je ne me souhaite pas ma vie

Bonjour, je te trouve courageux et vaillant. Tu as pu te refugier dans les etudes, ca t'ouvrira de nombreuses portes.

Femzi,

je suis touchée par ton récit,

je ne comprends pas tout, tu dis ne pas pouvoir t'installer aux USA, ni en France, pourquoi?

en fait c'est juste une question purement administrative.

comme tu te doute il ne s'agit pas d'un claquement de doigt pour obtenir l'autorisation de travailler et le titre de sejour qui va avec lorsqu'on est un etranger immigrant.

cela dit entre temps j'ai grandi (enfin je pense) et donc desormais plus que jamais jai la niak et la rage de retenter ma chance en france de preference.

je ne suis certainement ni le premier ni le dernier des immigrants qui pourrait reussir a s'intaller et y vivre une vie NORMALE.

c'est tout ce que je demande et je suis pret a TOUT donner pour aboutir a ce reve!

en tout cas, mille fois merci du fond du coeur a tout ce qui me soutienne ici sans meme me connaitre, vous m'etes plus proches que d'autre qui pourtant partage mon quotidien ou meme font partie de ma famille.

Gardes la niak, tu es sur la bonne voie... tes efforts seront récompensés un jour ou l'autre.

A te lire, j'ai confiance en toi, continues.

Bon courage à toi.

Bonsoir a toi ami lecteur inconnu.

il est tard dans la nuit, j'allais me coucher mais une fois de plus j'ai ressenti ce besoin de me confier. et tu es là. donc merci.

Alors tu vois, si tu avais a me poser la "simple" question: comment ca va femzi?

j'aurais bien du mal a te repondre en tout sincèrité bien qu'il n'y ait pragmatiquement que deux possibilités.

en fait je te disais que ca n'allait pas ce serait en partie un mensonge car je suis en bonne santé, j'ai un toit au dessus de ma tête, mon ventre est plein, et je ne dois d'argent a personne. bref globalement je ne suis certainement pas plus a plaindre qu'une ecrasante majorité du monde.

Cela dit, si j'affirmais egalement que j'allais bien ce serait fallacieux puisque j'ai des tendances suicidaires (je me scarifie), que je me sens profondement et douleureusement seul, et que je trouve mon existence absurde.

bref mon etat est donc quelque part de flou entre le bien et le mal etre.

je m'estime par ailleurs mentalement "dérangé".

c'est a dire que je suis dérangé par moi meme. une voix dans ma tete que certains appeleront tres banalement ma conscience, me fiche une pression presque insoutenable sur les epaules. et du coup jai vraiment beaucoup de difficultés a me supporter moi meme. tel un ultra-perfectionniste cet autre moi me surveille, m'épie, me contraint. dans mes faits, dans mes gestes, dans mes dires et meme (surtout) dans mes pensées. tout est critiqué et sévèrement culpabilisé car n'ayant pas atteint la perfection.

combien de fois me suis je pris la tete en regrettant de ne pas avoir fait mieux?

pourquoi n'ai je de cesse de me reprocher tout ce qui ne se passe pas EXACTEMENT et PRECISEMENT comme prevu?

j'en viens meme a théatraliser ma vie tel une comedie dramaturgique dont je serai le pantin balloté envers et tout ses propres malheurs au gré d'un funeste destin qui se fiche eperdument de mes etats d'ames.

alors des fois, parfois, je fatigue. je me laisse sombrer dans mon nihilisme auto destructeur où tout autour de moi est inexorablement broyé par un "A QUOI BON?"

je me complais dans ma propre melancolie.

nul ne peut me comprendre. je suis né seul, et je mourrai seul.

mon existence n'est en fait qu'une erreur de l'univers, oui un beug.

je n'ai pas ma place ici. nul part d'ailleurs.

seul le "rien" me satisferait pleinement car il n'y a que la mort dans sa fatalité absolue qui est une parfaite et indéniable fin en soi.

et ensuite je m'autorise a fantasmer a une facon de disparaitre sans bruit ni douleur.

bref je divague a nouveau.

nous dirons donc qu'il est trop tard pour un esprit aussi prolifère que le mien.

mais avant de me mettre "hors service" quelques heures (de dormir quoi) j'aimerai te confier a toi un secret ami lecteur inconnu car tu m'es bien sympathique:

_ enfait j'ai tout de meme un rêve, un espoir doux et chaud. une promesse d'un lendemain plus beau et si radieux, qu'il m'ennivra du gout de vivre. oui j'y crois toujours encore et quand meme. mais en attendant... chut. laisse moi me lamenter. c'est ma "drogue" et je suis addict

Bonne nuit ami lecteur inconnu.

et merci pour ta lecture.

"gaffla" est la mouche qui distrait, le rire qui se moque, le spectacle qui cache le problème...

Pensez-vous qu'une glissade nous élève ? Que le laisser aller est une discipline ?

Bonsoir, A 24 ans, je trouve que tu as eu la chance de voyager et de faire des études. Tu as déjà vécu beaucoup de choses et d’autres de ton âge n’ont pas cette chance. Rien que cela, tu devrais le voir en positif. J’ai l’impression que tu as trop de regrets que les choses ne se sont pas passées comme tu l’aurais souhaité et de trop les noicir. Que tu sois très inquiet de savoir si tu vas pouvoir vivre en France ou du moins ne pas retourner dans ton pays, je peux comprendre que cela te bouffe, mais tu devrais dépenser ton énergie pour trouver des solutions.

Essaye de ne pas rester seul et de te faire des amis, je pense que c’est surtout ce qui te manque pour retrouver le moral et pouvoir te battre. Tu es dans une situation où tu as peur pour ton avenir qui est très incertain, et qui est d’autant plus dure si tu risque de repartir dans ton pays. Que tu sois lucide c’est bien mais cela ne doit pas te conduire dans trop de négatif qui pourrait être nuisible pour ton devenir. Tu ne dois pas perdre espoir, tu n’as que 24 ans, c’est trop tôt pour dire que tout est perdu alors que tu n’as pas encore tout essayer et que tu ne sais encore rien de ce que la vie te réserve et cela ne dépend entièrement que de toi, mais ne te laisse pas aller à des idées noires qui ne t’aideront pas bien au contraire.

*

Alors ma réponse va sûrement paraître complètement à côté de la plaque mais la nuit est un fléau, commence par te coucher tôt

bonjour

ce que je peux te dire c'est que tu dois réussir tes études, accroche toi bien et comme ça tu aura la possibilité d'intégrer une des sociétés américaines ou canadienne, cherche tu trouve, ne baisse jamais les bras, soit sur que si tu réussis tes études tu aura plusieurs possibilité pour être dans une situation légal, c'est le moment le plus important dans la vie et il faut avoir cette clé ( le diplôme) pour ouvrir la porte du bon chemin

Mon principal collaborateur vient du Sénégal. Il a vécu une jeunesse difficile et a réussi à s'en sortir en bossant comme un malade et parfois de façon peu académique. Il est devenu une référence dans son secteur en France, Europe et est parti aux usa pour continuer de grandir. Il y a 20 ans il n'avait rien, juste son cerveau et son courage.

Si tu as une spécialité, continue de t'améliorer et cherche l'excellence.

S'il faut tenir un moment dans l'illégalité pour t'en sortir, ben sois pragmatique...

Et faut jamais lâcher.

woaw.

ca me fait toujours un drole d'effet de revenir dépoussiérer ce topic.

j'ai l'impression de me retrouver dans mes dires malgré le temps qui passe.

ca me fait presque du bien parce qu'ainsi j'ai la parfaite et absolue sensation de me comprendre, d'etre en symbiose avec moi meme; mon passé, mon présent et mes reves futurs. tout ce que je suis enfait.

alala... quelle vie! mais quelle vie.

ses hauts, ses bas. elle me sculpte. je me sens evoluer, transformer. mais l'apprentissage est rude, long, lent, et innatendu.

je vois davantage les cicatrices que toute cette épreuve m'inflige alors que les bons aspects sont plus flous et subtils à saisir.

récemment en effleurant le secret du bonheur, le mien uniquement jai saisi que ma balance entre mes désirs, mes projets, mes espoirs, et leur accomplissement etait completement déréglée.

c'est comme si je souffrais d'une boulimie.

non pas que ce que je veuille me soit inaccessible, mais plutot que cela requiert des ressources en efforts, sacrifices, temps et bien sur argent dont je ne dispose pas encore présentement.

alors ce crée en moi ce caprice, ce malaise, cette frustration. et ca enfle, gonfle. plus ca prend de l'ampleur et plus ca me detruit, me pourrit, me mine et me détruit.

Pourtant tout au fond de moi je sais que je dois etre plus fort. je dois dominer ce mal etre et le transformer en quelque chose de positif.

car oui tres au fond de moi, mon désir fondamental le plus cher est d'etre foncierement heureux, et ca jy crois toujours.

c'est meme carrément ma raison de vivre.

alors courage mon vieux!

on PEUT le faire, on DOIT le faire et on VA le faire!

promis juré.

[...]

Parfois dans la vie on se prend des coups si violents qu'il parait impossible de s'en relever.

et les dernieres nouvelles concernant ma vie sont tellement amères et douloureuses que j'me dis parfois que tout est juste un horrible cauchemar dont je n'arrive pas a me réveiller.

bref de toute facons on dit aussi que ce qui ne tue pas rend plus fort. je suis en vie... donc je dois etre plus fort.

Par ailleurs je peux quand meme malgré tout m'estimer encore plus heureux que plus de 50% de la population mondiale dans ma situation actuelle.

alors certes ca prendra du temps, certes ce sera pénible, certes il s'en passera beaucoup de choses, mais j'ose encore croire que je finirai par "avancer". envers et contre tout.

il le faut.

courage.

Qu'es-ce qui vous fait croire que vous êtes en vie ? Certaines parties de nous meurent au fil du temps et alors nous faut nous recentrer sur ce qu'il nous reste. Si vous vous définissez sobrement alors longtemps vous pourrez vous renforcer.

« Vous n’êtes pas votre travail, vous n’êtes pas votre compte en banque, vous n’êtes pas votre voiture, vous n’êtes pas votre portefeuille, ni votre putain de treillis, vous êtes la merde de ce monde prête à servir à tout. »

Fight Club, Tyler.

« Sur une durée suffisamment longue, l’espérance de vie tombe pour tout le monde à zéro. »

Fight Club, le narrateur.

et ben ca alors...

une fois de plus la vie m'a prouvé son caractère imprévisible.

Je ne cesse d'avancer dans une piece totalement obscure n'ayant aucune idée où je poserais mon prochain pas. et parfois je me glisse, je me heurte et ca fait mal. mais encore et toujours j'avance.

desormais plus seul que jamais. paradoxalement d'ailleurs.

je veux bien m'estimer heureux mais il est claire que fondalement je ne le suis pas.

je ne sais pas quel sentiment éprouvé envers mon destin. mais je sais que vis à vis de moi meme, d'où je viens et de la ou je veux aller, je ressens de la rage, de la fierté et un surement un peu de rancoeur de me dire que j'aurais pu mieux faire si j'avais su.

Pourtant le temps n'est plus aux regrets, aux remords, a la dépression.

tout ceci doit etre dérierre moi, pas oublié ni renier, non. je ne peux pas trahir ce que j'ai été et ce que j'ai vécu. une promesse est une promesse; ma personne est ce que j'ai de plus precieux et important a protéger. cette relation avec moi meme doit demeurer intense et loyale jusqu'au bout. c'est vraiment tout ce qui me reste, ce sur quoi je peux entièrement me reposer. (enfin, c'est un peu egocentrique et skyzophrenique mais bon...)

bref, je sais ce quil me reste a faire, ma route est claire et je ne peux me permettre de faillir. la vie est un éternel combat, et tant qu'il yaura de l'espoir il me faut continuer.

cet espoir est un emprunt fait au bonheur. il me faut a tout prix avancer vers cela, c'est ma lumière et elle en vaut TOUS les sacrifices.

c'est une epreuve, c'est ma vie. l'echec n'est pas une option.

bon courage - bonne chance FEMZI.

se sentir kom un zombie c est exactement ce que je ressent en ce moment la vie est parfois cruelle malgre tout ce qu on peut faire en se battant et je vois que tu en est un je suis tres emue par ton histoire il faut continuer de ta battre tu as tes etudes et puis qui sais tu vas peut etre rencontrer une femme qui fera tout basculer dans ta vie en bien j espere j aimerai tellement pouvoir t aider car je sais ce que tu ressens vu ce que je traverse et est traverser par le passe.courage jsuis de tout coeur avec toi.