En pleine crise existentielle, je ne me reconnais plus...

Je suis avec mon homme depuis plus de 3 ans, l'amour parfait à mes yeux! Depuis environs un an, j'ai des problèmes de santé lié à mon dos, je n'ai pas pu finir ma formation.

Cela fait donc 9 mois maintenant que je vis chez mon compagnon, chez lui ou je n'ai pas ma place (tout petit appart). Il a bien essayer de m'en faire mais ca ne suiffit pas.

Au bout d'un certain temps j'ai eu l'impression d'être la boniche, de ne servir qu'a ca dans ma vie, alors que je sais que je suis capable de beaucoup de chose (surtout à 22ans), c'est comme si je me dénigrait constamment, et je ne vivait que par lui, je le regardait faire ces trucs, car je n'avait rien à faire vu que je n'avait rien chez lui. Il faut préciser que je suis à moitié artiste et que j'adore créer: peinture, sculputure, photo etc...

Cet appartement étant cituer assez loin de la ville, je n'arrivait même plus a me motiver pour aller prospecter pour du travail, ou trouver d'autre aide pour m'aider à me reconstruir, car j'en ai même perdu ma personnalité à vivre que par lui. Je suis d'un nature calme et posée et lui est un peu plus nerveu, hyperactif... j'ai même pris ces reflexes, ces enervement je les prennait pour moi.. Bref je n'étais plus moi... les disputes et les reflexions fusaient, alors que les deux première années nous étions en osmose, là c'est totalement l'inverse, on n'arrive plus a ce comprendre...

Tout cela parceque je ne vait pas bien, en pleine crise exictentiel... Nous avons donc décider que j'aille vivre ailleur, que je puisse y posé mes affaires, toutes mes affaires, me retrouver en somme. Dans notre famille, nous avons un appartement vaccant qui sert a tout membre de la famille qui veut être au calme. C'est le premier lieu oû j'ai vécu à ma naissance, je m'y sens comme chez moi, et la les souvenirs et les ressenti du passé sont monter, je me suis rendu compte que je ne me connaissait pas et que pour cela je devait être seule autant sentimentalement que physiquement pour me redécouvrir, découvrir mon vrai rythme de vie ( que je ne connais pas, car j'ai toujours vécu chez les autres ou par les autre, avec des contraintes, en bref ne jamais faire comme je l'entend).

Pour cela, j'ai donc voulu prendre une décision, la séparation a court terme, mais je ne voulais pas la prendre tant que je n'en n'avait pas discuter avec mon cher. Il n'a rien voulu entendre, en plus il m'as forcer à m'expliquer au téléphon et lui a entendu que je le quittai alors que je ne voulais pas, je voulais just me retrouver seule quelque semaine sans lui avec son accord... Il n'as rien compri, il ne voulai plus me voir, il a penser pendant 2 jours que notre belle histoire étais fini a tout jamais, alors qu'il n'en étais rien pour ma part. J'ai donc érré en ville, sans but, just a réfléchir à ce que j'avais fait, que je l'avais quitter pour me retrouver et que ca lui fessait du mal, que je ne trouve pas le bonheur à ces côtés. Là j'ai croisé une ''connaissence'' que je pensait de confience... je lui ai expliquer, il m'as conseiller.

Je ne voulais pas rester seul chez moi alors je suis aller chez lui, nous avons regarder un film et je me suis assoupie, j'ai raté mon dernier bus et comme je ne voulais pas rentrer a pied (30 km de chez moi) et pas assez de sous pour le taxi, je suis donc rester dormir chez lui. Pendant la nuit il m'a enlacé, je me sentai comme reconforter, mais il a derapé... je ne voulais pas, mais je n'ai rien dit... il a fait ce qu'il a voulu de moi... Il savait très bien que j'étais faible et moi je me suis laissé faire, mais pourquoi je ne me suis pas défendu?! et lui il a just penser qu'il m'a fait du bien alors que ce n'étais pas du tout ca... c'est comme si il m'avait sali...

En sortant de chez lui je suis directe rentrée chez moi, et j'ai écrit, j'ai écrit une lettre à l'homme de ma vie. Dans cette lettre il y avait tout ce que je n'ai pu lui expliquer, mais je ne lui ai pas dit ce qui s'étais passé cette nuit, comme si je savais qu'îl n'allait pas comprendre, qu'il allait pensé que je l'ai tromper, alors que c'est tout le contraire... Maintenant qu'il a bien compris, il me laisse le temps de me retrouver. Mais je n'oserai jamais lui dir l'horrible chose qui m'est arriver, j'ai l'impression que ca va le casser, qu'il va me voir comme qq'un de sale, qui se laisse faire par le premier venu.

Voilà je ne sais pas si je dois lui dire? Je m'en veux de ne pas m'être deffendu. Je ne sais même pas si c'est un viol... je ne sais plus grand chose à l'heure qui l'est et j'aimerais bien des conseils, ou un point de vu neutre... je penses avoir assez bien expliquer la situation... merci d'avence!

Pour sortir d'une crise personnelle, commencer par arrêter de parler de soi.

D'accord, mais jusque là je ne l'ai pas fait... c'est peut-être aussi pourquoi, j'en suis arriver là...

les femmes victimes d'un viol se sentent sales, coupables, mais ce n'est pas le cas

c'est la faute de l'agresseur et pas du violé

tu le ressens comme un viol mais ce n'est peut-être pas le cas

tu aurais quand même pu lui dire que tu ne voulais pas.

alors disons que tu étais dans un état second, que tu avais besoin de réconfort, et que tu t'es laissé faire.

S'il t'aime vraiment, il peut le comprendre, mais pourquoi prendre le risque de le lui dire, les gens se montrent injustement non compréhensifs souvent.

Concentre-toi sur votre vie commune, à trouver une solution, parle avec lui pour lui faire comprendre ce que tu ressents, longuement, doucement, sans oublier de lui dire régulièrement combien tu l'aimes. Il semble réagir comme un mâle orgueilleux qui prend tout besoin en dehors de lui comme un reproche personnel.

pour terminer, excuses-moi, mais mets des sauts de ligne dans ton texte, c'est très difficile à lire tout ce texte sans aération.

L'existence est une période de crise, que les plus lucides arrivent à transformer en dépression.

Merci pour ta réponse! Je prend note pour les sauts de lignes.

En effet ce soir là, j'étais dans un êtat second, cela fesait deux nuit que je ne dormait pas... Je me suis laissée faire, comme tu le dis... surment parceque je n'avait pas la force de me battre contre lui...

Mais je ne comprend pas ma non-réaction face à cette chose que je ne voulais pas... je suis pourtant une femme qui se bat contre ce genre d'acte... et la rien pas une réaction.

Je me concentre depuis quelques jours à trouver des solutions pour nous.

Merci d'avoir pris le temps de me lire, ca m'aide à a voir un regard nouveau sur la situation!

il suffisait de dire non, il ne t'a pas violenté ni rien et ça demande pas beaucoup de force une simple syllabe.

je pense que tu ne devrais pas en parler à ton copain.

Avec le recul, bien sûre que je me dis que j'ai été stupide de ne pas avoir dis non tout simplement...

Mais la situation a fait que je n'ai pas eu de réaction...

Merci pour ta réponse! Je prend note pour les sauts de lignes.

En effet ce soir là, j'étais dans un êtat second, cela fesait deux nuit que je ne dormait pas... Je me suis laissée faire, comme tu le dis... surment parceque je n'avait pas la force de me battre contre lui...

Mais je ne comprend pas ma non-réaction face à cette chose que je ne voulais pas... je suis pourtant une femme qui se bat contre ce genre d'acte... et la rien pas une réaction.

Je me concentre depuis quelques jours à trouver des solutions pour nous.

Merci d'avoir pris le temps de me lire, ca m'aide à a voir un regard nouveau sur la situation!

tu l'as dit, tu étais à bout de fatigue, on ne peut refaire le passé, ni expliquer l'inexplicable, ça ne sert à rien de le ressasser, alors oublie le, prend le comme un accident.

d'un autre coté, si tu n'y arrive pas librement, c'est mauvais d'enfouir quelque chose qu'on ne peut sincèrement pas oublié, dans ce cas vas en parler avec un psychologue, c'est son métier de dénouer ce genre de chose.

tu regardes vers l'avenir, c'est bien.

j'espère que ça marchera avec ton compagnon

bonne chance

ne te laisse pas trop influencée par ce qu'on dit sur ces forums, on est des amateurs, donc si ce qu'on te dit t'aide tant mieux, si ça te blesse ou te gêne te laisse pas impressionné, on réagit comme on le pense mais on n'a pas plus de compétence qu'un autre.

Il est clair que de ressasser ne sert a rien...

Je penses bien aller voir un thérapeute pour dénouer tout ca, comme tu dis!

Je prend ce qu'il me semble bon de prendre dans les commentaires, je sais faire la part des choses, un peu en tout cas.

Je te remercie pour ta franchise et tes conseils!

on dirait moi avant de me retrouver seule dans le cas inverse.. il m'a quitter alors que je ne voyais qu'en lui et vivais pour lui et depuis la rupture on a que les yeux pour pleurer.. a ca s'ajoute l'ennuie c'est la déprime assurée ..! si tu es un peu comme moi il te faut trouver un but (moi c'est professionnel) qui non seulement te satisfait mais t'occupe, te fait te dépenser, te fait penser a autre chose te ramène des sous et t'ouvres aux autres. et je pense que maintenant que tu as le temps de t'y consacré a fond fonce et tu verras qtu voudras vite retrouver ton cher et tendre pour etre complètement épanouie. rester chez sois c'est bien, un temps, après faut se prendre par la main pasque le jour (jte le souhaite pas) ou y a plus de copain et que maman et papa peuvent plus assurer financièrement tu n'auras vraiment plus rien. de toute façon ca ne peut etre que mieux pour toi! bon courage hésites pas a nous dire ou tu en est.

Merci!

Les amis je sais depuis longtemps ce que sa vaut! J'en ai deux et sa me suffit, ils sont la quand j'en ai besoin, mais je ne compte jamais sur eux, car chacun a sa vie, je prefère les voir, quand je vais bien pour passer de bon moment avec eux.

L'enferment n'est pas bon, c'est claire, mais je m'enferme un peut pour pouvoir vivre mes passions artistiques, même si j'en fais aussi dehors, car je suis une femme de la nature. Je suis souvent dehors mais seule, pour méditer. J'ai pleins de but, à court ou à long terme, je le sais, mais comme je me suis perdue je ne sais plus ce que je veux, mais je sais que je les retrouverais!

Dans pas longtemps je sais que je vais prendre mon indépendance financière car j'ai déjà pris des démarche pour cela...

En relisant tout ca je me rend compte de pas être si paumée que ca, j'pense que je dois laisser les temps passé et voir ce qu'il arrive!

merci à toi tihaa d'avoir pris le temps!

de rien si on peu s'aider! la dépendance affective doit se soigner a la longue lol pas encore pour ma part mais j'essaye. enfin c'est toujours plus facile quand on est seule... plus l'intérêt de voir qu'a travers l'autre vu qu'il n'est plus la .. par la force des chose obliger de penser qu'a sois dur dur quand on a pas l'habitude mais bon je m'aperçoit que ca fait du bien. ceci dit fait attention si je peu me permettre par apport a ton copain ne le laisse pas trop longtemps dans cette situation car oui c'est important pour toi de te retrouver mais n'en paye pas les frais avec lui il attend et doit en souffrir faudrait pas qu'il en décide autrement pour l'avenir de votre couple.