sirielle

Tu n'es pas obligé de le faire, c'est toi qui vois. Si tu préfères attendre de voir sans tellement prendre de risque c'est ton droit. Tu n'es pas le seul d'ailleurs à faire ce choix. Au moins pour un temps ou plus. Peut-être alors trouveras-tu quelqu'un autrement, ou peut-être aussi que ton célibat ne te pèse pas vraiment, qu'il n'y a pas d'urgence pour toi à trouver quelqu'un. Fais comme tu le sens.

A mon avis, tant que la femme ne te rabroue pas (Je ne suis pas célibataire, j'ai déjà quelqu'un, je suis très occupée en ce moment, désolée je n'aurai pas le temps, etc...) tu n'as pas besoin de jauger toi-même l'attirance qu'elle éprouve. C'est ton attirance pour elle que tu dois jauger. Mais si tu ne proposes rien aux femmes, une sortie ou activité en commun, une prise de contact, etc... ne serait-ce qu'amicale au départ, pour faire connaissance, tu auras considérablement moins de probabilités de trouver quelqu'un. Il existe des femmes qui prennent les devants, mais c'est moins courant que l'inverse. Et si tes essais ne sont pas forcément fructueux au départ, du moment que tu restes assez poli, il n'y a pas de honte à avoir à tenter de faire ainsi connaissance.

Pas forcément, un homme qui paraît sans-gêne (sans que ce ne soit obligatoirement péjoratif) peut donner l'impression qu'il est coureur, qu'il a l'habitude de draguer beaucoup les femmes. Un homme plus discret peut sembler plus sérieux. En revanche il ne faut effectivement pas avoir l'air hésitant, il faut exprimer son sincère intérêt, sinon la femme peut avoir l'impression que l'homme tente sans savoir s'il est vraiment intéressé, un peu au hasard. Par contre, ça peut sembler une évidence, mais je le précise quand-même, d'autant plus pour un homme timide et introverti, il faut miser sur le visuel, être bien habillé, assez dynamique, soigné, bien se tenir,... D'autre part, lorsque l'on rencontre quelqu'un, on ne peut jamais, sauf exception peut-être, être sûr que ça va pouvoir durer, une relation durable se construit jour après jour, de part et d'autre. L'essentiel à mon avis est qu'au départ il y ait déjà une attirance, a contrario se dire qu'elle viendra peut-être au fil du temps serait mauvais signe.

Pour moi ça peut vouloir dire, tenter un rapprochement, physique ou moral. Pour les moins téméraires, c'est par exemple demander à la personne si elle est célibataire, si oui dire qu'on est soi-même célibataire aussi, demander à la personne (si elle paraît réceptive), si elle aimerait aller boire un verre, échanger les numéros, etc... D'autres préfèrent être plus directs, parfois ça fonctionne, mais c'est plus risqué, en ne sachant pas par exemple si la personne est disponible ou non, car ce n'est pas fait par étapes.

Tu es trop conformistement décalée pour être digne d'intérêt. Dommage, tu n'as pas les clés non plus de l'accueil alors. Tu ne sais pas vraiment ce qu'est le paranormal en t'arrêtant à si peu en introduction. Tu scénarises plus que tu ne partages.

En même temps il y a une différence entre insister et s'acharner. Et il peut arriver parfois pour la personne convoitée de changer d'avis, d'être finalement séduite au fil du temps. Cela dit en effet lorsque l'on éconduit quelqu'un il faut trouver un juste équilibre entre le tact et la clarté, or ce qui se veut être du tact peut s'avérer plus ou moins ambigu. (Et d'autre part certaines personnes peuvent aimer, dans une certaine mesure, entretenir les sentiments d'attirance à leur égard, même si elle n'est pas réciproque, pour les avantages annexes qu'ils leur procurent.) Mais quoi qu'il en soit certaines personnes insistent même lorsque la non-réciprocité est claire et plusieurs fois exprimée. Peut-être aussi parce que les gens dominateurs prisent particulièrement le fait de lutter pour arriver à leurs fins, et c'est un trait de caractère relativement courant.

Un forum est quand-même un peu révélateur, et il est normal d'être méfiant dans une certaine mesure. Il est plus facile de séduire avec une pensée bien construite, ce dont tu sembles capable. J'ai échangé avec beaucoup de personnes par écrit, or tu parais à mes yeux d'un relationnel plutôt bien adapté, et tu ne me sembles pas être dans la sur-agressivité. Avec une bonne méthode d'approche tes chances de plaire en sont décuplées.

Pourtant ta façon de t'adresser à moi me laisse penser que tu as quand-même une certaine assurance. Tu t'exprimes sur un ton relativement familier, confiant, correct, intelligible. Cela me donne l'impression que tu pourrais faire connaissance avec une ou des femmes sans beaucoup de problèmes. C'est peut-être alors juste une question de patience pour trouver celle(s) qu'il te faut.

Il y a aussi la possibilité de faire un travail sur soi pour dépasser la timidité, au moins un peu, être plus facilement sociable. Ainsi que participer à des rencontres, des regroupements, spécialement organisés pour les célibataires, mais peut-être le fais-tu déjà aussi.

La timidité peut faire un peu obstacle pour faire facilement connaissance, effectivement. Peut-être devrais-tu participer à des loisirs collectifs, à des associations... pour favoriser les rencontres et prises de contact autour d'un centre d'intérêt commun.

Personnellement étant une femme réservée et austère, il est logique que je sois plutôt en relation avec des hommes très sûrs d'eux, audacieux, car je ne suis pas facile d'accès. Mais on n'a pas toutes le même caractère. J'ai une amie par exemple qui est en couple depuis longtemps avec un homme taiseux, calme, introverti, qui est d'ailleurs séduisant mais qui ne ressemble pas aux hommes que je fréquente. Parce qu'elle et moi sommes différentes aussi, elle est très sociable, enjouée, locace... Les caractères en couple sont censés être assez complémentaires.

Dans cette vidéo par exemple, il s'agit d'un cas extrême, ayant tourné au drame. Mais de tels agissements sont quand-même représentatifs, d'une tendance comportementale à un certain acharnement plus ou moins courant que l'on peut qualifier d'"irrationnel" (pas forcément exclusivement masculin), et qui peut aller parfois très loin dans le refus de la non-réciprocité, ou de la séparation (réciprocité devenue non-réciprocité).

Il existe des hommes qui sont dragués par des femmes, c'est un fait, un peu développé du fait que c'est davantage culturellement admis à notre époque qu'à une autre. Cela dit, c'est un certain type de femme qui sont ainsi entreprenantes à un moment de leur vie, ou plus, ce ne sont pas toutes les femmes, loin de là. Entre autres parce que sans avoir à l'être (entreprenantes) elles peuvent être déjà très sollicitées pour beaucoup. Et aussi parce que même si c'est davantage admis, cela n'est pas du goût de tous pour autant, d'autant que c'est plus facilement pour les femmes assimilable, comparable, (ne serait-ce qu'inconsciemment) au racolage de la prostitution, qui est plus courante chez les femmes, ou à une femme ne plaisant pas beaucoup aux hommes au point qu'elle est obligée de les solliciter d'elle-même, sauf cas particulier. Il existe différentes façons de choisir sa/son potentiel(le) amant(e). S'il s'agit d'une relation de coeur, quand-bien même elle se voudrait éphémère, la plastique est l'un des critères quasi-systématiques, mais "la beauté" ou le charme, de l'attitude entre aussi grandement en jeu, car il est bien plus informatif sur la complémentarité des personnalités (même pour une seulement une heure) et peut lui aussi commencer à se juger relativement rapidement, dès le premier regard. Ainsi la beauté d'une personne et son sex-appeal, s'ils se jugent en partie sur sa plastique, pas uniquement. C'est pourquoi entre deux personnes avec le même degré de beauté plastique, l'un peut avoir beaucoup plus (ou beaucoup moins) de succès que l'autre, en fonction de la façon dont il se comporte, de son attitude. (Cela dit le succès n'est pas forcément que positif, il peut aussi être excessif ou déplacé, ce peut être dans une certaine mesure aussi un inconvénient pour celui qui le suscite.)

Il m'est arrivé d'avoir des liaisons avec des hommes vraiment très beaux, type mannequin, mais ce ne sont pas forcément les hommes que j'ai le plus aimés. Le degré d'affinités compte, la complémentarité. L'homme avec qui je suis en couple est plutôt beau c'est vrai, mais l'impression que me fait son comportement se base sur ma moralité. Je ne suis pas, d'accord ou pas d'accord avec lui, en fonction de sa plastique, mais en fonction de mes opinions, de mon esprit critique. Beaucoup d'hommes et de femmes n'insistent pas ainsi dans leurs avances en effet, mais ça reste un comportement relativement courant quand-même. Je suppose que quelque part il y a peut-être aussi ce principe de ne pas rester sur un échec qui peut influer, et évidemment l'idée que l'insistance finit parfois par faire céder. Seulement ça peut donner en face l'impression que la personne se trompe complètement de cible à répétition, malgré tous les signaux au rouge, alors qu'elle pourrait pourtant probablement trouver relativement facilement quelqu'un qui lui convient mieux.

L'attirance physique compte et est liée à la beauté mais si telle est la recherche, ce que je peux comprendre, des personnes séduisantes il en existe beaucoup, il n'y en a pas qu'une. Donc si vraiment un homme par exemple est très attiré par la beauté d'une femme, si elle lui fait comprendre à maintes et maintes reprises qu'elle n'est pas intéressée, insister encore et encore peut paraître déséquilibré, d'autant plus que des jolies femmes il y en a beaucoup, il n'y en a pas qu'une. Et la femme aussi peut être mal à l'aise de devoir redire encore et encore qu'elle n'est pas d'accord, voire dans certains cas être effrayée. Ce n'est pas si plaisant de devoir dire non à quelqu'un, même si les avances réitérées montrent qu'on lui plaît. Certains justement semblent ne pas ou très peu se soucier de faire face à beaucoup de refus, dans le cas contraire ils n'insisteraient pas tant, avec si peu de probabilité de réussite au final.

Bien sûr la séduction physique compte. Et la beauté physique multiplie les possibilités en général. Mais d'une part l'esthétique se travaille en partie, par le sport et la diététique entre autres. D'autre part même si les possibilités sont moindres pour une personne particulièrement disgracieuse, cela ne veut pas dire complètement nulles non plus. D'ailleurs beaucoup de gens pas très beaux, même s'ils ne cumulent pas forcément les conquêtes, ou n'ont pas de succès auprès de ceux qui s'attachent particulièrement à la beauté physique (ce qui n'est pas le cas de tout le monde) trouvent quand-même quelqu'un.

La différence d'âge évoquée était plutôt dans l'autre sens en général. J'ai connu un certain nombre de liaisons avec des hommes d'environ 20 ans encore récemment (Car je suis en relation plus ou moins libre avec mon compagnon.). J'ai rarement fréquenté des hommes beaucoup plus âgés que moi en revanche. (Ce n'est pas spécialement un choix, encore une fois, ce sont plus souvent des hommes plus jeunes qui s'intéressent à moi jusqu'à présent, peut-être que ça changera, je ne sais pas.) Quoi qu'il en soit, non seulement je ne visais personne en particulier, je ne cite personne, c'était juste pour préciser en réponse au qualificatif "drastique", que je n'ai pas choisi les hommes que j'ai fréquentés en fonction de leur richesse, de leur gentillesse à mon égard, ou autres critères couramment usités tels que l'âge... Ensuite bien des gens assument sans complexe n'être pas très riches, pouvoir se montrer violents ou bagarreurs (le plus souvent des hommes), et ne pas se soucier tellement de la différence d'âge. D'ailleurs comme en général je fréquente des hommes très sûrs d'eux, je suis persuadée qu'ils ne se vexeraient pas pour si peu.

C'est à chacun de juger pour lui-même de s'il souffre ou non de son célibat, car il est vécu différemment selon les cas et il a diverses causes, plus ou moins facilement solutionnables, et différentes durées. Mais effectivement la réussite sentimentale est nécessaire au bien-être et à l'épanouissement personnel. La prostitution, doit à mon avis se cantonner (dans un cadre légal) à la sphère privée et non-professionnelle.

Par lesquels de mes mots je parle d'eux comme d'objets? Parce que je dis n'être pas drastique, plutôt intuitive, et donc tolérer certaines difficultés ou risques par attirance (comme eux l'ont certainement fait aussi avec moi)? Je fonctionne à l'attirance physique, mais c'est réciproque, et c'est la base à mes yeux pour une relation de couple. Parce que j'ai abrégé nombreuses de mes liaisons? Je n'ai pas de raison de rester dans une liaison qui ne me convient plus. Je m'efforce quand-même de me comporter correctement et respectueusement avec les gens que je fréquente.

Avoir connu beaucoup d'hommes ne signifie aucunement que je les ai traîtés comme des objets. Je suis une femme réservée, je ne m'intéresse qu'à des hommes qui cherchent beaucoup à me séduire de leur propre initiative (et qui me plaisent en retour évidemment). J'ai souvent rompu, parfois pardonné ensuite, ou pas, mais j'estime que j'avais de bonnes raisons de le faire. (J'ai aussi connu, comme beaucoup, tout simplement des relations éphémères, c'est à dire sans lendemain pour diverses raisons autres qu'une mésentente. La distance, engagement autre, etc...) Mais lorsqu'une relation est vraiment trop toxique, il vaut parfois mieux s'en aller que s'acharner. Une relation de couple qui tourne mal, peut tourner très mal, ça n'en vaut pas forcément la peine, pour tous les deux, même si c'est un seul d'entre eux qui en prend la décision.

Je suis une sentimentale en réalité. Si j'ai connu beaucoup de liaisons c'est parce qu'à mes yeux les relations amoureuses sont essentielles, naturelles. Mais en même temps parfois il vaut mieux qu'elles ne durent qu'un temps, c'est ainsi. (Cela dit, aujourd'hui encore je me suis réconciliée avec l'homme avec qui je suis depuis quelques années, donc c'est bien que je peux quand-même aimer construire une relation de couple stable, malgré les difficultés que cela peut impliquer.) Je ne suis pas une femme très libidineuse comme tes propos pourraient le laisser penser. A mes yeux c'est juste normal d'avoir une sexualité régulière avec quelqu'un qui nous plaît, c'est l'inverse qui l'est moins.

En quoi? J'en ai eu, mais pas que... ("Mous" dans le sens pas particulièrement dynamiques en général.) Cela dit ce n'est pas le type d'homme que je côtoie d'habitude.

Vous écrivez comme si vous me connaissiez personnellement, pourtant vous faussez mon portrait à mes yeux. Des hommes j'en ai connus beaucoup. Pourtant j'en ai éconduits beaucoup aussi, davantage encore même évidemment. Je cherche encore actuellement à me défaire d'une liaison difficile. Je suis plus intuitive que drastique, quitte à me satisfaire parfois de relations de courte durée, (voire avec des hommes pauvres, parfois violents, avec importante différence d'âge, etc...) je me fie à mon attirance naturelle. Je suis une femme comme une autre, quand un homme me déplaît trop je le quitte ou lui suis fuyante, quand un homme me plaît assez je m'efforce de lui être assez satisfaisante, quel qu'il soit.

Pourquoi? Pour être quelqu'un de bien, de beau, d'assez intéressant, faire honneur à l'existence. Etre une bonne compagne, agréable à vivre et à regarder, une bonne amie, une personne utile au bien-être social, etc... Il y a des choix à faire par rapport à ce que l'on veut faire de soi. On peut développer telle ou telle capacité plutôt qu'une ou d'autres pour réussir sa vie. Mais nous avons des ambitions communément ancrées en nous par la nature, telles que réussir sa vie amoureuse et sexuelle. Et pour la réussir il faut se montrer judicieusement attrayant. Et il ne suffit pas de l'être déjà, il faut s'en servir. De même qu'il ne suffit pas d'être intelligent, il faut rendre assez utile cette intelligence, la mettre en action au mieux.