnaissons que le commerce des pétoires reste notablement plus lucratif que celui des dentiers. Et malheureusement, tout porte à croire que cette loi mortifère ne soit pas près d’être abrogée. Il suffit d’observer ce qui se passe dans la vie courante. Pas plus tard que jeudi dernier, le voisin du 5^ème étage, 2^ème porte à droite en sortant de l’ascenseur, a fêté son embauche chez Saupiquet en dansant sur de la musique de boîte jusqu’à 3h du matin. Dès le lendemain à 8h tapante, le voisin du dessous a voulu reprendre le dessus en passant en boucle le répertoire de Patrick Bruel jusqu’à midi. A ce niveau de représailles, on frise le crime contre l’humanité avec à l’arrivée que des perdants dans l’immeuble.

La preuve en est que la violence est partout et qu’elle commence vraiment à nous sortir par les yeux.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Même en y allant piano, je note que s'accorder n'est visiblement pas à la portée de tout le monde.

Les personnes les plus avides n'atteignent jamais la plénitude.

Les individus qui mentent comme ils respirent ne respirent pas la franchise.

Pour vendre son âme au diable il n'est pas nécessaire de lui proposer une remise d'enfer.

C'est bien beau de vouloir défendre la veuve et l'orphelin mais si on avait commencé par défendre le père, on n'en serait pas là.

Paradoxalement, ce sont souvent les personnes les plus givrées qui réchauffent l'ambiance.

Bien ou bien ?

Le bien et le mal. Deux notions antinomiques et universelles qui agitent l’Humanité depuis que nos lointains ancêtres, les Australopithèques, ont très tôt découvert que manger des baies leur faisait du bien. « Cé pa mauvais c’truc-là, cé koi ? » en langage grognant d’époque. Et que se cogner le petit orteil contre un tibia de mammouth en se relevant la nuit dans l’obscurité d’une grotte pour aller pisser était beaucoup moins agréable. « Ki cé l’bléro ka pa rangé sé zaffers, oulala cé bocou moin bon k’lé ptites boules noires ! », en langage ancien également mais vous aviez reconnu. La prise de conscience de la complexité de ces notions est apparue à la même époque, lorsque des membres d’une tribu notèrent que l’abus de consommation de baies pouvait leur faire plus de mal que de bien. Cet effet laxatif constaté serait à l’origine de l’entrée bien plus tard de ces concepts du bien et du mal dans la conversation courante.

Très vite, la notion de moralité est venue se greffer sur les deux autres, en associant la récompense au bien et la punition au mal. Notons au passage que les religieux de tout poil ne se sont pas fait prier pour exploiter le filon. Mais faire le bien n’est pas si simple. Encore faut-il bien le faire. Mal faire le bien oblige à faire mieux. Et quand on sait que le mieux est l’ennemi du bien, on n’est pas sorti de l’auberge.

Pour couronner le tout, certains ont compliqué le problème en usant d’affirmations péremptoires telles que, ça fait mal mais c’est pour ton bien, c’est bien fait pour toi si tu as mal, ou pire, c’est un mal pour un bien.

Le bien, le mal, en fin de compte, c’est très subjectif. Malgré cela, objectivement, si l’on arrêtait de se faire du mal, ce serait bien.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Si les personnes qui en savent beaucoup et parlent peu parlaient plus que celles qui parlent beaucoup en en sachant peu, ça se saurait.

Chercher un ossuaire à Palaiseau c'est comme chercher la mer à Embrun.

Faire barrage à la colère nécessite une certaine retenue.

Les adeptes des jugements à l'emporte-pièce ne peuvent pas s’empêcher de la ramener.

Les vins classés sont souvent mieux défendus que les eaux primées.

Paradoxalement, c’est toujours lorsque les temps morts s’éternisent que l’on a envie de tuer le temps.

Vendredi noir

Après Halloween, le Black Friday est le deuxième événement majeur importé des USA ces dernières années. Avec des points communs entre eux. Le premier met en scène des monstres dans le but de récupérer des bonbons, le second est supposé présenter des soldes monstres qui, au bout du compte, finissent par vous coûter bonbon. J’ouvre une parenthèse pour rappeler que cette histoire de Black Friday bien que très récente chez nous ne date pas d’hier, Robinson Crusoé ayant déjà bénéficié d’un Vendredi noir il y a plus de trois siècles. Je ferme la parenthèse et le livre de Daniel Defoe. Pour s’assurer que le chaland ait bien pris conscience de l’aubaine et se rue dans un élan mystique incontrôlable sur ses remises divines, le Black Friday s’étale désormais sur quatre jours. Dans l’espoir pour les commerçants que la semaine des quatre vendredis soit plus prolifique que la semaine des quatre jeudis. Il est à craindre que jouer les prolongations ne soit pas forcément couronné de succès, les comptes de bon nombre des acheteurs potentiels se trouvant dans le rouge, mis à mal par une inflation aussi galopante qu’un pur-sang à Auteuil. Et comme chacun le sait depuis Stendhal qui ne faisait jamais ses courses le vendredi pour éviter la foule, le rouge et le noir ne font pas toujours bon ménage.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Voir le mal partout signifie surtout que l'on voit mal.

Un occis mort est un pléonasme alors qu'un mort-vivant est un oxymore, étonnant non ?

Avec les réseaux sociaux, nous sommes passés du quand-dira-t-on au con-dira-tant.

Il est difficile d'éviter le parti pris quand on est partie prenante.

Un raid anti-crimes est souvent plus efficace qu'une crème anti-rides pour sauver sa peau.

Quand on commence à marquer le pas, mieux vaut lever le pied.

Du neuf avec du vieux

La tendance est au recyclage. On jette moins, on répare, on rénove, on réhabilite, on redonne vie. Un nouveau miracle de la résurrection !

Les gens sautent de plus en plus sur l’occasion et le marché de la seconde main est à deux doigts de prendre la main sur la première. A ce rythme, les vendeurs de neuf ne devraient pas tarder à demander réparation.

L’art et la plomberie n’échappent pas à la règle. On ne compte plus les reprises de tubes des années 60 à 80, une façon de faire du neuf avec du vieux pour que les clients continuent d’envoyer la soudure. Même la durée de vie des chanteurs, acteurs et comédiens est prolongée au maximum, dans l’espoir souvent déçu de faire du neuf avec des vieux. Beaucoup ont déjà flairé le bon filon et compris qu’il fallait restaurer pour se retaper et faire du gras. La maxime de Lavoisier « rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme » n’a jamais été autant d’actualité. On ne compte plus les sacs poubelles reconditionnés en carrosseries de voitures électriques, remettant au goût du jour l’expression « elle est garée où ta poubelle ? », ou la remise en état de vieux jeans élimés pour en faire des jeans déchirés flambant neufs.

Il ne reste plus qu’à consolider cette orientation avant de passer à son stade ultime, mettre au rebut l’obsolescence programmée. Mais j’ai bien peur que la mise à jour du logiciel commercial ne soit pas encore au programme.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Le rabat-joie est l'abat-jour de l'éclat de rire.

Quand l'intelligence n'a plus la cote, la bêtise atteint des sommets.

Il est plus facile de vivre sans savoir-vivre que de vivre sans savoir, il faut le savoir.

Les passants s'arrêtent et les arrêts défilent, et on s’étonne que les gens perdent leurs repères.

J'ai pris conscience de l'absurdité de ce monde lorsque j'ai appris qu'il fallait faire chauffer des fruits pour obtenir de la gelée.

L'oisiveté a ses limites. Essayez donc de vous tourner les pouces en restant les bras croisés.

Les saints des saints

Si le commerce peut être équitable, on ne peut pas en dire autant du calendrier grégorien en vigueur aujourd’hui pour tous, que l’on se prénomme Grégoire ou Ignace, personne n’est parfait, sauf les Parfait bien entendu. Certains saints y sont ouvertement favorisés, au point de passer pour des pistonnés auprès des autres. Saint Nicolas, saint Patrick, saint Valentin par exemple font l’objet d’un traitement de faveur en étant fêtés en grande pompe, même si l’on a connu des Nicolas de format réduit et des chaussures Patrick qui taillent petit.

La grande majorité des saints non mis en avant aurait pu se sentir lésée par cette injustice et revendiquer en défilant boulevard Saint-Michel, mais elle a su se dominer (dominus sanctus quand même), respectant en cela le précepte de Saint Robert « Un saint se doit de rester caché ».

Et c’est ainsi (soit-il) que saint Marcellin et saint Félicien n’ont pas fait tout un fromage de ne pas avoir droit aux honneurs de saint Nicolas. On peut même affirmer qu’ils ont été assez coulants sur ce coup-là.

L’état des finances publiques inciterait bien à reporter toutes ces célébrations de saints primés à la Saint-Glinglin, comme l’a récemment proposé l’Association des Procrastinateurs sans Lendemains (APL). Mais la prise d’une telle décision contraire à la tradition et au commerce local conduirait son auteur à ne plus être en odeur de sainteté.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

J'ai longtemps cru que nyctalope était une insulte mais j'ai fini par y voir clair.

Quand on a la sensation d'être mené en bateau, il y a toujours un instant de flottement avant de se jeter à l'eau.

L'intelligence artificielle ne s'arrête plus dans le domaine des langues. L'automate farsi perce en Iran.

La météo n'est pas une science exacte. J'ai connu deux grands secs qui se ressemblaient comme deux gouttes d'eau.

Tout n'a pas toujours été simple pour les peintres du 19ème siècle. Dans leurs premières années, Seurat ne voyait rien venir et Boudin se faisait du mauvais sang.

Quoi de plus anachronique que des rétrogrades qui se mettent en avant ?

A la croisée des mots

Comment devient-on verbicruciste ? C’est la question qui taraude autant les cruciverbistes que les non-pratiquants des chemins de croix hebdomadaires, voire quotidiens pour les forçats des cases de l’oncle Mot. Car il faut bien reconnaître que l’art est difficile. Avoir une case de vide est rédhibitoire et disposer des capacités d’aligner plus de trois mots à la suite insuffisant pour accéder au Graal des croisés. Pour trouver les clés de la grille, le verbicruciste doit impérativement savoir franchir les croisements sans encombres et sans abuser des gros mots qui ne tiennent pas dans les cases, entreprise périlleuse s’il en est dans les villes d’aujourd’hui aux heures de pointe. Il doit faire preuve de persévérance, de continuité dans l’effort, car n’importe quel footballeur que vous croiseriez vous le confirmerait, il n’y a pas de mots pour décrire les maux provoqués par une rupture des croisés. Oser naviguer dans les eaux des grilles de forces 5 et 6, et l’avis de grand vent tourne à la tempête sous les crânes. La grille est comme un filet au-dessus duquel le verbicruciste enchaîne les coups droits le long de la ligne en évitant les revers des croisés. Rien d’étonnant qu’il finisse souvent ses journées avec les yeux qui se croisent.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Inutile d’être un zoologiste émérite pour constater que les langues de vipères ne pratiquent pas la langue de boa.

Pour quelques blagues faisant un tabac, combien sont fumeuses et font long feu ?

Paradoxalement, le vote à main levée ne conduit pas toujours à des victoires haut-la-main.

Commencer sa vie avec les contes de Grimm pour finir par maquiller les comptes conduit tout droit au camouflet.

Aimé aimait les mets des Mées (ce n’est pas de Marcel Aymé).

Les types qui roulent les mécaniques ne sont jamais pénalisés pour défaut d'assurance.

Le Père-Noël dans ses petits souliers

A l’aune des questions sociétales et stratégiques qui enflamment les débats depuis plusieurs années, il semblerait que l’omnipotence du Père-Noël ait du plomb dans la hotte.

Le sexisme : Pourquoi le poste de Père-Noël a-t-il toujours été occupé par un homme alors qu’une femme était Première ministre de la Finlande il y a encore six mois et qu’une amazone ferait tout aussi bien l’affaire pour livrer des colis ?

La pédophilie : on peut s’interroger sur le laxisme régnant jusqu’alors autour d’un individu échangeant des lettres avec des enfants, les prenant sur ses genoux au vu et au su de tout le monde, allant jusqu’à s’introduire chez eux la nuit, et n’ayant même pas l’excuse de leur enseigner le catéchisme.

Le racisme : pourquoi le Père-Noël est-il imperturbablement blanc et d’un type nordique très peu courant au Sénégal et au Pérou alors qu’un Sri-Lankais conduisant un charriot tiré par des éléphants aurait les mêmes compétences, voire de meilleures en qualité d’ex-Ceylan, pour un coût horaire moindre ?

La sécurité du territoire : Un étranger, barbu de surcroit, qui pénètre illégalement de nuit dans les habitations en n’hésitant pas à récidiver depuis des années, devrait être fiché S et soumis à une OQTF.

La maltraitance animale : cet individu martyrise des rennes année après année en les forçant à parcourir des milliers de km en tirant un traineau en surcharge, sans parler uniquement de sa surcharge pondérale.

Les risques de tension Est-Ouest : venir d’un pays intégré à l’OTAN et franchir sans autorisation ni visa la frontière russe n’est pas vraiment un cadeau dans la période actuelle.

Malgré ces pressions de plus en plus vives, il devrait néanmoins conserver ses prérogatives cette année mais pour combien de temps encore ?

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Il faut toujours se méfier des idées toutes faites, elles sont en général ni faites, ni à faire.

L'amour débute en se dévorant des yeux et se termine parfois en se bouffant le nez.

Que les grands esprits se rencontrent n'a jamais empêché les concentrations de cons.

On ne sert jamais de repas sur une table des matières, le menu serait trop sommaire.

J'ai beau faire appel à ma mémoire, je n'ai aucun souvenir du nombre de personnes à qui j'ai dit on se rappelle.

Combien de colons ont été témoins de guerres intestines ?

Quitte à remanier

Le remaniement est la traduction opérationnelle de cette manie du reniement propre aux chefs d’états. Une manœuvre hasardeuse qui revient à changer le casting d’un film pendant sa diffusion afin de relancer l’intérêt des spectateurs, vite lassés par le cinéma proposé. Mais quitte à remanier, pourquoi ne pas y aller plus franchement ? Voici donc en exclusivité ce nouveau gouvernement avant-gardiste :

• Ministre des finances et des paniers percés : Tony Parker
• Ministre de l’intérieur : Jacques Dehors
• Ministre de l’agriculture, de la culture, de la promotion des courges et de l’élevage des chèvres : Aurore Bergé
• Ministre des affaires étrangères et de la mode de chez nous : Jean-Paul Gaultier
• Ministre de la justice et des affaires bien françaises : Patrick Balkany
• Ministre des hospices et des personnes ayant de la bouteille : Clément Beaune
• Ministre de l’outre-mer, des loutres de rivières, des vieux loups de mer et des poissons panés  : Jean-Frédéric Poisson
• Ministre de la mauvaise éducation nationale : Jean-Marie Bigard
• Ministre de la santé et du travail soigné : Dolly Prane
• Secrétaire d’Etat aux petits tas, aux gros tas, au taffetas et aux galets d’Etretat : David Guetta
• Porte-parole, porte-bidon, porte-clés et porte-manteau du gouvernement : Bernard Laporte

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

La presse de caniveau existe pour qu'il y en ait pour tout l’égout.

Les escarres, Paulette s'en balance, elle.

Pour monter soi-même un escalier, mieux vaut connaître la marche à suivre.

Les personnes qui se murent dans le silence savent mieux que personne que les murs ont des oreilles.

Un sot est vite débordé, question de capacités.

Faits divers : un fournisseur de GPS condamné après plusieurs non-lieux.

Du latin bien posé

Ce n’est pas parce que le latin est une langue morte que l’on doit renoncer à ressusciter ses locutions. Combien d’individus n’hésitent pas un instant à épiloguer (du grec epilogos, du latin epilogus et du raselégambais épil’gugus) sur des allocutions relevant de la langue de bois ? Alors sonnons les latines ! Et que des latinistes distingué(e)s ne viennent pas me rétorquer (du latin retorquere, tourner en arrière) que ces interprétations n’ont aucun sens, car chacun sait que tous les chemins mènent à Rome.

Ab ovo usque ad mala : l’Ovomaltine me rend malade

A bene placito : un bon plat servi avec célérité

Barba non facit philosophum : évitez de vous farcir des philosophes barbants

Cui bono ? : c’est cuit à point ?

Dominus vobiscum : difficile de se retenir de vomir

Duos habet et bene pendentes : deux beaux habits dans la penderie

Exceptio plurium concumbentium : arrivage exceptionnel de concombres

Hic terminus hæret : il y a un hic à l’arrêt du terminus

Margaritas ante porcos : les porcs ne mangent pas de marguerites

Plaudite, cives ! : applaudissez, voilà le civet !

Plenus venter non studet libenter : on a peine à vendre un studio non libéré

Reductio ad absurdum : certaines soldes sont absurdes

Summum bonum : le mec plus ultra

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !