J'ai mal au couple.

Alors je vais répondre calmement malgré ton insolence, puisque oui je te trouve insolent.

Mon homme m'aime, plus que tout. Sans moi, je ne sais même pas s'il pourrait continuer sa vie et peut être y mettre terme...Mon homme, je suis sa vie. Mon homme je l'aime aussi fort qu'il m'aime, j'ai besoin de lui comme il a besoin de moi...Donc se lasser et j'en passe ? C'est mal le connaitre, logique puisque tu ne le connais pas. Mais on s'aime à un point...

Je ne le décrirai pas de soumis, parce que dans mes moments de colères, là il a intérêt à m'obéir et à pas faire le con, sauf que dans le quotidien, donc dans mes moments calme et basique, il dirige ma vie autant que je dirige la sienne. J'ai posté sur le fofo parce que j'en ai marre de mes colères et de réagir comme je le fais pendant...

Ecoutes...des coups dans la gueule j'en ai pris, des mots dure j'en ai pris aussi, des moments où il me gueulait dessus, j'ai connu...

Et tu vois...si t'aurais été mon mec... ? bah...tu l'es pas, donc...

Faudrait peut être qu'il pète les plombs aussi, lui, de temps en temps, pour te montrer ce que ça fait.

Sur un mode : "Bordel ! C'est qui le daron dans cette baraque !"

Avec vaisselle cassée, des cris et des larmes, les voisins appelant la police...

T'as essayé les calmants puissants ?

tu fais de la peine, si jeune et si sure...quel gachis! plus dure sera la chute quand tu connaitras vraiment un mec.aie.

J'en ai connu 40, dont un de 40 ans.....Tu disais ?

Les mecs je m'en fous, les mecs...ça pu....

Quand vous déciderez d'être moins , peut être que je ferais moins ma peste.

Faudrait peut être qu'il pète les plombs aussi, lui, de temps en temps, pour te montrer ce que ça fait.

Sur un mode : "Bordel ! C'est qui le daron dans cette baraque !"

Avec vaisselle cassée, des cris et des larmes, les voisins appelant la police...

T'as essayé les calmants puissants ?

Non mais ça, ça arrive tout les jours.

Ah non ! Mais j'ai essayé les coktails puissants... !

Bon ba tout va bien alors, z'êtes juste normaux.

Pourquoi se tape t-on 11 pages ?

J'ai lu ce que tu as écrit et je me suis un peu reconnu dans ce que tu dis. En effet moi aussi je me lasse trés vite, ayant 18 ans je n'ai jamais eu de relations de plus de deux mois. Oui ça crint mais quand on s'ennuie vite avec quelqu'un on passe vite à autre chose.

Méchante ? Je peux l'être également avec des personnes qui m'envahissent un peu trop, qui sont trop gentils et qui demandent trop de retour en échange de ce qu'ils donnent.

Ce que j'ai fait pour arrêter d'être insupportable avec les autres et l'ennui que j'éprouvai à chaque rencontres ? Faire le point sur ma vie, sur les gens qui m'entourent et sur moi-même. Je ne me force plus à être tel ou tel personnes, je ne me force plus à parler à des gens sans importance. Je lis beucoup plus, découvre des films, des auteurs, des chanteurs. Je cours pour ne penser à rien d'autres. Avec les mecs ? C'est mode off pour le moment.

Tu dois te demander pourquoi je reconte ainsi ma vie. C'est juste pour te, enfin vous faire comprendre que tant que nous n'avons pas confiance en nous -même on ne peut pas avoir confiance aux autres. Il faut se sentir bien dans son corps, dans son être et son âme. Se remettre en question chaque jour et essayer de changer. Pas pour les autres mais pour nous-même. Si tu es bien dans ta tête et dans ton corps alors le monde s'ouvrira.

Enfin, je pense que tous nous avons besoin d'une analyse venant de l'exterieur, en gros d'un psychologue. Une personne avec du recul, qui pourra analyser ce que nous n'avions même pas conscience.

Si tu es en paix, tes peurs s'en iront toutes seules, même si cela demande beaucoup de temps. Essaye d'analyser tes rapports avec ton entourage, tes amis, ta famille. Prends du recul sur ta vie, aies un regard extèrieur. Et si tu veux comprendre les autres mets toi à leur place et regarde le monde de leur points de vue.

Rien qu'en écrivant cela, j'ai fait plus ou moins le point sur moi-même. J'espère que tu prendras compte de mes conseils. Et aussi la philosophie m'a énormement aidé.

Je finis : s'instruire, découvrir, lire et aimer sont les meilleurs choses de la vie.

Es tu fumeuse??? Ton caractère peut provenir d'une forte dépendance, nicotine ou autres..

SA FAIT MAL

MAIS TA DE LA CHANCE LOL

Es tu fumeuse??? Ton caractère peut provenir d'une forte dépendance, nicotine ou autres..

pas toujours

je reponds à s a place

suis une chieuse d e premiere moi aussi mais non fumeuse donc à c e niveau là crois pas que la nicotine a avoir là dedans!

tu fais de la peine, si jeune et si sure...quel gachis! plus dure sera la chute quand tu connaitras vraiment un mec.aie.

tu pourrais avoir raison mais notre chere internaute saura se premunir de ce genre d e mec

ça risque pas de lui arriver

je vais me repeter encore mais je pense toujours que tu devrais, kiyoshin, chercher les causes dans ton enfance

il y a quelquechose que tu n'as pas expié réglé et c'est ce qui t e rend ainsi dans ta vie

retourne en arriere

pas besoin d e nous le dire mais fais le

et tu verras tu te calmeras toute seule quand tu auras vraiment enterré tes squelettes....du placard....

J'en ai connu 40, dont un de 40 ans.....Tu disais ?

Les mecs je m'en fous, les mecs...ça pu....

Quand vous déciderez d'être moins , peut être que je ferais moins ma peste.

Non mais ça, ça arrive tout les jours.

Ah non ! Mais j'ai essayé les coktails puissants... !

Arrête ton cinéma de môme gâté Kiyoshin tu veux ? Ma chère modèle photo, je t'ai dit de faire participer ton mec à cette discussion et tu sera dégonflée.Tu es belle je sais, un peu trop peut être, c'est ça ?. Sans situation, tu as le Bac. en poche et tu n'as que 20 ans ! Vas y te faire inscrire. L'université t'apprendra à te servir de ta jugeote dans la vie. Tu as de quoi devenir une grande dame, vas y donc courage...

J'assume mon côté pourrie gâtée, et par la même occasion, on ne t'a même pas demandé de me lire. :-)

Mon mec ? non, jamais je ne le ferais participer, il ne sait même pas que j'écris sur un fofo, et si de toute façon il le savait, c'est par exemple, les gens comme toi qu'il prendrait plaisir à envoyer boulet. Et moi, tu vois, ça ne m'amuse pas.

Merci pour tes conseils fort sympathique ;-) mais très peu pour moi.

Hello, Kiyoshin.

Je crois que cette réaction est une façon abusive de montrer qu'on ne veut pas perdre la personne qu'on aime. Explication : Quand on est mal (même si on a mal inconsciemment), on ne veut pas montrer qu'on l'est par fierté, du coup on s'énerve, et forcément, ça jette le froid qu'on ne supporte pas, et hop là ni vu ni connu je t'embrouille.

Bingo. Je crois que le problème est là. Si on résume la situation : tu l'aimes, il t'aime, vous êtes ensemble MAIS tu as des crises de colère. Le tout c'est de gérer cette colère, et non de changer comme l'ont dit d'autres, de mettre des claques ou autre. é ces personnes-là, j'aimerais d'ailleurs demander : vous répondez par ce que vous feriez si vous étiez à la place... Vous rendez-vous compte que ce n'est pas le cas ? Vous rendez-vous compte que ça ne sert à rien de se projeter ?

Bref, je te conseille de prendre l'habitude de dire tout ce que tu penses comme tu le penses dès que tu le penses. Tu me diras que tu n'es pas hypocrite, sans doute... Mais si ça explose, c'est peut-être que tu essaies trop de te retenir. Du coup, ça monte, ça monte, ça monte et paf. Il suffirait peut-être que tu prennes l'habitude d'exprimer tes agacements, tes tristesses, etc, avant qu'ils ne deviennent des colères, en essayant d'y être au plus juste et au plus précis. Ainsi tu devrais mieux cerner le problème, et il se résoudrait tout seul. Par ailleurs, si tu optes pour cette solution, n'oublie pas de le faire aussi pour le positif ; quand tu trouves quelque chose agréable ou joli, même si ça n'a aucun intérêt, dis-le. éa revient à avoir un usage naïf du langage, quasi enfantin, à faire des remarques sur des choses insignifiantes mais finalement, ça crée une communication saine, désamorçant les tensions. On peut être émotionnellement à nu en permanence sans que ce soit une faiblesse, bien au contraire...

Le contre-coup, c'est que vue ton histoire, ça risque aussi au bout d'un moment de faire remonter de mauvais souvenirs. Ceci est désagréable mais sur le long terme, tu ne pourras que sentir les bienfaits de cette purge. Par ailleurs, ton copain est là et il s'il sait t'épauler, tu auras la preuve qu'il a "des épaules" (c'est bien pour ça que tu t'énerves, non ?).

J'ai eu assez de relation pour dire que c'est toujours la même rengaine, que c'est pas directement lié à la relation, mais que le problème c'est moi.

Donc que je change ou non de partenaire...c'est à s'en prendre la tête si...

Si les gens te semblent prévisibles et décevants, à quoi bon faire des efforts ? Cet ennui provient d'un plus de connaissance des fonctionnements humains, et ça, oui, ça ne s'efface pas. Cependant, tu n'es pas la seule à vivre cette lassitude... Ouvre bien les yeux, jusqu'au bout puisque tu n'arrives pas à les fermer, sans attendre mais sans partir du principe que c'est foutu d'avance : certaines personnes échappent à ces schémas - puisqu'elles les comprennent aussi - et sont capables de surprendre, positivement. é toi de les voir... ou de passer à côté.

Sinon, comme tu l'as fait remarquer, quand on désire que l'autre change, peut-on en toute bonne foi dire qu'on l'aime ? Et vice versa ! Quand on aime quelqu'un, on ne désire pas son changement, on le prend tel qu'il ou elle est. On peut donc en déduire que si ton copain reste avec toi, c'est qu'il t'accepte ainsi, alors cesse de culpabiliser, c'est toi qui te fais du mal dans cette situation. Il a à tout moment la possibilité de partir, comme te le disent tes peurs ; va jusqu'au bout, et dis-toi bien que s'il reste, c'est qu'il y trouve son compte, finalement. Donc si tu te fais souffrir, c'est bien à toi de changer et ton problème n'est pas un problème de couple, mais un problème personnel. Je parie sur une mauvaise communication avec les autres, et pour cette raison, je t'ai donné mon conseil.

Sinon, remarque annexe, tu parles de destruction... N'aie pas peur d'être toi-même, quitte à provoquer de la destruction ; elle est fertile, d'ailleurs toi-même, serais-tu si forte si on n'avait pas essayé de te détruire ? Les autres aussi peuvent résister et se développer, face à l'adversité. Si par hasard tu te retrouves en position d'être toi-même cet adversaire, sans malice mais parce que c'est ta seule manière de vivre la sincérité, souviens-toi que «Tout ce qui ne tue pas rend plus fort», y compris pour les autres. Même si tu fais mal, tu ne fais pas de mal...

Tranquilise-toi, jolie fille ; c'est dans ta tête. Cadeau !

Hello, Kiyoshin.

Bingo. Je crois que le problème est là. Si on résume la situation : tu l'aimes, il t'aime, vous êtes ensemble MAIS tu as des crises de colère. Le tout c'est de gérer cette colère, et non de changer comme l'ont dit d'autres, de mettre des claques ou autre. é ces personnes-là, j'aimerais d'ailleurs demander : vous répondez par ce que vous feriez si vous étiez à la place... Vous rendez-vous compte que ce n'est pas le cas ? Vous rendez-vous compte que ça ne sert à rien de se projeter ?

Bref, je te conseille de prendre l'habitude de dire tout ce que tu penses comme tu le penses dès que tu le penses. Tu me diras que tu n'es pas hypocrite, sans doute... Mais si ça explose, c'est peut-être que tu essaies trop de te retenir. Du coup, ça monte, ça monte, ça monte et paf. Il suffirait peut-être que tu prennes l'habitude d'exprimer tes agacements, tes tristesses, etc, avant qu'ils ne deviennent des colères, en essayant d'y être au plus juste et au plus précis. Ainsi tu devrais mieux cerner le problème, et il se résoudrait tout seul. Par ailleurs, si tu optes pour cette solution, n'oublie pas de le faire aussi pour le positif ; quand tu trouves quelque chose agréable ou joli, même si ça n'a aucun intérêt, dis-le. éa revient à avoir un usage naïf du langage, quasi enfantin, à faire des remarques sur des choses insignifiantes mais finalement, ça crée une communication saine, désamorçant les tensions. On peut être émotionnellement à nu en permanence sans que ce soit une faiblesse, bien au contraire...

Le contre-coup, c'est que vue ton histoire, ça risque aussi au bout d'un moment de faire remonter de mauvais souvenirs. Ceci est désagréable mais sur le long terme, tu ne pourras que sentir les bienfaits de cette purge. Par ailleurs, ton copain est là et il s'il sait t'épauler, tu auras la preuve qu'il a "des épaules" (c'est bien pour ça que tu t'énerves, non ?).

Si les gens te semblent prévisibles et décevants, à quoi bon faire des efforts ? Cet ennui provient d'un plus de connaissance des fonctionnements humains, et ça, oui, ça ne s'efface pas. Cependant, tu n'es pas la seule à vivre cette lassitude... Ouvre bien les yeux, jusqu'au bout puisque tu n'arrives pas à les fermer, sans attendre mais sans partir du principe que c'est foutu d'avance : certaines personnes échappent à ces schémas - puisqu'elles les comprennent aussi - et sont capables de surprendre, positivement. é toi de les voir... ou de passer à côté.

Sinon, comme tu l'as fait remarquer, quand on désire que l'autre change, peut-on en toute bonne foi dire qu'on l'aime ? Et vice versa ! Quand on aime quelqu'un, on ne désire pas son changement, on le prend tel qu'il ou elle est. On peut donc en déduire que si ton copain reste avec toi, c'est qu'il t'accepte ainsi, alors cesse de culpabiliser, c'est toi qui te fais du mal dans cette situation. Il a à tout moment la possibilité de partir, comme te le disent tes peurs ; va jusqu'au bout, et dis-toi bien que s'il reste, c'est qu'il y trouve son compte, finalement. Donc si tu te fais souffrir, c'est bien à toi de changer et ton problème n'est pas un problème de couple, mais un problème personnel. Je parie sur une mauvaise communication avec les autres, et pour cette raison, je t'ai donné mon conseil.

Sinon, remarque annexe, tu parles de destruction... N'aie pas peur d'être toi-même, quitte à provoquer de la destruction ; elle est fertile, d'ailleurs toi-même, serais-tu si forte si on n'avait pas essayé de te détruire ? Les autres aussi peuvent résister et se développer, face à l'adversité. Si par hasard tu te retrouves en position d'être toi-même cet adversaire, sans malice mais parce que c'est ta seule manière de vivre la sincérité, souviens-toi que «Tout ce qui ne tue pas rend plus fort», y compris pour les autres. Même si tu fais mal, tu ne fais pas de mal...

Tranquilise-toi, jolie fille ; c'est dans ta tête. Cadeau !

Merci Karbomine, tu es une de celle qui à su le mieux me comprendre depuis le début. Je suis d'accord sur le fait que les gens se projettent dans des situations qu'ils ne connaissent que peu. Ce qui est ridicule puisque même en se projetant, on ne sait pas quelles seront nos réactions tant qu'on le ne vit pas.

Mon problème étant que, je dis ce que je pense comme je le pense et quand je le pense, même quand je trouve quelque chose de beau et que j'ai l'air bébête. Quand je suis triste, je ne vais pas le dire mais le faire savoir - à mon amoureux simplement. Les autres n'ont pas besoin de le savoir...Mais quand un point touche ma fierté, je ne vais pas pouvoir dire quelle phrase m'a fait mal par exemple, ça je ne le comprend pas alors que j'ai une facilité déconcertante à m'énerver et envoyer boulet lorsqu'un mot, une phrase ou un geste ne me plait pas. Mais quand c'est la fierté qui a été touchée...

Mon homme est là pour moi, tout le temps, H24. Mais je ne veux pas avoir besoin de lui, je ne veux pas qu'il voit que je suis en détresse, je ne veux pas et me réfugie dans l'alcool, ce qui n'est pas vraiment adéquat on en conviendra.

Si je suis tombé amoureuse de mon homme, c'était pour son côté inaccessible, mystérieux...et je ne trouve plus ce genre de côté aujourd'hui...et j'ai souvent envie de revenir en arrière, comme si le jeu de séduction était plus important que le reste mais je me refuse de me plier à cette réalité, je l'aime bien trop.

"en amour seuls les débuts sont bons c'est pour cela qu'on prend tant de plaisir à recommencer"

J'ai peur de cette phrase, j'ai peur.

Il n'y trouve pas son compte je pense, mais il m'aime...mais je trouve normal qu'il veuille que je change puisque mon comportement nuit au bonheur que nous pourrions avoir.

Tu as tout à fait raison, pour pas changer Karbomine.

Je te remercie.

Cadeau ? Je n'ai pas tout à fait compris le clip...!

Quand je suis triste, je ne vais pas le dire mais le faire savoir - à mon amoureux simplement. Les autres n'ont pas besoin de le savoir...Mais quand un point touche ma fierté, je ne vais pas pouvoir dire quelle phrase m'a fait mal par exemple, ça je ne le comprend pas alors que j'ai une facilité déconcertante à m'énerver et envoyer boulet lorsqu'un mot, une phrase ou un geste ne me plait pas. Mais quand c'est la fierté qui a été touchée...

Dans ce cas, tu pourrais commencer par là... D'une part, verbaliser tes tristesses, même si certainement il comprend. éa lui permettrait de te poser des questions, voire de te faire dire ce qui te perturbe. En parlant, des fois, on a des prises de conscience, quand un mot sonne faux et que, par élimination, on en prononce un qu'on oubliait.

D'autre part, tu viens de trouver une excellente piste ! Cherche, essaie d'identifier ce qu'est, d'après toi, une insulte. D'ailleurs, commençons ; c'est quoi, une insulte ? Tu parles de ta fierté, c'est aussi l'occasion de la définir clairement telle qu'elle est, et non telle que tu voudrais qu'elle soit.

Puisque tu as déjà pris l'habitude d'être sincère, les réponses devraient venir assez rapidement.

Mon homme est là pour moi, tout le temps, H24. Mais je ne veux pas avoir besoin de lui, je ne veux pas qu'il voit que je suis en détresse, je ne veux pas et me réfugie dans l'alcool, ce qui n'est pas vraiment adéquat on en conviendra.

Qu'est-ce que tu recherches dans l'alcool ? Te permet-il de faire des choses que tu n'arrives pas à faire sobre ? Ou bien autre chose ?

"en amour seuls les débuts sont bons c'est pour cela qu'on prend tant de plaisir à recommencer"

J'ai peur de cette phrase, j'ai peur.

Effectivement... C'est bluffant de sincérité ! ^^ Si tu as peur de cette phrase, c'est que tu reconnais sa justesse en toi-même, intimement, et qu'elle te concerne. Partant de là, la peur cessera le jour où tu accepteras la préférence pour les débuts, soit en ne vivant plus que des débuts, soit en en aménageant ta relation (ou autre mais là, je ne vois pas quoi). Dans tous les cas, si tu veux qu'un jour cette phrase ne te concerne plus, la fuite qui consiste à faire comme si elle n'existait pas ne peut pas être la solution. Donc tu peux en parler à ton homme, la vivre ou autre (?) mais pour la vaincre, il te faudra d'abord, d'une manière ou d'une autre, lui donner une existence réelle.

Tu identifies très clairement tes peurs, j'espère que tu te rends compte de l'atout que cela représente. Avec ça, aucun problème n'est indépassable. (et du coup, je me dis moi aussi qu'un psy n'est pas franchement utile...)

Cadeau ? Je n'ai pas tout à fait compris le clip...!

éa veut dire "Respire" et la musique est particulièrement apaisante, je trouve. Dans les moments d'angoisses, c'est bien d'avoir des trucs qui calment, et de respirer, vraiment. C'est une piste, disons. é toi après de te faire tes propres "trucs", on a tous les nôtres... Si tu veux arrêter l'alcool, en outre, tu auras le plus grand besoin de choses rassurantes. Enfin, pour tes peurs quant à la phrase, j'aurais peut-être plutôt dû te faire écouter celle-ci. (ok, j'arrête la playlist...)

Sinon, je vais me tenter à une question... Je n'osais pas vraiment la poser, j'avais comme l'impression que ça revenait à franchir une ligne... Ne te sens pas obligée de répondre si c'est intrusif, donc. Qu'est-ce que c'est qu'exister ?

Je vais essayer la thérapie.

à l'heure où j'écris, j'ai honte...honte de vous voir tous aussi "normaux"...alors que moi je suis à l'ouest. Comment vous faites.

C'est simple :

On est moins courrageux que toi, et on apprend à cacher nos "tares"

On est immatures, et on n'assume même pas nos problèmes et on reffuse de les voir.

Et on est hypocrites, ce qui fait qu'on arrive à la fois à les cacher à tous, sans les assumer ni les accepter ^^

Et tout ça, sur les forums, c'est puissance 10 ! ^^

Bienvenue dans le monde réel, avec des gens vrai et nature.

Je dis juste que si vous me conseillez et tout, c'est que quelque part, vous n'êtes pas bizarre...puisque en général, si on donne des conseils, on les met en pratique.

Mmm je lui dis ou pas ?

Bref, trève de plaisenteries, je redeviens sérieux.

De ce que j'ai lu, tu as une conscience et une pertinence aigu de ta situation, de ton agressivité, de ta fièreté etc...

Tu sais que ce que tu fais est mal (à tes yeux) quand tu le fais.

Donc à mon avis, c'est un problème de "mécanisme", pas de conscience.

Ce qu'il faut, si tu veux changer, c'est comprendre ces mécanismes, ce qui entre en jeu, et comment les changer dans le sens que tu veux.

Là, j'ai pas le temps de développer beaucoup mes idées, je reviendrais plus tard.

Mais j'aimerais déjà te raconter un petit "mécanisme" humain qui doit jouer dans tout ça. Même si c'est pas le seul.

Une expérience à été faite sur des rats (et les comportements sont les mêmes pour les humains)

On a trois cages : dans une cage, on caresse les rats et on leur fait des papouilles à chaque fois qu'on leur donne à manger.

Dans la deuxième, on les tappes, on les bas à chaque fois qu'on leur donne à manger.

Dans la troisième, c'est un mécanisme totalement neutre qui leur donne à manger.

Après quelques temps, on observe quels rats s'épanouissent le plus (sont les moins stressé, les moins malades etc...)

Les plus épanouis, c'est les rats caressés. Pas de surprises.

Là où ça devient étonnant, c'est que les rats battus passent très largement devant les rats nourris mécaniquement.

La conclusion, qui est souvent difficile à accepter, c'est que les interractions sociales sont vitale !! et ça, bien plus que de bonnes interractions sociales.

Se faire tapper, c'est moins bien que de se faire caliner, mais c'est infiniement mieux que de ne pas avoir la moindre interraction sociale.

Or, il est beaucoup plus facile d'avoir des relations intense (car sincères) dans la colère, la lutte, la "haine" que dans les relations positives "dégoulinantes", et par trop galvaudées.

C'est d'autant plus vrai que c'est quelque chose qui s'apprend avec le temps (dans le bon ou dans le mauvais sens)

Je pense que un des mécanismes qui entrent en jeu dans ton problème, c'est peut être ce manque d'intensité de l'échange, de la relation. Comme si, quelque part, tu avais découvers que ces choses comblaient un besoin intense en toi, et que l'agressivité était la seule manière (la plus facile, et la plus rapide) de combler ce besoin d'intensité dans la relation.

à mon avis, c'est pour ça que tu arrive à ressentir en même temps de l'amour et de la colère.

La bonne chose, c'est que ça marche dans les deux sens. Celui qui reçois cette colère fonctionne aussi un peu dans ce système. Et ça comble aussi chez lui ses besoins d'intensités dans les relations.

Le problèmes, c'est que ça peut devenir une très mauvaises choses si ça prend des proportions trop importantes.

(j'ai d'autre pistes, mais je dois y aller )

J'assume mon côté pourrie gâtée, et par la même occasion, on ne t'a même pas demandé de me lire. :-)

Mon mec ? non, jamais je ne le ferais participer, il ne sait même pas que j'écris sur un fofo, et si de toute façon il le savait, c'est par exemple, les gens comme toi qu'il prendrait plaisir à envoyer boulet. Et moi, tu vois, ça ne m'amuse pas.

Merci pour tes conseils fort sympathique ;-) mais très peu pour moi.

Je crois avoir été franc et sincère ; et voila que je me fais bouler. C'est ça j'ai chatouillé l'endroit sensible n'est ce pas ? J'ai dit "ton mec" parce que je sais que s'il participait à cette discussion, il saurait que c'est lui le détenteur de l'essentiel du remède. Si une jolie môme est ADéQUATEMENT gavée (satisfaite) quelque part, je crois, par expérience, qu'elle n'aura de souci que d'en revivre, crois moi. Je ne t'en veux nullement.

Dans ce cas, tu pourrais commencer par là... D'une part, verbaliser tes tristesses, même si certainement il comprend. éa lui permettrait de te poser des questions, voire de te faire dire ce qui te perturbe. En parlant, des fois, on a des prises de conscience, quand un mot sonne faux et que, par élimination, on en prononce un qu'on oubliait.

D'autre part, tu viens de trouver une excellente piste ! Cherche, essaie d'identifier ce qu'est, d'après toi, une insulte. D'ailleurs, commençons ; c'est quoi, une insulte ? Tu parles de ta fierté, c'est aussi l'occasion de la définir clairement telle qu'elle est, et non telle que tu voudrais qu'elle soit.

Puisque tu as déjà pris l'habitude d'être sincère, les réponses devraient venir assez rapidement.

Qu'est-ce que tu recherches dans l'alcool ? Te permet-il de faire des choses que tu n'arrives pas à faire sobre ? Ou bien autre chose ?

Effectivement... C'est bluffant de sincérité ! ^^ Si tu as peur de cette phrase, c'est que tu reconnais sa justesse en toi-même, intimement, et qu'elle te concerne. Partant de là, la peur cessera le jour où tu accepteras la préférence pour les débuts, soit en ne vivant plus que des débuts, soit en en aménageant ta relation (ou autre mais là, je ne vois pas quoi). Dans tous les cas, si tu veux qu'un jour cette phrase ne te concerne plus, la fuite qui consiste à faire comme si elle n'existait pas ne peut pas être la solution. Donc tu peux en parler à ton homme, la vivre ou autre (?) mais pour la vaincre, il te faudra d'abord, d'une manière ou d'une autre, lui donner une existence réelle.

Tu identifies très clairement tes peurs, j'espère que tu te rends compte de l'atout que cela représente. Avec ça, aucun problème n'est indépassable. (et du coup, je me dis moi aussi qu'un psy n'est pas franchement utile...)

éa veut dire "Respire" et la musique est particulièrement apaisante, je trouve. Dans les moments d'angoisses, c'est bien d'avoir des trucs qui calment, et de respirer, vraiment. C'est une piste, disons. é toi après de te faire tes propres "trucs", on a tous les nôtres... Si tu veux arrêter l'alcool, en outre, tu auras le plus grand besoin de choses rassurantes. Enfin, pour tes peurs quant à la phrase, j'aurais peut-être plutôt dû te faire écouter celle-ci. (ok, j'arrête la playlist...)

Sinon, je vais me tenter à une question... Je n'osais pas vraiment la poser, j'avais comme l'impression que ça revenait à franchir une ligne... Ne te sens pas obligée de répondre si c'est intrusif, donc. Qu'est-ce que c'est qu'exister ?

Karbomine...je n'ai pas vraiment pris le temps de répondre à ton message car j'en ai plusieurs à répondre, mais je le fais. Je vais essayer de verbaliser mes émotions, même si je ne l'ai jamais fais concrètement, mais j'ai peur qu'il soit surpris du changement...je suis bizarroïde je sais oui !

A vrai dire, des insultes sont des insultes hein ! Mais une insulte comme S....., ou autre, ça ne me touche tellement pas et ça ne m'a jamais touché pour la simple et bonne raison que l'avis des gens...je m'en tamponne le coquillard, après je peux pas me braquer contre des critiques de personnes croyant me connaitre, alors que non.

L'alcool me permet de parler, donc me délivre certaine fois. Sinon l'alcool en général, me fait dormir

Je vais quand même essayer de passer outre mon ennui, et ma lassitude.

Mon jeu de séduction, j'en ai joué, je ne vois rien de jouissif au final à ça, et maintenant que j'ai un homme avec de nombreux projets de vie commune, ce n'est pas cette phrase qui m'empêchera d'y arriver, même si OUI j'ai peur.

J'aime beaucoup les deux chansons que tu m'as passé, merci sauf qu'on vient de me dire (mon frère et ma mère) que j'avais un petit air à une fille présente dans le clip lol...je suis vexée...

Même si je n'ai pas l'habitude d'écouter ce genre de musiques (ah...quand on est fan de cabrel,brel, brassens, bachelet, aznavour, férré, ferrat, moustaki, reggiani...)

Pour moi, exister, c'est simplement être soi et non pas être un être se cachant derrière un autre, exister à travers autrui...je ne qualifie pas ça comme être quelqu'un d'existant.

C'est simple :

On est moins courrageux que toi, et on apprend à cacher nos "tares"

On est immatures, et on n'assume même pas nos problèmes et on reffuse de les voir.

Et on est hypocrites, ce qui fait qu'on arrive à la fois à les cacher à tous, sans les assumer ni les accepter ^^

Et tout ça, sur les forums, c'est puissance 10 ! ^^

Bienvenue dans le monde réel, avec des gens vrai et nature.

Mmm je lui dis ou pas ?

Bref, trève de plaisenteries, je redeviens sérieux.

De ce que j'ai lu, tu as une conscience et une pertinence aigu de ta situation, de ton agressivité, de ta fièreté etc...

Tu sais que ce que tu fais est mal (à tes yeux) quand tu le fais.

Donc à mon avis, c'est un problème de "mécanisme", pas de conscience.

Ce qu'il faut, si tu veux changer, c'est comprendre ces mécanismes, ce qui entre en jeu, et comment les changer dans le sens que tu veux.

Là, j'ai pas le temps de développer beaucoup mes idées, je reviendrais plus tard.

Mais j'aimerais déjà te raconter un petit "mécanisme" humain qui doit jouer dans tout ça. Même si c'est pas le seul.

Une expérience à été faite sur des rats (et les comportements sont les mêmes pour les humains)

On a trois cages : dans une cage, on caresse les rats et on leur fait des papouilles à chaque fois qu'on leur donne à manger.

Dans la deuxième, on les tappes, on les bas à chaque fois qu'on leur donne à manger.

Dans la troisième, c'est un mécanisme totalement neutre qui leur donne à manger.

Après quelques temps, on observe quels rats s'épanouissent le plus (sont les moins stressé, les moins malades etc...)

Les plus épanouis, c'est les rats caressés. Pas de surprises.

Là où ça devient étonnant, c'est que les rats battus passent très largement devant les rats nourris mécaniquement.

La conclusion, qui est souvent difficile à accepter, c'est que les interractions sociales sont vitale !! et ça, bien plus que de bonnes interractions sociales.

Se faire tapper, c'est moins bien que de se faire caliner, mais c'est infiniement mieux que de ne pas avoir la moindre interraction sociale.

Or, il est beaucoup plus facile d'avoir des relations intense (car sincères) dans la colère, la lutte, la "haine" que dans les relations positives "dégoulinantes", et par trop galvaudées.

C'est d'autant plus vrai que c'est quelque chose qui s'apprend avec le temps (dans le bon ou dans le mauvais sens)

Je pense que un des mécanismes qui entrent en jeu dans ton problème, c'est peut être ce manque d'intensité de l'échange, de la relation. Comme si, quelque part, tu avais découvers que ces choses comblaient un besoin intense en toi, et que l'agressivité était la seule manière (la plus facile, et la plus rapide) de combler ce besoin d'intensité dans la relation.

à mon avis, c'est pour ça que tu arrive à ressentir en même temps de l'amour et de la colère.

La bonne chose, c'est que ça marche dans les deux sens. Celui qui reçois cette colère fonctionne aussi un peu dans ce système. Et ça comble aussi chez lui ses besoins d'intensités dans les relations.

Le problèmes, c'est que ça peut devenir une très mauvaises choses si ça prend des proportions trop importantes.

(j'ai d'autre pistes, mais je dois y aller )

Titsta, Le plus gênant dans le post, c'est ces pauvres rats battus...

Mais je crois comprendre ta vision des choses, tu as peut être raison.

Maintenant je remarque toute la contradiction entre vos post...j'ai posté et la réponse, la première je crois, fut que j'étais en pleine crise d'ados, et là, tu me décris comme tout le contraire, difficile de s'y retrouver.

En tout cas, je ne crois pas au final que ce soit un problème de conscience puisqu'à première vue, j'en suis consciente, mais certaines choses que je fais avec total inconscience...mécanisme pourquoi pas...Mais le "comment", je ne le connais pas, comment régler le problème, non pas que tout leurs conseils aient été inutiles, mais pour les mettre en pratique, ce n'est pas de la tarte.

J'attends tes autres suppositions

Je crois avoir été franc et sincère ; et voila que je me fais bouler. C'est ça j'ai chatouillé l'endroit sensible n'est ce pas ? J'ai dit "ton mec" parce que je sais que s'il participait à cette discussion, il saurait que c'est lui le détenteur de l'essentiel du remède. Si une jolie môme est ADéQUATEMENT gavée (satisfaite) quelque part, je crois, par expérience, qu'elle n'aura de souci que d'en revivre, crois moi. Je ne t'en veux nullement.

elmourouji, tu ne te fais pas bouler, mais je n'aime pas qu'on me dise que je pète plus haut que mon cul, ce n'est pas parce que j'en donne l'impression que c'est le cas. En donnant l'impression que...je peux admettre qu'on me le dise, mais qu'on l'affirme...c'est autre chose.

Mon mec ne participera évidemment pas à la discussion, je ne souhaite pas foutre la merde dans mon couple, car oui il poussera sa gueulante.

Jolie môme ? ce n'est pas mon métier qui fait de moi une jolie femme, tu as des modèles d'une vulgarité étonnante, laides...tu ne m'a pas vu, peut être que je fais partie de l'une d'entre elles.

Pendant une crise d'ado, les ados ne se voient pas en crise.

Pour avoir conscience qu'ils en font trop, faut déjà qu'ils soient assez matures.

Pour l'expérience, je suis d'accord, c'est triste pour les rats. ^^

Ceci dis, c'est important de comprendre que les échanges "négatif" apportent quelque chose, et comblent un besoin réel.

Et c'est logique, si ça n'apportait rien, réellement, personne n'auraient d'échanges négatif.

Mais je pensais aussi à deux autres choses, je te laisserai tisser les liens entre tout ça.

La première, c'est vis à vis de ta fièreté, qui (si j'ai bien compris) te semble un handicap à ton épanouissement dans ton couple.

Quelque chose que j'ai appris assez récemment, c'est qu'il existe en chaque être humain trois sphères, où se joue notre épanouissement.

La sphère personnelle (celle que tu partage avec celui que tu aime, ou des amis proches) la sphère sociale (les amis moins proches, les relations superficielles) et la sphère professionnelle.

Ces sphères sont plus ou moins importante pour nous. On y cherche plus ou moins notre épanouissement dans l'une ou dans l'autre.

On y a plus ou moins d'ambition dans l'une, dans l'autre ou dans la troisième.

Le problème, c'est que si on a de l'ambition dans une sphère, ça implique d'y développer de l'humilité. L'ambition, c'est de s'investir pour plus tard. De travailler dur, pour réussir plus tard.

Or, on ne peut pas avoir de l'humilité dans les trois en même temps. Plus on met d'humilité dans certaines sphère, plus notre égo "présent", notre besoin de reconnaissance dans les autres sphères est important.

En fait, ces trois choses communiquent entre elle. On ne peut que puiser de l'énergie de l'une pour conserver notre humilité dans l'autre.

Je pense donc qu'une des pistes, un des mécanismes qui pourrait jouer sur ta trop grande fiereté, c'est quelle sert en fait, sans forcément que tu t'en rende compte, à conserver un équilibre dans une des autres sphère où tu as besoin d'une très grande dose d'humilité.

Par exemple, (c'est un exemple, je ne sais pas si ça te correspond) : si quelqu'un a besoin d'humilité sur le plan professionnel, et qu'en plus, sa sphère sociale est pas très développée parce qu'il n'aime pas les relations superficielles, alors, il va puiser toute son énergie dans la sphère personnelle.

Et là, cette sphère sera vitale, ça sera le dernier siège de son égo. Il ne pourra alors que très difficilement tollérer des annicroches, des "rabaissements".

C'est peut être ce qui entre en jeu chez toi, et qui expliquerai pourquoi, dans la sphère personnelle, tu as autant besoin d'être valorisée, reconnue, "glorifiée". que tu as tant besoin de ta fiereté. (et pourquoi il t'es si difficile de t'en séparer, ou de la rabaisser).

( C'est peut être une piste, hein je dis pas que c'est le cas )

Si c'est le cas, je pense que ta fiereté est peut être un "réflexe" de ta part pour te sentir "valorisé" sur le plan personnel.

Mais tu m'a l'air d'avoir consciences que c'est pas du tout "comblant" dans ce domaine.

C'est parce qu'en fait, la fiereté est un outils nécessaire dans la sphère sociale. Dans la sphère personnelle, c'est au contraire un obstacle.

Si je ne me trompe pas avec ça, je pense qu'une solution, une aide (ça peut prendre un peu de temps, puisqu'il s'agit de "réflexe", et de mécanisme déjà bien implanté en toi), ça serait de prendre conscience que tu es réellement soutenu dans ta vie personnelle, pour supporter l'humilité que tu dois développer dans le reste de ta vie professionnelle ou sociale.

Et ensuite, simplement, le dire à ton copain. Dire que tu es difficile, que tu en a conscience.

Que c'est peut être (si c'est bien le cas, il s'agit de dire quelque chose qui est vrai, et pas de trouver une excuse), parce que tu as un boulot difficile.

D'une part, ça le rendra important, ça lui montrera qu'il a un rôle et qu'il est reconnu pour ce rôle.

Et ensuite, avouer ce genre de chose, ça s'appelle le partager avec lui. Et le vrai "outils" nécessaire dans la sphère personnelle, c'est pas la fiereté, c'est le partage.

Si tu arrive à partager ces choses avec lui, à partager ton "fardeau" avec lui, tu t'épanouira beaucoup plus dans ta sphère personnelle.

Partage avec lui tes tourments et tes inquiétudes sur ce sujet.

(J'ai pas dis lui montrer le forum, et encore moins le faire venir pour en parler en public. Le partage, ça se fait dans l'intimité.)

Prendre peut être simplement un peu, de temps à autre, le temps pour lui dire que tu te trouve vraiment cruelle, difficile, sacrément dure avec lui... Que tu l'aime vraiment. Et que tu crains qu'un jour, il te fuie et que tu le perde force d'être aussi "horrible".

Que tu essaye de changer.

Tout ça, quoi.

ça peut prendre du temps, mais tu verra que les moments de partages de ce genre peuvent être des échanges très intenses. Et peut être, avec un peu de temps, ça remplacera les échanges intense "négatifs", que tu as par réflexe pour l'instant, dans ce domaine.

(Mais faut pas te leurrer, ça prend du temps tout ça, quelques années au moins. )

Et ça rejoint le troisième trucs que je voulais te dire.

C'est que pour réussir un changement, il faut un objectif fort. Très fort.

Dans ta sphère personnelle dans ce cas là.

Si tu n'arrive pas à y changer quelque chose, pour l'instant, ça signifie que tu n'a pas encore trouvé ton objectif réel. Ce dont tu as vraiment besoin pour t'épanouir dans la sphère personnelle (l'amour peut être fort, mais ça n'est pas un "objectif" )

Un objectif, ça se rapporte à toi, profondément.

Ce que tu veux, vraiment, comme vie personnelle pour t'y épanouir.

Si tu creuse et trouve un objectif assez fort, tu y arrivera.

Pour y arriver, tu peux aussi apprendre à puiser un peu dans les autres sphères. Apprendre à y combler ton égo un peu (tu le mérite ). Trouver de la reconnaissance dans ton travail, et te sentir accepté dans des groupes d'amis où tu aura ta place. boit ces choses là précieusement là où tu peux les trouver. Replace un peu de fierté dans ces domaines. social et professionnel.

Il faut pas chercher à rabaisser ta fierté. Ton problème, c'est peut être finalement seulement de la fierté mal placée

Eh ben je dirais que l'effet d'enfant gâté ressort souvent pour rien surtout envers ceux qui n'ont eu que leur cerveau et leur force comme soutien jusqu'à ce qu'il baissent la garde et se sentent fragile en " Amour ".

Je crois que je vais exploser de rires parce ça me fait revenir à des propos antérieures sur la période d'il y a pas moins d'un an de certaines personnes. D'ailleurs, des personnes qui te disent comment tu es, ce que tu devrais faire alors qu'à ce même niveaux, ils ont plus de chemin à faire que la personne dîtes, voir même pas encore empreinté cette route-là au sein de sa vie.

De plus, c'était des personnes qui n'ont jamais réellement eu de soucis grave( je parle en général en fonction de ceux auxquels j'ai eu affaire dans mon vécu ) dans leurs vies à part l'argent, le travail et au niveau sentimentale dans lequel ils ne font pas vraiment d'efforts, les choses normales quoi. Le genre de personne qui ne recherchait que ce genre de fille gâtés pourries mais avec le porte-feuille qui suivent, alors quand tu te conduis comme tel parce que tu as trop encaissé dans ta vie, que tout ce que tu as obtenu c'est à la sueur de ton front.

Ben on t'attribue cette image alors que tu es simplement exigeante sur ce que tu ne veux pas ou plus dans ta vie de la part des autres ou toi-même faire répétitivement qui pourrais te rappeler ou amener ce processus d'auto-défense autant des réactions ou mots, gestes qui viserai à rabaisser pour un rien ou pour se sentir supérieur à quelqu'un dans le cas de l'un comme de l'autre.

Voir ils ont du mal à imaginer qu'une personne ayant eu un gros passé peut faire des crises pour des choses qu'ils exprimeraient de petits riens. Oui mais ces petits riens sont des choses que l'on avait pas eu à gérer auparavant à ce moment-là ou que l'on a toujours eu dû mal à intégrer. Alors que pour les choses les plus lourdes notre forte tête ressors sans aller vers la crise exagéré voir minimiser ou carrément en mode silence en étant plus posé.

Mais ça les gens ont du mal à le voir quand ils sont restés figer sur les petits caprices de ces petits riens sans regarder quand un coup dur arrive comme la personne encaisse sans l'ouvrir sauf quand une petite chose va venir faire déborder le vase de sa petite goutte à force d'accumulations alors tout est refoulé sur ça pour masquer le poids du réel problème.

Enfin, bon une phrase qui respire l'aspiration de la personne qui la rejette sur une autre qui n'a pas la qualité d'avoir eu tout cuit dans son bec, ah la la il y a des hommes qui inversent les rôles de nos jours dans leurs têtes, c'est elles qui doivent les assumer. Ils sont vraiment trop dans leurs contes de fées de nos jours. Les pourrites gâtées par contre faut les vénérés, leurs léchés les pieds, et les plaindre. Que c'est mignon ( humour ironique bien évidemment ).

éa ne vise personne ici particulièrement, mais c'est des souvenirs hilarant avec le recul en plus de l'affirmation des personnes qui ont fini par prendre du recul sur ce terme en fonction de leurs vies. On dirai qu'ils y en qui courent après la bourgeoise et qui n'aiment pas les indépendantes puisque ça implique qu'il doivent s'investir financièrement ou à s'impliquer réellement tout court.

De toute façon tant que tu sais qui tu es, ce que tu veux ou ne veux pas, tu sauras faire face, sauf que là c'est plus compliqué de désamorcer cette bombe que tu as en toi, mais à un moment il va falloir que tu brises ton petit cristal, pour mourir et renaître dans ce domaine, ce qui fait peur c'est la découverte de ce que tu ne connais pas encore te laisser aller qu'à ce niveau en gardant cette forteresse que tu as dressé contre ce qui concerne ton passé.

Je dirais que la seule peur qui existe, c'est que tu ne puisses pas gérer cet entrain car il y a le risque que tu tombes carrément à l'inverse de ce que tu es en l'heure actuel, sensible, douce, gentillesse exacerbé envers autrui, etc . . . . sans pouvoir allier ton côté fort, sec, protecteur envers ta personne, fierté, etc . . . .

De toute façon, il faut que tu passes par là pour trouver ton juste milieu par la suite. Tu verras ça fait du bien après tu pourras mettre chaque chose dans chaque case, préserver ton jardin secret, tout en sachant t'exprimer dans le sentiment et en gérant ta vie sociale et ses aléas, tu sauras te préserver plus naturellement.

Certes, la première phase sera épanouissante en premier lieu pour toi après un passage de conflit interne, ensuite sa va te fragiliser quand tu seras au milieu de cette phase puisque tu ne te reconnaîtras pas bien que se soit ton fond donc la peur reviendra avec des questionnements du style retourner à ton état antérieur, etc ....,

Et la phase finale qui fera que tu fera le choix de trouver un juste milieux, d'être en harmonie avec toi, tes ressentis, tes sentiments sur la vies et tes responsabilités, ou soit de retourner à ton ancien fonctionnement dans lequel tu retrouves une sécurité dans la souffrance dont tu ne veut ou arrives pas à ta détacher car c'est ton seul moyen d'exister en ton fort à travers tes cris.

Après, il te manque peut-être autre chose que de te surpasser en l'heure actuelle au niveau de ton couple, mais de cerner le centre du problème et de t'en détacher définitivement pour que tu puisses sauter le pas.

Tu sais cette hargne que tu as dans les tripes de toujours vouloir montrer ou prouver inconsciemment que tu n'as besoin de personne et que tu peux arriver à tout faire en portant tout sur tes épaules. Certes, tu y arrives très bien mais à quel prix, au grès de quelles concessions dans le domaine affectif, qui va te créer un blocage inconscient.

Comme si tu ne pouvais pas faire se rejoindre les deux, malgré que ton homme te soutienne au niveau du couple, tu cherches toujours à porter un poids seule sans son aide comme si tu avais besoin que ça t'appartiennent.

Et tu sais, la passion ne s'en va que totalement si toi-même tu as du mal à le relier avec la profondeur de ta personne envers cet autre et sa propre profondeur.

La passion est quelque chose qui s'étiole au fur et à mesure que l'on commence à s'habituer aux réactions, comportement ou caractère de l'autre en face. Lorsqu'on change de vision sur l'autre, on en oublie de recréer, un contexte électrisant si je puis dire dans le cadre de l'affection, et c'est là qu'intervient le système du jeu de rôle ( petit clin d'¿ils à Trista ) en revenant à la découverte de l'autre, en se replaçant dans le rôle de l'amante dans ces instant-là, ce qui n'empêche pas d'assumer son rôle de femme dans le contexte il faut revenir sur la relation tel qu'elle est en actuelle.

Fin, je ne sais pas si tu arrives à comprendre ce que je veux te dire, maintenant il faut que tu saches lâcher un peu de leste et ton sérieux à certains moment réapprendre à rire d'un rien avec lui, d'entendre son rire, les regards complices et profonds, le toucher, l'effleurement, cette base fragile que tu avais en tout début de relation, ouverte à l'inconnu et non celle dans laquelle tu t'es enterrer au fur et à mesure que tu t'es dévoilé, essaies d'oublier quelques instant que tu t'es confié à lui ou lui de même.

Et de tenir cette image forte de toi constamment, ce n'est pas une personne à qui tu dois prouver quelques choses parce que tu l'as vécu mais avoir un partage, un échange, une vie à deux ( non indépendante l'une de l'autre ) vous complétez et vous construire à deux un avenir, un cocon. Tu ne peux pas rester toi-même si c'est ce que tu souhaites aboutir car la seule barrière c'est toi-même;, ton passé fait ce que tu es aujourd'hui, enlèves le boulet que tu traînes, vis au présent, regardes l'avenir, vit , bordel, profites de ce que tu as vécu pour l'utiliser à une évolution, et ça passe par la souffrance avant d'arriver à ce résultat de sérénité.

La passion peut-être toujours présente quand tu sais l'entretenir en équilibrant la balance. Quand on aime une personne, on saura toujours faire son bonheur tant qu'on voit " LE " bonheur et non " SON " propre bonheur.

Par expérience, la passion peut durer très longtemps dans une relation voir même décupler, renforcer sur la longueur même dans les années grâce à la complicité sexuelle, mentale, mais aussi à l'harmonie du couple en sachant respecter l'espace de l'autre quand il en a besoin et qu'il fait vice versa.

Ne pas avoir peur de perdre l'autre sans pour autant le prendre pour acquis aide beaucoup à développer des liens sereinement, la communication sur ses ressentis sans cris, insultes en ne dépassant pas ce stade amène souvent à approfondir le malaise par le biais d'une solution à deux en finalité en plus dans la tendresse, la compréhension, la compassion l'un envers l'autre. ( on ne parle pas de pitié ici, c'est dans le thème de l'amour )

Quand on a aimer une fois une personne, elle fait partie intégrante de nous tout au long de notre vie et vice versa même en cas de séparation, ça restera toujours un point de repaire et ce qui aidera à avancer dans ton expérience ou futures expérience. Bon là je m'éloigne du sujet, je vais m'arrêter à ça. ouh la la je me relirai demain j'avoue la fatigue c'est pas bon rire

Pendant une crise d'ado, les ados ne se voient pas en crise.

Pour avoir conscience qu'ils en font trop, faut déjà qu'ils soient assez matures.

Pour l'expérience, je suis d'accord, c'est triste pour les rats. ^^

Ceci dis, c'est important de comprendre que les échanges "négatif" apportent quelque chose, et comblent un besoin réel.

Et c'est logique, si ça n'apportait rien, réellement, personne n'auraient d'échanges négatif.

Mais je pensais aussi à deux autres choses, je te laisserai tisser les liens entre tout ça.

La première, c'est vis à vis de ta fièreté, qui (si j'ai bien compris) te semble un handicap à ton épanouissement dans ton couple.

Quelque chose que j'ai appris assez récemment, c'est qu'il existe en chaque être humain trois sphères, où se joue notre épanouissement.

La sphère personnelle (celle que tu partage avec celui que tu aime, ou des amis proches) la sphère sociale (les amis moins proches, les relations superficielles) et la sphère professionnelle.

Ces sphères sont plus ou moins importante pour nous. On y cherche plus ou moins notre épanouissement dans l'une ou dans l'autre.

On y a plus ou moins d'ambition dans l'une, dans l'autre ou dans la troisième.

Le problème, c'est que si on a de l'ambition dans une sphère, ça implique d'y développer de l'humilité. L'ambition, c'est de s'investir pour plus tard. De travailler dur, pour réussir plus tard.

Or, on ne peut pas avoir de l'humilité dans les trois en même temps. Plus on met d'humilité dans certaines sphère, plus notre égo "présent", notre besoin de reconnaissance dans les autres sphères est important.

En fait, ces trois choses communiquent entre elle. On ne peut que puiser de l'énergie de l'une pour conserver notre humilité dans l'autre.

Je pense donc qu'une des pistes, un des mécanismes qui pourrait jouer sur ta trop grande fiereté, c'est quelle sert en fait, sans forcément que tu t'en rende compte, à conserver un équilibre dans une des autres sphère où tu as besoin d'une très grande dose d'humilité.

Par exemple, (c'est un exemple, je ne sais pas si ça te correspond) : si quelqu'un a besoin d'humilité sur le plan professionnel, et qu'en plus, sa sphère sociale est pas très développée parce qu'il n'aime pas les relations superficielles, alors, il va puiser toute son énergie dans la sphère personnelle.

Et là, cette sphère sera vitale, ça sera le dernier siège de son égo. Il ne pourra alors que très difficilement tollérer des annicroches, des "rabaissements".

C'est peut être ce qui entre en jeu chez toi, et qui expliquerai pourquoi, dans la sphère personnelle, tu as autant besoin d'être valorisée, reconnue, "glorifiée". que tu as tant besoin de ta fiereté. (et pourquoi il t'es si difficile de t'en séparer, ou de la rabaisser).

( C'est peut être une piste, hein je dis pas que c'est le cas )

Si c'est le cas, je pense que ta fiereté est peut être un "réflexe" de ta part pour te sentir "valorisé" sur le plan personnel.

Mais tu m'a l'air d'avoir consciences que c'est pas du tout "comblant" dans ce domaine.

C'est parce qu'en fait, la fiereté est un outils nécessaire dans la sphère sociale. Dans la sphère personnelle, c'est au contraire un obstacle.

Si je ne me trompe pas avec ça, je pense qu'une solution, une aide (ça peut prendre un peu de temps, puisqu'il s'agit de "réflexe", et de mécanisme déjà bien implanté en toi), ça serait de prendre conscience que tu es réellement soutenu dans ta vie personnelle, pour supporter l'humilité que tu dois développer dans le reste de ta vie professionnelle ou sociale.

Et ensuite, simplement, le dire à ton copain. Dire que tu es difficile, que tu en a conscience.

Que c'est peut être (si c'est bien le cas, il s'agit de dire quelque chose qui est vrai, et pas de trouver une excuse), parce que tu as un boulot difficile.

D'une part, ça le rendra important, ça lui montrera qu'il a un rôle et qu'il est reconnu pour ce rôle.

Et ensuite, avouer ce genre de chose, ça s'appelle le partager avec lui. Et le vrai "outils" nécessaire dans la sphère personnelle, c'est pas la fiereté, c'est le partage.

Si tu arrive à partager ces choses avec lui, à partager ton "fardeau" avec lui, tu t'épanouira beaucoup plus dans ta sphère personnelle.

Partage avec lui tes tourments et tes inquiétudes sur ce sujet.

(J'ai pas dis lui montrer le forum, et encore moins le faire venir pour en parler en public. Le partage, ça se fait dans l'intimité.)

Prendre peut être simplement un peu, de temps à autre, le temps pour lui dire que tu te trouve vraiment cruelle, difficile, sacrément dure avec lui... Que tu l'aime vraiment. Et que tu crains qu'un jour, il te fuie et que tu le perde force d'être aussi "horrible".

Que tu essaye de changer.

Tout ça, quoi.

ça peut prendre du temps, mais tu verra que les moments de partages de ce genre peuvent être des échanges très intenses. Et peut être, avec un peu de temps, ça remplacera les échanges intense "négatifs", que tu as par réflexe pour l'instant, dans ce domaine.

(Mais faut pas te leurrer, ça prend du temps tout ça, quelques années au moins. )

Et ça rejoint le troisième trucs que je voulais te dire.

C'est que pour réussir un changement, il faut un objectif fort. Très fort.

Dans ta sphère personnelle dans ce cas là.

Si tu n'arrive pas à y changer quelque chose, pour l'instant, ça signifie que tu n'a pas encore trouvé ton objectif réel. Ce dont tu as vraiment besoin pour t'épanouir dans la sphère personnelle (l'amour peut être fort, mais ça n'est pas un "objectif" )

Un objectif, ça se rapporte à toi, profondément.

Ce que tu veux, vraiment, comme vie personnelle pour t'y épanouir.

Si tu creuse et trouve un objectif assez fort, tu y arrivera.

Pour y arriver, tu peux aussi apprendre à puiser un peu dans les autres sphères. Apprendre à y combler ton égo un peu (tu le mérite ). Trouver de la reconnaissance dans ton travail, et te sentir accepté dans des groupes d'amis où tu aura ta place. boit ces choses là précieusement là où tu peux les trouver. Replace un peu de fierté dans ces domaines. social et professionnel.

Il faut pas chercher à rabaisser ta fierté. Ton problème, c'est peut être finalement seulement de la fierté mal placée

Mince toi je t'avais pas vu rires mais ça se rejoins sur certains points rires

Mince ça a l'air compliquées les filles, on dirait pas comme ça quand on les croise dans la rue, où elles paraissent complètement allumées aux vitrines des magasins de chaussures, mais à leur lecture sur un forum.... ah ben mon vieux

Vous vous doutez qu'il mefaut un petit peu de temps avant de répondre, pour comprendre d'abord vos raisonnement car on ne partage pas forcément les mêmes, et de les analyser au mieux.

Titsta, j'ai bien compris ton système de sphère, sauf que dans mon cas, professionnellement je suis épanouie sans avoir eu besoin de faire d'effort. Mannequin, c'est ce que je voulais faire, je sais bien que ça ne me durera pas éternellement mais j'aime ce que je fais, et je travaille lorsque j'en ai envie, ce ne sont pas mes revenus qui m'empêchent d'être feignante.

De ce côté, je n'ai donc plus de cartes à jouer, je n'ai pas besoin non plus d'ambition, c'est une passion que j'appelle "métier" pour éviter de passer pour une feignasse, quel mode de vie tu me diras.

Côté connaissance, si ces connaissances ne sont pas des amis c'est qu'elles n'en valent pas la peine, je n'aime pas tous ce qui m'entoure et ne me touche pas personnellement, non, ce n'est pas que je n'aime pas mais je suis très je-m'en-foutiste dans un sens. Je vais me foutre de mes connaissances à qui je ne vais dire que bonjour et au revoir. Je n'ai pas d'attache particulière avec les gens ou les choses avec qui ou je devrais, sur ce côté là je peux encore admettre que tu ne peux comprendre mon raisonnement.

Côté personnel, j'ai donc toute mes facultés à y mettre, sauf que je n'arrive pas forcément à le faire. Je ne sais pas vraiment où situer mon problème, certes surement dans mon passé, mais j'ai vraiment trop l'impression de me suffire à moi même, ce qui est ridicule. Mais j'aime être seule, j'aime qu'on me laisse dans mon intimité, à prendre plaisir à lire des choses et d'autres sur tout ce qui m'intéresse, mener mes recherches pour comprendre certains faits inexpliqués et j'en passe, bref j'aime la vie que j'ai lorsque je suis seule. Alors que lorsqu'il est avec moi, je peux le trouve chiant, lassant...alors qu'il est très intelligent, et ce qu'il raconte n'est pas forcément bête même si nous n'avons pas les mêmes centre d'intérêt. Je suis tombé folle de lui, comme je l'ai dis, pour son côté mystérieux et inaccessible, il me faisait rêver et rien que sexuellement, j'avais vraiment envie de lui...Le seul hic c'est qu'aujourd'hui, je n'ai même plus envie de lui, et comme je l'ai encore dit, j'ai peur que ce ne soit que le jeu de séduction qui m'ait plu..alors que je l'aime plus que tout. D'ailleurs je ne comprend pas le fait que je n'ai plus envie de lui comme autrefois, j'ai PEUR !

Ma fierté mal placée ? Possible...

Encore flatter mon égo ? comme maintes fois répété sur les post, parait il que j'ai un ego sur-dimensionné, que j'ai des allures de pourries gâtée, et que mes chevilles, mes genoux même sont gonflés...soit tu ne partages pas le même avis que les autres, ce qui serait étonnant, soit tu fais partie de ceux qui ne jugent pas qu'à travers 3 messages postés sur un fofo, ce qui fait de toi quelqu'un de rare en somme, merci.

, LoveOne Ce que je vais retenir surtout de ton récit, c'est ce paragraphe :

Fin, je ne sais pas si tu arrives à comprendre ce que je veux te dire, maintenant il faut que tu saches lâcher un peu de leste et ton sérieux à certains moment réapprendre à rire d'un rien avec lui, d'entendre son rire, les regards complices et profonds, le toucher, l'effleurement, cette base fragile que tu avais en tout début de relation, ouverte à l'inconnu et non celle dans laquelle tu t'es enterrer au fur et à mesure que tu t'es dévoilé, essaies d'oublier quelques instant que tu t'es confié à lui ou lui de même.

si je pouvais ...si seulement je pouvais me dire que tout est nouveau à chaque fois, que tout se refait...ce serait tellement beau de me dire que notre réaction recommence et qu'il y est la petite étincelle qui m'a fait chavirer dés le début.

Merci encore :-)