Deux mots d'humour

Plus le temps passe et plus on a l'impression que les dirigeants de ce monde sont élus au naufrage universel.

Il n'est jamais facile de se reprendre en main quand on a baissé les bras.

J'ai demandé une rallonge à mon patron, a prori je l'ai pris de court.

La politique est un panier de crabes dont très peu finissent avec les pinces.

Avoir le moral dans les chaussettes n'est déjà pas drôle, alors imaginez quand elles sont orphelines.

Mieux vaut avoir une belle vue sur la baie de somme que commettre une belle bévue sur la somme.

Tour de table

Les tables font partie des meubles depuis des lustres, depuis une époque lointaine où les lustres n’éclairaient pas encore les tables. Elles ont le mérite de s’être multipliées alors que les tables de multiplication n’étaient pas encore au programme. Bien avant qu’Ikea se fasse des ronds avec, le roi Arthur a fait monter des tables rondes pour permettre à ses chevaliers d’entrer dans la légende, ce qui n’aurait pas été le cas avec une vulgaire table rectangulaire que l’on peut trouver encore aujourd’hui à 140 euros hors frais de livraison chez Leroy-Merlin. L’honnêteté doit toutefois me conduire à rappeler que ces tables rondes ont rapidement perdu de leur superbe au fil des années, bon nombre de celles-ci n’ayant pas réussi à faire avancer d’un pied la réflexion et la quête du Graal. Des renvois de balle répétés entre individus présents autour des tables ont favorisé l’émergence d’un nouveau sport, le tennis de table, qui lui-même a donné naissance aux sets de table, pour compter les points.

A noter que l’expression passer à table est assez trompeuse car, sauf dans de rares cas où le cuisinier est à mettre au ban de la profession ou de nationalité anglaise, il est assez rare que celui qui vient de s’y installer ne reste pas. Dans certaines périodes sombres de l’Histoire, déguster après avoir refusé de se mettre à table était pourtant monnaie courante.

Une chose est sure, malgré toutes les divagations et autres insanités qu’elles ont pu entendre tout au long de leurs carrières, les tables ont le mérite d’avoir su garder les pieds sur terre.

 

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Tout se complique lorsque le monde est dirigé par des simples d'esprit.

Les vraies villes sont nettement plus vivantes que les fosses communes.

Le canal de suée est le seul qui assure d'arriver à bon pore. 

Ne pas confondre le pot de vin qui est un dessous de table avec le pot de chambre qui est un dessous de lit.

On peut jouer avec le hasard mais il est difficile de déjouer le destin.

Le problème quand une personne vous assure qu’elle va arriver d'une minute à l'autre, c'est toujours l'autre minute.

Tout un fromage

Le fromage, du latin formaticus qui signifie moule ou forme, peut prendre une multitude de formes, sans comparaison avec le formatage, du latin informaticus ne signifiant pas grand-chose, qui force à rester dans le même moule. Sur les plus de 1200 variétés de fromages recensées aujourd’hui en France, certaines ont une histoire ancienne méritant le détour que je vais vous comté, pardon, vous conter.

La Mimolette: Charles de la Molette, baron à la cour de Louis XIV propriétaire d’un domaine proche de la Côte d’Opale, était unanimement reconnu comme très courtois par les paysans de sa région, une bonne pâte comme on dit, au point que ceux-ci finirent par le surnommer l’ami Molette et à donner ce nom à l’un des fromages locaux. Fromage qui au fil du temps devint la Mimolette. A noter qu’il a fallu attendre près de deux siècles avant que Jean de la Molette, un Boulonnais descendant de Charles, fasse à nouveau parler de la famille en inventant la clé à Molette.

La Fourme d’Ambert : ce fromage d’Auvergne est très ancien, son existence remontant à l’époque gallo-romaine. On dit même que Jules César en avait consommé pour oublier que Vercingétorix buvait du petit lait après sa victoire à Gergovie. Ce n’est qu’à la fin du Moyen-Age que le principal producteur de la région d’Ambert, réputé pour ses coups en vache mais qui en faisait tout un fromage quand on le lui reprochait, fut sans le vouloir à l’origine de son appellation actuelle. Les Auvergnats baptisèrent son fromage, le fromage du fourbe d’Ambert, qui à la suite d’une erreur de transcription, se transforma en fromage de la fourme d’Ambert.

je ne vous ai pas parlé des tommes, si nombreuses que je pourrais y consacrer un livre entier sans en faire des tonnes. Je ne voulais pas faire d’histoires en en choisissant une au détriment des autres.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Les choses ont commencé à mal tourner le jour où on a appelé cartes de crédit des cartes utilisées pour débiter les comptes bancaires.

Paradoxalement, les descentes de police sont réalisées par des forces de l'ordre plutôt remontées.

Dans notre Univers, tout a son opposé, la matière et l'antimatière, la mite et l'antimite, le moine et l'Antimoine, le sceptique et l'antiseptique, Le Caire et l'antiquaire, Donald Trump et l'intelligence.

Surveiller son poids en permanence finit par peser, on n'en sort pas.

Posséder un véhicule électrique c'est bien, sauf lorsqu'on n'a pas été mis au courant que toutes les bornes sont prises.

Traiter une femme de grue pour la rabaisser ne peut être le fait que d'un mal élevé.

La vie sans roses

Ne pas évoquer les fleurs au début du printemps, avouez que ce serait le bouquet. Peut-on concevoir un printemps sans ses fleurs ? Un automne sans les sanglots longs de ses violons ? Une choucroute sans saucisse ? Ou pire et plus long, un jour sans pain ? Sans les fleurs une certitude, le cycle des saisons aurait depuis longtemps perdu les pétales et le langage serait moins fleuri à Mérogis.

Sans fleurs, il ne serait même pas permis aux individus qui n’ont jamais de pot d’avoir les nerfs à fleur de peau et d’envoyer tout le monde sur des roses qui manqueraient à l’appel.

Imaginez aussi le désarroi de la fine fleur des responsables politiques sans la classique et réitérée inauguration des chrysanthèmes devant un parterre d’élus attendant l’arrosage avec impatience.

Sans les nénuphars la renommée de Monet aurait pris l’eau, le plongeant dans le désespoir face à l’incapacité de se renflouer avec les coquelicots. On ne compterait plus les poètes rongés par les soucis séchant devant leurs vers, sans oublier Baudelaire qui aurait eu du mal à percer sans ses fleurs.

Les boutons d’or ne fleuriraient que sur les blazers croisés et les uniformes militaires, militaires qui ne pourraient plus partir la fleur au fusil comme en 14 pour finir par manger les pissenlits par la racine.

Et surtout, surtout, le monde sentirait encore moins bon qu’aujourd’hui, exhalant un parfum plus proche de la remontée d’égout que de la lavande sauvage.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le pouvoir de l'esprit. Il suffit de quelques pensées pour relever un parterre.

Quand on refuse le dialogue, on finit toujours par trouver à qui parler.

Paradoxalement, une idée qui nous trotte constamment dans la tête tourne à l'idée fixe.

La première observation d'une soucoupe volante a été révélée au grand public par l'agence Tass. A l'époque, les Américains, jaloux, ont parlé d'un coup de bol.

Il est très difficile de contenir un déficit, il a toujours une fâcheuse tendance à n'en faire qu'à sa dette.

L'indifférence peut être source de différends à la différence de la déférence.

C’est l’heure !

Pour ne pas changer, le dernier samedi de mars est le théâtre de ce changement d’heure annoncé par les trois coups de trois heures à deux heures, nous infligeant un décalage horaire sans passer par la salle d’embarquement. L’occasion de demander à quelques célébrités leur avis sur ce sujet très controversé.

Vladimir Poutine : « Je considère qu’il s’agit d’un leurre de l’OTAN pour gagner du temps »

Donald Trump : « Changer d’heure ? Pour quoi faire ? Ma Rolex à 50 000 dollars fonctionne très bien ! Je préfère changer le directeur du New York Times qui n’est pas gentil avec moi.»

Laurent Wauquiez : « Je n’ai pas l’heur de plaire, autant en changer. »

Eric Zemmour : « Une heure de Ramadan en moins, c’est toujours ça de pris ! »

Jean-Luc Mélenchon : « Je suis remonté comme une pendule, changement d’heure ou pas, mon heure va bientôt arriver, j’en suis certain ! »

Charles III : « Au Royaume-Uni, nous avons un principe, ne jamais rien faire comme les autres. Chez nous, même en hiver, on ne change pas l’heure des thés. »

Brigitte Bardot : « Je proteste contre la torture infligée aux coucous suisses, totalement déboussolés par ce décalage horaire ! »

Le Président du Conseil départemental de l’Eure : « Pour l’image du département, arrêtons de changer d’Eure. Avant l’Eure, c’est pas l’Eure et après l’Eure, c’est l’Eure-et-Loir. »

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

C'est fou cette habitude prise par les politiciens qui ont fait leur temps de continuer à attendre leur heure.

Quand on ne mâche pas ses mots, ils sont souvent durs à digérer.

Il est quand même singulier de parler d'âge canonique pour des individus très loin de péter le feu.

Quand on roule sur l'or, il est plus facile de négocier un prêt qu'un virage.

Le type qui n'en fait qu'à sa tête et qui commence à la perdre peut sérieusement commencer à s'en faire.

Seul un improbable éclair de lucidité pourrait conduire un illuminé à la mettre en veilleuse.

Flagrants délires autour du tribunal

La remise en question récente de décisions de justice par des politiques dont la probité fleurte avec la limpidité de l’eau du Gange aux heures de pointe, m’amène à plaider la cause des juges et à juger ces procureurs d’opérette.

Les juges sont là pour faire appliquer la loi. Des lois sans juges c’est un peu comme du bœuf bourguignon sans bœuf ou un siège de député sans député, il manque l’ingrédient essentiel.

Les juges ne sont peut-être pas toujours blancs comme l’hermine mais les prévenus sont très rarement blancs comme neige. Et les accusateurs publics feraient mieux de balayer devant leur porte avant de vouloir nettoyer la Cour. Surtout lorsqu’ils ont voté ou fait voter des lois qui s’appliquent à tous et notamment à eux-mêmes. « Ah non, c’est pas du jeu, cette loi était destinée aux autres malhonnêtes, pas à moi ! Personne ne m’avait alerté que je pouvais être prévenu ! ». Une sorte d’allergie chronique à l’effet boomerang des lois. Les statistiques ne mentent pas. Ce sont souvent des élus repris de justice ou bientôt pris par elle qui s’en prennent aux magistrats qui les ont pris la main dans le sac ou dans la caisse. Des partisans d’une justice à deux vitesses, expéditive pour les autres, au ralenti entrecoupée de séances de surplace et de marches arrière pour eux.

Rendons justice aux juges, rendre la justice n’est pas simple dans un prétoire où les préteurs ne sont plus légion. Sans juges indépendants, pas d’état de droit et sans état de droit, tout va de travers.

Si vous jugez qu’il s’agit d’un mauvais procès, je ne vous jugerai pas. Je vous laisse seuls juges.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Il est souvent plus facile d'ouvrir un livre que de tourner la page.

Il est unanimement reconnu qu'il est plus agréable de se boire un tilleul que de se manger un platane.

Depuis l'avènement de Donald Trump, il n’est plus possible de parler de bêtise sans nom.

Ne jamais douter est condamnable, surtout quand on sait que l'on peut être acquitté au bénéfice du doute.

Pour briller en société, le mieux est de s'y lustrer.

L'une des principales entraves à la progression est que ceux qui essaient de nous faire marcher finissent toujours par nous casser les pieds.

Emballé c’est pesé

L’emballage est partout. Pas un décideur qui ne mette le paquet pour nous conditionner, avec plus ou moins de réussite lorsque le produit emballé n’est pas très emballant. Dans un monde où l’apparence prime sur le contenu, il est essentiel que l’emballage fasse un carton et donne envie de déballer la marchandise. Les jeunes l’ont compris depuis longtemps déjà en sortant régulièrement en boîte pour emballer.

Qu’importe le flacon, pourvu qu’on ait la livraison ! rétorquerait le quidam se moquant du packaging comme de sa première chemise cartonnée. Auquel on ne peut pas donner tort face à la réalité d’un emballement du prix des sacs, un sac à main qui coûte un bras devenant monnaie courante.

Attention tout de même de ne pas nous emballer pas sur cette notion d’emballage alors que son objectif peut être tout autre. Le papier à bulles par exemple, initialement conçu pour emballer le savon, a rapidement été adopté par le Vatican pour la rédaction des encycliques, les fameuses bulles du Pape. Une mise à sac relève plus du grand déballage que du classement sans suite et là-aussi elle peut vous coûter un bras, voire les deux, bracelets en sus. Et Le sac de nœuds ? L’utilité de placer des nœuds dans un sac n’a toujours pas été démontrée par les nombreux experts qui se sont succédé pour tenter de démêler le vrai du faux sur le sujet.

J’arrête là mes divagations du jour et m’éloigne au pas de course pour ne pas louper l’emballage final.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le constat est accablant, les pièges à cons ne fonctionnent pas, ils sont chaque jour plus nombreux.

C'est très bien de n'avoir qu'une parole mais ça peut très vite devenir lassant.

Si faire faux bond c'est poser un lapin, c'est à désespérer du développement du râble chez les léporidés.

Les fantômes de l'échec réapparaissent quand on se retrouve dans de beaux draps.

Le génie génétique est une discipline qui ne peut que déplorer l'atavisme des imbéciles.

Si vous collez votre oreille à une bouche de métro, vous entendrez des voies.

Bêtise artificielle

L’intelligence artificielle, c’est déjà fort, mais imaginez un peu que l’on décide de se lancer dans la conception d’un logiciel de bêtise artificielle. La bêtise étant, comme chacun sait, sans limites et surtout sans logique, la tâche s’avérerait aussi ardue que de tenter d’interdire les armes à feu aux électeurs texans de Donald Trump ou le ketchup dan les motels de l’Oklahoma. Si vous n’êtes pas doté(e) d’une bêtise naturelle vous permettant de briguer un poste dans l’équipe de l’actuel Président américain, la question qui vous traverse l’esprit à cet instant est : mais pour quoi faire ? Question à laquelle je répondrais : pour soulager les serveurs de l’IA qui surchauffent à trouver des réponses intelligentes à des questions à la con, alors que des réponses stupides combleraient d’aise les crétins qui les ont posées. L’expérience montrant une forte corrélation entre l’augmentation du nombre d’individus bêtes à manger du foin et l’explosion des affirmations et des questions sans aucun sens, la mise en service d’un outil dédié à cette population devient une priorité. Il permettrait de répondre bêtement à des questions du type « la Terre est-elle plate ? » par « Oui, elle est plate sinon il serait impossible de jouer à la pétanque. », ou « Pouvez-vous confirmer que l’Homme n’a aucun impact sur le réchauffement climatique ? » par « Oui, bien sûr. Quand vous mettez le chauffage en marche parce qu’il fait froid dehors, il fait toujours aussi froid dehors. ». Ce serait bête de s’en passer, non ?

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Dans un monde idéal, chaque fois qu'un faucon décollerait, un vrai s'écraserait.

C'est en sortant du cadre que l'on entre dans la légende.

Chercher des limites à l'au-delà est une quête sans fin qui nous dépasse.

On peut très bien se comporter comme un gland et se porter comme un charme.

La croissance rapide des haies peut vite devenir un problème de taille.

Chercher à blanchir de l'argent gagné au noir est une démarche qui peut vite sombrer dans le pas très clair à défaut d'être grisante.