L'amour va et s'en va... Rupture douloureuse !

Merci à tous pour vos encouragements. Vraiment, vous êtes adorables !

J'aimerais aborder un sujet qu'il n'est pas évident d'aborder pour moi, il s'agit d'après moi de mon principal défaut : ma superficialité par rapport à cet aspect physique précis que je recherche chez une femme. D'avance svp, ne me jugez pas pour ça, c'est un sujet tabou que je n'arrive pas à exprimer dans mon entourage, j'en ai déjà un peu honte mais c'est ainsi dans ma tête :blush:

Je ne saurais vraiment vous expliquer l'origine de cette "obscession" à vouloir faire ma vie avec une femme... mince, voire une brindille ! Ca va probablement vous paraitre absolument ridicule mais au fil du temps, cette vision est devenue un idéal pour moi. En y réfléchissant, je crois tout de même que j'ai toujours aimé les filles très minces pour ce côté "fragile" qu'elles dégageaient, comme si ça me donnait l'envie de les protéger ! Qui plus est, j'ai toujours aimé ce style de femme, comme d'autres aimeront particulièrement les femmes fortes (exemple inverse). Après tout, il faut de tout pour être heureux non ?? Et puis pour tout vous dire, j'aurais peur de m'engager avec une fille qui ne corresponde pas totalement à mes critères physiques et qu'un jour, bien que je me sois attaché à cette fille sur le plan des sentiments, je croise quelqu'un d'autre qui me séduise car réunissant toutes les qualités que j'attendais au fond de moi : cela reviendrait alors à faire du mal, à briser un coeur, chose que je n'ai jamais fait car je n'ai jamais fait de mal à quelqu'un.

Avec mon ex petite amie, j'avais l'impression d'avoir la perle et mes attentes, mes espoirs ne se portaient alors plus que sur son comportement, son caractère... mais j'ai été déçu comme vous le savez. De ce fait, je regrette amerement d'avoir laisser s'échapper une jolie plante (c'était néanmoins nécessaire vu que le reste ne suivait pas).

Je pense que le plaisir du corps et de la chair, a aussi sa part d'importance dans une relation amoureuse. Je ne sais pourtant trop quoi penser, comment penser... Suis-je quelqu'un de superficiel ? De trop exigeant ? Est-ce que je manque d'expérience (seulement deux amours dans ma vie) ? Est-ce qu'il suffirait que je revois mes critères pour trouver d'autres points d'intérêt chez une femme ? Comment modifier ses critères physiques ??

J'avoue que je me trouve assez ridicule après avoir osé vous parler de ça, mais comme je vous dis c'est tabou chez moi. Et j'aimerais que vous me donniez votre avis sur la question, en espérant peut être voir les choses autrement ensuite je ne sais pas. Que pensez-vous de tout cela ?

PS : j'édite ce message car je viens de me relire, et vous allez certainement penser que je ne sais pas encore ce qu'est l'amour !! Voyez dans mes commentaires précédents, c'est exactement la question que je me posais si vous regardez bien. N'hésitez pas à m'ouvrir les yeux sur d'autres réalités s'il le faut, je suis là pour avancer avant tout. Merci à vous !

Bonjour Gecko

Ce n'est pas ridicule d'aimer "la beauté fine", ce qui est ridicule c'est de ne pas se rendre compte qu'on passe à côté de personnes exceptionnelles uniquement à cause de ça.

En être conscient, c'est déjà une très bonne chose. Vouloir changer sa façon de voir, c'est déjà plus ardu. Sachant qu'il te faudra chercher en toi "d'où vient cette idée ?"

Je me permets de t'écrire car, à une époque, j'ai fonctionné comme toi. Le cas de figure était différent mais il me semble que ça revient au même. Je suis très très grande ( et fine comme tu les aimes ! ) et croyait que l'homme de ma vie serait forcément plus grand que moi. A moins de partir vivre en Suède ou en Norvège, je n'avais pas beaucoup de choix. Qu'a cela ne tienne, je préférais rester seule et passait aux yeux de mes potes comme quelqu'un d'inaccessible.

Depuis, et après une retraite introspective laborieuse, je partage ma vie avec quelqu'un de beaucoup plus petit que moi et je suis la plus heureuse des femmes.

Tout ça pour te dire que la réponse est en toi et si tu la trouves, tu ne vas pas le regretter.

Bonne route ! :blush:

le physique compte c'est sur, mais il ne doit en aucun cas devenir une barriere à l'amour et à la relation de couple.

le physique, pour moi c'est la premiere impression. Aprés y'a d'autres choses qui importent ^^

Vous avez raison... Il faut que je murisse à ce niveau là. Je me gache forcément des opportunités.

ne te devalorisent pas pour autant...ca c notre boulot :blush:

Bonjour à toutes et à tous,

Je vous donne de mes nouvelles pour vous dire qu'il y a eu des hauts et des bas, ça a fait un peu "zigzag" dans ma tête et dans mon coeur. Jusque là, je me plaignais de ce côté "maso" qui me poussait à penser à mon ex avec cet autre garçon mais j'arrive à gérer cela de mieux en mieux. En tout cas je ne pleure pas. Je mesure de plus en plus les mensonges et la manipulation dont elle a fait preuve à mon égard. Ca me fait encore un peu mal, mais ça me donne aussi juste envie de vomir, comme une envie de l'insulter et de lui dire mes 4 vérités mais la méprise je pense aura encore plus d'impact sur elle.

Concernant cette fille bien que j'ai rencontré depuis 1 mois, je me suis surpris à ressentir il y a peu un réel attachement envers elle. Je la trouve attendrissante parfois dans nos échanges par sms, mais surtout, elle m'a montré qu'elle attachait beaucoup d'importance à mon égard, elle semble ressentir des choses pour moi, et cela me touche beaucoup. Tout ceci a donc confirmé ce que ma propre cousine m'avait dit juste après ma rupture : "après la pluie vient le soleil". Et déjà, quelques rayons semblent caresser mon visage. Je le ressens tout doucement.. Cette fille a un coeur que je commence à vouloir découvrir petit à petit. Cela prouve bien qu'on peut s'attacher à quelqu'un d'autre dans la vie, après avoir été déçu et blessé.

bonsoir,

je viens seulement de lire ton récit, et je suis très émue :blush:

Permets moi, de te dire que tu écris très bien. Je ressens (comme tout le monde ici) toute la peine d'une séparation à une relation que tu pensais immuable.

Je ne peux malheureusement que t'apporter mon soutien de forumeuse.

c'est très balot ce que je vais dire mais tant pis : seul, le temps peut guérir les blessures, car le soleil se lève chaque jour quoi que l'on fasse........

bon courage à toi et bonne continuation

framboisine dit vrai tu écrit trés bien !!!

et je suis trés heureux pour toi cette fille a l'air bien d'aprés ce que tu nous en dit !

Back to Black......

Voyez comme je peux aussi replonger sans prévenir. Il a fallu que je vois apparaitre une petite photo quelques secondes quand quelqu'un s'est connecté sur MSN pour que ça n'aille plus. Je l'ai distingué dans une photo de groupe avec ses copines, je parle bien de mon ex, elle était en robe (une que je n'avais jamais vu) et elle avait l'air joli.

Hier soir, je suis retombé dans une peine assez profonde... et les pleurs, mais bien que je me sois isolé pour ne pas le montrer, ma propre mère est comme "allée me chercher" et forcément, m'a vu les yeux rouges. Je suis en colère après moi : de ne pas être aussi fort que je ne le croyais, du sort que le bon Dieu s'il existe m'a reservé avec cette rupture, moi qui ai toute ma vie pris soin de semer l'amour et la joie autour de moi, moi qui donne tant aux autres et qui récolte la douleur d'un deuil. Je suis en colère car ma semaine a été longue depuis que j'ai appris qu'elle n'était plus seule, depuis que j'ai appris qu'elle était retournée auprès de quelqu'un qu'elle cotoyait depuis juillet déjà ! Tout se recolle. Je suis en colère d'attrister mon entourage, de donner l'illusion que tout va bien (même à vous) alors que je constate à cet instant que je rechute encore une fois ! Je suis en colère d'être dans cet état de tristesse alors que mademoiselle s'épanouit de sa nouvelle relation après s'être lavée de ma présence. Enfin je suis en colère car cette fille que je qualifie aujourd'hui (excuse moi d'avance) d'ordure réussi à interférer dans ma reconstruction et dans ma prise de connaissance avec cette autre fille que j'ai rencontré il y a un mois !

Je ne sais plus où j'en suis, où je dois en être... Au travail, je suis au ralenti, je ne suis pas performant ni même efficace dans ce que je produis. Il n'y a que le sport qui me donne un sentiment de satisfaction ! A la minute où j'écris ces lignes, j'ai des envies de vengeance que j'espère assouvir un jour envers celle qui m'a brisé le coeur, des envies de revanche sur elle pour lui renvoyer le baton en plein figure.

Tout le monde m'assure, et même me jure que j'irai mieux, que ce n'est qu'une question de mois. Je ne sais même pas si j'ai assez de recul pour en avoir conscience alors l'idée ne me percute pas comme elle le devrait.

J'ai la haine, une haine à l'image de ma douleur.. Mes pensées les plus noirs commencent à converger vers celle qui va peut être faire de moi, quelqu'un que je n'étais absolument pas, quelqu'un qui va peut être volontairement s'abrutir et de venir mauvais. Car qu'ai-je gagné à être comme je l'ai été ? Envie de tout envoyer valser comme une tornade, l'amour qu'elle a mis en moi se transforme en un mauvais poison....

Bonjour geko,

dis moi, n'est ce pas normal d'avoir mal aprés une séparation ? je trouve que tu n'as pas a avoir honte...tu n'as rien fait de mal, tu souffre juste ! et oui, c'est une question de mois avtn que tu n'aille mieux alors courage ! et je v te dire un truc : moi aussi je suis trés sensible, j'ai connu quelques douleurs amoureuses (eh oui jeune mais pas inexperimenté), dont meme une ou j'ai éclaté en larme devant une trentaine de personne dans le car...et je n'ai pas honte : au moins je ne suis pas un roc sans coeur... et toi non plus

et ne te venge pas cela ne la fera pas revenir vers toi... et ne servira strictement a rien : si tu te vengai tu tomberai au meme niveau qu'elle...

bon courage, je compatis à 200 %

Juste un petit coucou pour vous dire que je me suis un peu calmé depuis mon dernier message...

Ce weekend, j'aurai été dans un état relativement stable et sans émotion apparente. Je me sens vide, un peu largué c'est vrai... De la peine à l'intérieure évidemment. Un mélange de colère, d'envie de m'en sortir en pensant à moi, un sentiment mitigé de ne plus trop savoir quoi penser, comment penser à tout cela. Je suis également passé par une phase où j'ai trouvé que ce qui m'arrivait était irréel... Bien qu'en faisant le bilan sur mes derniers mois avec mon ex, tout paraissait évident, je m'interroge sur ce qu'est l'Amour, sur ce qu'aura vallu notre relation aux yeux de mon ex. On a traversé tellement de choses, elle m'avait dit tellement de belles choses, avait été si reconnaissante envers moi, et il aura fallu une apparition d'un autre garçon pour qu'elle enchaine les cachotteries, les mensonges, la manipulation sentimentale, le mépris, l'arrogance, l'égoisme, voire la méchanceté... C'était mon idéal physique oui, mais le reste n'a pas suivi et je me dis qu'on avait pourtant très bien démarré sur le plan des valeurs. Aujourd'hui, elle a tout gâché car quand bien même elle reviendrait plus tard, elle a brisé la confiance que je lui avais accordé avec le temps. Je ne me leurre pas.

Cela me fait encore de la peine de me dire qu'elle construit la suite de sa vie avec un autre garçon que moi... On m'aurait dit que ça se passerait comme ça il y a 5 mois, je n'y aurais jamais cru. Cela me fait bizarre d'être sur le marché du célibat et de retourner dans la galère de la "recherche de la personne qui me convienne"... Je ne supporte pas non plus l'idée d'être sur la touche alors que elle, elle doit se sentir la plus heureuse à l'heure actuelle. Je l'imagine contente de m'avoir éjecté puisqu'elle ne devait attendre que ça. Comme si elle s'était débarrassé d'un boulet. Un grand "Ouf" de soulagement pour elle.

A l'heure qu'il est je ne lui souhaite pas du bonheur, au contraire. Un jour, je sauverai mon honneur dans toute cette histoire vis à vis d'elle. J'aurai ma revanche.

:blush:

eh mon vieux au moins cela a été une experience : on ne fait jamais 2 fois la meme erreur

Bonjour à toutes et à tous,

Je viens vous donner de mes nouvelles. Cela va faire deux mois maintenant que je ne l'ai plus revu. Elle ne m'aurait pas recontacté, forcement trop occupée à passer tous ses soirs au téléphone et ses weekends avec lui. Lui, que je déteste et à qui j'ai envie de faire du mal. Tout comme à elle d'ailleurs.

Et dire qu'ils se sont trouvés en juillet, pendant le centre aéré alors que mon père avait pistonné mon ex pour l'aider à se faire des sous. Maintenant, j'ouvre les yeux, je réalise qu'elle mettait tout en oeuvre pour que je ne le croise pas, elle ne voulait jamais que je l'accompagne ne serait-ce que pour rencontrer sa bande d'anims. Et les sms, le chat sur Internet... Elle m'a tout caché soigneusement et à même eu le culot un jour de demander si elle pouvait aller chez lui "pour jouer à la console" comme moi j'étais au boulot et qu'elle s'ennuyait ! Ensuite, elle aura attendu la fin de nos vacances programmées pour me jeter comme une lavette et se payer le luxe ultime de me faire une tonne de reproches.......

Aujourd'hui, je suis torturé entre la perte d'une source importante de satisfaction (physique, bons souvenirs communs) et la haine envers une fille qui m'a trahie, manipulé pour mieux tromper dans le dos ! Après tout ce que j'ai fait pour elle, je me suis plié en 15000 pour lui redonner le sourire quand ça n'allait pas. Par respect pour tout cela, elle aurait au moins pu être honnête et douce avec moi. Me dire les choses en face. je méritais au moins la sincérité.

J'ai cette colère en moi qui tourne et qui tourne, et je rêverais de pouvoir lui envoyer mes 4 vérités dans la figure pour avoir la fierté de contempler son visage qui ne sait quoi dire, parce qu'elle s'est faite grillée ! Parce que j'ai vu, j'ai tout compris et parce que j'avais raison depuis le début. Qu'elle voit ce qu'elle est réelement... et ce que j'en pense aujourd'hui. De ça, j'en rêve même si je sais que dans l'absolu, elle s'en fiche maintenant... J'aurais envie de lui faire passer un dernier sale moment.

La vie est incroyable.. Le comportement humain surtout ! Le cerveau d'un être cher peut disjoncter du jour au lendemain. C'est impressionnant. Aujourd'hui, je dois me réadapter à mon statut de célibataire. Je dois expédier toute cette mélancolie en moi mais l'idée de me dire que j'ai peu de chance de retrouver quelqu'un comme elle me mine le moral. Tout change après une rupture, les habitudes, l'échange d'affection, protéger, partager, la complicité........

Vous aviez raison sur un point, je pense que je ne suis pas encore prêt pour entamer une autre relation car je comparerai forcément avec mon ex. Ca veut bien dire ce que ça veut dire. S'il y a bien une chose que j'ai pour moi maintenant, c'est du temps.

Merci de m'avoir lu. En espérant que vous me fassiez part de votre avis, de vos conseils, de vos encouragements. J'en ai encore besoin et j'espère que vous êtes encore là.

Mes amitiés

Salut mon pote ( oui bon je me permet hein ?).

Un conseil qui me vient de antisucre, une forumeuse : Si quelqu'un t'a fait du mal,ne cherche pas à te venger;assieds-toi au bord de la rivière et bientôt tu verras passer son cadavre!!!

et cette jeune fille que tu as rencontré, vous vous cotoyez souvent ?

une fois de plus je t'adresse tous mes encouragement !!!

Merci Jake,

Je garde dans un coin de ma tête le conseil d'antisucre. Pour ce qui est de cette fille, je trouve qu'on ne se voit pas assez même si on échange bcp plus par sms. Il n'y a pas encore cette complicité que je peux avoir avec d'autres. On a le temps mais bon, qu'elle se bouge aussi si elle me désire, sinon je finirai par baisser les bras ou me satisfaire de ma situation de célibataire. Je ne sais pas. Je me pose encore pas mal de questions.

Que personne n'hésite à me donner son avis sur la question, sur ma situation. Je vous lirai avec bcp d'intérêt. Merci à vous

moi tout ce que j'ai a dire c'est de te souhaiter bon courage pour aller de l'avant maintenant.

et je rajoute ce proverbe:

"celui qui veut se venger doit commencer par creuser deux tombes."

donc essaie de l'oublier cette fille. (plus facile a dire qu'a faire je te l'accorde)

Oui c'est vrai.. d'autant qu'apparament, elle est déjà passé à autre chose et s'affiche avec son nouveau copain.

Ca me fait mal, mais c'est comme ça. Elle a voulu me zapper. J'en tirerai une leçon, mais je me sens encore un peu stressé en ce moment. Heureusement, j'ai tous mes ami(e)s et ma famille avec moi, et je sais passer du bon temps, je sais aussi m'amuser.

Je ne néglige pas ma prise de connaissance avec cette jeune fille que j'ai rencontré et qui est une fille vraiment bien. Je crois qu'il faut continuer dans cette voie mais sans précipitation. On verra en allant...

Je viens vous donner de mes nouvelles pour vous dire que j'ai passé une semaine assez mitigé dans le sens où, sans m'effondrer (loin de là), je me sentais "sans envies". Ce qui ne m'a pas empêché d'aller au sport ou de voir des amis mais... je ne me sentais pas très bien dans ma peau, j'étais un peu mal à l'aise, comme angoissé. Je n'arrivais pas à me raisonner et à me donner un "grand sourire radieux" sauf lorsque des amis arrivaient à me faire rire au fil d'une discussion. Une semaine pénible en somme.

Et là, le weekend est arrivé. Je suis allé au sport et ça m'a fait le plus grand bien dans le sens où mon esprit s'est recentré sur moi même. Je me suis senti bien et "rechargé", avec suffisament de recul pour avoir l'esprit léger. Le problème, c'est qu'il y a encore cette petite redescente qui me sème de doutes. Cerise sur le gâteau, cette nuit j'ai rêvé d'elle un long moment et ça ne m'a pas aidé à me rendormir après m'être reveillé dans la nuit. On a l'impression de vivre un petit cauchemard même si la raison fait qu'on apprend à gérer les émotions : je pense à ce qu'elle a fait, à cette personne que je ne connaissais en fait pas vraiment et qui m'a envoyé une belle gifle au final. Je pense aussi et surtout à ce qu'elle doit vivre avec cette autre personne. Je crois que c'est ça le pire.

Je m'inquiète sur mon évolution dans le temps, peut être trop impatient de remonter la pente car ça ne fait que 2 mois de rupture, mais j'espère que j'irai mieux bientôt. Que j'aurai cette étincelle qui va me faire décoller de l'avant sans ne plus être affecté par le passé.

j'ai hâte, j'ai hâte, j'ai hâte... La rupture, c'est une vraie maladie psychologique.