sirielle

Vous en faîtes tout un plat mais l'important c'est que les personnes à qui j'ai fait cette réflexion l'aient prise comme une remarque gentille car ce n'était que ça. Ce n'était d'ailleurs qu'un exemple, l'essentiel étant d'avoir conscience des limites entre autres en fonction de la personne en face, ce qui n'est pas un problème pour moi.

Pour ce qui te concerne. Pour ma part jusqu'à une certaine limite les réflexions ne me dérangent pas ni ceux à qui j'en ai parfois adressées. Au contraire je préfère ça à l'hypocrisie. Généralement quand les gens osent se parler librement c'est plutôt bon signe à mon avis, du moins tant que ça reste des échanges courtois et non pas des plaintes agressives ou exigences excessives.

Le contexte est différent, entre autres parce que dans mon cas je m'adresse à quelqu'un qui a pris l'initiative de m'aborder à ce sujet et qui souhaite visiblement discuter.

Pour moi ce n'est que faire un trait d'esprit, car j'ai toujours trouvé contradictoire la serviabilité consistant à faire preuve de générosité tout en donnant un poison. Et c'est donc par politesse que je le souligne. Je leur donne ma confiance en osant leur parler en plaisantant. Et ça a toujours été bien reçu. Mais encore une fois, je l'ai rarement fait, seulement quand le contexte s'y prêtait. On me parle souvent facilement, donc j'essaie que ce soit un peu réciproque.

Mais par contre je ne dirais pas ça non plus. Quoi qu'il en soit vous appréciez vous aussi les réflexions semble-t-il, mais pas tout-à-fait les mêmes que moi. Rassurez vous je ne fais des réflexions à des inconnus que rarement, et seulement si j'ai l'impression que ce sera bien pris, j'apprécie le tact. Et effectivement je n'ai jamais eu de problème par rapport à ça. Bien au contraire, la plupart des gens ont tendance à me trouver gentille.

Je peux avoir le contact facile dans certains cas quand j'ai l'impression que la personne en face s'intéresse à moi par exemple. D'autant plus que généralement j'inspire confiance. Par contre je ne me permettrais pas d'importuner qui que ce soit.

Comme souvent ceux qui me demandent une cigarette sont des dragueurs, je n'ai jamais eu ce style de réaction. Mais peut-être surestimez vous l'importance que ça a pour moi. C'est pour moi une forme de sociabilité, rien de plus, au-delà de l'échange, les gens font ce qu'ils veulent. Ce serait quand même surprenant de demander une cigarette en en ayant, mais c'est du déjà vu effectivement.

C'est ton avis. Les gens ont toujours bien réagi à mes réflexions, puisqu'elles sont respectueuses et non intrusives. Elles m'ont même permis de faire certaines connaissances, du moins certains en ont profité pour engager la conversation.

J'en fais quelques fois. Par exemple il m'est souvent arrivé de répondre à ceux me demandant une cigarette: "Je n'en ai pas mais tant mieux puisque vous ne devriez pas fumer." Je le dis en souriant mais je dis ce que je pense, les gens n'en conservent pas moins leur libre arbitre. Et certains tiennent compte de mon avis.

La confiance n'est pas la naïveté donc une confiance "totale" peut dépendre de la personne à qui elle est vouée, et pas seulement de celui qui la cultive.

Pour moi avoir confiance en quelqu'un, c'est avoir conscience de ce en quoi on peut compter sur lui, même s'il n'est pas infaillible.

Effectivement les couples ne sont pas toujours basés sur l'amour mutuel, y compris si c'est ce qui explique leur formation de départ. Ils peuvent même être ou devenir principalement une forme d'esclavage.

L'attirance, l'affection et l'attachement mutuels que j'ai cité dans cet exemple sont indéniablement des formes d'amour. Mais je n'y évoquais pas particulièrement l'amour mais plutôt la jalousie dans un couple d'amoureux, ce qui est très différent.

Tout le monde n'a effectivement pas le même degré de tolérance relationnelle, mais quoi qu'il en soit, encore une fois, la victime de violence n'a parfois pas ou plus le choix, quand le couple lui est imposé par la violence, et que le coupable estime lui que ce couple est dans son intérêt, d'autant plus si sa victime lui plait et ne lui cause aucun tort. Si un seul des deux a un comportement pathologique et que cela rejaillit sur son couple, que le malade entraine son conjoint dans sa chute, ce dernier peut contribuer à la ralentir, voire même parfois à faire retrouver à l'autre la raison quand c'est possible, ce qui n'est cependant pas toujours le cas. Parfois aussi, la chute est accélérée en confrontant le malade à des situations critiques pour lui, mais ce sont des situations auxquelles il aspire naturellement par attrait amoureux.

Vu seulement sous cet angle effectivement. Mais au-delà de ce dysfonctionnement la relation est généralement basée sur une attirance, une affection, un attachement mutuels et peut avoir aussi d'autres avantages (ou inconvénients comme une dépendance nocive par exemple). De plus il est courant de penser qu'il peut être judicieux de tenter de surmonter les troubles relationnels autant que possible, du moins jusqu'à une certaine limite, afin de préserver ce qu'il y a de positif dans la relation. Dans certains cas aussi, la personne dont la jalousie est violente, ne se libérant pas de cette jalousie par la séparation, veut préserver son couple auquel il n'a rien de particulier à reprocher, et s'accroche à sa victime comme une plante parasite à son hôte.

Il s'agit d'une forme de jalousie associée aux complexes d'infériorité/supériorité. Le jaloux, en étant défavorisé sur un point, supporte mal cette position d'infériorité qu'il peut amalgamer avec la valeur de sa personne. Et, à l'inverse, en étant favorisé, il peut mépriser celui qu'il domine et en tirer de l'orgueil. En conséquence il gère mal les différents atouts des uns et des autres et a généralement tendance à vouloir être favorisé par rapport aux autres et à avoir peu d'amour propre, celui-ci dépendant excessivement de ses seules réussites, y compris en termes de rivalité.

On a une connaissance et une compréhension différente de ces termes et de leurs origines bien que je sache qu'il est possible dans certains cas de soupçonner autrui de ce dont on est soi-même coupable par transfert, mais quoi qu'il en soit ce n'est pas vraiment le sujet. Concernant la jalousie impliquée dans les violences conjugales, elle est souvent associée à une possessivité extrême conduisant à la séquestration, au harcèlement, aux calomnies, à l'humiliation, à la violation de la vie privée, à la présomption de culpabilité, et à des principes de pudibonderies sociales rigides. Elle peut aussi s'exprimer entre autres par une forme différente de jalousie déviante visant plus directement le conjoint selon laquelle chacun de ses avantages est considéré comme un affront.

Ce n'est pas l'hypocondrie qui selon moi est au service de la santé mais l'émotion qui en est à la base. Quant à la jalousie, il est possible d'être jaloux en étant soi-même fidèle et d'être infidèle sans être jaloux. D'ailleurs la jalousie concerne un champ plus vaste que les seules relations amoureuses et peut s'exprimer hors cadre de la sexualité. Au-delà de l'épanouissement personnel, elle peut aussi servir l'équité. Et même quand elle concerne les relations amoureuses, elle peut s'exprimer autrement que par l'imagination d'ébats sexuels. Quoi qu'il en soit cette imagination peut être relative au modèle de l'épanouissement personnel, ou à la possessivité entre autres, voire la recherche d'autonomie, effectivement souhaitée, au contraire rejetée ou provoquant un effet mitigé selon les émotions associées.

Sachant moi-même jouer d'un instrument de musique je suppose que tu es capable entre autres de te provoquer des émotions en en jouant. Quant à la jalousie, elle a beau pouvoir s'exprimer dramatiquement, elle est bel et bien à l'origine une émotion censée favoriser l'épanouissement personnel. Tout comme l'hypocondrie provient originellement d'une peur censée servir sa propre santé.

Il est possible de provoquer des émotions, il est même important de savoir le faire. C'est d'ailleurs le principe du terrorisme, mais évidemment il est possible d'en provoquer des positives, ce que tentent de faire par exemple les humoristes ou les chanteurs. Justement, "adaptée", comme je l'ai précisé ne l'est vraiment que si c'est à la fois à l'égard de son environnement, donc de son entourage, et de soi-même. Quant à la jalousie, il s'agit d'une émotion qui doit s'exprimer idéalement par une démarche favorisant l'épanouissement personnel associé à la solidarité et au modèle, épanouissement personnel s'inspirant de la réussite, réelle ou supposée, de l'entourage. La jalousie étant différente de la possessivité.

La maîtrise de soi passe entre autres par l'expression adaptée de ses émotions et de ses sentiments. Au ressenti doit s'ajouter le comportement mental et physique qui lui est à la fois adapté, adapté à son entourage et à soi-même.

Encore une fois, il ne s'agit pas de seulement provoquer ou décider de ses émotions, mais plus globalement de savoir les exprimer convenablement, qu'elles soient volontaires ou involontaires.

J'ai utilisé le terme "concrétiser" dans le sens développer une relation amoureuse et pas seulement éprouver un sentiment amoureux. J'évoquais une réelle maîtrise de soi, pas seulement une aptitude à réfréner ses émotions mais plus globalement une aptitude à les exprimer convenablement.

Il peuvent s'arrêter quand même en trouvant un meilleur moyen d'obtenir ce qu'ils veulent, et en sachant raisonner leur volonté, par eux-mêmes ou autrement, en fonction aussi de leur environnement, de leur entourage et pas seulement en fonction d'eux-mêmes, avec la conscience que c'est ce qui est aussi dans leur intérêt car leur bien-être dépend du bien-être de leur environnement et de leur entourage. Des messages adressés aux victimes existent déjà, mais il s'agit davantage d'une aide sociale destinée à les sortir de la situation dans laquelle elles sont prisonnières, que d'une prise de conscience nécessaire pour elles. Car la victime a généralement bien davantage conscience du problème, que le coupable qui lui trouve son intérêt dans les violences. C'est pourquoi elle aura plus tendance à saisir une perche censée cesser les violences si elle le peut, que celui qui en est responsable, qui lui en plus, risque des sanctions pénales, et qui souvent tente justement d'isoler sa victime socialement ou la fait chanter entre autres pour les éviter.

La maîtrise de soi peut être plus facile qu'il n'y paraît à priori, à condition entre autres de la croire possible. Et la maîtrise extérieure dépend de la maîtrise intérieure. Les enfants ne sont pas les seuls à pouvoir faire ce travail. La maturité peut s'acquérir aussi à un âge avancé. D'autant plus que les relations amoureuses ne commencent à se concrétiser vraiment généralement qu'à l'adolescence. Il ne faut pas surestimer, par amalgame avec l'éducation à la justice, la force attractive des châtiments.