sirielle

Merci, toi aussi.

La dépendance à la vie sentimentale peut être associée au risque que cela représente qu'on le veuille ou non.

Quelle sorte de cercle vicieux? J'ai aussi fréquenté des étudiants, des employés, des sportifs et des militaires entre autres.

Rien ne vous empêche (ou ne vous empêchait) d'en discuter si vous voulez, la discussion n'est pas fermée.

C'était une manière comme une autre d'expliquer mon point de vue. Je fréquente toutes sortes de personnes, de milieux très différents, je ne leur demande pas leur cv ou leur casier judiciaire pour savoir s'ils sont dignes d'intérêt ou pas. Mais je comprends que tu ais cet avis. Seulement je suppose que pour t'exprimer ainsi c'est que tu ne connais pas toi-même beaucoup ce milieu, et tu juges par rapport à ce que tu en imagines. Chacun a aussi ses raisons d'être en couple ou pas, peut-être que c'est là aussi que nos avis diffèrent. Si tu ne sais pas vraiment ce qui me conduit à être en couple ou pas avec une personne, tu ne peux pas vraiment juger de mes valeurs à ce propos à mon avis. Mais je suppose que dans ton cas tes valeurs sont étroitement liées à ce que font ton conjoint et tes ex de leurs vies, je te précise quand même que ce n'est cependant pas toujours possible de mon point de vue.

Le choix peut aussi simplement consister à fréquenter une personne avec qui on s'entend bien, malgré ses défauts.

On ne peut pas tout savoir à l'avance, une relation se construit au fil du temps.

Auparavant je me mettais dans des situations dangereuses, ce que je ne fais plus, ou du moins plus autant, je suis plus prudente, et j'ai constaté qu'on a beau aimer quelqu'un il vaut parfois mieux s'en séparer que de trop souffrir d'une relation. Or quitter certaines personnes peut s'avérer très compliqué, donc il vaut mieux aussi prévoir au cas où et éviter de devenir trop dépendant pour faciliter une possible rupture.

Je l'ai évoqué dans un topic il n'y a pas très longtemps par rapport aux inconvénients de privilégier sa carrière dans un couple mais j'ai fréquenté plusieurs dealers par contre donc ce n'est pas qu'une anecdote isolée pour moi.

Je défends mon point de vue, peu importe le nombre de page, c'était seulement une discussion. Si tu ne me comprends pas tant pis. Mais à mes yeux ça compte dans ce sujet parce qu'accepter d'aimer, c'est-à-dire, le concrétiser, ce n'est pas toujours aussi beau que ce qu'on pourrait penser à priori, ce qui explique qu'on puisse avoir une certaine retenue malgré les sentiments.

Non, c'est eclipse partielle qui a écrit "on tombe amoureux, parce qu'on y voit un avantage" mais je suis assez d'accord avec elle. ça ne me dérange pas que tu me critiques, du moins si c'est correct, mais je me réserve le droit d'y répondre simplement. Avoir une relation avec quelqu'un n'est pas pour moi cautionner tout ce qu'il fait. Au contraire, me couper des gens qui n'ont pas les mêmes valeurs que moi reviendrait pour moi davantage à laisser faire. Mais contrairement à ce que vous semblez penser les dealers ne sont pas tous des monstres assoiffés de sang malgré la nuisance de leur activité, et je connais en revanche des hommes qui ne sont pas dealers, voire qui sont appréciés socialement, mais dont l'immoralité est bien pire. Selon moi les personnes malhonnêtes sont aussi quelque part des personnes en difficulté.

J'a compris, mais comme elle s'inspirait de ce que moi je faisais j'en ai discuté avec elle. Mais pas de problème à ce sujet bien qu'elle n'ait pas vraiment expliqué ce jugement. Merci, bonne nuit.

Contente de parler de moi? Si tu le penses... Peu importe, en tout cas je me connais moi-même et dans cette partie du forum il est courant d'aborder sa propre vie privée. Je ne m'y complais pas plus que par intérêt pour la discussion. Tu ne sais pas véritablement comment je gère mes relations si ce n'est que j'ai précisé les anticiper et avoir fréquenté des dealers. Et alors? Ce n'est pas illégal. J'ai simplement tendance à agir au feeling dans ce domaine par contre je ne m'engage pas facilement. Mes valeurs, elles sont importantes à mes yeux mais je n'en deviens pas excessivement prosélyte avec mon entourage pour autant.

Tu n'es pas le seul à m'avoir critiquée. Que j'anticipe mes relations ne m'empêche pas de pouvoir fréquenter des dealers, quoi que tu en penses.

Dans un débat il est normal de confronter les points de vue. Que je n'adhère pas au tien ne signifie pas qu'il s'agit pour moi d'"avoir du mal avec la contradiction." mais simplement que mon opinion est différente de la tienne et qu'on en a discuté, sans animosité pour ma part. Mais je te rappelle une fois de plus que tu n'as pas à juger de ma personnalité (d'autant plus que tu te trompes lourdement à ce sujet), ce n'est pas le thème. Si tu critiques ma vie privée, ne t'étonne pas que je puisse te donner mon point de vue à ce sujet (respectueusement), même si ta critique se présente comme un transfert. Cependant comme je te l'ai déjà précisé, libre à toi de considérer que tu serais complice en couchant avec un dealer, mais ce n'est pas ce que dit la loi, et tu ne t'es pas davantage expliquée à ce propos. Tu as ton avis, le mien est différent, que j'en ai discuté n'empêche pas comme je l'ai déjà précisé que ça n'a pas beaucoup d'importance pour moi, ne t'en inquiète donc pas.

Si tu n'as pas d'argument convainquant à opposer à mon opinion, tu n'as pas à prétendre pour autant que je ne supporte pas l'objection, car tu te trompes, je tiens compte de ce qu'on m'écrit que ça aille dans mon sens ou pas, je ne suis pas aussi stupide que ce que tu sembles penser. Donc tu considères que si tu couchais avec un dealer tu serais sa complice, mais ce n'est que ton ressenti personnel. Ok, mais ce n'est pas ce que dit la loi en revanche. Moi non plus aimer être avec quelqu'un ne me suffit pas pour tout envisager avec lui, mais une simple relation parfois oui.

Ce ne sont pas vraiment mes mots. Mais je peux être en relation avec n'importe qui, ça ne nuit en rien à mes valeurs, au contraire et toute relation peut avoir selon moi un intérêt. Par contre je gère la relation en fonction de ce qu'elle est et de ce qu'elle peut devenir, et pas seulement en fonction de l'amour que je ressens bien que ça compte aussi. L'amour et la raison doivent pouvoir s'accorder.

Evite ce genre de réflexions s'il te plaît, tu ne me connais pas ou presque pas. Si c'est ça pour toi, "tourner au vinaigre", c'est que tu es bien susceptible. Effectivement il s'agissait de ta perception mais par rapport à ma propre expérience. Imagine, tu rencontres un homme qui te plait, tu sais que tu n'apprécies pas ce qu'il fait mais vous êtes simplement ensemble et vous vous rapprochez donc dans des circonstances qui n'ont rien à voir avec cette activité. Ce n'est pas de la "complicité" ni "consentir" ou se voiler la face, c'est simplement aimer être ensemble.

Je n'ai pas été du tout agressive avec toi donc ta réponse est déplacée. Si j'ai évoqué les jugements, qui sont souvent utilisés sans animosité dans les conversations, c'est parce que tu m'y as invitée en te traitant toi-même d'"égoïste, peu charitable et pas suffisamment aimante" et en me considérant comme "complice" de deal "fermant les yeux" et "consentante" en te comparant à moi, ce qui n'est pas réellement le cas. Mais c'était aussi pour moi une simple conversation sur le sujet et rien de plus ni de grave. Bonne nuit.

Pour moi c'est un peu comparable à la vente de tabac, si. Je ne t'ai pas jugée ainsi, mais je crois que tu n'as pas à me juger coupable non plus d'avoir eu des relations avec des dealers. Tu ne sais pas vraiment de quoi il s'agissait. Et puis sache qu'il est possible aussi de s'engager avec un homme qui ne devient dealer que par la suite et sans forcément en informer sa "conjointe". C'est pourquoi j'évoquais aussi les pièges à éviter. Car il peut s'avérer plus "facile" de commencer une relation que de s'en défaire, surtout si on n'anticipe pas suffisamment.

Avoir une relation avec un dealer n'est absolument être complice du deal dans l'absolu. Tu peux t'informer des lois à ce propos si tu veux. Je refuse une relation avec quelqu'un que j'aime si je juge qu'elle est plus nocive qu'épanouissante ou qu'elle est dangereuse par exemple.

Sans vouloir te contrarier fumer est une forme de toxicomanie. Mais moi non plus je n'envisage pas particulièrement fréquenter ce milieu, je l'ai souvent fait simplement. Et aimer c'est aussi pour moi voir la personne au-delà de la situation répréhensible dans laquelle elle s'est mise et l'aider à en sortir si possible, mais pas se sacrifier pour elle par contre.

Quand on fréquente les dealers, on est amené à fréquenter des toxicos parfois, et donc à en discuter. Or la communication peut être une aide.