panda_en_kimono

dis moi po que toi aussi tu habites dans le coin ?

si tu connais le coin je suis po loin de l'azergues et je suis po inquiet j'ai un chien de garde très efficace qui mord beaucoup il s'appelle barnabé et c'est un rat des campagnes qui squatte chez moi

Autre nord ouest mais j'en dirais po plus

absolument

dans ma campagne j'ai po ça

je devais retourner au japon mais le covid m'en a empêché mais c'est sur que c'est un pays qui m'attire et j'y retournerais volontiers, les paysages sont somptueux, les gens très sympatiques, que du bonheur d'aller au japon

microcosme, entendu dans un documentaire sur un parc animalier

j'ai vu le film, cela pose beaucoup de questions, je sais que j'aurais du mal à partager si on fait du mal à mon fils et que si je vois la ou les personnes j'aurais plus envie de leur donner des coups que leur pardonner

un yaourt nature

un cookie tout chocolat qui vient de subway et que je savoure avec une bonnel imonade bien fraiche

je l'avais bien compris comme ça en fait j'étais parti sur l'allergie au gluten et donc j'ai rebondu la dessus mais aucune anémosité de ma part bien au contraire

ah bon parce qu'elle n'est po plate ? j'aurais cru

et là je bois un thé, mon 2e de la journée et vu la chaleur qu'il commence déjà à faire ce sera le dernier

merki pour l'info

autant l word j'aurais po dit pour avoir une autre saison mais je parle de la première série, la génération q m'a laissé sur ma faim, j'ai eu du mal à aller au bout quant à lip service, j'ai déjà du mal à finir la première saison, je ne même po si je vais aller jusqu'à la 2e saison,

Une bande son de qualité, ah les seins de demoustier sont toujours aussi beaux à voir, sinon film intéressant et surprenant, par contre dalle avant me filait la dalle d'elle mais là le botox l'ont rendu quelconque, dommage elle est po mal du tout comme actrice, je le recommande si on aime les films un peu différents des autres

c'est quoi comme plat ?

oui je connais cette chanson de cat stevens enfin son ancien nom, je ne sais po lequel il a choisi désormais ben là j'écoute du miles davis et beaucoup de changement de rythme donc j'y arrive po à battre la mesure

ah ok je me demandais à quoi cela servait et si cela se mangeait ou po ? à mon grand age tu crois que c'est possible de prendre des cours ?

l'original : Ah ! non ! c’est un peu court, jeune homme ! On pouvait dire… Oh ! Dieu ! … bien des choses en somme… En variant le ton, – par exemple, tenez : Agressif : « Moi, monsieur, si j’avais un tel nez, Il faudrait sur-le-champ que je me l’amputasse ! » Amical : « Mais il doit tremper dans votre tasse Pour boire, faites-vous fabriquer un hanap ! » Descriptif : « C’est un roc ! … c’est un pic ! … c’est un cap ! Que dis-je, c’est un cap ? … C’est une péninsule ! » Curieux : « De quoi sert cette oblongue capsule ? D’écritoire, monsieur, ou de boîte à ciseaux ? » Gracieux : « Aimez-vous à ce point les oiseaux Que paternellement vous vous préoccupâtes De tendre ce perchoir à leurs petites pattes ? » Truculent : « Ça, monsieur, lorsque vous pétunez, La vapeur du tabac vous sort-elle du nez Sans qu’un voisin ne crie au feu de cheminée ? » Prévenant : « Gardez-vous, votre tête entraînée Par ce poids, de tomber en avant sur le sol ! » Tendre : « Faites-lui faire un petit parasol De peur que sa couleur au soleil ne se fane ! » Pédant : « L’animal seul, monsieur, qu’Aristophane Appelle Hippocampéléphantocamélos Dut avoir sous le front tant de chair sur tant d’os ! » Cavalier : « Quoi, l’ami, ce croc est à la mode ? Pour pendre son chapeau, c’est vraiment très commode ! » Emphatique : « Aucun vent ne peut, nez magistral, T’enrhumer tout entier, excepté le mistral ! » Dramatique : « C’est la Mer Rouge quand il saigne ! » Admiratif : « Pour un parfumeur, quelle enseigne ! » Lyrique : « Est-ce une conque, êtes-vous un triton ? » Naïf : « Ce monument, quand le visite-t-on ? » Respectueux : « Souffrez, monsieur, qu’on vous salue, C’est là ce qui s’appelle avoir pignon sur rue ! » Campagnard : « Hé, ardé ! C’est-y un nez ? Nanain ! C’est queuqu’navet géant ou ben queuqu’melon nain ! » Militaire : « Pointez contre cavalerie ! » Pratique : « Voulez-vous le mettre en loterie ? Assurément, monsieur, ce sera le gros lot ! » Enfin parodiant Pyrame en un sanglot : « Le voilà donc ce nez qui des traits de son maître A détruit l’harmonie ! Il en rougit, le traître ! » – Voilà ce qu’à peu près, mon cher, vous m’auriez dit Si vous aviez un peu de lettres et d’esprit Mais d’esprit, ô le plus lamentable des êtres, Vous n’en eûtes jamais un atome, et de lettres Vous n’avez que les trois qui forment le mot : sot ! Eussiez-vous eu, d’ailleurs, l’invention qu’il faut Pour pouvoir là, devant ces nobles galeries, me servir toutes ces folles plaisanteries, Que vous n’en eussiez pas articulé le quart De la moitié du commencement d’une, car Je me les sers moi-même, avec assez de verve, Mais je ne permets pas qu’un autre me les serve. Revu et corrigé par San-Antonio : - Bath, hein ? fait Béru, mi-chagrin mi-orgueilleux. - Bath ? reprends-je. Ah non, le terme est un peu court, bonhomme, si l'objet ne l'est point. On pourrait dire, ô dieux, bien des choses en somme? En variant le ton. Par exemple, tiens. Agressif : « Moi, monsieur si j'avais une telle trique, il faudrait sur-le-champ que je me la sciasse ! » Amical : « Mais elle doit traîner sur vos godasses ! » Descriptif : « C'est un soc !? c'est un stick !? c'est un braque ! Que dis-je, c'est un braque ? C'est un très gros bidule ! » Curieux : « A quoi sert cet énorme pendule ? A battre la mesure ou à tanner des peaux ? » Gracieux : « Aimez-vous à ce point les tonneaux que, fort puérilement vous vous imaginâtes, avec un tel bâton, les changer en barattes ? » Truculent : « Ca, monsieur, lorsque vous dégainez, à un poste d'essence vous nous faites songer ! Ou bien encore à un conduit de cheminée ! » Prévenant : « Attention à vous arc-bouter car il ne faudrait pas briser une telle gaule ! » Tendre : « Comme elle doit aimer la gaudriole, ne la vouez pas à des cavités profanes ! » Pédant : « Seul l'éléphant, charriant dans les savanes entre ses deux défenses, le nez de Cyrano, pourrait passer, monsieur, pour votre alter ego ! » Cavalier : « Ben, mon pote, lorsque ce machin gode, je n'hasarderais pas mon cul sur la commode ! » Emphatique : « Avec ce phallus monumental, vous possédez un beau bâton de maréchal ! » Dramatique : « Vous voici, mon ami, logé à belle enseigne ! » Lyrique : « Un mât si fier résiste aux aquilons ! » Naïf : « Seigneur, est-ce un pylône, ou un pilon ? » Respectueux : « Permets, qu'on te salue, Béru. Car tu possèdes un zob qu'on n'avait jamais vu ! » Campagnard : « Nom d'bon gu, qu'est-ce c'est-t-y qu'c'machin ? Faudra un ben grand four pour cuire un si gros pain ! » Militaire : « Sacrebleu ! Mais vous êtes dans l'génie ! » Pratique : « Et ça complète toujours votre vessie ? Vous avez des grolons à la place des grelots ! » Enfin, pour achever d'aussi longs trémolos : « Le voilà donc, ce n?ud qui, du tronc de son hêtre écorce le vernis ! Il fait au moins six mètres !? » Voilà, mon vieux Béru, ce que tu m'aurais dit, si tu avais le cerveau aussi gros que le vit ! » Pour information cela parle de la verge de Bérurier. Votre défi si vous l'acceptez c'est de faire une parodie de la tirade des nez : Qui relève le défi ?