Deux mots d'humour

Il est plus facile d'expédier les affaires courantes que de lancer une affaire qui marche.

Le lendemain est toujours le meilleur moment de l'ajourné.

Les individus qui ne regardent pas à la dépense ont généralement de quoi voir venir.

La vengeance est un plat qui se mange froid, et en général ça chauffe.

A ce jour, l'Homme reste le seul vertébré à enregistrer des disques.

J'ai bien peur que de nos jours le futur simple relève du passé.

Avec ou sans sucre ?

Le sucre est partout. Alors que certains passent l’essentiel de leur temps à casser du sucre sur le dos de leurs prochains, d’autres se sucrent sur leur dos, augmentant ainsi considérablement le risque de contracter un diabète de type 2 et de finir par en avoir plein de dos des sucreries. Le sucre est sournois, avançant masqué, tapi dans l’ombre des emballages. On le trouve jusque dans les canards honteusement maquillé en sucre de cane pour tromper l’ennemi. Au point qu’il soit tout-à-fait possible de passer sa vie à manger des fraises les yeux fermés sans y ajouter de sucre et de se retrouver à les sucrer sans n’avoir rien vu venir.

Pour arriver à ses fins – il est assez raffiné - il est capable de se teindre pour abuser sa cible. En blanc, en blond, en roux, en brun, plus rarement en châtain et en auburn, sauf si vous vous trouvez sous l’emprise de l’alcool, autre source ô combien perfide de sucre dans l’organisme. Son efficacité est diabolique. Une boîte de chocolats ou un paquet de Chamallow et vous voilà pris dans l’engrenage de cette drogue dure. Pour se débarrasser de cette addiction, c’est chaud, même pour les accros au sucre glace. Ce n’est jamais du gâteau d’arrêter les gaufres. Combien ont été désarçonné(e)s après avoir pris leur distance avec les fraises Tagada ? Et qui peut imaginer fêter Halloween sans distribution de bonbons ? Certainement pas les dentistes qu’une telle perspective épouvanterait. Un conseil, ne comptez pas sur la trêve des confiseurs pour vous soutenir dans votre combat anti-glycémique, écumer les confiseries de Trèves présentant un taux de réussite sensiblement équivalent.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Avoir l'air con c'est perdre ses clés à l'hôpital Trousseau.

Les seins sont comme les gros bonnets, ils finissent toujours par tomber un jour.

Depuis que j'ai appris que l'on était des poussières d'étoiles, j'hésite à passer l'aspirateur.

Si partir c’est mourir un peu, mourir un peu plus c’est être mal parti pour revenir, même si beaucoup seraient partants pour jouer les revenants.

Il est plus fréquent de croiser un véhicule de courtoisie qu'un conducteur courtois.

Mieux vaut avoir l'air comprimé que l'air déprimé, comme le disait Edouard Michelin qui ne manquait pas d'air.

Noir c’est noir, il n’y a plus d’espoir ?

Le manichéisme se porte bien ces temps-ci. Les ventes de maniques patchwork aussi, mais là n’est pas la question. C’est blanc ou c’est noir, manier les nuances de gris passant pour du cinéma. Comme s’il fallait cliver pour ne pas décliner et ne pas perdre son latin.

Vous n’aimez pas les chewing-gums à la chlorophylle, vous passez pour un écolophobe. Vous détestez les religieuses et les pets de nonne, vous êtes cathophobe, alors qu’en réalité vous n’avez rien contre les cathos secs. Les saucisses de Francfort vous donnent des gaz, vous êtes germanophobe alors même que vous raffolez des Bavarois. Vous ne digérez pas les loukoums, vous êtes islamophobe. Vous ne supportez pas les supporters, vous êtes insupportable. Vous n’êtes pas de droite, vous êtes d’extrême-gauche, vous n’êtes pas de gauche, vous êtes d’extrême-droite. Il n’y a plus de milieu même au centre. Vous devez impérativement appartenir à un camp, vous ranger dans une case. C’est fou ce que les dingues ont horreur des cases de vide !

Peut-être que la solution au problème est fournie par Pierre Dac : être pour tout ce qui est contre et contre tout ce qui est pour.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Tout est relatif. La preuve en est que même le droit a ses travers.

La perfection est comme l'infini, on en parle souvent mais on ne l'atteint jamais.

Paradoxalement, les personnes qui regardent l'heure sans arrêt ne voient pas le temps passer.

L’après vient toujours après l’avant, c’est dans l’ordre des choses. Si l’inverse se produisait, l’évènement créerait un précédent dont les suites seraient paradoxalement sans précédent.

Certains passent régulièrement pour des bouche-trous, situation qui est loin de les combler.

Parfois l'amour débute par des petits mots et des grandes phrases pour se terminer par des gros mots et des petites phrases.  

La vie des bettes

Les populations végane et végétarienne sont scandalisées, souvent à juste titre, du sort réservé aux animaux dans la société actuelle. Mais qui est sensible au destin peu enviable des végétaux comestibles ? La vie des bettes mobilise-t-elle les intellectuels autant que la vie des bêtes ? Personne n’ose publiquement dénoncer le massacre récurrent et médiatisé de cucurbitacées déracinées, découpées, éviscérées, de peur de passer pour une courge. Et pourtant, oui, le légume souffre. Haché, concassé, tranché, embroché, coupé en rondelles, réduit en purée, jeté dans un faitout sans que personne ne fasse rien pour éviter le drame. Le radis humilié, le radis martyrisé et pas une bonne âme pour le libérer. Car le légume souffre mais en silence. On n’entend pas les pleurs de l’oignon quand on le pèle, ni le cri étouffé de l’ail quand on lui coupe la tête. Et qui perçoit la déprime des haricots sentant la fin approcher ? Les avocats sont sans défense, les pois cassés jamais réparés, les choux-raves victimes de vols à l’arraché, sans parler de l’oseille fauchée dans la force de l’âge pour faire du blé. Le carnage est généralisé.

Mais attention, la vengeance de la nature étant un plat qui se mange froid, les carottes sont cuites lorsque l’Homme finit par se transformer en légume.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Il n'est jamais recommandé de s'endormir en chien de fusil pendant un moment de détente.

Qui nuit un jour aux autres un jour ou l'autre aura des ennuis.

Récupérer sa voiture munie d'un sabot nous rappelle que le cheval-vapeur reste d'actualité pour exprimer la puissance d'un véhicule.

La clairvoyance conduit parfois à de sombres prévisions.

Mettre en terre un cosmos est un pied de nez à l'agencement de l'Univers.

Il est souvent plus facile de repérer un vrai défaut que de distinguer le vrai du faux.

Pas d’amalgame

La peur du dentiste est toujours prégnante alors même que les techniques traditionnelles d’arrachage de dents à la pince à déferrer les chevaux sont quelque peu tombées en désuétude. Le cabinet dentaire s’apparente encore pour beaucoup à une salle de torture qu’ils rejoignent au mieux en serrant les dents, au pire en les claquant, attitudes ne favorisant ni l’état de surface de l’émail dentaire, ni le travail du praticien. C’est très exagéré de nos jours, à moins que le spécialiste consulté ait une dent contre vous. Confondre aujourd’hui dentiste et tortionnaire relèverait d’un amalgame malvenu propre à plomber l’atmosphère. Bien sûr, tout n’est pas parfait. Vous trouverez toujours un dentiste pour ramener sa fraise quand vous ouvrez la bouche ou vous parler de bridge alors que votre patron vient de vous refuser un pont. La pose d’une couronne dans le palais est là pour vous rappeler le prix royal des prothèses dentaires, plus proche de vous faire grincer des dents que de faire de vous un héritier de la couronne. Malgré ces légers désagréments, il ne fait aucun doute que le dentiste aura toujours implant pour soigner vos chicots et ne pas vous laisser avec les dents de l’amer ou des dents de laid.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Rien n'est perdu, on peut avoir la vue basse et faire preuve de hauteur de vue.

On prête à confusion et on se retrouve à ne plus savoir qui doit nous le rendre.

Le paradoxe d'éclairer un individu qui doute est de générer l'ombre d'un doute. On n'en sort pas.

Je n'ai jamais compris que l'on puisse utiliser l'expression feu untel pour parler d'un défunt refroidi depuis un temps certain.

La censure est un bâillon de la chaîne de l'information.

Tous les goûts sont dans la nature au contraire du tout-à-l'égout.

Bienvenue chez les psy

A l’heure où Donald Trump, deux mois avant d’entamer son second mandat de Président des Etats-Unis, annonce la nomination à des postes clés d’énergumènes sensiblement aussi compétents et sains d’esprit que lui, imaginons à quoi ressemblerait l’ébauche d’un gouvernement du même acabit en France, dans l’hypothèse ô combien farfelue de l’arrivée au pouvoir d’un populiste bas du front. Ne paniquez pas, ça pourrait être pire !

· Ministre de l’Ecologie : Augustine, chèvre sur le plateau du Larzac depuis plusieurs générations – compétences : expertise reconnue dans le domaine du bio et immédiatement opérationnelle contrairement aux ministres précédents qui ne devenaient chèvre qu’après plusieurs mois d’occupation du poste

· Ministre de la Justice : Steve Honon-Delaloy, greffier à Chaville – compétences : maîtrise les subtilités du jeu de l’oie comme personne, a placé ses trois enfants en garde à Sceaux

· Ministre de la Défense : Guillaume Super, employé chez TotalEnergies depuis plus de 30 ans – compétences : connaît La Défense comme sa poche

· Ministre des Affaires étrangères : Marc Espennessaire, dirigeant d’une grande entreprise de confection – compétences : à la tête d’une société générant un gros chiffre d’affaires à l’étranger et, cerise sur le gâteau, adore les diplomates et les finaciers

· Ministre de l’Enseignement supérieur et de la Recherche : Max Jivaros, ex-chasseur de têtes – compétences : a pendant des années arpenté avec succès les sorties de Créteil et Nanterre-Université à la recherche de grosses têtes.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

S'il existe une loi dont l'abrogation ferait grand bruit, c'est bien celle du silence.

Perdre le fil d'Ariane peut être la base du courroux.

Faire ses preuves peut s'avérer éprouvant mais la méthode est éprouvée.

A trop essuyer le feu, on finit par se brûler la cervelle.

A force de marcher sur des œufs, on finit avec des en-poules.

Il va sans dire que les preux chevaliers maniaient mieux l'épée que les chevaliers lépreux.

Fièvre acheteuse

A l’heure où le Black Friday relance l’épidémie de fièvre acheteuse dans le pays, se repose l’éternelle question : tout s’achète-t-il en y mettant le prix et hors périodes de soldes ? L’expérience a montré que la vénalité humaine était sans limites, incitant à répondre par l’affirmative à cette interrogation existentielle quoique terre-à-terre. Certain(e)s étant prêt(e)s à vendre père et mère pour une paire de Doc Martens, un sac Louis Vuitton ou une Rolex, n’hésitant pas ainsi à exposer au grand jour la volatilité du cours du parent sur le marché de l’occasion. Le silence qui comme chacun le sait est d’or peut s’acheter à des tarifs à faire jaser dans les chaumières, son prix étant fixé à l’issue d’échanges animés. Acheter un élu est possible mais la démarche peut coûter cher, tant à l’acheteur qu’au vendu. Pour un intérêt limité, acquérir un produit déjà pourri laissant peu d’espoir sur sa durabilité. Il arrive pourtant que des vendus réussissent à se racheter, passer pour des vauriens étant le prix à payer sur le chemin de la rédemption.

Si vous n’avez pas les moyens de vous acheter une conduite intérieure, vous acheter un conduite est une alternative qui peut tenir la route sur la voie du succès. Vous pouvez aussi vous payer votre chef, mais cette option vous oriente vers une autre conduite qui, celle-ci, peut vous coûter votre place, c’est vous qui voyez.

On se demande si en fin de compte l’humour ne serait pas le dernier à ne pas se laisser acheter, à condition bien sûr qu’il soit impayable.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

On n'a rien contre réussir mais on n'a pas toujours tout pour.

Il faut vraiment qu'elle soit à côté de ses pompes pour qu'une vendeuse dans un magasin de chaussures soit mise à pied.

De constater que des individus remontés comme des pendules n'ont pas une minute à eux est plutôt surprenant.

Ceux qui en connaissent un rayon sont diamétralement opposés à ceux qui ne tournent pas rond.

On nous conseille de dormir dans le noir et il faut trouver le sommeil, avouez que de base le principe est vicieux.

Ça commence par un mot plus haut que l'autre et ça se termine avec des paroles qui dépassent la pensée.

Ramener sa science

Le scientifique est-il un être normal ? Normalien, chacun sait que ça peut arriver mais normal ? Pour le profane qui comme son nom l’indique est prêt à tout profaner, le doute est permis, surtout s’il est nul en maths, personne n’est parfait. Ou s’il demande au scientifique comment il explique qu’après avoir fait cuire neuf carottes, on constate toujours en fin de cuisson que les carottes sont qu’huit. Le genre de type à penser que l’expert en physique quantique a le physique idéal pour chanter des cantiques. Il faut reconnaître que le scientifique aux yeux de nombreux terriens passe pour une sorte de martien plutôt lunaire parlant une autre langue et cherchant à noyer la loi de Poisson en rebattant sans cesse Descartes. Un alien se complaisant dans un ésotérisme d’équations le conduisant à exposer ses nombreux calculs lors de colloques frénétiques. Il lui arrive même de se lancer dans des démonstrations par l’absurde qui entretiennent le doute alors que leur efficacité supérieure aux démonstrations stupides n'est plus à démontrer. Seules ses avancées font reculer le scepticisme et pas seulement dans le secteur des traitements antiseptiques. Des avancées qui souvent prennent du temps à se matérialiser et ne font pas toujours l’unanimité, tout le monde peut se tromper. Mais comme le soulignait un chercheur en chimie en sortant de la burette, pardon, de la buvette, il ne faut jamais se précipiter pour obtenir la bonne formule, il suffit d’être réactif. Et la science reste le meilleur remède à l’ignorance crasse de l’Humanité face au fonctionnement de l’Univers et du Thermomix.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Le pouvoir rend fou, le fou ne rend pas le pouvoir.

Aider un individu à retrouver ses esprits après avoir perdu la tête est une vraie prise de tête.

Les trafiquants d'ivoire qui prennent la défense des éléphants ne sont pas très crédibles.

A quoi sert de crier famine quand on sait que ventre affamé n'a pas d'oreilles ?

On rencontre plus souvent des acteurs qui crèvent la dalle que des acteurs qui crèvent l'écran.

Il est plus difficile de trouver un siège à l'arrière du train qu'un arrière-train dans un siège.

Le cachet de l'apostat ne fait jamais foi.

Donner la réplique est toujours mieux reçu dans un théâtre que dans un musée.

Pour qu'une chaîne de production tourne bien, il est essentiel de mettre en place des roulements habiles.

Dormir comme une souche, c'est du bouleau pour un insomniaque.

Tenter de nouer des liens avec une personne peu attachante finit par lasser.

Les vieux chevaux de retour mènent à l'incurie.

A tout galure !

Depuis ses plus lointains ancêtres, le couvre-chef a toujours été l’accessoire situé en tête de liste des ornements vestimentaires de l’Homme. Pour affirmer son rang ou son appartenance à un groupe ethnique, se protéger du soleil ou des coups de massue, ou pour faire joli. A noter que les coiffes à plumes d’aigles des chefs sioux, très jolies au demeurant, étaient notoirement moins efficaces que le casque à pointe face aux hachettes ennemies. Il n’était pas rare qu’ils y laissent des plumes. On en trouve encore aujourd’hui quelques traces chez Hachette. Pour autant, tous les chefs ne sont pas couverts, certains n’en faisant qu’à leur tête, d’autres s’entourant de collaborateurs refusant de porter le chapeau pour les couvrir. Quelques-uns ont pu néanmoins bénéficier de retraites chapeaux alors qu’ils n’avaient que très rarement travaillé dudit chapeau pendant leur carrière, un véritable scandale qui a provoqué plus d’une prise de tête.

Certes le couvre-chef tombe un peu en désuétude. Le heaume par exemple, très prisé en Moyen-Age, se fait de plus en plus rare dans nos rues, s’accommodant assez peu du casque audio plus proche du heaume cinéma de nos contemporains. Le sombrero résiste encore dans les régions reculées du Mexique mais se raréfie dans le métro de Mexico aux heures de pointe. Le bonnet fait de la résistance, le nombre d’individus ayant la tête près du bonnet ne faiblissant pas. Le panama aussi, qui bénéficie d’un canal de distribution efficace. Le port du chapeau melon, qui a eu son heure de gloire de l’autre côté de la Manche avant de décliner, reprend du poil de la bête avec l’explosion du nombre d’individus touchés par le syndrome de la grosse tête.

Je pourrais en citer d’autres mais je suis garé en double-file et des porteurs de képis rodent dans les environs, prêts à me faire casquer.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

On a beau dresser l'oreille, elle s'y entend parfois à ne pas entendre raison.

Qu'un non-respect de l'éthique ne fasse pas tiquer serait pathétique.

C'est souvent en perdant leur taille de guêpe que des femmes commencent à avoir le bourdon et à prendre la mouche.

J'admire la résilience de certains politiques qui se prennent des baffes en permanence et n'en ont toujours pas leur claque.

Lorsque des dispositions négociées pied à pied aboutissent à un résultat qui ne marche pas, on en déduit que les négociateurs étaient à côté de leurs pompes.

De source sure, on ne dit pas l'eau d'Evian mais l'eau déviante.

L’ouïe dort

A l’heure où la mésentente plus ou moins cordiale règne en maître, se pose à nouveau avec force une question fondamentale qui me taraude : les hommes sont-ils faits pour s’entendre ? A écouter les nombreux dialogues de sourds qui nous viennent aux oreilles, une réponse affirmative à la question me semblerait outrepasser l’entendement de plus d’une trompe d’Eustache. D’autant qu’il a été constaté de longue date que s’accorder n’était pas à la portée de tout le monde et que l’accord obtenu se trouvait trop souvent modulé d’un ou plusieurs bémols à la clé. Le constat est que la prolifération des écouteurs dans l’espace public n’a pas réussi à enrayer la baisse significative de l’écoute dans la société, loin de se réduire à un simple malentendu entre malentendants. Alors pourquoi cette mésentente chronique ? Cette simple interrogation est à même d’alimenter des différends entre nos semblables, c’est dire l’ampleur du problème. L’esprit de contradiction ? Il suffit qu’un individu dise bleu pour qu’un autre dise rouge alors que c’est vert. Sans que l’on ait forcément affaire à des daltoniens, ne commencez pas à me contredire ! Guidés par un instinct grégaire, la propension des êtres humains à se fracasser le crâne à coups de masse d’armes, d’obus de 75mm ou de poêles en fonte antiadhésives à manche amovible de 26 ou 28mm selon disponibilités, qui d’évidence est un fléau ne favorisant pas l’aménité des échanges ? Le passage de l’aspirateur à 23h en semaine par le voisin du dessus ? Des égos surdimensionnés, des individus qui ont le tort de toujours clamer avoir raison, même à tort, attitude déraisonnable s’il en est ? On le voit, le sujet est complexe et les causes multiples. Le plus simple est sûrement de revenir aux fondamentaux, commencer par s’écouter avant de s’entendre.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Je ne sais pas si la chair est faible mais la dinde était trop cuite.

Il est paradoxal d'utiliser de la fonte pour faire grossir les muscles.

Affirmer qu'une dame Jeanne n'est qu'une grosse cruche ne verse ni dans le sexisme, ni dans la grossophobie.

Fait historique peu connu : l'enregistrement de la naissance de Jésus n'a pu se faire que le 26 décembre à la mairie de Bethléem, le 25 étant un jour férié.

Abuser du champagne servi dans une flûte peut rapidement vous faire passer pour un piccolo. Et ce n'est pas du pipeau.

On a beau accumuler les facteurs de progrès, il y a toujours des lettres qui se perdent.

Pour percer le voile de la morosité, rien ne vaut une pointe d'humour.

Plier bagage en se faisant la malle n'est pas des plus simples.

La différence entre le KGB et le cagibis est qu'il est très rare que l'on envahisse l'Ukraine en sortant du cagibis.

Sans trop m'avancer, je pense qu'il est nécessaire de prendre du recul.

Une journée où l'on ne s'est pas éclaté est une journée qui s'est mal goupillée.

Je ne crois pas en l'efficacité des remèdes de grands-mères, la preuve en est, elles meurent toujours avant nous.

Ne jetez pas l’éponge

L’observation de nombreux lecteurs plongés dans un roman fleuve ou de Philippe Bouvard absorbé par ses papiers ne doit pas nous faire oublier le rôle essentiel joué par l’éponge dans le domaine de l’absorption. Sans l’éponge, comment pourrait-on essuyer proprement une tempête ? Et qui plus est une tempête financière avec des taux d’embruns qui s’envolent et des déficits à éponger ?

On ne perçoit pas assez l’importance vitale des éponges. Sans possibilité de passer l’éponge, combien de ménages se retrouveraient en grande difficulté, sur le point de prendre l’eau ? Avec modération bien sûr, passer l’éponge sur tous les débordements pourrait facilement vous faire passer pour une lavette qui ne veut pas se mouiller. Quelques humains affairés à éponger les excédents de la production vinicole mondiale ont tenu à préciser récemment que sans l’existence des éponges, c’est sûr, les océans auraient débordé depuis longtemps, et remets-en une Marcel, c’est ma tournée ! D’autres moins imbibés et plus imprégnés par la science ont rappelé le rôle essentiel de ces organismes dans la purification de l’eau de mer et des tables de salon post-repas de familles, ce n’est pas rien. Ne me demandez par quel mécanisme, je risquerais de sécher et de finir par jeter l’éponge.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Jésus a changé l'eau en vin et depuis, la religion nous saoule.

Face à un contradicteur qui n'a pas une minute à vous accorder, l'heure est aux désaccords.

Je viens d'apprendre que le prénom Excel avait été accepté par l'état civil (si, si, ...). J'imagine quand l'instit demandera à Excel de passer au tableau.

Gardons à l'esprit que la fuite des cerveaux peut rapidement devenir un casse-tête.

Pour qu'une idée fasse son chemin, il faut qu'elle tienne la route.

Tenter de faire entendre raison à un sourdingue est une double gageure.

C’est du gâteau

Depuis que l’Homme a pris l’habitude de partager le gâteau avec ses congénères, attitude assurément plus raisonnable que celle consistant à se diviser sur la dénomination pain au chocolat, quelques desserts sont devenus indissociables d’événements marquants du calendrier. Noël et sa bûche, l’Epiphanie et sa galette, la Chandeleur et ses crêpes, la journée mondiale du cholestérol et son kouign-amann.

L’extension d’une telle démarche serait tout-à-fait envisageable. Les occasions ne manquent pas pour de nouvelles associations qui marqueraient autant les esprits que l’évolution du taux de diabétiques dans le pays. L’Ascension et sa pièce montée, la fête de la musique et son opéra, la Saint-Richard et ses financiers, la rentrée littéraire et son millefeuille ou ses lunettes de Romans.

La liste ne s’arrête pas là. Sans sombrer dans la trivialité de fêter la Saint-Honoré avec un saint-honoré, d’autres liaisons dangereuses sont sur la table. Un merveilleux pour la Saint-Parfait, un éclair pour fêter Eugénie, un croissant ou un fion vendéen pour fêter la pleine lune. Je n’irai pas plus loin de peur de dégoûter un sacristain de terminer sa religieuse.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Il y a 9 heures, Pierre-de-Jade a dit :

Jésus a changé l'eau en vin et depuis, la religion nous saoule.

Celle là je la replacerai ! 

Il est paradoxal qu'il faille absolument veiller à bien dormir.

Qu'un torrent d'insultes provoque des vagues de protestation coule de source.

Il faut des ronds pour occuper un carré VIP, un exemple d'illustration de la quadrature du cercle.

Les individus qui ont oublié d'où ils viennent et qui se demandent où ils vont ne savent plus où ils en sont.

On a beau alimenter la conversation, certains ne mâchent pas leurs mots.

La nature est bien faite. Le globe oculaire est sur orbite pour que l'on puisse plus facilement tourner de l'œil.

Henni soit qui mal y pense

L’Homme monte à cheval depuis plus de 5000 ans. L’Aztèque à cheval étant lui beaucoup plus récent, datant de l’époque où les conquistadors lassés de la paella se mirent en tête d’introduire à coups d’arquebuses de nouvelles nourritures spirituelles chez des autochtones amérindiens qui ne savaient même pas danser le flamenco, c’est dire s’ils étaient incultes. Bien avant l’arrivée sur le marché de la Ford Mustang et de la marque au cheval cabré, le cheval a longtemps fait office de mode de transport privilégié pour envahir son voisin ou se rendre chez une belle-mère souvent très à cheval sur les horaires. Sa notoriété a subi un coup d’arrêt avec l’avènement du cheval-vapeur. Des ânes ont même cru dès l’apparition du cheval-vapeur que le cheval était cuit. Que n’hennit ! Il est encore très présent au 21^ème siècle, beaucoup n’hésitant pas à parier sur lui pour se remettre en selle en oubliant un peu que l’argent ne se trouve pas sous les sabots d’un cheval. Il faudrait vraiment avoir des œillères pour penser que l’équidé a disparu du paysage. Un vieux cheval de retour n’ayant pas les deux pieds dans le même sabot sera toujours là pour nous le rappeler, ce n’est pas demain la veille que l’on arrêtera d’aller à la selle !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Contrairement à Dieu, je ne me fais jamais prier pour ne rien faire.

Paradoxalement, le mot malade s'écrit sans t.

Les vœux pieux sont annonciateurs de promesses qui se plantent.

Un froid molaire c'est comme un froid polaire mais en claquant des dents.

Charles Perrault et sa pantoufle de verre ont beaucoup fait pour la démocratisation du verre à pied.

J'ai demandé mon chemin à un cheminot, il m'a mis sur la voie.

Anti-sèche

Toute personne dotée d’un bulbe rachidien ne souffrant pas la comparaison avec un petit pois desséché renchérira sur cette évidence qui coule de source, l’eau n’est pas éternelle. Les neiges éternelles et les secrétaires perpétuels non plus, aliénant sérieusement la notion même d’éternité, mais ne nous éternisons pas sur le sujet. Une pénurie d’eau réjouirait les réfractaires aux carottes à l’eau tout en faisant prendre conscience aux sceptiques que sans eau, les carottes sont cuites. Que le rationnement du liquide vital aurait des conséquences autrement plus dramatiques que des restrictions d’eau-de-vie. L’incitation à mâcher des feuilles de thé et croquer des grains de café conjuguée à l’interdiction de laver son linge sale en famille seraient difficiles à digérer et conduiraient à coup sûr à des débordements. Sans parler de l’explosion des cirrhoses sur le Vieux-Port que provoquerait la consommation d’un pastis sans eau. Une telle situation signerait le début de la fin pour les thermes et le début d’une course à l’eau courante à l’issue incertaine.

On assisterait à des tempêtes pour un verre d’eau, certains états n’hésitant pas à envoyer la flotte pour en récupérer. Et, le plus grave de tout, l’aura du vin de la Romanée-Conti serait submergée par celle de l’eau du robinet comptée.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Plus les horaires deviennent élastiques, plus les temps sont durs.

Le pigeon ne se voit comme un aigle que dans un miroir aux alouettes, s'exposant alors à passer pour une buse.

On peut vivre sans savoir-vivre et faire sans savoir-faire mais le résultat est rarement à la hauteur.

On a beau immatriculer une société, ce n'est pas toujours une affaire qui roule.

Mieux vaut ouvrir des pourparlers que l'ouvrir juste pour parler.

Je connais un type qui a fait grimper son chiffre d'affaires en augmentant sa production d'escabeaux pour faire des économies d'échelle.

Partir ou rester

Partir ou rester, une interrogation qui, sans parti-pris, reste un dilemme pour chacun d’entre nous. Pas toujours pourriez-vous me rétorquer, partis pour ne pas être en reste. En évoquant certains bons partis avec de beaux restes malgré un nombre respectable d’heures de vol. Ou en mentionnant le cas des nombreux individus qui restent sur le tarmac en ayant pris leur parti de ne pas partir. Ou encore en pointant du doigt les partis politiques bien partis pour rester dans le paysage électoral tout en étant mal partis pour rester durablement au pouvoir.

Il n’en reste pas moins vrai que la question se pose en permanence. Partir vivre en province ou rester dans la capitale, partir dans des logorrhées ou rester coi, partir faire ses courses ou rester au lit, partir en vrille ou rester planté là, partir du foyer conjugal ou rester lorsque le torchon brûle.

J’aurais pu ajouter la question de partir en vacances ou de rester chez soi mais celle-ci est plus complexe car dépendant du niveau de revenu.

Mais une fois le choix cornélien effectué, une fois le départ acté, inutile de mettre sur le gril le partisan du départ pour chercher à le faire revenir sur sa décision à coups d’arguments aux petits oignons, il restera sur sa position et partira sans même demander son reste.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Jusqu'à preuve du contraire, l'inverse reste à l'opposé et réciproquement.

Les gagnants au jeu de Paume sont certainement à l'origine de l'expression jouer à qui perd gagne.

La profession d'avoué a disparu depuis 2012 mais il faut avouer qu'obtenir des aveux c'est toujours du boulot.

Un bon moyen pour perdre du poids est de lâcher du lest sur les plats trop lourds.

On creuse sa tombe avec sa fourchette mais c'est quand même plus rapide avec une pelle.

Quand on entend ce qu'on entend, il est légitime de croire qu'il vaut mieux être relativement sourd qu'avoir l'oreille absolue.

Le fou de la carte

La présidence de Donald Trump lancée à la vitesse d’un satellite Starlink pour supplanter dans l’inconscient collectif la royauté d’Ubu, il ne me paraît pas raisonnable de lui laisser le monopole des idées aussi iconoclastes que complètement stupides d’annexions, de rattachements ou de changements de nom de parties du monde.

Regrouper le Vietnam, le Cambodge et le Laos en un seul pays que l’on nommerait l’Indochine et que l’on rattacherait à la France en est une. On l’a déjà fait ? C’est complètement con ? L’idée est donc recevable.

Que la Suisse annexe le Vatican pour que les gardes suisses du souverain pontife se sentent chez eux en est une autre.

Que la Chine annexe les deux Corée pour former la Chicorée serait fort de café mais tout aussi cohérent.

Renommer Kaboul par Maboul pour mieux coller à la réalité des dingues est suffisamment fou pour être admissible.

Rebaptiser la mer Egée en mer Gégé en hommage à Gérard Depardieu qui fait tout son possible depuis des années pour mettre la graisse à l’honneur, est une proposition dans la logique des précédentes qui ne mérite pas d’être écartée.

Rattacher la Terre Adélie à la Libye n’est pas condamnable tout en présentant l’intérêt d’être une solution suffisamment azimutée pour être retenue.

Malgré tous ces efforts, je crains de ne pas soutenir la comparaison avec le Dingo de la Maison-Blanche dans le domaine de l’imagination délirante. D’autant plus que lui y croit vraiment.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Quand des durs à cuire ne sont pas crus par les gens du cru, ils prennent une cuite. (En hommage à Pierre Dac qui nous a quittés il y a 50 ans cette semaine)

On ne se sort pas toujours d'un mauvais pas en marchant d'un bon pas.

Il est très difficile de jouer à la pétanque avec un type qui a perdu la boule.

Faire faux bond en permanence est du ressort d'un imposteur.

Les mesures en pieds effectuées au pif par certains Anglais sont un véritable pied de nez au système métrique.

Pour opérer un changement radical, mieux vaut faire bloc.

Vos désirs font désordre

Jusqu'à nouvel ordre, il semble bien que le désordre reste à l'ordre du jour. On se dit qu’il s’est enfin rangé et c’est le moment qu’il choisit pour ressurgir et venir nous déranger là où on ne l’attendait pas. Le désordre est joueur. Il joue même parfois au quinté+ pour emmerder les parieurs. Profitant du désordre, des tenants d’un certain ordre établi tentent bien de marteler que charité bien ordonnée commence par soi-même. Ce positionnement est aussitôt contré par les garants du maintien de l’ordre public qui s’empressent de rappeler que toute tentative individuelle et désordonnée de rétablir l'ordre pouvant conduire à des batailles rangées est passible d'une interpellation par les forces de l’ordre dépassant le stade du simple rappel à l'ordre. Pour éviter le désordre installé, certain(e)s choisissent d’entrer dans les ordres. Une méthode qui a ses limites. Un séminariste portant le nom de Lepape et demeurant rue du Cardinal Lemoine à Paris a récemment été ordonné prêtre. Une nomination qui a fait désordre jusqu’à Rome. D’autres ont tenté d’exorciser le mal en ouvrant un bazar rue Ordener. Aux dernières nouvelles, c’est toujours le souk et ils sont sujets à des désordres intestinaux soignés par des adhérents à l’Ordre des médecins. Quand je vous dis que le désordre est joueur !

On rencontre parfois des individus qui répètent à qui veut l’entendre que l’ordre n’a que peu de valeur et qu’il faut toujours attendre le contre-ordre avant d’agir, mais tout porte à croire qu’ils sont dérangés. Rien n’y fait et il faut se faire une raison, le désordre sera éternellement dans l’ordre des choses.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

La nature reprend ses droits et l'Homme persévère dans ses travers.

Une vraie dynamique n'est parfois qu'une fausse alerte.

On n'est pas verni lorsque la chance brille par son absence.

Lorsqu'une majorité se dessine, une minorité s'efface.

L'armée c'est peut-être la grande muette mais on n'a jamais recensé autant d'anciens généraux venant pérorer dans les médias.

Souffler le chaud et l'effroi en permanence finit par donner des sueurs froides.

Bienfaits pour vous

On ne louera jamais assez les bienfaits procurés par les légumes, fruits et autres plantes médicinales, dont certains sont injustement passés sous silence à défaut de passer sous le pont de l’Alma.

La pomme de terre : tubercule cultivée dès le 13^ème siècle par les Incas qui, bien avant les Belges, avaient constaté quelle redonnait la patate à ceux qui n’avaient plus la frite.

Le cassis : généralement prescrit avec bonheur aux individus en pleine déconfiture. Méfiez-vous des croyances sur ses vertus contre le mal de dos, ceux qui les propagent sont des ânes.

La myrrhe : peu connue bien que très ancienne, la myrrhe cible les problèmes de vue. Des allergies étant possibles, si la myrrhe vous titille, rabattez-vous sur la myrtille.

L’artichaut : Ses feuilles sont un calmant efficace traitant le mal à la source pour les personnes pourvues d’un cœur d’artichaut et faisant tout un foin lorsqu’on les plante là. Contrairement à certains ragots sans fondement, rappelons que ce n’est pas le cas de l’ortie chaude

L’oseille : elle soigne les problèmes de circulation qui, il faut bien le dire, sont monnaie courante. Si la varice récidive et si vous manquez de choux, le recours aux radis pourrait faire l’affaire pour renforcer ses effets.

L’oignon : très efficace contre la fatigue chronique. Il vous remet très vite sur pied confirmant l’évidence que l’oignon fait la force

La banane : consommée régulièrement, elle est préconisée si vous souffrez de problèmes de peau. A condition d’être rigoureux dans l’application du régime, vous retrouverez la banane que l’herpès vous avait fait perdre.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !