quand tout est gris....

merci jgluneville54....oui je l'aime ennormément....et je souffre ennormément de la situation....non ce n'était pas le moment, personellement je ne me sentais pas prète, j'avais encore besoin de prendre confiance en moi...là ma confiance en moi est ruinée je doute de tout....surtout de moi...aussi de lui...et c'est dur de vivre dans le doute....pourtant je ne lui demande pas grand chose...je crois...merci pour votre soutient et vos conseils

tu sais moi aussi j'ai eu un probleme ce n'etait pas le meme que le tien j'en ai souffert ,j'en souffre encore mais grace a certaine personnes du forum je reprends le dessus et le plus important j'arrive a rester des heures sans y penser alors qu'avant ca m'obsedais il ne faut pas baisser les bras mais prendre tout ce qu'il y a de bon dans la vie j'espere avoir de tes nouvelles

tout ce que j'ai dit ici, j'aurais aimé le lui dire, lui dire en face, le faire entrer dans mon monde pour qu'il me comprenne un peu mieux....mais je n'ai jamais réussi, j'aurais du le lui dire, tout, tout, lui dire que je ne sentais pas prète à aller plus loin dans notre relation, mais j'ai fait l'inverse, je lui ai promis de changer, parce qu'à l'époque je croyais en être capable et surtout parce que déjà à lépoque j'avais peur de le perdre...je ne voulais pas en arriver là....c'est en partie ma faute mais est ce une raison pour réagir comme ça? c'est ça l'amour? est ce parce qu'il sait que je l'aime qu'il se permet de me traiter comme ça? j'ai envie de l'appeler avant qu'il ne reparte et qu'il s'éloigne encore un peu plus, j'ai envie de le sentir un peu contre moi, de savoir ce qu'il ressent, ce qu'il pense, ce qu'il veut......je ne veux pas continuer comme ça....sortir je le fait déjà, des amis j'en ai ( des amis précieux que j'adore), j'aime les études que je fais actuellement (même si c'est difficile et si ça me prend beaucoup de temps et me cause pas mal de stress...), je me change souvent les idées....mais rien n'y fait il occupe toujours mes pensées....rien n'y fait je ne peut m'empécher d'être triste, d'être déçue...de me sentir coupable...de lui en vouloir...de vouloir le voir....

ce n'est pas en etant triste et en te sentant coupable que tu avanceras et ce n'est pas ca non plus qui le fera venir sinon il serait deja là il a peu etre besoin de temps de faire une coupure

oui c'est vrai....."j'aurais aimé avoir deux coeurs, j'aurais confié le premier à ceux que j'aime, et avec le second, j'aurais vécu heureux"...

j'ai lu cette phrase un jour....je crois que je dois fermer mon coeur et le laisser souffler un peu....a force de trop me faire souffrir, tous les sentiments que j'épprouve pour lui vont s'user....il faut que je m'éloigne un moment de lui, que je ne lui donne plus de nouvelles ni de signes d'amour, parce qu'il n'y a rien de pire que de ne pas en recevoir à son tour de celui qu'on aime.

Il ne sait peut être plus quoi faire, mais je ne peut plus souffrir comme ça pour rien....je ne cesserais jamais de l'aimer, c'est ce que je pense, on n'oublie pas un premier amour.....

si il veut revenir, si il se rend compte qu'il risque de me perdre comme ça et qu'il revient vers moi, j'en serais très heureuse....

j'ai décider de laisser le temps effacer un peu toutes ces blessures qui me rongent, tous ces doutes qui m'aggressent...quand j'irais mieux, j'espère l'avoir encore à mes cotés.

Je m'accroche peut être trop à lui, mais je sais qu'il en vaut la peine, je ne regrette ni de l'avoir rencontrer, ni de l'avoir aimé, ni de l'aimer encore. Tout ce que j'ai vécu, même si c'étais dur, "valait le coup" d'être vécu.

Je deviendrais forte pour moi et pour nous deux, je cacherais mon coeur d'enfant trop sensible, je fabriquerais un mur pour le protéger, et quand je serais plus mure, plus sure de moi, quand la vie m'apparaitra de nouveau si belle, je pourrais l'aimer à nouveau, sans souffrir de ses réactions....

en espérant qu'il redeviendra lui lui aussi....et qu'il m'attendra......

oulà ça faisait longtemps lol

alors déjà à 20 ans quand on souffre autant dans une relation depuis euh aussi longtemps par rapport au temps de la relation (4 mois de souffrance pour moins d'un an de vie de couple) ba on réfléchi pas on dit STOP

Si Monsieur ne comprend pas et qu'en plus il le fait exprès ba Monsieur va se faire voir

parce que c'est totalement ignoble comme situation

C'est pas un couple mais un abattoir et la chair à canon il se trouve que c'est toi pas de chance

Je sais je suis crue et peu être un peu trop franche

Mais ça me révolte de te voir autant souffrir pour un type pareil

en sachant que les mecs bien gentil et attentionné ça EXCITE

Même si il était pas comme ça au début

Il a changé

Il a dépassé les bornes

ARRETE de souffrir tu es jeune tu as tte la vie devant toi

PROFITE, VIE, AMUSE TOI, SOURI

en conclusion : on a qu'une vie alors même si elle n'est pas toujours rose autant y mettre le plus de couleur possible !!!!

Bonjour Fraise,

franchement , je plussoie ce post à 200%

sois forte :blush:

fabriquer un mur, dans un premier temps,

c'est un "réflexe" naturel,

mais il faut rester ouverte à la vie, aux autres...

il est détaché , très détaché...

détaches-toi

En même temps c'est bizarre, détaché oui il l'est, mais quand je ne lui dit pas je t'aime, ou quand je sort sans lui en parler, ou quand je lui parle sur un ton neutre.....il a l'air de s'inquiéter, il réagit au quart de tour....il me demande ce qui ne va pas...il me laisse des messages, il essaye de m'appeler....et après, plus rien.....hier par exemple quand j'ai pleuré et qu'il était en face de moi, il n'a pas bougé...mais en y repensant le sourire bizarre qu'il avait sur les lèvres...me rappel celui que j'ai lorsque je m'efforce de cacher ma peine et que je me retient de pleurer....ça m'a marqué sur le coup...mais je n'étais pas en état d'y repenser par la suite...je n'avais jamais vu une telle expression sur son visage. Il n'est pas du genre à montrer sa peine ou sa tristesse, il fait "son fort"...mais je ne sais pas trop...quand je me suis énervée jeudi soir, je lui ai dit "c'est dingue ça je te dit que je t'aime et toi tu t'énerve!" il m'a répondu "a tu crois ça, ça ne m'étonne pas que tu t'énerves pour un rien"....

Il a une personnalité assez complexe, souvent j'ai du mal à savoir ce qu'il pense, il dit et fait des choses toujours dans un but précis, il est particulièrement anxieux de nature, il n'agit jamais à la légère et ne dit jamais des phrases sans penser aux conséquences.....

si il aurait voulu rompre avec moi il l'aurait fait depuis longtemps, si il ne m'aimerait plus il n'aurait pas réagit comme ça, il serait partis sans revenir me voir....j'ai du mal à me détacher de lui, parce que je suis sure que lui aussi est un peu perdu, il veut me faire comprendre quelque chose...je le sais...il fait la méthode du "miroir" en quelque sorte, il veut me montrer ce qu'il a endurer pour me faire changer, parce qu'il ne sait plus comment faire autrement.....mais sa méthode est un peu extrème et produit l'effet inverse...nous avons des caractères très différents lui et moi, c'est ce qui a toujours fait la force et aussi la faiblesse de notre couple....je vais essayer de me détacher un peu de lui, pour voir sa réaction...mais si il veut venir me voir vendredi prochain, dois je refuser?

héhé alors là la réponse est claire :

si tu veux entrer dans son jeux VAS Y A FOND = ne le voit pas la semaine prochaine

STOP c stop

on arrête les bêtises

on arrête de souffrir bêtement

on pense ac sa tête et non ac son coeur, sinn arrête de penser tout court ça te fera du bien de te vider un peu de tt ce gris

détache toi de lui

si il ne réagit pas oublie le

si t'es pour l'instant incapable de le plaquer

attend un peu tkt ça va venir

souffrir en amour c mimi mais il y a quand même des limites :blush:

et là je trouve perso que c'est un peu beaucoup énormément trop

le bureau des pleurs est fermé, mais le bureau du sourire vient d'ouvrir je t'y attend il y a des promos du côté de la joie de vivre

:blush:

par contre après il faut voir si les choses ne deviennent pas bancales

mais ça serait un cap énorme de franchir ce pas !

un cap..oui ça s'est sur....mais un bon cap? Ne pas le voir, alors qu'il me manque....le faire exprès pour le faire réagir...ça pourrait aussi le faire réagir dans le mauvais sens, le persuader encore davantage que je ne veux pas faire d'effort....le blesser encore un peu plus...c'est risqué quand même....pour le moment ,je rappelle a darksmile, que je n'ai pas l'intention de le quitter ça dépendra de son comportement de cette semaine...je n'y croit plus trop...mais je ne suis sure de rien après tout...si il ne réagit toujours pas et qu'il n'a pas de "déclic", j'essayerais de prendre sur moi et de lui dire que je ne le verrais pas vendredi (j'ai déjà du mal à ne pas lui envoyer de messages :blush: gros cap là)....j'aviserais en fonction de ses réactions, mais je ne suis pas sure du tout du tout que cela va arranger les choses..., si il demande à me voir parce qu'il veut me voir...je serais trop trop contente moi

par contre à votre avis, si jamais j'en vient à ça, j'inventerais une excuse pour ne pas le voir? ou je lui dit que ce n'est pas la peine qu'il vienne si c'est pour garder son comportement de célibataire? (je préfère la solution de l'excuse....ça me ferait atrocement mal moi à sa place si il me sortait un truc pareil...je ne veux pas lui faire mal...)

Bonsoir, alors voilà j'ai encore et toujours ce besoin d'écrire...désolé de vous embéter avec ma petite vie...

vendredi dernier, vous savez le seul jour de la semaine ou je suis sencée le voir et où je me demandais quoi faire..., et bien il n'est pas venu...je lui avais écris la veille pour lui dire que si il n'avait pas envie de venir, si il se sentais "obligé" de venir et qu'il venait par "obligation" et non pas parce qu'il en aurait envie, je préférais qu'il ne vienne pas...parce qu'il y a déjà eu des fois où il est venu alors qu'il n'en avait pas vraiment envie...et ça c'est horrible à vivre.... mon message était tourné de manière à lui faire comprendre "tu viens si tu a envie de me voir, et pas parce que je te l'ai demandé"....et bien il a préféré aller en allemagne avec un de ses amis...il ne m'a pas prévenu, je l'ai attendu toute la soirée.... :blush: je voulais le voir, je lui avait dit dans mon message, il me manquait, je lui avait dit aussi.....mais il a préféré ne pas venir, sans me prévenir, sans même une réponse pour ce stupide message....

le dimanche j'ai beaucoup réfléchie à propos de lui, de moi, de nous deux....j'ai essayé de me mettre à sa place, de voir les choses "à sa façon" pour tenter de comprendre pourquoi on en était arrivé là.....alors je lui ai envoyé tous pleins de messages pour lui dire que j'avais compris, je savais que mon comportement l'avait blesser, j'avais compris que ce qui l'avait fait souffrir c'était le fait que j'étais un peu distante avec lui et que je n'ose jamais rien faire....je lui ai dit que pour moi ça n'avait pas toujours été simple non plus, je lui ai expliqué tout ce que je ressentais, tout ce que je pensais....je lui ai dit que j'étais perdue, que je ne savais plus quoi faire, que je l'aimais, et puis...."reviens s'il te plait", "redeviens comme avant", "je t'aime", "je veux te voir"....."tu me manque tellement"....il ne m'a toujours pas répondu.

J'ai perdu tout espoir, il ne reviendra plus, il reste dans son coin sans rien dire...il ne vient même plus et il ne prévient pas, il ne me dit plus ses sentiments, il ne se donne pas la peine de répondre à mes messages, "il n'a pas le temps".......j'en ai marre, je veux bien "prendre des vacances" mais j'ai besoin de savoir ce qu'il pense...je veux savoir si il y a encore de l'espoir, si il m'aime encore un peu....pourquoi il reste avec moi?.....j'ai besoin qu'il me parle, qu'il me dise avec ses propres mots ce que lui ressent.....mais il ne répondra plus, il ne reviendra plus, je ne le verrais plus....qu'il me le dise au moins si il veut rompre....qu'il ne me laisse pas dans le doute...à espérer toujours, à se faire souffrir encore et encore...je m'accroche pour rien, il faut que j'arrète.....il faut que j'arrète. Pourquoi est ce que je l'aime toujours? pourquoi moi je l'aime toujours alors que lui certainement plus? pourquoi il ne me répond pas???? je l'ennerve peut être...je ne suis pas celle qu'il lui faut....je doit le "souler" avec mes sentiment...je m'accroche à lui, je continue encore et toujours.....toujours j'ai cette envie d'être contre lui, je veux qu'il m'explique ce que j'ai fait de mal, je ne veux pas qu'il s'éloigne....je ne veux pas le laisser partir, je n'y arrive pas...c'est pour ça qu'il reste? il reste avec moi "par pitié"?

je veux juste ouvrir ma porte, le voir et le serrer fort dans mes bras, je ne veux pas le perdre, pas pour ça, pas comme ça....explique moi pourquoi tu ne réagit pas....dit moi pourquoi tu ne parle pas...je te laisserais partir si tu me le demande, si tu me le dis, je ne dirais rien, je ne te retiendrais pas....ne me laisse pas dans ce noir, dans ces doutes, dans ces faux espoirs, dans cette vrai tristesse...réagit, rien qu'un peu, montre moi que tu tiens à moi ou que tu ne veux plus de moi...ouvre moi ton coeur encore une fois....

Vendredi ci il ne viendra pas....je le sais...et pourtant je continu à espérer, a attendre un message, ou un appel....je suis vraiment conne...vraiment trop conne.

Bonjour,

pas facile...

je "réponds" même si tu as juste besoin d'écrire, je ne sais pas

je vois que tu n'es pas prête , indécise,tu voudrais continuer à vivre cet amour

peut-être que lui aussi,

je ne sais pas

mais tu envoies avec ton indécision des messages contradictoires

donc il préfère prendre du recul

tu lui dis "pas obligé" de venir, il ne vient pas

tu attendais une toute autre réponse?

tu espérais certainement qu'il vienne et t'assure de son amour...

sans recul , là tu te bouffes

en prenant une position, si tu ne t'y tiens pas, en gros , effet contraire

"pas obligé" il ne vient pas hop tu envoies message contraire

je comprends,

mais tu te fais du mal

tu es en position d'attente, tu ne vis pas pour toi

même s'il revient ce n'est pas très bon

en couple, on est deux, c'est ce qui fait la rencontre, l'émulsion

là tu places tout entre ses mains, même toi

tu attends tout

:blush:

bonsoir^^

merci d'avoir répondu, c'est gentil :blush:

j'attend certainement trop de lui....mais ces doutes ne sont pas venus d'eux même...c'est sa manière d'agir que je ne comprend plus..."je reste avec toi mais je ne te montre pas que je tiens à toi".....du recul il a eu peut être besoin d'en prendre....moi aussi...mais combien de tps va t'on continuer comme ça? plus les jours passent et pire ç'est....depuis le tps qu'il ne répond plus....qu'il ne parle plus...du recul il en prend depuis longtps....

bonsoir^^

cette rubrique c'est devenu un peu comme mon journal intime, alors je reviens raconter ce qu'il se passe...il y a du nouveau mais en positif pour une fois

je lui avais écris tout ce que je ressentais par messages en début de semaine et il m'a répondu hier soir,il a du pas mal cogité, vu le tps qu'il a pris à répondre. C'est un tout petit message de rien du tout, mais tout le poids qui pesait sur mon coeur c'est enlevé d'un coup...il m'a écrit "j'essayerais de redevenir comme avant, je ne te promet rien, j'ai besoin de temps", pas de je t'aime ni quoi que se soit, mais après tout quelle importance? je tiens à lui, j'attendrais...que les blessures s'effacent un peu, que les doutes et les peurs s'éloignent, j'en ai besoin aussi. Je sais que je tient à lui, je ne sais pas si il reviendra, mais il a compris ce que je ressentais, je crois, j'espère...au moins il essaye, il doit tenir à moi encore un peu. Je le comprend, puisque moi aussi je suis fatiguée de tout ça, de ces prises de têtes, ces peurs, ces incompréhensions....

on est différent, vraiment différent, je ne sais pas si j'arriverais à changer, je ne sais pas si lui redeviendra comme avant, je ne sais pas si notre relation durera, si les blessures guériront, si il reviendra vers moi, si il m' aimera encore, si la distance ne va pas nous séparer......mais ça n'a pas d'importance finalement, je sais que je l'aime, de tout mon coeur, j'en ai la certitude et je sais aussi maintenant que notre histoire compte pour lui, qu'il ne veut pas tout laisser tomber, qu'il ne m'oublie pas, qu'il veut essayer encore une fois....

Il n'est pas l'homme parfait, ni mon âme soeur, je n'ai pas eu de coup de foudre, il n'est peut être pas l'homme de ma vie, il est colérique, exigeant, un peu matcho, parfois dur et pas toujours facile à supporter ( :blush: ), ce n'est pas toujours facile de comprendre l'autre et de "s'adapter", mais quand je suis avec lui, le temps s'arrète et le monde me semble tellement plus beau....il est celui que j'aime, cela ne s'explique pas, cela ne se commande pas, c'est une certitude qui s'impose à moi quand j'entend sa voix, quand je vois son visage, quand je pense à lui.

bonjour.... voilà c'est juste histoire de faire le point...

en fait je viens de me rendre compte qu'il a gommé (hier ou aujourd'hui) son statu comme quoi il était en couple avec moi de facebook....c'est pas la fin du monde ok, mais c'est pas vraiment sympa, même pas sympa du tout, il ne m'écris plus, ne me parle plus et maintenant ça....il me dit qu il a besoin de temps et qu'il essayera de redevenir comme avant mais qu'il ne me promet rien...et il efface tout signe de relation avec moi...

moi je pense qu'il veut s'en trouver une autre et qu'il attend de tomber sur cette personne pour me larguer^^c'est plus simple comme ça, pas de prises de tête, pas d'explications à donner et surtout pas de mauvaise conscience il fête ses 21 ans avec des amis à lui et moi bien sure il ne veux pas me voir^^

qu'il est besoin de faire une coupure, soit. Mais au moins qu'il mette les choses au clair...plus je relie ce que j'ai marqué ici plus je me rend compte à quel point je suis idiote. Il ne reviendra pas, et si il revient, la situation ne changera pas. Il restera lui-même et je serais toujours autant bloqué. Notre relation, je ne suis plus sure qu'elle puisse être réparé, il me l'a déjà dit, "qu'il ne ferait plus d'efforts"....monsieur trouve plus simple de rester avec moi en "attendant de voir"....

j'ai toujours chercher à lui trouvé des excuses, à oublier les phrases blessantes qu'il me sortait, à espérer que tout s'arrange. Mais plus le temps passe et plus l'espoir s'envole. Il ne me traite même pas comme une amie, je suis insignifiante pour lui....tout ça parce que je suis "bloquer"....en gros pour lui tout est de ma faute, il n'a rien à se reprocher....et moi qui me suis excuser et qui lui ai demandé de revenir....c'est dingue ce que je suis cruche.....qu'il revienne et qu'il attende juste de voir si je me décoince et si ce n'est pas le cas qu'il reparte? c'est ça l'amour? il m'a pourtant aimé un jour, sincèrement. Mais nous n'avons pas les mêmes attentes, pas la même conception que ce qu'est un couple non plus. Il ne parle pas, ne dit jamais ce qui ne va pas, me demande de changer point barre. Quand je lui fait des reproches et que je gueule, il me dit "tu ne m'écoute jamais"...mais écouter quoi? "j'en ai marre que tu sois coincé"? c'est ça ce qu'il fallait que j'écoute? il n'aurait jamais dut sortir avec moi, j'ai fait une erreur, j'étais en P1, je n'avais aucune expérience, pas beaucoup de temps à lui consacrer, lui il avait déjà eu des copines, il voulait trouver quelqu'un qui lui convenait, plus extravertie. Il veux sans arrêt que je "change", que je "fasse des efforts"....je ne lui convient pas comme je suis....je ne pourrais pas changer pour lui, je n'ai aucune envie de me forcer à être plus démonstrative avec quelqu'un qui me reproche sans arrêt ce que je suis et qui me laisse tomber quand il juge qu'il a assez attendu. Quelque part si j'étais bloqué, c'est parce que je suis trop sensible, un rien me blesse ...lui n'est pas toujours tendre et attentionné, je n'ai pas réussi à ouvrir mon coeur complétement parce que j'ai toujours eu peur...peur de trop souffrir, peur qu'il s'en aille, peur de ne pas être celle qu'il lui faut....

Il attendait trop de moi, il m'en demande trop, sans vraiment y aller "en douceur"....merde pourquoi je l'aime toujours ce boulet? il aurait fallut que tu me rassure, que tu ne t'ennerve pas pour un rien...que tu me montre ce qu'il fallait que je fasse, que tu arrète de te poser pleins de questions et que tu laisse le temps arranger les choses, que tu ne me laisse pas comme une merde le jour de mes résultats, que tu ne me balance pas "faudrait que tu penses à te décoincer", que tu ne fasse pas la gueule quand j'étais simplement allonger contre toi, que tu ne me dise pas "tu reviendras quand tu auras compris ce que c'est d'être en couple", que tu n'en rajoute pas en disant "je te laisse un mois" alors que j'étais à la limite de la dépression! Pour moi on était un couple! moi je t'aime comme tu es! moi j'avais peur, j'étais terrorisée à l'idée de ne pas te convenir comme j'étais! tu cris pour un rien, tu es exigeant au possible!

J'allais mal, j'étais mal, je suis mal....tu peux comprendre ça? a quel point je suis démontée? à quel point ces deux années m'ont détruite? ma confiance en moi, mon estime de moi, tout est en miette! j'avais besoin de toi! j'avais besoin d'être rassurée, pas d'être accablée de reproches!

et après tu me dis que je vis dans une bulle......c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour continuer à rire chaque jour, pour continuer à être moi, pour ne pas me perdre dans les tourments de mon coeur.

Je ne changerais pas pour toi, je viens de comprendre que j'en suis incapable. Tu es trop différent de moi, je t'ai fait souffrir à ce point pendant ces 11 mois? pourtant avant tout allait bien, tu me disait sans arrêt que j'étais "celle qu'il te faut", que tu vivais "un conte de fée"...tu avais l'air si heureux....

c'est ma faute, je n'aurais jamais dut te demander d'être en couple avec toi, j'aurais dut me rendre compte que tu n'avais pas les mêmes attentes que moi, que je ne te convenais pas, que ce n'étais pas le moment...j'aurais du te laisser partir avec une autre et t'aimer en secret, tu aurais moins souffert, tu serais toujours là....

je peux te comprendre....après tout tu as le droit d'avoir ta propre conception de ce que doit être une relation, tu peux penser que tout est ma faute, si pour toi tu as fait tout ce qu'il fallait pour que notre couple marche. Mais j'ai comme un noeud dans l'estomac....comme une sensation de vide et de colère....d'incompréhension.........je t'en veux. Tes actes, ton comportement...je ne peux pas m'empécher de te trouver égoiste....peut être le suis je moi même aussi...mais tu n'as jamais cru en moi, tu ne m'a jamais fait confiance, tu as toujours chercher à me faire culpabiliser...je n'ai pourtant pas l'impression d'être difficile à vivre ou d'être froide avec toi....

je t'aime...mais je ne suis plus sure de vouloir que tu reviennes, je ne suis plus sure que ce soit le mieux, pour toi comme pour moi..... :blush:

je me donne trois semaines, il faut que je tienne le coup et pas que je craque, pas cette fois. Trois semaines pour tout poser et réfléchir, ensuite je prendrais une décision. Je ne peux pas rester comme ça, je n'ai pas envie de continuer à être malheureuse tout le temps, il faut que j'arrive à tourner la page, à voir la réalité en face.....soit je reste et j'attend qu'il décide...soit je pars...est ce que l'on peut partir alors que les sentiments sont toujours là? est ce que j'arriverais à trouver le courage de tout lui dire? Lui envoyer un sms en lui disant "je te quitte" je trouve ça dégueulasse. Ca ne se fait pas. Si je pars je veux lui dire en face, je veux lui en expliquer les raisons clairement...je ne sais même pas pourquoi....j'aimerais qu'on continue à être au moins amis, il est important pour moi....peut être que mes sentiments disparaitront un jour...mais je ne veux pas le perdre complétement....seulement je ne peux pas laisser notre relation comme ça......je ne veux plus faire souffrir personne, je ne veux plus décevoir personne, plus jamais. Je ne veux plus jamais rendre triste ceux que j'aime...je veux qu'il soit heureux, c'est ça pour moi l'amour, même si pour cela je doit partir....qu'il trouve celle qui lui convient mieux que moi.....je n'aurais jamais dut te dire que je t'aimais...j'aurais dut rester effacée dans mon coin...tu n'aurais pas souffert et tu serais toujours là....ca y est mes larmes coulent...ça fait du bien....je me demande si je serais guérie un jour...de tout ça....je ne suis qu'une petite gamine perdue...les blessures sont toujours là, je ne pensais pas être autant marqué....je ne m'en rend pas compte.

Vivre sans couleur

Beauté volée beauté gâchée

Cris de douleur coeur déchiré

Le regarder s'envoler

Et ne rien pouvoir tenter

Ici bat le vide sans sa vie

Tu as beau imaginé l'infini

Rien ici ne te ramène à la vie

Ame noircie par l'ennui

Rêver en noir et blanc

Voir la vie couleur sang

Les choses les plus simples perdent leur sens

Une lueur, une naissance...

Pour à ta vie redonner un sens

Je te souhaite de trouver cette lumière pour que tu suives à nouveau un chemin plus joyeux car personne ne devrait souffrir autant devant la vie...

Prend ta vie au creux de tes mains... Quand tu auras 50 ans ne tourne pas la tête en n'y voyant que des regrets...

Amicalement Fabulous

tu n'es pas égoîste

au contraire

tu en as fais trop

aimer c'est à deux mais toi c'est seule qu'il t'a laissé

il ne t'a pas dis je t'aime depuis de nombreux soir

ce sentiment de peur

une seule question horrible

tu ne sais pas pourquoi

"est ce qu'il t'aime encore?"

ce sentiment de solitude

que tu ne connaissais pas

il n'a rien à faire là

une seule question persiste

qui nourrit ta colère

toi qui a tout fais

toi qui as tout subit

comment ce fait 'il

est ce que souffrir c'est aimer?

la réponse tu la connais

il ne te méritait pas

et pourtant tes larmes coulent

parce qu'il t'a un jour aimé

et que toi tu l'aimes encore

tu ne sais pas pourquoi

un jour tout a empiré

c'est de sa faute tu sais...

courage ça va passer :blush: un jour ce maudit prince viendra et il chassera tout ça

vos mots me touchent beaucoup, c'est magnifique...merci du fond du coeur....j'aime écrire ici, je peut écrire tout ce que je ressent, sans blesser personne, sans risque que mes écrits soient lus par des gens que je connais, je peut écrire sans retenue et sans peur..., c'est pour ça que j'écris mes sentiments sur ce forum, parce que je ne peux pas les dire, mais que j' ai besoin de les faire sortir, de tout évacuer.....je sais qu'il y a des gens qui ont des problèmes bien plus graves, que ma vie n'est pas très interessante à lire....mais j'apprécie vos réponses et votre soutient....merci beaucoup.

Fraise