Dr.Audric

Où je suis, ils en profitent pour foutre le bordel : klaxons, tirs au mortier, hurlements, feux d'artifice, non respect du code de la route...

N'importe quel médecin peut le faire ? Mon médecin traitant n'est absolument pas doué ou concerné par tous ces.. disons problèmes.. Je suis en train de songer à aller faire un tour du côté un CMP, pourront ils m'aider ? Au contraire de cette dame, je ne me suis jamais mise dans le moule, je ne me suis jamais mise à aimer quelque chose parce que tout le monde l'aimait, non. Et c'est bien cela qui m'a valu d'être souvent seule. Leurs idées ne m'intéressaient pas, leurs sorties non plus, et ceux qui les faisaient rire ne me faisait pas rire et inversement,( tendance à ne pas comprendre mon humour) D'ailleurs par manque d'amis et d'intérêt je ne suis sur aucun réseau social, cela pourrait être utile mais il y a tant de haine et dé débilités ( je n'arrivais pas à en faire absraction tant il y en avait partout !!! mais ca ne me manque pas, juste pénalisée dans certaines situations)Peut être qu'à force j'ai fini par créer un personnage détestable pour la moyenne. Peut être que je devrais recommencer à mettre mes maux en mots. Je te remercie de prendre du temps pour me répondre et de t'intéresser à mes maux.

Merci de me répondre Je suis maladroite mais dans certains cas non. En voiture je me débrouille bien et au travail aussi. Sinon il arrive beaucoup que je me cogne. Je suis hypersensible, la lumière de dehors me brule les yeux et chaque bruit à le don de faire accélerer les battements de mon coeur, d'ailleurs les bruits de la ville sont toujours très fort. J'ai toujours été très créative et me sentais bien (quand c'était hors scolaire) J'adorais faire de la peinture ou écrire avant, écouter de la musique me transporte (jai toujours voulu faire du piano) Je suis tatouée des bras pour l'instant et chacun a été travaillé avec mon tatoueur, j'en ai dessiné certains qu'il a évidemment améliorer. Pour finir, je me pose beaucoup de questions sur le monde qui m'entoure, sur l'"évolution", pourquoi l'homme est déviant. Je ne sais pas comment me comporter avec les autres ( que dire dans le sms, quand en envoyer.. que dire, que faire) Il ne faut plus que j'ai peur de l'autre, mon problème est comment aller au delà de ce traumatisme d'autrui, c'est dur. Aller (seule) vers l'inconnu me terrifie et cela créer en moi ce que j'appelle une paralysie (une crise) mon corps qui se durcit et refuse de se mouvoir... ( J'ai été diagnostiquée en 2015 en état de dépression majeure avec trouble de l'l'adaptation et de l'humeur...)

A vrai dire, je ne suis pas une vrai grosse, je n'ai jamais été en surpoids. Je n'ai rien à voir avec ma famille ( je ne parle pas de mes parents) j'ai juste vécu au milieux de parents qui mettaient en avant tous les exploits de leurs enfants mais jamais du miens, parce qu'on est comme ça. On les mettait tellement en avant en écoutant qu'eux, j'en suis devenue discrete, invisible. Mon grand père maternel est dcd quand j'avais 6 ans. Mon autre bien plus tard mais n'étais pas présent de sa bonne santé. Et mes grands mères tout va bien.. Je me cache car j'ai honte de ce que je suis

Bonjour, J'avais envie de poster ici car je suis un être mort de l'intérieur mais la musique a toujours su faire naître en moi des tourbillons d'émotions. Cela me prend aux tripes, comme soudainement une envie de vomir tout mon chagrin. La musique me transporte dans un autre univers dans un monde dans lequel je me sens enfin vivre et comprise. La musique m'a aidée à me sentir moins seule pendant des années (surtout les chansons à texte) J'avais prévu de vous faire écouter celle-ci de Yann Tiersen. Vous avez pas idée à quel point cette musique raisonne en moi et me brise, pourtant j'adore l'écouter. Peut être qu'elle me fait me sentir vivante après tout. Je n'ai même pas de mots pour qualifier la puissance de cette musique sur mon être. Je vous ai dit que la musique m'avait aidée me sentir moins seule. Au collège, je n'écoutais pas du tout les mêmes groupes que les autres... Ouille... On ne peut pas dire que je sois fane de Cabrel et pourtant je pourrai écouter mille et une fois cette chanson reprise par Tryo contre la corrida ou alors, toujours de Tryo pour Paul Watson, militant de Sea Shepeard, si vous ne connaissez pas, ils luttent contre le massacre des océans ( en gros..) écouter ici. Je devais partager avec vous la première chanson qui m'a fait pleurer. Je devais la chanter à l'école je crois et j'avais la k7 ( oui, j'ai bien écrit K7) J'étais en maternelle et dès que j'entendais cette chanson... Je fondais en larmes... Je vais m'arrêter ici avec cette chanson qui me bouleverse, j'aimerais tellement partir avant les miens...

Mon problème c'est que je n'ai personne pour m'aider justement. Je suis tout le temps de seule depuis des années et cela m'a détruit

Je viens de terminer ce quiz. Mon score 20/100 Mon temps 67 secondes  

Je viens de terminer ce quiz. Mon score 0/100 Mon temps 20 secondes  

Je viens de terminer ce quiz. Mon score 40/100 Mon temps 120 secondes  

26 ans oui et je ressens cette solitude depuis le collège, quand les gens ont commencé à m'insulter de monstre ou de grosse. Plus les jours passent et plus cela devient difficile pour moi. Je ressens du vide en moi, comme si de l'intérieur j'étais éteinte, déjà morte. Je souffre de me sentir différente, je souffre de voir et de vivre avec la bêtise humaine (je ne dis être intelligente...) Je suis épuisée de vivre, je ne trouve pas de psychologue ou médecin avec lequel parler. Je n'ai pas d'amis donc personne à qui en parler et du côté de la famille.. Pfff. je protège mes parents car j'ai honte de ce que je suis. Mes cousins et cousines ? Invisibles.. Eux ils vivent l'inverse de ce que je vis. Pas de rencontres destructrices, les goûts de Mr et Mme toutlemonde, des amis. Ils ne savent pas ce que je vis et ne cherchent pas à le comprendre. C'est à un tel point que c'est un fardeau pour moi les repas de famille où tout le monde expose son bonheur (sorties, travail, ami(e)s) pendant que mon miracle à moi c'est d'être toujours en vie. Et quand je vois que sur 2h passées avec eux, ils ne sont pas capables de lâcher leur téléphone tellement ils reçoivent de sms ou de snapp, je me dis qu'ils sont très loin de vivre ce que je vis, qu'ils ne comprendront jamais ma douleur. J'ai déjà publié un petit recueil de textes où je traite de la dépression mais je l'ai bâclé

Pour ma part et pour citer certains ici je suis une crétine en mal d'affection qui rêve de pouvoir mourir chaque jour. La vie je ne la supporte plus, c'est souffrance après souffrance. L'Homme (masculin et féminin) dans toute sa splendeur m'a détruit par ses mots et son comportement. Je pleure tous les jours pendant des heures, lassée par ce monde dans lequel je vis. L'Effexor ne m'a rendu aucun service ni les anxios ou le valium que l'on me faisait bouffer à plein temps. Je ne crois plus aux médicaments ni au business des pharmacies qui pensent au fric avant la santé des gens. Alors s'ils arrivent à trouver des molécules qui peuvent apaiser , réduire ces pensées violentes, je suis preneuse. Vivre est devenu un enfer et ceux qui ne connaissent pas cela ne pourront jamais comprendre ou avec grande difficulté ce que c'est que de ne pas se sentir à sa place sur terre, ce que c'est que de prier pour avoir un accident, ce que c'est de ne plus jamais vouloir se réveiller quand vient le moment de se coucher..