Deux mots d'humour

S'il y a des prêtres à vélo, il est normal qu'il existe des roues à aubes.

Entre les faux-semblants et les vrais différends, je ne sais pas ce dont il faut le plus se méfier.

Je n'ai jamais compris comment on pouvait faire entrer un orchestre de chambre dans un studio.

On n'a rien sans effort, sauf le repos.

La guerre n’est pas l’avenir de l’Homme

La guerre est la manifestation la plus explosive de la bêtise humaine. Que ce soit avec une massue en particulier ou en Général avec Massu, l’Homme a toujours eu cette inclination naturelle à vouloir faire bouffer les pissenlits par la racine à son prochain plutôt qu’à lui faire une fleur.

Il a su faire fonctionner ses cellules grises pour noircir les cases de la paix avec une inventivité dans l’outillage à refroidir la viande à faire pâlir d’envie les patrons de l’industrie du surgelé.

Mais pourquoi toute cette lignée ininterrompue de fiers à dessouder depuis la Préhistoire ? Même s’il est souvent malade, l’Homme n’a jamais été patient. Que ce soit pour un bout de terre, une croyance, une vision ou un mode de vie différents, tout est prétexte à sortir la sulfateuse. Passer son temps à dézinguer les autres est pour lui une occupation comme une autre, qui à la longue devient mortellement ennuyeuse faute de combattants. De guerre lasse il finit toujours par faire la paix tout en y croyant guère avant d’y couper court en ressortant la hache de guerre.

Evidemment des intérêts particuliers alimentent le processus, les marchands de canons n’ayant pas intérêt à tarir la source en allant dans le sens de l’intérêt général. Que leur resterait-il si la guerre n’était plus qu’un lointain souvenir ? Au lieu de nous souler avec leurs armes, ils n’auraient plus qu’à les déposer et tuer le temps en allant boire un canon.

Est-ce qu’un jour les va-t-en guerre daignerons enfin nous foutre la paix ? La question reste posée …

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Modifié le 7 mai 2017 par Pierre-de-Jade

La franchise n'est pas toujours payante, sauf chez les assureurs.

Ce n'est jamais sans arrière-pensées que le penseur va de l'avant.

L'ivresse des cimes, d'accord, mais il faut vraiment avoir une bonne descente.

Il faut une infinité de points pour faire une ligne mais quelques lignes suffisent pour faire le point.

Je ne vais pas vous faire un des Saints

Si d’une manière générale les Saints vous laissent froids, il y a fort à parier que les Saints de glace ne vous fassent ni chaud ni froid. Les Saints on en voit quasiment tous les jours sur les calendriers et pas seulement sur ceux d’un célèbre spécialiste en pneumatiques, mais il faut reconnaître que seul un miracle peut nous permettre d’en rencontrer un Boulevard Saint Michel. Le fait de devoir mourir avant d’être canonisé n’arrange évidemment pas les choses. Au moins chez les militaires ils font les choses dans l’ordre. Evidemment des types avec des auréoles ne manquent pas mais leur aura est beaucoup moins marquée que celle de Saint Marc qui lui l’avait sur la tête et jamais sous le bras. Il y a bien des individus canons mais ils sont loin d’être des petits saints et je ne parle pas des gros bonnets aussi proches de Mère Teresa que peut l’être un réchaud à gaz d’un raton-laveur.

Une tournée des grand crus de Saint Emilion nous console très bien de ne plus croire en la Sainteté confirmant ainsi que boire un canon reste le moyen le plus sûr de côtoyer le divin.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Modifié le 14 mai 2017 par Pierre-de-Jade

Il y a l'âge de la déraison, l'âge de raison et l'âge où l'on se fait une raison.

Paradoxalement c'est souvent à cause d'une liaison qu'on se sépare.

On ne campe pas sur ses positions sur un terrain d'entente.

Les individus peu partageurs finissent toujours par se diviser.

Ministères et boules de gomme

A l’heure où le paysage politique est chamboulé, où les repères traditionnels éclatent et où la droite de la gauche se confond avec la gauche de la droite, c’est le moment de vous présenter la composition d’un gouvernement inédit pour ne pas dire novateur :

• Ministre d’Etat chargé des Cons, Garde des Sots
• Ministre de l’Economie d’un ministre de plus
• Ministre de l’Orientation Gyroscopique Bidirectionnelle et de la Clarification Isotropique
• Ministre de la Gauche Plurielle et de la Droite Singulière
• Nimistre des Dix Lexiques et de l’Inversion du nonsense
• Ministre de la Saucisse Vendéenne et de la Brioche de Toulouse
• Ministre des Spores et des Champignons de Paris
• Ministre des Affaires Etranges et des Etrangers aux Affaires
• Secrétaire des Tas aux Amoncellements
• Secrétaire en Bon Etat, chargé du bon état de l’Etat
• Porte-parole du gouvernement, chargé au bas mot des paroles en l’air

Si après ça il ne montre pas la voie, c’est à désespérer de se retrouver perdu...

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Modifié le 21 mai 2017 par Pierre-de-Jade

Pourriez-vous me dire combien mesure la moitié d'un tout (en mètres) ???

L'éloquence c'est être capable de prendre la parole et de laisser sans voix.

L'amour ne se commande pas mais on peut quand même en payer l'addition.

Il y a des appointements sources de déception.

Il y a des gens qui n'en ont tellement rien à faire qu'ils ne font même pas leur âge.

 

Ascension difficile

 

La Fête de l’Ascension qui soit dit en passant n’est pas la fête des alpinistes nous rappelle qu’il est toujours plus facile de s’élever et de rester au sommet avec un petit coup de piston d’un père bien placé.

Pour les autres c’est sacrément difficile quand ce n’est pas tout simplement un chemin de croix.

D’une manière générale la vie est faite de hauts et de bas même si ces derniers filent très vite, les ascensoristes et les fabricants de remonte-pentes ayant depuis longtemps su faire fortune sur ce concept.

Prenez les artistes par exemple, ils peuvent passer du Zénith au Caveau de la République sans avoir le temps de dire ouf, c’est fou. On a beau essayer d’élever le débat il y a toujours des terre-à-terre pour nous y faire revenir. Faites preuve de hauteur de vue, le temps ce mal élevé vous imposera de finir avec la vue basse. Comme disaient les Romains la Roche Tarpéïenne est proche du Capitole ce qui en langage de descendant de Gaulois en passant par la rue Vercingétorix signifie : plus on est haut placé, plus ça fait mal quand on se casse la gueule.

On se consolera en constatant que la lumière elle-même est ondulatoire et que le meilleur moyen de rebondir est de toucher le fond.

 

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le 22/05/2017 à 17:34, Arn a dit :

Pourriez-vous me dire combien mesure la moitié d'un tout (en mètres) ???

La moitié d'un tout mesure 3 mètres, car le tout est de s'y mettre!!

Modifié le 28 mai 2017 par Arn

Quand on pense qu'il y a des gens qui déraillent sans crier gare sous prétexte qu'ils n'ont pas trouvé leur voie.

De voir un con primé m'a toujours rendu malade.

On ne compte plus les gens qui lassés de vouloir garder la ligne finissent par tirer un trait dessus.

Je préfère un orage dehors à une rage de dents.

Garder la chambre

Tous les cinq ans, 577 élus prient le ciel pour que leur Saint-Siège ne se transforme pas en siège éjectable, à l’exception bien sûr de ceux qui ont rejoint le Père-Lachaise entre-temps, paix à leur âme. On en connaît même beaucoup que la simple idée de ne pas garder la Chambre rend malades. Et pourtant à 577 dans une chambre, il faut être bourré au Bourbon pour appeler ça un palais ! A ce niveau de promiscuité, ni les campings de la Côte d’Azur au mois d’août ni le métro aux heures de pointes les autres mois ne peuvent prétendre rivaliser. Ceci peut sans doute expliquer l’absentéisme du député moyen qui ne serait en fin de compte que la quête d’une certaine intimité. Pour que l’élu conserve son fauteuil dans l’hémicycle et son rond de serviette à la cantine de l’Assemblée, il lui faut remporter sa circonscription au 1er ou au 2^ème tour. Quand il est éliminé au 1^er tour, son sang ne fait qu’un tour, ce n’est pas de veine mais c’est logique. Vous aurez noté comme moi les multiples déclinaisons du cercle dans la carrière du député qui laisseraient supposer qu’en plus de l’amour des lois, il aime aussi beaucoup les ronds.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Modifié le 4 juin 2017 par Pierre-de-Jade

il y a une heure, Pierre-de-Jade a dit :

Garder la chambre

Tous les cinq ans, 577 élus prient le ciel pour que leur Saint-Siège ne se transforme pas en siège éjectable, à l’exception bien sûr de ceux qui ont rejoint le Père-Lachaise entre-temps, paix à leur âme. On en connaît même beaucoup que la simple idée de ne pas garder la Chambre rend malades. Et pourtant à 577 dans une chambre, il faut être bourré au Bourbon pour appeler ça un palais ! A ce niveau de promiscuité, ni les campings de la Côte d’Azur au mois d’août ni le métro aux heures de pointes les autres mois ne peuvent prétendre rivaliser. Ceci peut sans doute expliquer l’absentéisme du député moyen qui ne serait en fin de compte que la quête d’une certaine intimité. Pour que l’élu conserve son fauteuil dans l’hémicycle et son rond de serviette à la cantine de l’Assemblée, il lui faut remporter sa circonscription au 1er ou au 2^ème tour. Quand il est éliminé au 1^er tour, son sang ne fait qu’un tour, ce n’est pas de veine mais c’est logique. Vous aurez noté comme moi les multiples déclinaisons du cercle dans la carrière du député qui laisseraient supposer qu’en plus de l’amour des lois, il aime aussi beaucoup les ronds.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

très amusant et très judicieux. Sur un autre forum j'ai mis un message qui vous conviendra peut-être ? 

https://www.forumfr.com/sujet742511-parti-den-rire-notre-programme.html

 

C'est toujours quand les imbéciles arrivent qu'on s'expose à des déconvenues.

Le pense-bête est d'un usage courant chez les vétérinaires amnésiques.

Les élus qui se sucrent ont toujours tendance à édulcorer l'affaire.

Ceux qui passent leur temps à tirer la couverture à eux finissent toujours par se retrouver dans de beaux draps.

La crise épuise les psys

Socrate, qui fut loin d’être un imbécile car il était philosophe bien avant BHL qui lui est beaucoup plus près de l’imbécile que du philosophe, Socrate donc, posa un jour la question dans une lettre aux Grecs « Un bêta peut-il faire un bon psy ? » juste avant de rendre l’âme à cause d’une coupe de ciguë prise à l’heure de la pi-rhô.

Platon, l’un de ses disciples qui avait oublié de manquer d’esprit, lui aurait répondu « Eta sœur ! » et dans le domaine de l’Etat Dieu sait qu’il en connaissait un rayon à en remplir plusieurs dans les bibliothèques de la République. Et oui, psy n’était déjà pas un métier facile à l’époque d’Homère et l’est de moins en moins à l’époque des Simpson et par les temps qui courent à défaut de s’arrêter. Alors que le proctologue traite les fissures, il arrive souvent que le psychologue doive traiter les ruptures de patients énervés se traitant mutuellement de trous du cul en ne prenant pas de gants, les patients pas le psy. Le psy fait toujours un peu peur, on ne sait jamais ce qu’il a derrière la tête quand il cherche à savoir ce qui se cache dans la vôtre. Quand le psy cause, chez certains c’est la panique d’abord. Malgré cela, les raisons de consulter se multiplient et on ne compte plus les individus se rendant directement à la case psychiatre sans passer par la case psychologue avec au moins une case de vide. C’est en fin de compte un métier du passé bien présent et tourné vers l’avenir, réservé à des gens dont l’état d’esprit ne doit pas laisser place aux états d’âme. C’est fou non ?

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Modifié le 11 juin 2017 par Pierre-de-Jade

De savoir qu'un athée peut être odieux me fait perdre la foi en l'homme.

En Inde ils ont des vaches sacrées, en France on a de sacrés beaux vins.

C'est fou tous ces cons qui font les malins alors qu'il ne faut pas être malin pour être con.

Il y a des mordus de dessin qui adorent croquer les gens, et ils ont parfois la dent dure.

L’été en l’état

Alors que les fleurs sont à nos fenêtres, l’été est à nos portes. La saison où les solutions pour perdre de trois à dix kilos en 15 jours fleurissent à la Une des magazines comme les géraniums sur les balconnières de ma voisine du premier. Le foisonnement est tel qu’en dix parutions vous pouvez disparaître. Ce serait dommage en cette saison où le paraître est roi. Si par tradition syndicale la rentrée sera chaude, par tradition météorologique l’été est chaud. L’homme qui n’est pas forcément un con adapte donc sa tenue en la limitant au string nécessaire, laquelle laisse immanquablement percevoir les ravages du Big-Mac grande frite et du Picon bière. L’apéro c’est sympa mais on n’est tout de suite moins alerte au Malibu. Est-ce l’effet de la chaleur ou la conséquence d’un optimisme béat trouvant sa source dans une crédulité naturelle renforcée par des années de téléachat, voilà t’y pas que l’homme des tavernes adepte de la grande bouffe, se met en tête de ressembler au Marlon Brando des jeunes années. Au risque de passer pour le Marcel Brandade du Bar de la Sardine aux yeux des morues de la jetée. Madame n’est pas en reste, multipliant les régimes sans sel pour perdre sa culotte de cheval, dévorant avidement les conseils de fumeux mages affameurs avec le secret espoir de passer pour la Brigitte Bardot de la plage de Six-Fours, thermostat 6, huilez bien et retournez au bout d’une heure. Au risque là-aussi de ressembler aux parents des bébés-phoques préférés de Brigitte, vautrés sur la banquise après s’être fait péter la panse.

Encore heureux que des estivants moins timbrés que la moyenne s’affranchissent de cette dictature du paraître et font profil haut même avec un profil en régression. Démontrant ainsi que l’on peut très bien être et avoir l’été.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Modifié le 18 juin 2017 par Pierre-de-Jade

Il y a un paradoxe dans le fait que les cons soient bornés et que la connerie soit sans limite.

Avoir des idées à la suite n'a jamais signifié avoir de la suite dans les idées.

Quand tout est clair il n'y a plus l'ombre d'un doute.

Il y a des gens tellement renfermés qu'ils restent murés dans leur silence.

Faites de la musique

C’est bien connu, la musique adoucit les mœurs de ceux qui n’ont pas un voisin de palier trompettiste. J’ai en mémoire l’exemple d’un boucher qui jouait de la trompette bouchée après le boulot, il n’a pas fait de vieux os. Je suis soufflé par le nombre d’allergiques aux instruments à vent, vous leur parlez tuba, tout de suite ils haussent le ton. Impossible de leur rendre un joueur de trombone attachant. A ce stade de rejet maladif on pourrait se demander s’ils n’ont pas un vrai problème d’anti-cors. Pour autant doit-on en déduire que l’homme est d’un naturel hostile à toute mélodie alors qu’il n’a pas toujours été plongé à la naissance dans une marmite de potion tragique à la sauce Zaz ou Vincent Delerm ? S’il est vrai que Brel avait horreur des flonflons, de la valse-musette et de l’accordéon, il n’avait rien contre les marins qui chantent dans le port d’Amsterdam. D’une manière générale, on peut affirmer sans risquer de désaccord que le musicophobe dénote. Seuls les sourds et les aveuglés par l’extrémisme religieux n’entendent rien à la musique et ne font pas la différence entre les Quatre Saisons de Vivaldi et la pizza du même nom. Alors si vous n’êtes ni sourd ni extrémiste n’attendez-pas la saison de la fête de la musique pour la fêter, faites-le toute l’année !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Modifié le 25 juin 2017 par Pierre-de-Jade

La grandeur d'âme ne se mesure pas, elle s'estime.

Pour se rendre à l'évidence le chemin peut s'avérer compliqué.

Je conçois que l'on puisse avoir soif d'idéal mais l'idéal reste de ne pas avoir soif.

Ceux qui règlent constamment leurs comptes finissent par en payer l'addition.

Permis de se conduire

Les gens se conduisent de plus en plus mal. Et quand on leur dit, il est rare que leurs excuses tiennent la route. Pas plus tard qu’hier au Carrefour, à peine arrivé en caisse je me fais griller la priorité par un chauffard en caddie qui n’avait rien d’une lumière bien que sortant du rayon luminaires. Et bien vous me croirez si vous voulez, il m’a regardé d’un air sombre en demandant à sa femme de lui sortir sa carte de fidélité, le goujat dans toute sa splendeur. Nul ne sait si la perte de repères en est la cause principale, mais nombreux sont ceux qui aujourd’hui considèrent que les interdits sont un non-sens. Au point que tout individu sensé en resterait interdit. L’école de l’égo a depuis longtemps supplanté l’auto-école dans l’apprentissage de la conduite et ses priorités répondraient plutôt aux codes de la déroute. On aurait envie de crier stop avant que les feux ne passent au rouge et éviter ainsi que des novices ne tombent dans le panneau. L’homme a des droits mais on ne mesure jamais assez son niveau d’ignorance de la nécessité de règles pour que le monde soit d’équerre. Pour l’heure, formulons le souhait que certains ne se comportent pas comme ce n’est pas permis.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Modifié le 2 juillet 2017 par Pierre-de-Jade

Mieux vaut filer du bon côté que filer un mauvais coton.

Il n'y a presque plus de moulins en service en France mais les gens qui brassent de l'air nous donnent encore beaucoup de grain à moudre.

À première vue la double vue est une vue de l'esprit.

Pas besoin d'être grand clerc pour savoir qu'un beau ténébreux n'a pas toujours l'air sombre.

Détour de France

Je le dis sans détour, soit le préposé au traçage du parcours du Tour de France est atteint de strabisme divergent, soit c’est celui qui a déjà sévi il a quelques années en déplaçant le Paris-Dakar en Amérique du Sud. Le genre de type quand il vous dit je vais faire un tour, vous ne savez jamais à quelle heure il va rentrer, une sorte de Bison-Futé à l’envers.

Bien que géographiquement un peu perdu, le Français ne perdra pourtant pas une miette de ce feuilleton estival où les géants de la route dépassent de beaucoup la stature du minus à vélo.

En effet chez nous il y a deux événements incontournables, Noël en décembre et le Tour en juillet, à la différence près que la célébration de la naissance de Jésus n’a jamais été sponsorisée par Cochonou.

Le Tour c’est la concorde et pas seulement lors de la dernière étape. Les homophobes encouragent les rois de la pédale et les révolutionnaires soutiennent la petite reine. Certes quelques mécréants fissurent ce consensus, s’opposant toujours à la communion au sommet du col de la Croix Haute et refusant de se piquer au jeu sous prétexte que les joueurs sont piqués. Les chiens aboient et la caravane passe quand même. On ne va tout de même pas casser la légende à cause de quelques râleurs qui trouvent que revêtir la magnifique tunique à pois du meilleur grimpeur revient à se grimer en coccinelle nourrie à l’hormone de croissance, non ?

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Modifié le 9 juillet 2017 par Pierre-de-Jade

La poésie est en toute chose mais beaucoup sont à douze pieds de la percevoir.

J'ai toujours pensé que les gens qui passaient leur temps à foncer n'étaient pas très clairs.

Le problème avec les gens qui vont arriver d'une minute à l'autre c'est toujours l'autre minute.

Un postier qui s'affranchit de son métier peut très bien devenir homme de lettres.

Des Français sur le sable

Autant le Français abhorre sa belle-mère, autant il adore la mer quand elle n’est pas là, la belle-mère pas la mer. Les grandes vacances sans elle manquent de sel pour bon nombre de nos concitoyens et certains seraient prêts à finir sur le sable pour passer quinze jours allongés sur la plage. Et ce n’est pas le chemin de croix pour parvenir à se faire une place au soleil dont la surface ne dépasse que de très peu celle du rayon lingerie dans un supermarché afghan qui rebute les forçats du parasol et de la serviette de bain. L’honnêteté intellectuelle me pousse à louer l’opiniâtreté, c’est moins cher qu’un emplacement sur une plage privée, des juilleto-aoûtiens affrontant sans défaillir le flot ininterrompu des deux et quatre roues submergeant le bord de mer avant de s’entasser tels des poulets élevés au grain dans la rôtissoire de mon boucher. L’attrait du large peut vite laisser place si j’ose dire à l’étroit du serré. Tous heureusement ne sont pas aveuglés par le soleil et dans un éclair de lucidité fuiront comme la peste ces amoncellements de chairs à pâtés de sable pour se mettre en quête de territoires inaccessibles aux mangeurs de chichis, territoires où l’on peut voir la mer danser le long des golfes clairs sans déchanter.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Modifié le 16 juillet 2017 par Pierre-de-Jade

Le problème avec l'infini est qu'il ne finit jamais ce qu'il n'a pas commencé.

Dans la vie il y a ceux qui ne cherchent qu'à tisser des liens et ceux qui ne pensent qu'à en découdre.

La vraie lâcheté c'est d'être tous contraints.

C'est souvent quand vous répondez à votre conjoint qu'il n'y a pas le feu pour faire la vaisselle que le torchon brûle.

Econome ou radin ?

En ces périodes renouvelées de rigueur budgétaire, il n’est pas inutile de rappeler à ceux qui n’ont pas lu l’Avare ou qui en ont oublié la richesse, comment reconnaître un économe d’un radin.

L’économe est souvent bien mis, le radin a surtout tendance à en mettre de côté. Si l’économe ne fait jamais de dépenses inconsidérées, le radin tout bien considéré ne fait jamais de dépenses. Ou du moins, il essaie. Dans la hiérarchie des trous, il préférera toujours un trou dans une chaussure ou un pantalon au trou dans sa caisse. Le démuni aimerait dépenser, le radin aime ne pas dépenser.

L’économe fait très attention à ne pas perdre son portefeuille. Le radin fait toujours attention à ne pas le retrouver quand vient l’heure de payer le café.

Là où l’économe attend la 2^ème démarque en période de soldes, le radin attend la 4^ème qui n’arrivant jamais lui permet ainsi de réaliser des économies notoirement plus substantielles que celles de l’économe.

Le radin serait prêt à couper sa femme en deux pour déclarer une part en plus, l’économe se contente de déclarer sa moitié.

En fin de compte si j’ose dire, l’économe doit faire très attention de ne pas se radicaliser sous l’influence du Dieu Argent sous peine de grossir les rangs des radins fichés S comme sous.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Modifié le 23 juillet 2017 par Pierre-de-Jade

Plus l'homme se multiplie, moins il est exemplaire. Quand la duplicité rejoint la duplication...

Si vous parlez à demi-mot à votre moitié, ne vous étonnez pas qu'elle ne comprenne que le quart de ce que vous lui dites.

J'avais trop versé en liquide, on m'a fait un lavoir.

On a beau loger sur une avenue, quand on se retrouve dans l'impasse on finit à la rue.

Errare humanum est

Sans risque de me tromper je peux affirmer que si l’horreur est inhumaine, l’erreur est humaine. Ne nous y trompons pas, si l’homme évolue c’est grâce à ses erreurs. A condition bien sûr de ne pas répéter toujours les mêmes, mais cette éventualité reste d’une manière générale limitée aux cons et aux bègues. Bien sûr on peut parfois se demander si le progrès lui-même n’est pas une erreur de l’évolution, mais ne compliquons pas.

Dès son plus jeune âge, l’homme se trompe. A l’école c’est une souris de 16 mètres au lieu d’une souris de 18 mètres dans une récitation, mais une souris de 18 mètres sauf erreur ça n’existe pas. Au moment de l’orientation il arrive qu’on choisisse la mauvaise voie. Et quand on se trompe de voie on déchante. Vous me direz, certains chanteurs sans voix sûrs d’avoir trouvé leur voie se trouvent assez vite sur une voie sans issue, tout le monde peut se tromper. Plus tard, l’homme ou la femme peut se tromper de conjoint le ou la conduisant très souvent à le ou la tromper pour tromper le temps. Au Resto, vous commandez un couscous au lieu d’une pizza et c’est la boulette. Bref, si l’un de vos pairs vous assure qu’il ne commet jamais d’impairs, ne faites pas la bourde de compter sur lui.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Modifié le 30 juillet 2017 par Pierre-de-Jade

Ne vendez pas votre âme au diable, c'est un enfer pour se faire payer.

Etonnamment les gens qui ont une opinion bien tranchée détestent qu'on leur coupe la parole.

Le problème avec les vacances dorées c'est qu'on en revient bronzé et désargenté.

Je voulais m'acheter un bateau mais c'est tombé à l'eau faute de liquidités.

A plein régime

Depuis des années les régimes alimentaires aliment les gazettes et engraissent leurs auteurs à défaut de faire maigrir leurs adeptes. Plus les usines à malbouffe tournent à plein régime, plus les régimes tournent à plein. Les gourous de la graisse-en-trop n’hésitent pas à en faire des tonnes pour convaincre que leur méthode inédite est la plus sûre pour vous permettre de vous exhiber sur Instagram avec quelques kilos en moins.

Réussir à se sucrer en vendant des régimes hypoglucidiques vaut son pesant de cacahuètes mais comme on dit, plus c’est gros plus ça passe.

On vous vante les régimes dissociés dont des études sérieuses ont confirmé l’efficacité redoutable pour dissocier votre agent de votre compte en banque. Les plus persuasifs mus par une cupidité rampante nourrie de la crédulité ambiante parviennent même à vous faire avaler des couleuvres, régime dont aucune étude sérieuse ou loufoque n’a encore prouvé les effets dévastateurs sur les cellules adipeuses.

En clair, on cherche à vous bourrer le mou mais c’est du bidon. Bougez plus et bouffez moins, il n’y a que ça de vrai. Je vous laisse, je vais être en retard à mon apéro.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Modifié le 6 août 2017 par Pierre-de-Jade

Le jour où les cons raisonneront les cloches arrêteront de résonner.

Si un homme averti en valait vraiment deux, la justice aurait fort à faire avec l'augmentation du nombre de prévenus.

Aller constamment au charbon finit par miner la santé.

Depuis le temps que les gens prennent la route il est surprenant qu'il en reste encore.

Tu peux toujours courir

La course est partout. Une ruée vers l’heure qui ne mène qu’à des filons sans pépites. Il arrive même que l’indigène urbain pousse le vice jusqu’à courir en faisant ses courses. Une course à l’échalote qui vous court sur le haricot jusqu’au rayon boucherie sans espoir de gagner de l’argent à l’arrivée.

Et paradoxalement on ne compte plus les saturés de l’agitation qui se mettent à courir sur leur temps de repos pour oublier ce rythme effréné en accélérant. Courir contre la trotteuse finit par vous trotter dans la tête et il n’est pas rare de croiser une grande refoulée partir en petites foulées pour se défouler. Beaucoup choisissent de courir les filles réduisant considérablement le kilométrage parcouru, courir la gueuse n’ayant jamais été considéré comme la méthode la plus efficace pour perdre du poids surtout si c’est une bière.

Rien ne vaut une bonne chevauchée pour se remettre en selle mais gare au galop de trop comme on dit à Vincennes ou à Deauville quand on préfère les précipitations.

Par les temps qui courent j’ai bien peur qu’il y ait peu de chances que la tendance à l’emballement s’inverse et je ne dis pas ça pour vous faire marcher.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Modifié le 13 août 2017 par Pierre-de-Jade

Oublier ses souvenirs c'est se rappeler que l'on a perdu la mémoire.

Je ne sais pas si Dieu a créé l'homme mais je suis sûr que son service après-vente laisse franchement à désirer.

L'argent n'a pas d'odeur mais le blé a du son.

On passe tous les jours du rêve à la réalité mais en réalité ça n'a jamais empêché de rêver.

Vue sur belle-mère

On a déjà beaucoup écrit sur les belles-mères et en rajouter pourrait faire mauvais gendre. Mais considérant leur propension légendaire à se mettre à la place des autres depuis que les beaux-fils et belles-filles existent, je ne vais pas me priver de les remettre à celle qui est la leur.

En plus de sa tisane à la camomille, la belle-mère a la science infuse. Einstein lui-même aurait peiné à opposer sa théorie de la relativité à la pratique de la certitude de la mère de sa femme.

Qu’elle soit dans son assiette ou pas, quand elle vous invite elle met les petits plats dans les grands n’hésitant pas à mettre les pieds dans le plat petit ou grand elle n’est pas regardante, quitte à remettre le couvert entre la poire et le fromage pour critiquer la couleur vert-pomme de votre rideau de douche.

C’est bien là sa marque de fabrique, la caractéristique qui permet à coup sûr de distinguer la belle-mère d’une tondeuse à gazon, elle ne peut réfréner une pulsion irrépressible de se mêler des affaires de son rejeton ou de sa rejetonne. Comme si elle n’avait jamais pu couper le cordon avec lequel parfois on a une envie tout aussi irrépressible de l’étrangler. Elle a son avis sur tout et elle a surtout un avis. Le malheureux ou la malheureuse qui oserait la contredire s’exposerait ipso facto au risque de terminer le repas de famille par une soupe à la grimace, ce qui soit dit en passant n’est pas pire que le sempiternel moka au café.

Pour être juste, quand elle n’est pas insupportable on peut tout à fait la supporter même si je rappellerais qu’il est communément admis qu’il vaut mieux se rendre à Belle-Ile en Mer que sur une île avec sa belle-mère.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Modifié le 20 août 2017 par Pierre-de-Jade

Le verre à pied a toujours été moins dangereux que le verre au volant.

On ne peut raisonnablement pas se complaire à plaire aux cons.

Si j'étais à votre place je ne me mettrais pas à la place des autres.

Les portables nous ont appris la persévérance, il faut sans cesse revenir à la charge.

Déprime de rentrée

Pour vous aider à surmonter ces moments de spleen post-vacances, quand le ciel bas et lourd pèse comme un couvercle sur le manque de pot du retour, voici quelques conseils qui ne coûtent rien et qui ne valent pas plus.

- Evitez les bonnes résolutions sauf si vous êtes photographe

- Dormez à droite pour ne pas vous lever du pied gauche ou dormez à gauche si vous êtes très adroit ou sympathisant Insoumis

- Si la perspective de retourner au boulot vous travaille, pensez que vous pourriez retrouver votre poste de porte-parole de Donald Trump ou de coiffeur de Kim Jung Un, ou l’inverse

- Les bouchons vous saoulent ? Buvez de la bière

- Consolez-vous en vous disant que passer son temps à bronzer au soleil même si vous adorez n’a jamais rapporté beaucoup d’argent

- Le fils de votre voisin de palier vous vrille les oreilles avec son violon ? Mettez-vous à la cornemuse

- Retrouver les odeurs de barbecue et de kébab est à deux doigts de vous faire renvoyer votre Big Mac ? Patientez un peu, un rhume est vite arrivé

- Votre esprit s’assombrit à l’idée du petit noir du matin avec la blondasse de la compta et son herpès aussi purulent que récalcitrant ? Mettez-vous au petit blanc sec

Et comme on dit dans le Nord quand on ne le perd pas, pour garder la frite, mangez des moules ! Bonne rentrée.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Modifié le 27 août 2017 par Pierre-de-Jade