Autobiographie de ma non-vie

J'ai passé les quatres derniers jours à dormir et à pleurer.

Je ne cessai de pleurer que lorsque je dormais, et il y a même eu des fois où je pleurais en dormant.

Je me sentais horriblement mal.

Après avoir eu cet espoir en retrouvant de doux souvenirs, le souvenir de ma chute n'en a été que plus violent.

Je me demande si le mal que je ressens s'accentuera chaque fois que je recouvrerait une partie de ma mémoire ou si cette fois ci sera l'unique.

Je me demande si je retrouverai encore certains des souvenirs que mon cerveau à enfoui dans ses propres tréfonds.

Mais je ne sais même plus si je veux me rappeler.

Se rappeler c'est subir. Alors je ferai peut être mieux de tout oublier et recommencer une nouvelle vie.

Je sais que ce serait injuste pour Elle, mais je crois que je n'en peux plus.

Je voudrais simplement tout oublier, ne plus être hanté par cet unique souvenir, tout en sachant que tous les autres continuent de me fuir.

Parfois je l'envie. Elle n'a pas à se soucier de tout cela. Elle est en paix.

Mais Elle est victime, Elle ne mériterait pas d'être à ma place.

Mais est ce que je mérite d'y être moi?

Ai je été si monstrueux pour devoir endurer ça?

Je ne crois pas.

Je ne voulais pas de tout ça.

Je voulais l'aimer, je voulais la protéger, je voulais son bonheur.

Voilà, en somme, tout ce que je voulais. Rien d'autre.

Je n'ai fais qu'aimer.

Mais, parfois, aimer reviens également à détruire. Ce fut le cas cette fois ci.

J'ai réduis nos deux vies à néant.

Elle est entre deux mondes, au seuil de la mort mais parmis les vivants. Et je suis aussi inerte qu'Elle, je suis juste plus conscient.

Mais c'est dans cette différence que se trouve mon malheur.

La conscience...

Un prisonnier qui ne se rend pas compte de son statut, n'est pas vraiment prisonnier. Il se sent libre et en cela il l'est quelque peu au moins.

Mais moi, j'ai conscience du fait que je suis prisonnier de cet état de non-vie, et c'est justement ça qui fait que je souffre d'avantage de ma prison alors que je suis plus libre qu'Elle.

Mais suis je réellement plus libre?

Elle est enfermé dans un corps, certes. Mais moi je suis enfermé dans un esprit, dans un état d'esprit.

Je suis coincé dans un immobilisme contre lequel je ne peux rien, car rien n'est plus fort que l'inertie.

Je ne suis plus qu' un amas de chairs et d'os aussi vivant qu'un tube.

J'ingère puis j'excrète.

Voilà mes seules occupations, parce qu'on ne peut pas dire que dormir soit une occupation.

Je suis un tube innanimé. Rien qu'un tube.

...

Voilà que je divague à nouveau.

Je deviens fou, si tant est que je ne l'étais pas déjà.

J'étais fou d'amour, à présent je suis fou tout cour.

Je suis dans un état encore plus désastreux qu'il y a à peine une semaine. A croire que de retrouver ces souvenirs m'a fait plus de mal que de bien.

Mais alors dois je cesser ma quête du passé?

Et continuer de ne pas vivre, puisqu'il est impossible de vivre sans se comprendre quelque peu.

Ou peut être justement, faut il que je trouve un nouveau moyen de reprendre vie, sans avoir à passer par le passé.

Mais qu'est ce que la vie?

Il me faut tout d'abord retrouver un lien, un contact avec la réalité.

Je suis totalement détaché du monde, de la vie.

Je ne me sens pas vivre, je ne me sens pas moi même.

Le problème vient donc des sens.

Je dois retrouver un sens à ma vie. Les 5 sens de ma vie.

Ne dit on pas reprendre goût à la vie!

Voilà donc ce que je vais faire!

Au diable le passé, je me tourne vers l'avenir.

Une fois revenu à la vie, je pourrai plus efficacement m'occuper d'Elle, je n'ai pas besoin de mon passer pour ça.

Et peut être même que cela me permettra d'oublier la seule chose que je n'ai pas réussi à oublier.

Peut être pourrais je enfin oublier ce que nul n'a jamais su.

Il me faut donc retrouver mes sens.

Je dois trouver un moyen d'exiter à nouveau mes sens.

Il va donc me falloir sortir.

Mais je ne pourrais pas sortir si facilement.

Il faudra pour ceci que les médecins s'accordent pour dire que je peux à nouveaux prendre le contrôle sur ma vie, sans aucune tutelle, et ce n'est pas encore gagné.

Une fois qu'Il aura la preuve que j'ai recouvré la raison, je pourrai plus efficacement retrouver mes sens.

Il va donc me falloir renouer un premier contact avec la vie en me contentant du peu dont je dispose.

D'abord éveiller mes sens, puis, une fois sorti, exiter mes sens.

Je ne sais plus depuis combien de temps je n'ai pas quitté cette chambre, depuis combien de temps je n'ai pas vu la moindre personne.

A quoi peut bien ressembler le monde en dehors de ma bulle?

A quoi peut Elle ressembler Elle?

Depuis combien de temps ne l'ai je pas vu Elle non plus?

Il est temps que j'agisse!

Je m'engage à présent dans une démarche qui me dépasse totalement, je n'ai aucune idée de mes chances de réussites, mais elles doivent être bien faibles.

Trèves de bavardages inutiles, l'action est la seule chose dont j'ai besoin.

Je commence par la vue.

Et pour la première fois depuis je ne sais plus combien de temps, j'allume la lumière.

Moi j'adore...Continues kégéruniku

Merci.

Pas de soucis pour ça, je continuerai à écrire tant que ça me plaira, et je continuerais à poster la suite de mon texte tant qu'il y aura des gens pour le lire.^^

c'est trop beau,ça me donne envie de te serrer dans mes bras

bravo lynda,tu ecrit trop bien

c'est trop beau,ça me donne envie de te serrer dans mes bras

bravo lynda,tu ecrit trop bien

lynda?

Et.....dis-nous ce que tu vois ....

lynda?

oui,et moi c'est mario

tu peux pas comprendre

Merci mario.

Je suis content parce que ça doit vraiment te plaire pour que tu ai carrément envie de me serrer dans tes bras...sans vouloir m'étrangler je veux dire.

Eva, je voyais déjà, j'étais dans l'obscurité, mais je voyais.^^

Mais on verra bien le rôle de cette lumière la prochaine fois.

Merci mario. :)

Je suis content parce que ça doit vraiment te plaire pour que tu ai carrément envie de me serrer dans tes bras...sans vouloir m'étrangler je veux dire.

je suis pas si méchante que ça

ouais ça me plait vraiment :) ...(et puis je t'aime beaucoup aussi :) )

Tu as inventé un style, celui des sensations. Ne fais jamais attention aux critiques que les gens te feront plus tard, tu reste le maître de ton art...

Tu as inventé un style, celui des sensations. Ne fais jamais attention aux critiques que les gens te feront plus tard, tu reste le maître de ton art...

Merci beaucoup. Je trouve que c'est trop mais ça me touche.

Sinon, jusqu'à présent je n'ai toujopurs eu que de bonnes critiques, tant mieux et j'espère que ça continuera , mais si on me fais de mauvaises critiques je pense que c'est toujours bon de les écouter, même sans forcément en tenir compte.

Enfin je dis ça, mais ça ce trouve je tirerai la gueule d'avoir été critiquer.

La lumière est toujours belle kégé , elle est simplement moins étincelante par moment , et même si elle est ambrée, elle est à prendre ....

Je sais bien, je plaisantais.^^

Je suis pas du genre à me cabrer pour une critique, si ça peut m'aider je prends.^^

Ah ben je faisais une belle phrase , je ne critiquais pas , bien loin de là mon intention , continue mon diablotin , nous te lisons , montre -nous ce que tu vois ....

Arf, j'étais de sortie ces derniers soirs, alors la suite n'est pas encore là.

De toute façon je ne la posterai que lundi.

Oui je sais , tu l'avais annoncé, sors mongrand ,profite ! nous attendrons....

Oh pas de soucis, je me gène pas pour ça.

Mais ça m'empechera pas d'écrire de toute façon.^^

Avant dimanche, la suite sera forcément faite, et elle sera posté lundi, comme convenue.

En attendant, je posterai sûrement une autre nouvelle sur l'autre topic.^^

Je préfère cet endroit , j'ai plus le temps de me fondre en cette histoire, pas plusieurs bouquins en même temps ....

*oui &va n'a qu'un neurone