Le Football expliqué aux simples mortels


gilonimo Membre 14 messages
Forumeur balbutiant‚ 52ans
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football.jpg

Le football c'est un sport.

Il faut être onze pour faire une équipe et il faut deux équipes pour jouer,

Ils enfilent des maillots différents pour qu'ils sachent qui est avec qui,

Par exemple tous les rouges ils jouent ensembles contre tous les bleus,

Mais ça peut être aussi des jaunes ou des verts, ça dépend,

Et il faut un ballon aussi.

En fait, il y a un terrain,

On met de la craie tout autour et un peu dedans aussi,

Des ronds, des arcs de cercle, des traits,

Et à chaque bout on met une cage avec des filets,

Et il faut que les gars ils mettent le ballon dedans,

éa s'appelle marquer un but,

Ne me demandez pas pourquoi, je ne le sais pas,

Mais attention,

Ils ont pas le droit de se servir des mains,

Sinon c'est faute, et il y a un gars qui joue pas qui siffle.

Dans les cages du bout du terrain, il mettent un gars avec une casquette,

Il s'appelle un goal (Il faut pas prononcer le a),

Ce gars là il a le droit de se servir de ses mains

Mais uniquement dans le rectangle qu'on a tracé avec la craie ( voir plus haut) autour de sa cage.

Pour commencer, on met la balle au milieu du terrain, et le gars qui joue pas il siffle,

Et tous les autres gars ils courent dans tous les sens en se passant le ballon avec les pieds.

Attention, on a le droit de taper que dans le ballon,

Si un gars, il tape dans les jambes d'un gars de l'autre équipe c'est faute,

Le gars qui joue pas il siffle et il se met en colère

Et il sort une biscotte qu'il montre au gars qui a tapé dans les jambes de l'autre,

Pendant ce temps là, l'autre gars, il se roule par terre comme si on lui avait arraché la jambe,

Alors le gars qui a fait la faute,

Il est pas content, il dit que c'est même pas vrai qu'il a mal, que c'est du cinéma,

Alors le gars qui joue pas il dit de se calmer sans ça il va sortir une biscotte rouge,

Et là c'est grave, parce que quand on a une biscotte rouge,

On peut plus jouer et on doit rentrer chez soi la tête basse, et c'est la honte.

Le gars qui joue pas, on l'appelle l'arbitre,

(Et c'est comme ça que je vais l'appeler aussi car c'est plus court que « le gars qui joue pas »).

L'arbitre donc, il donne la balle a l'équipe du blessé et il siffle,

Alors, le gars qui allait mourir il se relève et il court comme un lapin pour aller marquer un but.

Quand ils marquent un but c'est rigolo,

Des fois le gars qui a marqué le but , il court dans tous les sens et tous ses copains ils essayent de le rattraper pour l'embrasser,

Le pauvre, il se fait toujours rattraper,

Alors les gars, ils lui sautent dessus, ils font une montagne et ils l'enculent.

Des fois, il y en a qui se déshabille quand ils ont marqué pour gagner du temps.

Le goal, il marque jamais, alors le public quand il dégage, il crie « Oh Hisse, Enculé ! »

Pour bien lui faire remarquer qu'il marque jamais et ça lui fout les boules.

Oui, parce qu'il y a des gens qui payent pour aller voir du football,

On les installe tout autour du terrain et ils crient.

Le public, il n'aime pas l'arbitre, il le traite d'enculé aussi comme le goal,

Parce que l'arbitre il peut pas marquer un but non plus, mais l'arbitre il fait comme s'il n'entend pas.

L'arbitre, il aime bien se tromper,

Parce que l'arbitre c'est lui qui commande.

Il connaît les règles par c¿ur et il décide s'il y a but ou pas, s'il y a faute ou pas,

Quand il y a une faute dans le rectangle du goal ( ne pas prononcer le a), il y a penalty,

Mais des fois, il le siffle pas pour énerver,

Ou il le siffle même s'il n'y a pas de faute pour énerver aussi.

L'arbitre, il aime bien énerver.

Bientôt, c'est la coupe du monde,

Tous les pays, ils ont choisi onze gars et ils les envoient en Allemagne dans des camps d'entraînement,

Il y a une soixantaine d'années, personne auraient aimé aller en Allemagne dans des camps,

Mais là, ils sont content,

Et il y en a même qui pleurent parce qu'ils n'y vont pas.

Voilà, vous savez à peu près tout sur le football et vous allez pouvoir suivre la coupe du monde en connaisseur à la télé, parce qu'il n'y aura que ça.

Sachez quand même, que c'est un très bon somnifère quand c'est l'équipe de la France qui joue.

Demain, je vous parlerai du Tennis.

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Zycos Membre 952 messages
Forumeur accro‚ 36ans
Posté(e)

;););) :D :D :D :D :D :D :p :D :( :p

J'adore !!!! Je vais l'apprendre par coeur, je suis fan !!!!!!

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Astrogirl Membre+ 1 307 messages
tchoubidouwap <3‚ 27ans
Posté(e)

;) Mdr ;)

Au moins elles sont claires tes explications ;)

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Angryyoungman Membre 623 messages
Forumeur forcené‚ 27ans
Posté(e)

;););)

Attends, avec " le gars " et " la biscotte " sa vient de groland sa non ? :D

Modifié par Angryyoungman

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Modibo Membre 100 messages
Forumeur inspiré‚ 32ans
Posté(e)

C'est trop fort ;)

Merci

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Marie77 Membre 11 492 messages
Un certain regard..‚ 54ans
Posté(e)

Génial...!

Moi, j'adore quand on me fait un dessin!!

Modifié par Marie77

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gilonimo Membre 14 messages
Forumeur balbutiant‚ 52ans
Posté(e)

Un spécialiste en footbalistique m'a fait remarquer, avec justesse, que pour la coupe du monde,

Les pays n'envoyaient pas onze gars en Allemagne, mais 23,

Je m'en excuse auprès de FRANCE Football et de l'Equipe qui ont reçu un impressionnant courrier pour confirmation.

Pourquoi 23, vous demandez-vous en corrigeant mes fautes,

Alors qu'il n'y en a que onze qui jouent ?

Parce qu'il y a des remplaçants.

On peut faire 3 remplacements pendant une partie.

C'est Le sélectionneur qui décide.

Le sélectionneur, c'est celui qui choisi les gars du pays qui vont jouer.

Personne est jamais d'accord avec lui.

On lui dit, pourquoi t'as pas pris lui ?

Ton équipe c'est de la merde, et d'autres trucs comme ça.

Le sélectionneur de la FRANCE, par exemple, lui, il choisit ses gars avec l'astrologie,

Il demande, t'es quoi comme signe ?

Le gars, si il dit Scorpion , alors lui, il dit : tu viens pas.

Le sélectionneur de la FRANCE, il aime pas les Scorpions, même si ils sont super fort.

Le sélectionneur de la FRANCE, il dit qu'il va aller en finale, c'est Elisabeth Tessier qui lui a dit.

Le problème c'est que Elisabeth Tessier, elle connaît rien en football.

Sinon, vous vous dîtes, après réflexion et avoir corrigé au moins trois fautes,

Pourquoi 23, si il y en a que 11 + 3 qui peuvent jouer ?

Parce qu'il y en a qui jouent pas.

Ils sont là au cas où il y a des blessés.

Le matin, le remplaçant il demande : ça va toi ?

L'autre qui joue, il dit : je suis en pleine forme,

Alors le remplaçant, il fait un peu la gueule.

Le remplaçant, il va voir le sélectionneur et il lui dit : Coach, (les footballeurs il appelle le sélectionneur Coach ¿ il faut pas prononcer le a-) pourquoi c'est lui qui joue alors que moi je suis meilleur ?

Le sélectionneur, il réflèchit un peu et puis il dit : T'es de quel signe ?

En 1998 , la FRANCE, elle a été championne du monde de football, Les Français, ils avaient une mascotte qui s'appelait Footix,

Alors cette année, ils en ont pris une aussi, elle s'appelle Ribérix.

Modifié par gilonimo

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lynda Membre 1 878 messages
euphorisant‚ 36ans
Posté(e)

pas mal en effet ;)

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Aquares Membre 128 messages
Forumeur inspiré‚ 33ans
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Noladelle Membre 1 326 messages
Forumeur alchimiste‚ 45ans
Posté(e)

LA FRANCE

a gagné

1- 0

contre le brésil !

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gilonimo Membre 14 messages
Forumeur balbutiant‚ 52ans
Posté(e)

LE HORS JEU

hors-jeu-1.jpg

En ce moment de coupe du monde de football, vous entendez très certainement, vos collègues de travail, votre mari, Thierry Rolland, votre teckel à poils ras, s'exclamer en gesticulant : « Oh la la il était pas hors jeu », et vous vous demandez ce que cela peut bien vouloir dire, Gilonimo ne reculant devant rien vous l'explique.

Bon, le hors jeu, c'est quand il y a un gars qui passe la balle en avant à un autre gars de son équipe

Mais que

Mais que

Il y a pas deux autres gars de l'équipe adverse entre lui et la ligne de but au moment exact où le premier type il tape dans le ballon, là c'est hors jeu,

Et alors, il y a un type sur le bord du terrain qui est payé pour lever un drapeaux et hop c'est ce qu'il fait pour dire à l'arbitre qu'il y a hors jeu.

Mais attention, sur la même ligne que l'avant dernier défenseur c'est bon, c'est pas hors jeu, attention.

C'est difficile pour le type avec le drapeau pour voir s'il y a hors jeu, parce qu'il faut qu'il est un ¿il sur le ballon et l'autre ¿il à l'autre bout du terrain où c'est que le ballon il va arriver, ça fait un strabisme divergeant assez sévère et c'est pour ça que les types ils prennent pas de risque hop, il lève leur joli petit drapeau jaune presqu'à chaque coup comme ça y pas but à cause d'eux.

Voilà, c'est ça le hors jeu.

J'espère que vous n'avez pas d'autres questions.

Modifié par gilonimo

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