Deux mots d'humour

J'ai dit à mon miroir qu'il ne renvoyait pas une bonne image, il s'est permis de me faire une réflexion.

Je connais des jeunes qui voulaient absolument aller au bout du monde. Depuis ils en sont revenus.

Quand on n'a jamais de pot c'est rapidement la déconfiture.

Quand on passe le plus clair de son temps à ruminer des idées noires, il est clair que l'on commence à sombrer.

Le Québécois

Le Québécois est fier et orgueilleux. Ses origines françaises n’y sont pas étrangères. Il est en général beaucoup moins froid que ses hivers, des hivers à faire marrer le grizzly, cailler le caribou et geler les gosses, un vrai de temps de chien qui trouve ses origines dans le débarquement de Jean Cabot en 1497 sur les côtes de Terre-Neuve et du Labrador. On se doute qu’à l’époque les autochtones étaient autant aux abois en voyant approcher les navires qu’un loup en écoutant Garou.

Le Québécois est haut en couleurs comme les rives du Saint-Laurent à l’automne, aussi chamarrées que les collections printemps-été d’Yves Saint-Laurent. Son langage ne l’est pas moins, recyclant le vieux pour faire du neuf, puisant ses racines depuis la Nouvelle France dans le vieux français. Au pays de Gilles Vigneault on a de l’énergie à revendre et il est plus courant de rencontrer un Québécois avec de la broue dans le toupet qu’un Québécois assis sur son steak à cogner des clous.

Le Québécois aime les grands espaces, les forêts et les lacs à perte de vue. Un cliché qui a la vie dure le montre en bûcheron revêtu d’une chemise à carreaux et d’une tuque. Mais en réalité combien en scient pendant que Robert charge le bois en fredonnant « je reviendrai à Montréal pour trouver un job où je n’aurai pas à me fendre autant le cul » ?

Il a un sens aigu de la dérision et adore faire son orignal, pardon son original, je me suis laissé emporter par mon élan, n’hésitant pas à assister à un match de hockey avec un castor sur la tête pour faire rire les ratons-laveurs. Une chose est sure, on ne s’ennuie jamais avec lui, et surtout le Québec on y revient toujours pour écouter le vent de la mer se briser comme un grand cheval sur les remparts blancs de l'hiver (merci Robert).

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

J'ai voulu me présenter au concours l'Epine, on m'a envoyé sur les roses.

J’ai une rage de Dante, c'est comme une rage de dents mais là c'est vraiment l'enfer.

Mieux vaut avoir un ami avocat que des ennemis jurés.

Il ne faut pas s'étonner d'avoir des trous de mémoires avec toutes ces idées qui nous traversent l'esprit.

Le Belge

Le Belge est fier et orgueilleux. De tous les peuples de la Gaule, les Belges sont les plus braves disait Jules César avant de se faire trucider par Brutus, un brave garçon quoique beaucoup moins belge que son homonyme gérant d’une baraque à frites sur la plage d’Ostende.

A l’exception de Jacques Brel préférant la valse à mille temps, le Belge ne dédaigne pas les flonflons, la valse-musette et l’accordéon. Qu’il se prénomme Léopold, Albert ou Philippe, dès qu’un carnaval se profile il devient le roi de la fête et se prend pour un Gilles. Il est rare qu’il attende le jour de la kermesse ou du carnaval pour descendre les bières aussi facilement qu’Eddy Merckx montait les cols. Il ne faut pas donc pas s’étonner que le Manneken n’arrête pas de pisser.

Le Belge a le sens de l’humour. Il adore raconter des histoires et pas qu’une fois. Ce ne sont pas Hergé, Franquin et Devos qui vous diraient le contraire s’ils n’avaient pas été terrassés par la mort subite. Si vous cherchez à le connaître vous constaterez que l’habitant du Brabant n’est pas barbant et le Flamand rarement rosse.

Son pays, bien que peuplé en partie de Wallons n’est pas très vallonné, mais il n’en fait pas tout un plat pour autant. Ou alors avec des frites qu’il sert grasses mais toujours avec grâce et un peu de Celte en l’honneur de ses lointains ancêtres qui avaient la patate.

N’hésitez pas de prendre le train pour aller faire un passage à Nivelles et d’aller mettre un pied à Gand pour vous souvenir plus tard comme il fût joli l’Escaut quand il Tournai avant de repartir à l’Anvers.

A tantôt !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

C'est fou ces gens qui se croient plus intelligents que tout le monde alors qu'il est déjà difficile de ne pas être plus con que certains.

A force de refuser d'aborder les problèmes de fond, on finit par plonger.

Les démentis des mensonges ne sont pas toujours des vérités.

C'est dommage tous ces gens qui ont une idée derrière la tête, à peu de choses près ils l'avaient à l'esprit.

Le Suisse

Le Suisse est fier et orgueilleux. C’est un montagnard qui ne manque pas de coffre, une qualité lui permettant de remporter régulièrement la mise dans les courses de fonds et sur les cours quand il s’appelle Roger. Il a parfois le cor des Alpes à ses pieds et toujours les sommets des Alpes au-dessus la tête.

Son pays présente la particularité d’être découpé en cantons et en général quand on aime on ne compte pas, sauf le Suisse qui aime les comptes et ne s’en laisse pas conter lorsque la Bourse est en berne à Zurich.

Rappelons à cet égard que ses banques ont une telle renommée qu’il n’est pas rare que de gros bonnets aillent planquer leurs sous dans le Tessin.

Le Suisse a quatre langues, avantage le rendant d’une efficacité redoutable pour coller les timbres mais lui compliquant la tâche pour les tenir, les langues pas les timbres, et conserver sa neutralité historique.

L’une de ses traditions les plus célèbres consistait à faire des trous dans les pommes à l’aide d’une arbalète. Cette tradition qui se transmettait de père en fils quand le père savait viser est tombée en désuétude avec l’avènement du couteau suisse. Aujourd’hui le Suisse se contente de faire des trous dans le fromage, sauf à Gruyère, les plus célèbres d’entre eux ne se trouvant pas à Bâle mais dans l’Emmental. Il apprécie tellement le fromage que lorsque l’hiver arrive, il passe avec aisance de la neige fondue à la raclette.

On dit souvent que le Suisse prend son temps, c’est faux il le mesure et comme il a le sens de l’humour, il le met en boîte.

Si vous avez un peu de temps, passez lui faire un petit coucou, il a toujours un peu de chocolat de côté et vous constaterez que le Valais le Vaud bien.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Je préfère regarder le rêve ici que la réalité en face.

Les aspirations des uns font les exaspérations des autres.

Face à un problème il y a ceux qui démarrent au quart de tour, ceux qui font demi-tour et ceux qui ont déjà fait le tour de la question.

Avec le temps on fait plus facilement de vieux sots que de vieux os.

Voyages en terre trop connue

Montaigne qui ne prenait pas le train n’hésitait pas à déclarer à qui voulait l’entendre que les voyages forment la jeunesse. Si cinq siècles plus tard il avait dû prendre chaque jour son train de banlieue à Gare du Nord, nul doute qu’il aurait ajouté que les voyages font vieillir avant l’heure. Il aurait pu constater que les joies du transport ne nous transportaient pas de joie et que la vie du rail était plutôt duraille. Qui n’a pas connu les rames bondées ne peut s’imaginer le quotidien du galérien francilien, attendant fébrilement sur un quai balayé par un vent mauvais d’entrer en mêlée face à une première ligne au regard aussi glaçant que celui des All Black pendant le Haka. Les cons pressés ne sont malheureusement pas les seuls à être compressés. Cette faculté d’élasticité dont fait preuve le corps humain pour s’empiler toujours plus nombreux dans une boîte métallique de dimension finie n’a d’égale que celle d’un aoûtien pour s’insérer sur la plage de Fréjus. Avec cette promiscuité sudorifique qui même sur la ligne 5 entre Bobigny et Place d’Italie ne rappelle que d’assez loin le n°5 de chez Chanel. Chaque jour qui passe est une nouvelle étape sur le chemin de Croix-de-Chavaux s’apparentant à un pèlerinage vers Saint-Jacques de Composté en robe de Bure-sur-Yvette

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le problème avec les paroles en l'air ce sont les retombées.

La preuve que trop de travail nuit est que l'on finit par ne plus voir le jour.

Il faut éviter de parler comme un livre quand on n'est pas à la page.

Tout le monde n'a pas les capacités de se contenir face aux débordements.

L’Espagnol

S’il en est un qui est fier et orgueilleux c’est bien l’Espagnol. On peut même affirmer sans risque de se tromper qu’il a le sang chaud nourri au gaspacho, ceci expliquant que l’Espagne est un pays où les ibères ne sont en général pas froids.

Au cours de sa longue histoire, il a dû affronter des vagues d’envahisseurs venant du Nord comme du Sud, des Wisigoths aux Arabes en passant par les Vandales qui ne respectent rien, qui ont fini par le rendre allergique aux anti-Hispaniques.

Si la France a eu De Gaulle, l’Espagne de Charles n’en a eu Quint. Elle n’a pourtant pas hésité à y aller Franco en restaurant la monarchie, permettant ainsi à tous de voir la Reine sans se rendre à la corrida.

Peintre, l’Espagnol a souvent été pris en flagrant Dali de non-conformisme, ne rechignant pas à faire passer des montres molles pour des Pablo de maître ou à se faire appeler Le Greco quand il n’est pas plus grec que Miro était malvoyant.

L’Espagnol est très croyant. Dans des temps reculés, il traversait même l’Atlantique pour aller évangéliser à coups d’épées les indigènes d’Amérique du Sud qui ne faisaient pas leur ce proverbe andalous « les peuplades des terres conquises t’adorent », saignant l’Aztèque qui ne goûtait pas les tortillas. De ces voyages tourmentés il a conservé un amour immodéré pour la viande saignante qu’il a perpétué en embrochant des taureaux, une attitude pour le moins olé-olé.

Mais ne vous y trompez pas, l’Espagnol est très accueillant et aussi chaleureux que le climat de Séville au mois d’août. Allez donc faire la bombe à Grenade pour vous en assurer !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

En vieillissant on perd son innocence mais on ne trouve pas toujours un bon avocat.

Qui peut le plus peut le moins mais quand on n'en peut plus, on en fait moins.

Tourner en rond en permanence n'a aucun sens.

Les statistiques montrent que dès la classe de CP l'élève dépasse le mètre.

Le cirque des jeux

Panem et circenses, du pain et des jeux, expression latine traduisant bien combien le grand cirque des jeux a planté son chapiteau pour longtemps, du Colisée romain de l’époque Jules César au bar-PMU de la gare de Bécon-les-Bruyères de l’époque Tonio la scoumoune.

Le jeu est une maladie virale d’abord inoffensive dans la première partie de la vie mais devenant rapidement contagieuse passée l’adolescence. Dans sa phase paradoxale la maladie engendre des envies irrépressibles de grattage et de tirage suivies de phases dépressives post-traumatiques. Il lui arrive souvent d’avoir les boules en tirant les mauvais numéros. A l’âge adulte, le contaminé joue à tout. Il joue au Loto, au Tiercé, au Poker, à la roulette, au bandit manchot, parie en ligne et finit par jouer au con en jouant sa chemise. C’est même dans ce dernier jeu qu’il a le plus de chances de rafler la mise bien que la concurrence soit rude. Quand la maladie devient incurable, il lui arrive même d’aller faire ses courses à Casino. Le joueur mu par l’espoir et l’appât du gain n’hésite pas à s’en remettre totalement au hasard, certain qu’il fasse bien les choses. Bien que n’ayant pas toute sa raison il n’a pas tout à fait tort, l’espoir faisant vivre la Française des Jeux qui est gagnante chaque semaine et ce n’est pas par hasard.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Si on laissait plus souvent la parole aux muets, on entendrait moins de conneries.

Avoir une mine défaite est un signe de bonne santé pour un défaitiste.

Il est frustrant de faire lever la pâte du pain pour qu'en fin de compte il finisse rassis.

De voir autant de cons primés, ça me rend malade.

Tralala itou

La cérémonie est partout. On célèbre même un inconnu et pas seulement le membre d’un groupe de comiques, pour peu qu’il dorme sur place à la belle Etoile. Chez nous, dès qu’il s’agit de tralala, on connaît la musique et les paroles qui vont avec. Tout est prétexte à monter en épingle le moindre événement dont l’importance est parfois loin d’égaler celles de l’armistice du 8 mai 1945 ou de la perte de la première dent de Louis XIV le 15 octobre 1643 au coucher du roi soleil. On en arrive à célébrer n’importe qui et n’importe quoi. Combien de malhonnêtes ont épinglé une décoration sur le revers du col d’une fripouille sous le seul motif qu’elle totalisait moins de mises en examen qu’eux-mêmes ?

Prenez les départs en retraite par exemple. Impossible d’échapper aux logorrhées aussi lénifiantes que faussement dithyrambiques extraites des tréfonds de carrière par l’historien de service, déroulées face à une assemblée partagée entre la somnolence polie et le repérage discret de la pole-position pour remporter la course vers les canapés au foie gras.

La dérive peut aller jusqu’à organiser des cérémonies de remises de récompenses au meilleur producteur de saucisses de Montbéliard en présence de la Préfète du Doubs qui est pourtant loin d’être un boudin.

Reconnaissons qu’il faut faire preuve d’un certain sens de la démesure pour célébrer en grandes pompes des individus qui bien souvent sont dans leurs petits souliers.

Jacques Chirac est mort mais on n’est pas près d’arrêter les chichis.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Si le mouton est un animal à poil laineux, l'homme est un mouton un poil haineux.

Une hirondelle ne fait peut-être pas le printemps mais elle fait sur le capot de ma voiture.

Il n'est pas surprenant que des gens qui ne sont pas du coin soient perdus dans le Centre.

Marcher droit évite qu'on nous attende au tournant.

La bête humaine

Au lendemain de la journée mondiale des animaux il est légitime de se poser à nouveau cette question pas aussi bête qu’elle en a l’air, l’Homme est-il un animal comme un autre ? Je pose la question après avoir entendu un homme traiter sa femme de grosse truie devant une charcuterie, ce qui lui conférait indéniablement le statut de porc avec une forte présomption de présence d’un ADN marqué par un héritage génétique d’âne bâté. On se demande si la théorie présentant l’Homme comme celui qui s’est démarqué du monde animal en développant le langage parlé et le raisonnement n’a pas été échafaudée uniquement pour faire marrer les perroquets, très souvent plus malins que certaines buses humaines.

Est-il vraiment supérieur aux autres ? le doute est permis quand on nous répète qu’untel est rusé comme un renard ou que tel autre est malin comme un singe, d’autant plus si on ajoute qu’il peut être con comme un balai, le balai n’étant même pas un animal contrairement aux moutons qu’il balaie.

Pour en rajouter dans l’ambiguïté, certains poussent le mimétisme jusqu’à se transformer en oiseau de nuit faisant la tournée des grands ducs, quitte à y laisser des plumes.

Reconnaissons toutefois qu’avoir la chair de poule quand il fait un froid de canard n’est pas donné au premier zèbre venu. Et quel reptile peut se prévaloir de posséder une langue de vipère en feignantant comme une couleuvre devant un film des Monty Python ?

Le fait qu’à ce jour aucun poisson rouge n’ait réussi à démentir la théorie de la relativité d’Einstein permet à l’Homme de se considérer au-dessus du lot. On trouvera certes toujours des individus qui chercheront à noyer le poisson en se faisant appeler Serge Lama ou Edith Piaf mais ceux-là ne trompent personne, sauf à être doté d’une cervelle de moineau ou d’une tête de linotte.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Porter une chemisette en été c'est facile mais en hiver c'est une autre paire de manches.

Ce n'est pas parce qu'une personne vous affirme qu'elle est du cru qu'il faut la croire.

Une table de multiplication n'a pas grand intérêt si on ne multiplie pas les chaises.

Même quand on n'attend plus rien on peut s'attendre à tout.

Fleur de Pau

Dimanche dernier je me décide à rendre visite à mon amie Fleur native de Pau et demeurant à Fontenay-aux-Roses. Un beau brin de femme cette Fleur, avec un superbe grain de peau, mais qui malheureusement a souvent les nerfs à fleur de peau. Le genre de femme que l’on ne va pas voir la fleur au fusil.

Je pars de chez moi aux Lilas avec la ferme intention de lui acheter une fleur en pot. Manque de pot les fleuristes ouverts le dimanche ne fleurissent pas aux Lilas. J’ai compris que les soucis allaient fleurir après avoir fait trois fois choux-blanc. Par chance j’ai fini par en trouver un près du Jardin des Plantes qui m’a fait une fleur en me servant alors qu’il était en train de fermer boutique. J’arrive donc comme une fleur chez Fleur avec ma fleur en pot et une heure de retard. La patience n’étant pas ce qu’elle cultive le mieux, elle me cueille d’entrée par un « C’est à cette heure-ci qu’on arrive ?  Tu sais que les retardataires me donnent des boutons !». Je lui explique que j’ai eu du mal à trouver un fleuriste, elle me répond « Tu n’avais qu’à m’apporter des bonbons parce que les fleurs c’est périssable ». Alors là c’était le bouquet ! J’ai bien cru qu’elle me prenait pour une brèle, elle qui ne voyait que par les fleurs, qui après le bac s’était orienté vers l’horticulture pour devenir jardinière. J’étais à deux doigts de l’envoyer sur les roses et de la planter là. Mais non, elle plaisantait et tout a fini par s’arranger autour d’un pot.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le problème de prendre de la bouteille c'est qu'un rien finit par nous saouler.

Même s'il n'a pas inventé la poudre, un individu peut facilement être éméché après plusieurs canons.

Combien aspirent à souffler un peu ?

A trop faire ceinture on finit par être à cran.

Bébêtes show

L’interdiction des animaux dans les cirques paraît inéluctable à court ou moyen terme. Mais the show must go on comme on dit à Rome après quelques verres de Chianti. Car les animaux ne sont pas près d’arrêter leur cirque sans nul besoin d’un chapiteau pour se donner en spectacle.

Ces quelques exemples suffiront à confirmer mes propos et à éviter de me faire passer pour une buse.

Le requin-marteau et le poisson-scie qui n’hésitent pas à faire la planche pour amuser les marins, très utiles par ailleurs pour monter une étagère.

Le loup-Garou, espèce très répandue au Québec, présentant la particularité d’hurler également le jour.

Le chiendent, chien allant jusqu’à se nourrir de mauvaises herbes tellement il a les crocs en permanence.

Le rat-caille, très commun aux abords des grandes agglomérations, ayant tendance à se terrer et à s’envoler rapidement en présence de poulets.

La morue-turi qui te salue tant elle aime faire son cirque avant de mourir.

Le loup-phoque qui fait marrer les pingouins et applaudir les manchots.

Le python-rocheux, celui-là il faut s’accrocher pour le voir serpenter vers les sommets tellement il est feignant comme une couleuvre avec une forte tendance à rester planté là.

Le concombre de mer, qui est partout où la mer se trouve, sinon il s’appellerait concombre de terre qui n’est pas un animal contrairement au cornichon que l’on peut rencontrer dans un bus ou au guichet d’un bureau de la sécurité sociale. Si on vous raconte qu’il n’est visible que sur les côtes de la Macédoine, n’écoutez pas ce sont des salades.

J’aurais pu également citer le Zaglossus Bruijni et le Chlamydophore tronqué, que personne ne connaît mais dont le seul nom est un spectacle.

Si vous avez déjà observé une biche-volante accompagnant son cerf-volant et des éléphants roses poursuivant une licorne, arrêtez le Chianti et consultez un médecin.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

La Toussaint, ce jour où l'on s'obstine à acheter des chrysanthèmes alors qu'une pensée suffirait.

Quand on est triste à mourir, on n'est pas drôle à vivre.

Au Vatican ils ont tellement d'argent qu'ils ont des gardes suisses.

Entre ceux qui mettent les pouces et ceux qui ne lèvent pas le petit doigt, les avancées majeures ne sont pas pour deux mains.

Tabac sans moi

Début de l’opération mois sans tabac le 1^er novembre car il faut bien reconnaître qu’il y a du boulot pour arrêter d’aller aux taffes. Un mois qui ne fera pas un tabac auprès des accros à la clope qui le qualifieront de vaste fumisterie tout en refusant d’admettre que fumer c’est se consumer. Fumer tue, c’est écrit sur les paquets. La preuve en est, les cigarettes sont vendues en cartouches pour mieux vous des cendres, pardon, vous descendre. La marque Bastos vous incite même ouvertement à tirer dessus. Passer son temps à aspirer conduit inexorablement à expirer avant l’heure. Et ce n’est pas du chiqué. Avec le goudron contenu dans les poumons des 15 millions de fumeurs français il y aurait de quoi rénover la totalité de la route entre Fumel et Brûlon. Il est certes difficile de rompre avec certaines blondes et les brunes ne comptent pas pour des prunes. L’addiction aux Gauloises est même révélatrice d’une nostalgie historique bien ancrée chez certains de nos compatriotes qui rechignent à passer aux Camel ou aux Gitanes. Mais ça vaut le coup et le coût de mettre le paquet pour rejeter les paquets. S’il y a un sujet sur lequel il ne faut pas mégoter c’est bien celui-là.

Un premier succès sera acquis quand on constatera une baisse du nombre d’individus en fin de vie choisissant de se faire incinérer pour être sûrs de fumer une dernière fois.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Quand on aime on ne compte pas mais on finit par se multiplier.

Quand je pense que certains font des pieds et des mains pour devenir membres à part entière, les bras m'en tombent.

Mieux vaut éviter de parler comme un livre quand on n'est pas à la page.

Epitaphe pour un con : "il n'était pas une lumière mais il s'est éteint quand même."

Grève de plaisanteries

A quelques jours d’un mouvement de grève qui va donner du boulot à ceux qui nous gouvernent, voici la liste confidentielle des tous ceux qui pourraient se joindre aux festivités.

Les tireurs d’élite payés avec un lance-pierre

Les colleurs d’affiches dont la fiche de paie ne décolle pas

Les marchands de tapis qui trouvent qu’on les roule trop souvent

Les archéologues lassés de finir avec rien dans les fouilles

Les psychologues qui soignent déprimes sur déprimes sans être soignés par des primes

Les députés fatigués de garder la chambre et les sénateurs lassés de prendre le train

Les vendeurs de matelas qui ont beaucoup de mal à s’en constituer un

Les éleveurs de poules naines qui attendent une augmentation depuis trop longtemps

Les confiseurs qui feront la grève entre Noël et le Jour de l’An

Les horlogers qui n’en peuvent plus des heures supplémentaires

Et je terminerai sur la grève de la fin, mon déjeuner m’appelle.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Mieux vaut vivre contraint que contre tous.

Il suffit parfois d'un bon mot pris à la lettre pour se quitter en mauvais termes.

Je vous déconseille le vin élevé en fûts de chêne, ça vous file une gueule de bois de derrière les fagots.

Travailler main dans la main c'est bien mais ça ne laisse pas beaucoup de mains pour bosser.

Bonnes manières

La politesse n’est plus ce qu’elle était. Les ronds de jambes ne sont plus le fait que d’individus aux jambes arquées ou très à cheval sur les bonnes manières. Les grossiers deviennent vulgaires et il n’est pas rare de lire des petits mots truffés de gros mots. Affronter les effrontés est un combat quotidien, avec dans chaque embouteillage le risque de voir déboucher un mal embouché. Vous aurez sans doute noté comme moi que depuis le développement du moteur à explosion, les véhicules de courtoisie sont beaucoup plus fréquents que la courtoisie au volant, les « avance connard !» et autre « il ma’ fait une queue de poisson c’bâtard !» n’entrant pas dans les règles élémentaires de la bienséance. Aujourd’hui quand on vous tient la porte c’est pour vous montrer la sortie avec une inélégance ô combien déplacée. Nous sommes bien obligés de constater une expansion de de la désobligeance. Je ne saurais à cet égard (je vous soigne) trop vous conseiller la lecture du manuel de savoir-vivre à l’usage des rustres et des malpolis que Pierre Desproges avait pondu, lassé des mufles qui ne prenaient pas de gants.

Et n’oublions pas comme le disait Oscar Wilde que la seule chose que la politesse peut nous faire perdre c'est, de temps en temps, un siège dans un autobus bondé.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Petites annonces

Jeune femme ayant tendance à rester dans sa coquille recherche partenaire pas trop casse-noix

Faits divers : Drame sur le téléphérique de l’Aiguille du midi, à la suite d’une erreur d’interprétation d’un détenteur de billets coupe-fil.

Radiologue vend collection de films X.

Psychanalyste vend jeux de Lego pour arrondir ses fins de moi.

Négociant en vain recherche certitudes enivrantes.

Tout corps plongé dans un bain de foule en ressort lessivé.

On a tout à craindre des gens qui n'ont peur de rien.

L'une des pires ironies de la vie c'est de la perdre en essayant de la gagner.

Paradoxalement on manque d'aire dans les grandes surfaces.

Un refrain en pay black

Le Black Friday est partout. On ne peut plus faire un pas sans être assailli par des promotions à donner honte à un manchot de ne pas acheter une paire de gants ou à un dépravé de ne pas s’acheter une conduite. Comme un appel à se retrouver dans le rouge quand on est dans le noir toute l’année. Et je ne fais pas la promotion du roman de Stendhal le Rouge et le Noir qui n’a pas eu besoin de remises pour se vendre. On cherche à nous vendre de l’achat par tous les moyens, en vendant moins cher ce qui ne vaut pas plus et encore moins cher ce qui ne vaut rien. La société est consumée par la consommation et à trop se consumer on se retrouve avec des vendredis noirs, comme des Robinson Crusoé perdus sur l’île du consumérisme. Il est tout de même paradoxal qu’à l’heure où les dirigeants de ce monde passent de plus en plus pour des vendus, on cherche avec la légèreté d’un chauffeur de poids lourd un lendemain de Réveillon à faire passer les prolétaires pour des acheteurs. Combien vont devoir travailler au noir pour être capables de répondre aux sollicitations du Black Friday sans y laisser leur chemise pour se payer une veste ?

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

La caricature est l'art de grossir le trait avec finesse.

On peut s'exonérer de taxer certains d'imbéciles mais ça nous coûte.

Le monde actuel est en train de remettre la dictature au goût du joug.

Mieux vaut être lavé de tout soupçon que soupçonné de ne pas se laver.

De la paille au blé

Croyant ou pas, nos jours fériés doivent beaucoup à Jésus. Sans lui, nous aurions fait une croix sur la moitié d’entre eux transformant ainsi nos années de labeur en autant de chemins de croix, pour ne pas dire en calvaires. Par bonheur pour sa notoriété et nos vacances, sa naissance un 25 décembre plutôt qu’un 1^er avril a beaucoup fait pour lui maintenir une crédibilité déjà entachée, si j’ose dire, par une immaculée conception on ne peut plus controversée. Par quel miracle un accouchement sans douleur a donné naissance à la tradition de la dinde fourrée aux marrons le jour de Noël, Dieu seul le sait. Et qui ne lèverait pas les yeux au ciel en constatant que la célébration de celui né dans le dénuement le plus complet et déjà sur la paille s’accompagnait d’une débauche de consommation de blé à faire abdiquer un roi mage ? La crèche initiale est devenue le centre commercial Belle Couronne d’Epines, le commerce des épineux se trouvant largement redevable du fils de charpentier alors que le secteur du foie gras ne se gaverait pas autant sans la foi chrétienne.

Mais ne gâchons pas pour autant la magie de Noël instaurée par son initiateur auteur du meilleur tour de passe-passe de l’histoire, réapparaître après avoir totalement disparu aux yeux du monde. Joyeux Noël illuminé, même aux illuminés renfrognés !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Celui qui veut devenir quelqu'un devrait commencer par rester lui-même.

Ma tante Micheline a commandé un train électrique pour Noël. Il faut dire que sans crier gare, ça fait déjà un certain temps qu'elle déraille, il lui arrive même d’entendre des voies.

Retrouver le sourire est le signe que rien n'est perdu.

Il y a ceux qui couchent pour réussir et ceux qui ne réussissent même pas à se lever.

Et vint 2020

Je me présente, vous ne me connaissez pas encore, je suis l’année 2020. J’ai signé un contrat d’un an avec la société d’intérim « Le temps » et je me prépare à entrer en fonction. Je suis un peu stressée car je sais que mon arrivée va être célébrée en fanfare, que je suis attendue comme le Messie une semaine plus tôt, et j’ai peur de décevoir. Les précédents ne manquent pas d’années qui n’ont pas tenu leurs promesses. Je suis venue histoire de trouver une place et on va me demander de me faire une place dans l’histoire, franchement c’est chercher les histoires. Je ne peux même pas vous assurer que 2020 sera un bon millésime pour le vin, je ne suis pas devin ! Les années 20 étaient les années folles, j’ai un petit espoir que vous soyez fous de moi. Cet emploi est aussi pénible qu’imprévisible, pas étonnant que mon CDD ne dure qu’un an. Sans compter qu’ayant bêtement déclaré que j’étais dans une forme olympique, ils m’ont ajouté une journée au contrat ! Imaginez une marchande de quatre-saisons tous les jours sur le marché, contrainte d’être perpétuellement à l’heure, sans une minute à elle, sans une seconde de pause, sans aucune certitude sur la qualité de ses produits et avec des clients jamais contents, il y a de quoi trouver le temps long, non ?

Il est temps que je vous laisse, je dois finir de me préparer, je vous dis à bientôt !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

L'argent est roi. Quand on pense qu'il faut un billet pour aller voir une pièce.

En sortant d'une prise de sang :

- l'infirmière : au revoir

- moi : A+

Même remonté comme une pendule on ne remontera pas le temps.

Si l'improbable est possible, l'impossible reste improbable.

Le mieux empire

Le dogme du toujours plus, du toujours mieux. Il faut faire mieux, comme une injonction lancinante à faire mieux que la veille et moins bien que le lendemain. Depuis l’école et son refrain du peut mieux faire, ça commence à bien faire ! On a beau répéter que le mieux est l’ennemi du bien, que faire pire peut parfois faire du bien, rien à faire, le mal est fait. Pour répondre à cette exigence, beaucoup donnent le meilleur d’eux-mêmes au risque de garder le pire pour la prochaine fois en attendant mieux. Et ils n’hésitent pas à se donner du mal pour mieux faire. Combien de victimes de cette tyrannie de la performance jettent leurs dernières cartes sur le tapis en marmonnant « pas mieux », honteux de ne pas avoir été en réussite ? Combien ne demanderaient pas mieux que de ne pas se lancer à qui mieux mieux dans cette quête sans fin ?

Tout est relatif disait Albert en feuilletant un album de photons de famille, et le mieux ne peut-il pas tourner au pire si on s’y prend mal ?

Au pire on vous dira que c’est bien fait pour vous.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

On commence avec une arrière-pensée et on finit avec une idée derrière la tête.

L'argent ne fait pas le bonheur mais il l'achète.

Il est toujours difficile de faire bonne figure quand on a perdu la face.

Nous vivons une époque où les gens s'emportent facilement et se livrent difficilement.

Le bonjour d’Albert

Bonjour, c’est Albert. Ni Albert de Monaco, ni Albert Dupontel, ni un autre comique prénommé Albert, non, Albert Einstein. Je vous appelle d’un coin de l’espace-temps, un endroit où je ne manque pas d’espace et encore moins de temps pour observer la Terre. Et je dois reconnaître que vous mettez du vôtre à confirmer par l’expérience ma théorie de la dimension infinie de la bêtise humaine. Je suis effaré par la capacité de certains cerveaux à imiter les trous noirs avec une réussite plus que relative, réussissant à ne restituer aucune forme de lumière. Je remarque également que le nombre d’hommes ayant plus d’atomes crochus avec la partie cul du physique qu’avec la physique des particules est en corrélation directe avec l’expansion de l’Univers. Et quand je vois les fous furieux qui ont le pouvoir de déclencher le feu nucléaire, le remord me tenaille à nouveau d’avoir autant travaillé sur la physique de l’atome. J’aurais mieux fait de composer des quantiques, pardon des cantiques. Je ne vous parle même pas de la vitesse à laquelle le climat se dégrade, en route pour approcher celle de la lumière. J’avais dit un jour en sortant du casino de Genève que Dieu ne jouait pas aux dés, j’ajouterais aujourd’hui que l’Homme joue à la roulette russe.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

C'est lorsqu'on pense que l'on a tous les droits que tout commence à aller de travers.

J'ai une pensée pour tous les angles morts qui ont passé leur vie à être mal vus.

La perfection n'est peut-être pas de ce monde mais elle est de tous les dictionnaires.

Prétendre que l'émule du Pape est forcément un âne fera tourner en bourrique tout bon catholique qui se respecte.

Apprendre ou à laisser

On en apprend tous les jours et qui n’apprend pas ou apprend mal peut rapidement devenir un malappris. Pas plus tard qu’hier j’ai appris comment faire une bonne pâte à pizza. Et d’un simple point de vue alimentaire c’est plus utile que d’apprendre que la primitive de 1 sur n est le logarithme népérien de n, même si personnellement je n’ai rien contre un bon logarithme népérien qu’il soit aux anchois ou non.

Même le fait d’en apprendre parfois des vertes et des pas mûres nous fait mûrir car l’apprentissage on l’aime à mûrir ! Evidemment l’enseignement doit être ciblé. Par exemple, apprendre à faire du vélo à un manchot de l’Antarctique est stupide quand on sait qu’aucune piste cyclable n’a été recensée à ce jour sur ce continent. Tout comme apprendre à un moine tibétain à élever des lamas péruviens ou à un muet à élever la voix.

Ceci énoncé il faut garder en permanence à l’esprit que l’on apprend toujours de ses erreurs et que la plus grosse des erreurs est d’arrêter d’apprendre. Et comme disait Sénèque qui n’avait pas peur d’Epicure, tant que tu vis, continue d’apprendre à vivre.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !