sirielle

Avoir une relation avec un dealer n'est absolument être complice du deal dans l'absolu. Tu peux t'informer des lois à ce propos si tu veux. Je refuse une relation avec quelqu'un que j'aime si je juge qu'elle est plus nocive qu'épanouissante ou qu'elle est dangereuse par exemple.

Sans vouloir te contrarier fumer est une forme de toxicomanie. Mais moi non plus je n'envisage pas particulièrement fréquenter ce milieu, je l'ai souvent fait simplement. Et aimer c'est aussi pour moi voir la personne au-delà de la situation répréhensible dans laquelle elle s'est mise et l'aider à en sortir si possible, mais pas se sacrifier pour elle par contre.

Quand on fréquente les dealers, on est amené à fréquenter des toxicos parfois, et donc à en discuter. Or la communication peut être une aide.

Je n'ai pas écrit ne rien dire ni fermer les yeux, au contraire, j'ai écrit leur donner mon point de vue contre cette activité. En même temps, tu n'aides pas plus que moi les toxicomanes en ne côtoyant pas les dealers. Au contraire peut-être puisque je n'hésite pas à faire savoir que je suis contre aux principaux concernés, ce qui n'est probablement pas ton cas.

Oui, mais on peut apprécier la personne sans être complice de son activité et en étant même contre. Ne pas avoir de relation avec lui n'arrange pas plus le problème.

Bien sûr, je comprends. Mais pour moi l'attirance peut passer outre. Il est rare de rencontrer une personne partageant exactement les mêmes valeurs, en tout cas pour moi. Et au-delà de cette activité on peut quand même très bien s'entendre. Du moment qu'il est correct avec moi, je n'ai pas le pouvoir de décider de ce qu'il fait de sa vie, tout au plus puis je lui donner mon point de vue.

A mon avis c'est important d'avoir une vie sentimentale, mais pas forcément avec une seule et même personne toute la vie. On peut quand même avoir une relation assez longtemps avec une personne ayant des activités illégales sans en pâtir directement. Je pense qu'il y a des problèmes de couples bien plus graves que ça, ou du moins, ça dépend du deal en question.

On peut très bien être attiré par un dealer en sachant que d'autres milieux professionnels existent. En même temps, l'important est à mon avis de ne pas s'engager trop facilement. Pour moi un couple, ce n'est pas forcément à vie. Mais effectivement, si c'est pour se caser, ce n'est pas une situation idéale, comme beaucoup d'autres ne le sont pas non plus.

Personnellement si j'ai été avec des dealers c'est simplement parce qu'ils appartenaient au milieu que je fréquentais. Quelqu'un qui sort avec un prof ou un épicier ne le fait pas forcément pour son métier. Généralement c'est assez secondaire comme critère.

Chacun son point de vue. Garder certaines distances tout en préservant une relation n'est pas forcément péjoratif ou malhonnête à mon avis. Je parle vraiment d'amour. Mais chacun vit ses sentiments à sa manière.

Oui, je comprends bien, mais moi je tombe facilement amoureuse donc je ne suis pas prisonnière de ce sentiment par rapport à une même personne.

Par exemple par anticipation on peut accepter d'avoir une relation avec un dealer mais refuser de partager le même logement.

On peut très bien aussi être amoureux puis passer à autre chose assez facilement si on le veut à mon avis.

Qu'un homme deale n'a souvent pas été un frein pour moi malgré les inconvénients, mais je pourrais refuser d'autres situations qui peuvent varier aussi selon ma propre situation. Et ces refus ne dépendraient pas forcément de ce que je ressens pour eux mais tout simplement de ce que je ne voudrais pas risquer avec eux pour mon avenir. Pas par égoïsme mais parce qu'effectivement on n'est quoi qu'il en soit pas toujours particulièrement apte à améliorer la situation de l'autre, que ce n'est pas toujours vraiment notre rôle malgré notre amour, et qu'on pourrait soi-même en pâtir inutilement.

J'ai déjà précisé que l'anticipation devait être modérée, elle n'en est pas inutile pour autant selon moi.

Justement, je connais le problème, et je pense que ce n'est pas forcément tout ou rien, mais qu'effectivement il vaut mieux être prudent et penser à l'avenir, pas seulement à l'amour qu'on ressent.

Ou alors elles sont en couple avec eux pour d'autres raisons que le deal. On pèse le pour et le contre pour savoir si on passe outre.

Dernier mot ou pas, encore une fois il ne s'agit pour moi que de défendre mon point de vue, qui me semble plutôt facile à comprendre. Il ne faut pas confondre "anticipation relationnelle" et "misanthropie".

Qu'on évite ou pas, anticiper la relation permet de savoir jusqu'où on est près à aller avant de se retrouver au pied du mur.

Je ne pense pas non plus qu'on sait "tout" sur les gens au premier coup d'œil. Mais si on veut s'engager dans une relation avec quelqu'un, on peut un peu deviner vers où ça nous mène en fonction de son âge, de sa situation professionnelle, médicale, de ses fréquentations, de son mode de vie, de ses activités, etc... Il n'est pas nécessaire selon moi pour découvrir les gens, de ne pas anticiper (modérément) la relation qu'on a avec eux. Et je pense qu'il n'y a pas que l'amour ressenti qui compte pour savoir si on s'engage ou pas dans une relation.

Bien sûr il ne s'agit pas en anticipant d'avoir des préjugés réducteurs ou hasardeux, seulement de décider si on est prêt ou pas à accepter ou affronter certaines situations de couple à venir par amour, que la personne nous plaise ou pas à l'instant présent. Par rapport à ton exemple, être sensible au paraître n'est pas à mon avis un défaut, au contraire, du moment que ce n'est pas excessif. Mais même si ce n'est que pour soi, ça reste du paraître.

Absolument pas, c'est toi qui raccourcis. Ce résumé faisait référence à l'ensemble de la conversation, et pas seulement à l'anticipation et s'accompagnait de "te plaisant à l'instant présent". En plus "se jeter dans les bras du premier venu" n'est pas forcément un tort. Quoi qu'il en soit, c'est votre droit de ne pas anticiper les relations de couple. Je tenais juste à expliquer un peu pourquoi les anticiper pouvait être à mes yeux utile.

Ok, merci, c'est différent alors.

Je n'ai pas prétendu que tu l'avais dit. Tu considérais que toute anticipation était néfaste au couple, pas seulement les anticipations de ce que tu ne pouvais pas anticiper.

La peur peut prévenir du danger. Moi j'ai "passé l'âge" de ne concevoir mes relations qu'à l'instant présent. Non pas que je n'apprécie que les relations durables, mais je connais certains pièges que je suis en mesure d'anticiper. Je n'ai pas peur personnellement d'être ainsi trop hermétique aux relations, puisque ce n'est pas le cas, et que ça ne m'empêche pas d'avoir des relations amoureuses, seulement je trie aussi par anticipation, c'est mon droit, que vous le jugiez contre-productif ou pas. Je n'avais quoi qu'il en soit pas l'intention de discuter particulièrement avec toi, ni même avec fx, rassure-toi. Je suis là pour échanger des idées cordialement, pas pour perdre mon temps avec des personnes cherchant à me rabaisser gratuitement.