panda_en_kimono

Une bande son de qualité, ah les seins de demoustier sont toujours aussi beaux à voir, sinon film intéressant et surprenant, par contre dalle avant me filait la dalle d'elle mais là le botox l'ont rendu quelconque, dommage elle est po mal du tout comme actrice, je le recommande si on aime les films un peu différents des autres

c'est quoi comme plat ?

oui je connais cette chanson de cat stevens enfin son ancien nom, je ne sais po lequel il a choisi désormais ben là j'écoute du miles davis et beaucoup de changement de rythme donc j'y arrive po à battre la mesure

ah ok je me demandais à quoi cela servait et si cela se mangeait ou po ? à mon grand age tu crois que c'est possible de prendre des cours ?

l'original : Ah ! non ! c’est un peu court, jeune homme ! On pouvait dire… Oh ! Dieu ! … bien des choses en somme… En variant le ton, – par exemple, tenez : Agressif : « Moi, monsieur, si j’avais un tel nez, Il faudrait sur-le-champ que je me l’amputasse ! » Amical : « Mais il doit tremper dans votre tasse Pour boire, faites-vous fabriquer un hanap ! » Descriptif : « C’est un roc ! … c’est un pic ! … c’est un cap ! Que dis-je, c’est un cap ? … C’est une péninsule ! » Curieux : « De quoi sert cette oblongue capsule ? D’écritoire, monsieur, ou de boîte à ciseaux ? » Gracieux : « Aimez-vous à ce point les oiseaux Que paternellement vous vous préoccupâtes De tendre ce perchoir à leurs petites pattes ? » Truculent : « Ça, monsieur, lorsque vous pétunez, La vapeur du tabac vous sort-elle du nez Sans qu’un voisin ne crie au feu de cheminée ? » Prévenant : « Gardez-vous, votre tête entraînée Par ce poids, de tomber en avant sur le sol ! » Tendre : « Faites-lui faire un petit parasol De peur que sa couleur au soleil ne se fane ! » Pédant : « L’animal seul, monsieur, qu’Aristophane Appelle Hippocampéléphantocamélos Dut avoir sous le front tant de chair sur tant d’os ! » Cavalier : « Quoi, l’ami, ce croc est à la mode ? Pour pendre son chapeau, c’est vraiment très commode ! » Emphatique : « Aucun vent ne peut, nez magistral, T’enrhumer tout entier, excepté le mistral ! » Dramatique : « C’est la Mer Rouge quand il saigne ! » Admiratif : « Pour un parfumeur, quelle enseigne ! » Lyrique : « Est-ce une conque, êtes-vous un triton ? » Naïf : « Ce monument, quand le visite-t-on ? » Respectueux : « Souffrez, monsieur, qu’on vous salue, C’est là ce qui s’appelle avoir pignon sur rue ! » Campagnard : « Hé, ardé ! C’est-y un nez ? Nanain ! C’est queuqu’navet géant ou ben queuqu’melon nain ! » Militaire : « Pointez contre cavalerie ! » Pratique : « Voulez-vous le mettre en loterie ? Assurément, monsieur, ce sera le gros lot ! » Enfin parodiant Pyrame en un sanglot : « Le voilà donc ce nez qui des traits de son maître A détruit l’harmonie ! Il en rougit, le traître ! » – Voilà ce qu’à peu près, mon cher, vous m’auriez dit Si vous aviez un peu de lettres et d’esprit Mais d’esprit, ô le plus lamentable des êtres, Vous n’en eûtes jamais un atome, et de lettres Vous n’avez que les trois qui forment le mot : sot ! Eussiez-vous eu, d’ailleurs, l’invention qu’il faut Pour pouvoir là, devant ces nobles galeries, me servir toutes ces folles plaisanteries, Que vous n’en eussiez pas articulé le quart De la moitié du commencement d’une, car Je me les sers moi-même, avec assez de verve, Mais je ne permets pas qu’un autre me les serve. Revu et corrigé par San-Antonio : - Bath, hein ? fait Béru, mi-chagrin mi-orgueilleux. - Bath ? reprends-je. Ah non, le terme est un peu court, bonhomme, si l'objet ne l'est point. On pourrait dire, ô dieux, bien des choses en somme? En variant le ton. Par exemple, tiens. Agressif : « Moi, monsieur si j'avais une telle trique, il faudrait sur-le-champ que je me la sciasse ! » Amical : « Mais elle doit traîner sur vos godasses ! » Descriptif : « C'est un soc !? c'est un stick !? c'est un braque ! Que dis-je, c'est un braque ? C'est un très gros bidule ! » Curieux : « A quoi sert cet énorme pendule ? A battre la mesure ou à tanner des peaux ? » Gracieux : « Aimez-vous à ce point les tonneaux que, fort puérilement vous vous imaginâtes, avec un tel bâton, les changer en barattes ? » Truculent : « Ca, monsieur, lorsque vous dégainez, à un poste d'essence vous nous faites songer ! Ou bien encore à un conduit de cheminée ! » Prévenant : « Attention à vous arc-bouter car il ne faudrait pas briser une telle gaule ! » Tendre : « Comme elle doit aimer la gaudriole, ne la vouez pas à des cavités profanes ! » Pédant : « Seul l'éléphant, charriant dans les savanes entre ses deux défenses, le nez de Cyrano, pourrait passer, monsieur, pour votre alter ego ! » Cavalier : « Ben, mon pote, lorsque ce machin gode, je n'hasarderais pas mon cul sur la commode ! » Emphatique : « Avec ce phallus monumental, vous possédez un beau bâton de maréchal ! » Dramatique : « Vous voici, mon ami, logé à belle enseigne ! » Lyrique : « Un mât si fier résiste aux aquilons ! » Naïf : « Seigneur, est-ce un pylône, ou un pilon ? » Respectueux : « Permets, qu'on te salue, Béru. Car tu possèdes un zob qu'on n'avait jamais vu ! » Campagnard : « Nom d'bon gu, qu'est-ce c'est-t-y qu'c'machin ? Faudra un ben grand four pour cuire un si gros pain ! » Militaire : « Sacrebleu ! Mais vous êtes dans l'génie ! » Pratique : « Et ça complète toujours votre vessie ? Vous avez des grolons à la place des grelots ! » Enfin, pour achever d'aussi longs trémolos : « Le voilà donc, ce n?ud qui, du tronc de son hêtre écorce le vernis ! Il fait au moins six mètres !? » Voilà, mon vieux Béru, ce que tu m'aurais dit, si tu avais le cerveau aussi gros que le vit ! » Pour information cela parle de la verge de Bérurier. Votre défi si vous l'acceptez c'est de faire une parodie de la tirade des nez : Qui relève le défi ?

j'avais bien compris

et si je suis à 5, c'est grave docteur ? c'et gentil de ta part de vouloir m'apprendre la partition mais en musique je suis une quiche quand je danse c'est une erreur mes pieds ne suivent po la musique ou je vais plus vite ou je vais plus lentement, pour ça que j'ai arrêté de danser si je prends cette vidéo en exemple quand les bras bougent et finissent leur course j'en suis à deux je sais po compter la mesure

je suis allergique aux blondes, à la connerie et aux gens qui me prennent pour une truffe mais sinon po pour le gluten

je ne suis po sur meetic tu veux que je fasse quoi la-bas ? je dis que j'ai po de soucis vu que je rencontre personne en "in real life" et merki pour le po, j'apprécie

je suis végétarien de 17heures le soir au lendemain midi et je préfère les dates sechées non po confites, trop de sucre et j'essaie de limiter mes apports en sucre surtout en été pourquoi petit ? il vient d'où ton cidre si c'est de normandie si c'est de bretagne

ben marre de bouffer de la daube sans gout caoutchouteuse donc j'ai décidé de ne plus en manger epicetout

c'est quoi une noire ? ça se mange ? en fait j'y connais rien en musique donc comment tu arrives à compter la musique toi ? par chaque fois que le batteur tape sur une de ses grosses caisses, cela fait un temps ?

En fait on les connaissaient po les allergies donc on savait po ce que c'était mais on ne sera jamais si avant il y en avait plus ou po

Là du raisin noir avec une date sechée et vous ?

je sais po ce que cela veut dire 4/4 ? ça se mange ?

Défins moi ce que c'est le bon gout ? je ramasse les copies dans deux heures Même à la piscine ?

t'en veux ? c'est de la bonne, c'est de la pure ?

Avec plaisir, mais d'abord je m'habille un tant soi peu

j'essaie the lip service, l'histoire de filles homosexuelles à glasgow, entre peines, ruptures, rencontres, boulot, cuite et joint, sur le sujet j'avais largement préféré l word, mais bon le soir il fait trop chaud pour réfléchir donc une série avec des scènes de nudités, des scènes avec des gadgets, cela détend et fait du bien

et c'est bien dommage, que l'on me rende mile davis, franck zappa, jean luc ponty, stan getz notamment et là on voit la qualité

j'aime po les anchois, trop de sel, trop d'huile donc l'anchoIade je passe mon tour autant j'adore les capres, j'en met de partout même dans mes salades autant je suis po fan de la tapenade, difficile de la manger sans pain et comme je mange plus de pain cela fait longtemps que le pain ne rentre plus chez moi l'omelette sans oeufs ah ça si, j'adooooooooooore, capres, pommes de terre lardons notamment, la viande ? mais qui mange encore de la viande en 2023 ? hein qui ?

lyon encore une fois la ville la plus chaude de france avec ses 41°, l'horreur heureusement que la nuit on redescend à 25°

quand ils ont lancés la mode des verrines, tu ne pouvais plus sortir sans qu'on t'offre une verrine, que ce soit chez des gens ou bien dans les bars, maintenant c'est une planche, l'horreur tu as le choix entre charcuterie ou fromage ? et une planche aux légumes c'est po possible ?