Aimer et Tromper: est ce possible?

+1 shari !

Très bien expliqué !!

J'ai toujours ressenti ces règles/poncif de couple comme un irrespect profond des relations réelles, des personnes et des sentiments et a la vie elle même.

Mais je n'avais jamais trouvé des mots aussi clair pour l'exprimer.

Tu n'es pas contre la vie de couple, à partir du moment ou on est plusieurs... mouais, c'est vachement logique.

Ce n'est pas ce que j'ai dis. Tu dois me confondre avec ton ami.

La teneur de tes propos dénonce chez toi un sentiment de suffisance, sans compter ton mépris pour les femmes.

Je ne méprise pas les femmes.

Je pense au contraire qu'idéaliser quelqu'un, se cacher et se mentir sur ses défauts, et sur ce qui ne te plais pas en lui, c'est le mépriser quelque part beaucoup plus.

C'est se construire un rêve, pour sois. Et se foutre totalement de la personne réelle et de la vérité de ce qu'elle est.

Quand tu réfléchira vraiment à ce que c'est que des sentiments sincères, tu saura que tu peux trouver très con quelqu'un et l'aimer quand même. ça n'a rien d'incompatible.

Et ça n'est pas parce qu'elles ne "pensent pas comme moi" que je les trouves cons.

C'est parce qu'elles se mentent à elles même.

Je connais une personne à l'esprit libertin, très libertin même ! un ami que j'adore. Marié, infidèle, qui comme toi ne se voit pas se réserver à une seule femme toute sa vie durant.

Donc ton ami pratique l'exact inverse de ce que je fais

Et il n'a rien d'un libertin à mes yeux, si ce n'est qu'il se proclame tel, bien sur.

Mais tu n'as pas tords, je n'aime pas "les femmes". J'aime des femmes. Je ne les "agglomèrent" pas.

Quand tu aime, tu aime quelqu'un. Sinon, ça n'a rien à voir avec de l'amour.

C'est de l'attirance.

Ton ami n'aime personne, probablement pas même sa femme. Je comprend que tu ne le prenne pas en modèle.

Il est attiré par les femmes. Et il ne fait probablement pas la différence avec l'amour.

C'est triste en vérité, et je ne suis pas sûr qu'il soit le moins malheureux des deux.

Tu te laisse berner par les apparences derrières lesquelles il se cache, c'est tout

Et tu confonds être esclave de ses manques, désirs et poncifs de réussite sociale avec être libertin, qui est exactement l'inverse.

Puisque le libertinage consiste précisément à se libérer des poncifs sociaux pour vivre des relations pleines, réelles, sincères, profondes avec les autres.

Qui rendent même ces règles "légale" ou morales ridicules, parce qu'évidement à côté de la plaque par rapport à la réalité profonde de ce qui est vécu et échangé.

Ton ami me semble être à des km de tout ça.

Ce que je ne comprends pas et qui m'interpelle, c'est pourquoi tu perds ton temps avec des nanas aussi idiotes que tu t'oblige à respecter en plus, alors qu'elles ne comprennent rien à la vie ni à toi et qui, finalement, ne t'aiment pas pour ce que tu es... blink.gif

Parce que je les aime, tout simplement. (et elles ne sont pas idiotes. )

Quand tu aime quelqu'un, tu le soutiens, même dans ses erreurs, ses illusions, ou même ses mensonges qu'il s'évertue à se faire à lui même.

l'important, c'est ce qu'elles veulent, et la voie qu'elles se sont choisies.

C'est ça respecter quelqu'un.

L'important, c'est qu'elles vivent leur vie. Pas qu'elles suivent un "bon" chemin. Il n'y a aucun autre bon chemin que celui qu'on s'est choisi sois-même.

Quand elles seront allé au bout de leur rêve, elle pourront commencer à vivre vraiment. Le plus tôt sera le mieux.

tu respectes leur souffrance... s'il y a souffrance, il n'y a pas de respect... wacko.gif

Je voulais dire que je fais attention à leur souffrance. à ce qui pourrait les faire souffrir.

Aucunes des femmes avec qui j'ai été en couple n'a souffert

Tout d'abord, pour clore la discussion sur mon ami que je ne peux décrire ni raconter la vie ici et en quelques lignes et même si je le pouvais je ne le ferai pas bien entendu, je t'informe seulement que tu fais fausse route en ce qui le concerne et c'est normal puisque tu ne le connais pas, mais ce n'est pas important.

Pour le reste, à te lire l'amour dans la durée entre 2 êtres seulement n'existe pas. Et pourquoi donc ??? serait-ce une tare que d'aimer une seule et unique personne pendant plusieurs années ? serions-nous donc anormaux dans ce cas précis ? parce que le fait d'aimer une seule personne et lui être fidèle fait que l'on se ment forcément et que l'on ne vit pas sa vie ou qu'on la vit mal ? On ne peut être heureux qu'en suivant ta philosophie ?????????

J'aime mon compagnon, je lui suis fidèle (sans me forcer je le signale) et je n'ai pas du tout l'impression d'avoir le statut de bagnard et surtout, surtout, je suis très très heureuse avec lui, aucun problème. Je vis ma vie, notre vie et je m'en satisfait parfaitement. Et surtout, je ne me mens pas, oh non, plus maintenant !

Et quand tu dis que lorsque j'aurai aimé vraiment et que je saurai ce que sont des sentiments sincères etc....excuses-moi mais pour ton info, je n'ai plus 15 ans... et côté sentimental, j'ai vécu certaines choses quand même ! alors, les leçons de vie dans ce domaine, les belles idéologies, non merci !

Ceci dit, je suis d'accord avec toi quand tu dis qu'il ne faut pas se mentir à soi-même. Oui, si tu trouves ton bien-être et ton bonheur dans le libertinage, c'est toi, ta personnalité, ta nature, pourquoi pas, mais dans ce cas c'est à toi de ne pas mentir aux autres (aux femmes que tu fréquentes notamment). Mais pourquoi seule ta conception du couple serait le reflet de la vérité ??? Pourquoi la notion de fidélité te repousse tant et te semble-t-elle si nulle et sans intérêt ?

Je pense tout simplement que derrière tes grandes et belles phrases se cache tout simplement une personne qui ne s'attache pas aux autres, du moins dans la durée. Ce n'est pas un problème, je ne te critique pas à ce niveau, chacun sa nature comme je te l'ai dit. Mais ton manque de considération et ton mépris pour les gens fidèles à l'autre franchement me choque, c'est tout. La fidélité dans un couple n'est pas associable à un esprit dictateur. Non, certainement pas, ce n'est pas plus le reflet d'un esprit étroit, limité, renfermé. Non, franchement non. Si c'était le cas, personne ne serait heureux en vivant de cette manière et pourtant les gens fidèle et heureux et épanouis, ça existe ! (oui oui, j'en connais, moi et d'autres...)

Et pour finir, je te rappelle que si tu regardes bien autour de toi, tu constatera que la fidélité n'a jamais été une cause de séparation dans un couple, l'inverse oui.

Aimer c'est avant tout respecter l'autre.

Considérer l'autre avec mépris c'est tout sauf respecter, et encore moins aimer.

Quand je lis "Elles sont très cons, et elles ne comprennent pas. (ou plutôt, refusent de vivre dans la réalité, plus belle que les rêves pourtant, si on arrête de se mentir) mais si je suis avec, c'est que je tiens à elles et que je les aimes, malgré leurs bêtise. Et malgré le fait, qu'elles, ne m'aiment pas vraiment.", ça me fait mal pour ces femmes qui un moment durant, on cru être aimées.

Or dire de l'autre qu'il est con, bête, et ne comprends rien, j'avoue ne pas comprendre où se cache l'amour dans ces mots ...

Que les gens soient différents, heureusement.

Mais pour qu'un couple fonctionne il faut qu'il y ait des points communs sur les choses importantes.

Et la première chose est sans doute la vision du couple.

Quand on commence à se mentir là dessus, c'est que visiblement c'est plutôt mal parti.

Vivre en permanence en mentant à l'autre, c'est d'abord vivre en se mentant à soi même.

Il vaut mieux dans ce cas se séparer et chercher celui ou celle avec qui ces mensonges ne seront pas nécessaires...

Il faut s'entendre sur la définition du respect , respecter quelqu'un c'est considérer sa nature unique , ses traits (défaut qualité j'aime pas trop) , et en aucun cas le préserver de jugements lucides (après on est pas obligé de lui en faire part bien sur) , rien à voir avec la définition moderne et bien pensante du respect qui ressemble plutôt à un polissage de masse , ce qui est donc le strict inverse.

Et pour finir, je te rappelle que si tu regardes bien autour de toi, tu constatera que la fidélité n'a jamais été une cause de séparation dans un couple, l'inverse oui.

J'adore.

serions-nous donc anormaux dans ce cas précis ?

Je m'attache peut-être à un point de détail, mais je trouve ce morceau du post très significatif... Pourquoi la question de la normalité devrait-elle entrer en jeu ? Ou plus précisément, pourquoi le souci de la normalité fait-il irruption ?

Aimer et tromper : est-ce possible ?

Je rejoins pour ma part assez largement - mais pas totalement - Titsta et Shari (et peut-être d'autres, je n'ai pas lu toutes les pages).

Il me semble que ce qui compte dans un couple, c'est la fidélité, au sens étymologique : trouver une personne en qui on ait une foi, une confiance (fides, en latin est la racine de chacun de ces mots...). Quelqu'un dont on ne se méfie pas, en somme, à qui on peut tout dire et tout montrer de soi, tout donner et tout recevoir en toute certitude - illusoire, bien sûr, d'où la foi - que rien ne sera retourné contre soi ou tout simplement abîmé.

Au-delà de la fidélité envers l'autre, il y a la fidélité envers une idée, l'idée du couple autour de laquelle le couple s'est construit. Là, ça nous amène à quelque chose de beaucoup plus profond, qui a trait à la fidélité à soi, à l'identité, et à la représentation que l'on a d'autrui.

Après, dans la mise en application concrète, nous n'avons pas tous les mêmes besoins et les mêmes lubies, et donc pas tous la même conception de l'intimité. Certains ont en très haute estime l'idée de vérité, poussée jusqu'à un stade presque maladif. Je ne dis pas que les autres n'accordent aucune importance à la vérité, je dis que ceux-ci lui accordent une place prédominante. Ils considéreront que le pacte est brisé dès lors qu'il y aura eu mensonge, et donc tromperie.

D'autres mettent en avant l'idée de possession exclusive, et dès lors ils considèreront que la tromperie est dans le don de soi à un autre. S'ils pensent de surcroit que l'on se donne en ayant des rapports sexuels, la consommation de l'acte constituera la tromperie. S'ils pensent que l'on se donne en désirant, ou à l'inverse que le fait de désirer prend quelque chose à quelqu'un d'autre ou constitue une intention de prendre quelque chose qui vient de quelqu'un d'autre, il leur suffira de savoir que le conjoint a désiré quelqu'un d'autre qu'eux pour se sentir trompé. Etc. C'est tout aussi maladif que de ne s'attacher qu'à la vérité, je trouve ; ni plus, ni moins.

On peut trouver / imaginer bien des idées dominantes ; l'idée de sécurité (pour ceux qui ont fondamentalement la terreur de l'abandon), l'idée de soutien intangible (pour ceux qui fondamentalement ont le sentiment de ne pas être capable d'y arriver seul), l'idée de nourrir mutuellement le sentiment qu'on est exceptionnel et unique (pour ceux qui fondamentalement se sentent banal), etc. Le tout consiste alors à savoir ce que l'on a le plus en horreur, ce qui nous a le plus brisé et que l'on essaie de reconstruire, ça devrait nous mener à savoir ce qui constitue la tromperie.

Quoi qu'il en soit, je crois que :

1. c'est l'infidélité qui brise l'amour, en ouvrant la porte à la méfiance.

2. la notion de fidélité se construit individuellement, en fonction des traumatismes les plus anciens et du travail qu'on a pu faire sur ceux-ci.

3. qu'il y a toujours une idée qui prédomine sur toutes les autres (variable en fonction du travail sur soi).

4. c'est en se sentant trompé que l'on découvre en soi cette faille, sur laquelle on construit tout (sa personnalité, ses aspirations, ses relations).

5. quand une véritable infidélité est commise, elle brise la représentation du monde et donc de soi, et c'est à proprement parler insupportable pour celui qui est victime de l'infidélité - qui ne porte pas forcément sur le sexe, bien au contraire.

Après, mieux vaut se mettre avec quelqu'un qui partage la même idée ou au moins une idée compatible.

Je concluerai sur cette phrase de Saint-Exupéry, qui me sauve du hors-sujet : «Aimer, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction.»

(désolée pour la longueur de ce post...)

Bonsoir,

Je m'adresse à tous, puisque chacun est libre de donner son avis, mais plus particulièrement aux hommes, aux hommes infidèles. J'ose croire que les posts seront sincères puisqu'ils sont entachés d'un certain "anonymat". à moins que Madame ou Mademoiselle ne soit sur votre épaule à regarder attentivement ce que vous tapez sur le clavier

J'aimerais que vous répondiez sincèrement: pensez vous que l'on puisse être amoureux de sa partenaire et la trompez malgré ça? lorsque l'homme infidèle trompe sa partenaire est il amoureux mais incapable de contrôler ses envies, ses instintcs ou alors la prend t il pour une "idiotte"?.

Vous êtes vous retrouvé dans cette situation? qu'avez vous choisit de faire? Vous êtes vous fait prendre? qui de l'amante ou de la cocue avez vous choisi finalement et pourquoi?

Bon, he bien je crois que d'ici que tu aies fini de lire et d'analyser toute cette belle philosophie, ton mec aura eu le temps de tomber mille fois aux oubliettes ! Titsta tient des propos qui me choquent un peu et je ne suis pas d'accord avec lui sur tout ce qu'il dit, mais son discours mérite par endroit qu'on y réfléchisse je trouve malgré tout. Quand à l'intervention de Karbomine, plus claire à mon sens (bien que très longue... ) j'avoue que je vais la relire à tête reposée.

Ecoute, quoi qu'il en soit, tu vois qu'on est loin d'avoir la solution idéale et que les avis sont très partagés sur de tels sujets mais tout ce que je peux te dire c'est que lorsque le bâteau coule... c'est trop tard, il faut le quitter... vite... pour que la vie continue

Je me suis déjà exprimée sur le sujet,mais j'en rajoute une couche,je pense que oui il est possible d'aimer et tromper,mais il faut quand même avoir un sacré manque de respect pour la personne que l'on aime!!!!!Et ça,je pense que c'est le plus grave dans l'histoire,aller tremper le pinceau(ou autre,hein)ailleurs c'est pas franchement sympa pour sa moitié et en plus si il y a pas de culpabilité derriére c'est qu'il y a un problème!Ce n'est que mon avis

Oui.

ou sont les sentiments?

Ah ben ce n'est pas moi qui suis allez le chercher et ce n'est pas non plus de ma faute s'il l'a fait cocu, je suis peut etre la 100ème personne avec lui !

hé bien,j'espère que vous vous protégez

tu pourrais toujours dit non!!

Je ne dirais rien en ce qui concerne la protection, c'est perso

Et puis dire non, j'y est pensé, mais quand il te manque tellement, et que tu l'aimes...