Crabe_fantome

Si tu veux... mais dans ce cas ta réplique est intolérante. Je mets en avant mon choix du célibat et de me passer de partenaire, vraisemblablement jusqu'en 2064. Homme ou femme d'ailleurs puisque j'ai la malchance de ne pas pouvoir être bisexuel. J'aurais aimé qu'on tolère mon choix du célibat.

ça devrait la faire rire... d'autant que je la soupçonne de faire du bénévolat auprès des enfants brisés. Ce qui permettrait d'avoir, d'ici une génération, des jeunes hommes et des jeunes femmes psychiquement autonomes. Avec des gens qui n'ont pas besoin ni d'être protégé, de vouloir protéger. Je crois qu'on a soulevé quelque chose avec cette autonomie psychique, je n'arrivais pas à mettre le doigt dessus depuis plusieurs jours. ça n'enlève pas la dépendance amoureuse plus ou moins choisi, mais déjà on est plus psychiquement équilibré et ça ne viendra pas interférer avec les sentiments. Plus besoin de jouer les chevaliers/les victimes.

Ce serait d'ailleurs intéressant ! Non pas qu'elle me paye, mais en tant que psy elle est métaphoriquement un chevalier des temps modernes. Est ce qu'elle est dans le délire de choisir des gens brisés pour se sentir indispensable? Ou est ce qu'elle a assez de recul sur elle même pour choisir des gens équilibrés pour juste vivre une histoire d'amour?

Elle n'est pas responsable de la totalité de mon génie

ok ça marche... c'était un plaisir de débattre avec toi.

Alors là je ne vois pas de blague par contre... et on est plus chez La Fontaine que Rabelais en l'occurrence avec la fable du renard et des raisins: Certain Renard Gascon, d'autres disent Normand, Mourant presque de faim, vit au haut d'une treille Des raisins mûrs apparemment, Et couverts d'une peau vermeille. Le galant en eût fait volontiers un repas ; Mais comme il n'y pouvait atteindre : "Ils sont trop verts, dit-il, et bons pour des goujats. " Fit-il pas mieux que de se plaindre ? Le traditionnaliste est un peu à l'image de ce renard: avec son niveau de prétention il les laisse aux goujats... mais finalement il ne mange pas.

Dans l'absolu on est d'accord, et un tournedos Rossini c'est assurément un bon repas de noël. Mais au quotidien comment ça se passe? Mon ex aussi est traditionnaliste et effectivement un tartare au robot c'est pas top et un tournedos Rossini au robot c'est impossible. On s'était pris la tête sur une recette plus commune: les crêpes. 2 minutes montre en main au robot, la pâte est ok mais sans plus... et à la main c'est 30 minutes et effectivement la pâte est meilleure... Jusque là les traditionnalistes l'emportent... Mais dans la réalité du quotidien j'ai passé des mois à vouloir des crêpes et j'en ai pas mangé une seule. Du coup la tradition c'est cool, mais dans le monde réel la tradition ne nourrit pas son bonhomme.

Le matériel et le spirituel/ l'affect sont très différent. Là le mendiant attend sur cette thune pour bouffer ce soir et ça te prends 2 minutes si en plus tu prends des nouvelles. Dans ta vie amoureuse tu ne peux pas faire ça parce que c'est du 24/24... imagine toi avec ce mendiant 24/24 dans ton appartement qui te réclame 2€ à chaque fois que tu le croises et tu vas commencer à réaliser que ce n'est pas une situation souhaitable, ni pour toi, ni pour lui. Dans l'absolu, le mendiant qui vit chez toi, tu voudrais plutôt qu'il se prenne une douche, s'achète des fringues avec ta thune et aille se trouver du travail pour qu'il gagne son autonomie pour qu'il quitte la dépendance qu'il a avec toi... Pour finalement qu'il reste avec toi non plus en tant que mendiant mais en tant que Boris ou Sandra. C'est aussi ça la finalité dans le monde profane: sortir les gens de la misère. Et donc surtout pas les laisser dans la misère et les préserver dans la merde à coup de 2€ de temps en temps parce qu'on kiffe être quelqu'un de bien.

Mes limites sont celles de mon imagination. Pour l'heure je tente d'imaginer une relation amoureuse dégagé d'égo fuyant, dépendant ou saboteur et je pense qu'il est possible, voir souhaitable, d'avoir une dépendance saine l'un à l'autre. Une dépendance dans le sens où il y a quand même un attachement amoureux qui n'existe que par lui même. L'autre n'est plus une béquille. Je crois que c'est le fond de mon propos: faire que deux personnes décident de faire un bout de chemin ensemble parce qu'ils s'aiment, et non parce que l'un a besoin d'être aidé et l'autre à besoin d'aider, où l'un a besoin de protéger et où l'autre a besoin d'être protégé. Une sorte de paradoxe amoureux: on est complet individuellement, mais vide émotionnellement, et l'autre est aussi complet individuellement, et vide émotionnellement... et ces deux vides s'additionnant deviennent complet.

Déjà on est pas le même cas de figure puisqu'ils ne sont pas marié et qu'ils ne s'aiment pas/plus non plus. Premier point ce n'est pas murir, c'est choisir. Tu as choisis de faire passer ta vie de famille et ta vie de couple avant un réseau social, ce qui en soi me parait normal, je ne trouve pas vraiment que ce soit un exploit. Si en plus tu arrêtes la clope et que tu ne bois qu'un weekend par mois, c'est pas plus mal pour votre budget et ta santé. Mais si tu as dû t'éloigner des réseaux sociaux, c'est que tu étais tombé dedans. Et si tu es tombé dedans plutôt que de vouloir passer du temps avec ta famille et ta vie de couple c'est que ça n'allait pas si bien que ça entre vous... Pour le second point je suis presque d'accord: la vie en commun ça se cultive. Je ne sais pas si c'est de l'amour ou pas, peut être, peut être pas. Mais peu importe à la limite. Ton histoire de faire péter le champagne me rappelle cette vieille blague où un couple battait de l'aile, la femme n'était plus amoureuse et voulait quitter son homme... lui se battait pour la reconquérir "je vais changer tu vas voir" et effectivement c'était les weekend à Venise, à Prague à Barcelone... et puis la femme disait qu'elle n'était toujours plus amoureuse et lui se battait encore pour la reconquérir "je vais changer tu vas voir" et puis c'est devenu l'homme de ménage de la maison, les courses, le linge, les sols, les vitres, elle ne faisait plus rien... et puis elle disait qu'elle n'était plus amoureuse et lui se battait encore pour la reconquérir "je vais changer tu vas voir" et il s'est mis à l'écouter, à être attentif à ce qu'elle disait, à ce qu'elle ressentait... et elle continuait "je ne t'aime plus"... et lui qui s'était battu lui demande "mais pourquoi?! j'ai changé !!! " et elle lui répond "oui, je ne t'aime plus parce que tu n'es plus le même..." Après chacun sa chacune comme je dis toujours. Mon oncle et ma tante se sont trouvé comme ça, avec une profonde rationalité et un role très défini dans leur couple et ça marche, ils sont toujours ensemble... Est ce qu'ils sont heureux là par contre je ne sais pas... Est ce que toi même tu es heureux? Véritablement heureux? Ou est ce que tu es juste satisfait de ta vie?

Cette blessure d'abandon est plus ou moins puissante selon les individus, et elle est capable de nous faire faire des conneries qui nous rendent malheureux. Comme je te disais le cerveau se fiche qu'on soit heureux ou non, ce n'est pas sa fonction, il fait donc en sorte que quelqu'un rassure ta peur de l'abandon, même si c'est une personne lambda avec laquelle tu n'as pas plus d'attirance que ça... Etre dévoué ou serviable, en soi ce sont de belles qualités; cependant (et la réponse t'appartient parce qu'elle mettre le doigt sur quelque chose) est ce que quand tu es serviable envers une amie, ton père, ton mec, à chaque fois tu éprouves un sentiment de bien être à être serviable? ça fait une grande différence entre "je suis serviable parce que j'aime aider autour de moi" et "je suis serviable parce que j'ai peur que si je ne le suis plus les gens m'abandonnent". Le monde est rempli de gens très différents, comme dans la vieille chanson de Eurythmics "sweet dreams", tu auras des gens qui veulent aidé, des gens qui ont besoin d'aide, des gens qui détruisent et même des gens qui veulent qu'on les détruise... Je n'ai pas vraiment de conseils qui seront meilleurs que ceux de ta psy pour que tu puisses affronter cette montagne... Tu passer ta vie à attendre qu'une chose se passe pour que ce soit le Destin qui fasse le travail à ta place, gagner au loto, rencontrer une star qui tombe amoureux de toi, trouver le boulot de tes rêves en Australie... ça peut arriver, comme ça peut ne jamais arriver... Garde quand même en tête qu'il y a des choses qui dépendent de toi (trouver un boulot en Australie) et des choses qui ne dépendent pas de toi (gagner au loto) de façon à ne pas t'épuiser...

J'ai quitté ma nana, j'ai pris un thermomix qui tourne régulièrement ; entrée plat dessert... Mon ex kiffait les surgelés, je les lui laisse. Bonne chance pour le prochain...

C'était juste pour s'opposer aux lobbies féministes qui auraient un problème avec les femmes qui cuisinent... Il y a aussi des hommes célibataires qui ne cuisinent pas (ou pas vraiment, on a tous une dizaine de plats fétiches plus ou moins élaboré) et qui aiment manger sainement sans devoir réclamer leur pitance à XX ou XY... J'avais cette discussion très régulièrement avec mon ex; j'étais pro robot et mon ex était pro cuisine traditionnelle. Elle a raison quand elle dit que la cuisine traditionnelle c'est meilleur! Sauf que la semaine on bouffait des boites et des cordons bleus... Même si le risotto thermomix est moins bon qu'un risotto mijoté dans une casserole en cuivre, c'est toujours mieux qu'une boite...

Et si tu n'as pas une très bonne image de toi même à la base, ça n'aide pas... Un peu comme se griller une clope alors que ça fait 3 mois qu'on tient le coup et que ton mec te regarde avec une profonde déception... (j'ai été ce mec et c'était pas très cool de ma part, mais j'ai fais mon mea culpa hier avec cette ex au téléphone... c'était juste pour parler de moi 2 minutes ). Parfois on est devant une montagne qu'on estime infranchissable, rester devant cette montagne n'est pas une bonne idée. Tu peux la contourner, comme tu peux faire un pas... même un pas par semaine ou par mois. Il peut être possible aussi de mentir à sa psy et de lui qu'on fait tout ce qu'elle nous dit de faire parce qu'on a l'impression que c'est ce qu'elle veut entendre... Mais non. Notre psy n'est pas notre amie. Elle ne veut pas entendre ceci ou cela, elle cherche un moyen de t'aider à aller mieux. Si tu lui a menti, je te propose de lui dire à la prochaine séance parce que sinon vous allez tourner en rond et tu vas perdre ton temps... elle sera payé pareil. Comment tu expliques ce manque de courage et de force pour appliquer des choses dans ta vie qui te serait bénéfique? Quelles seraient les peurs à l'origine de ça qui te paralysent? Les plus courantes sont la peur de l'abandon et la peur du rejet. Si je me base sur mes petites lectures je miserais en priorité sur la peur de l'abandon parce que c'est lié à un égo dépendant et ça peut provoquer une espèce de servitude où tu te dis "tant que je suis indispensable à son quotidien en me rendant utile, il n'a pas de raison de m'abandonner". Mais ce n'est pas incompatible avec la peur du rejet qui est lié à l'égo fuyant lui par contre. La peur du rejet fait qu'on va avoir tendance à fuir avant de se faire rejeter. Mais je te donne des éléments à la louche, on ne peut pas faire de psy comme ça à la sauvette. Fouille un peu en toi, dans tes vieux souvenirs, ce qui fait le plus écho en toi pour comprendre ce qui te paralyse... une fois que tu auras moins peur, tu pourras peut être prendre les décisions qui sont bonnes pour toi.

Tu sombres parce qu'elles te donnent des pistes pour aller mieux et que tu préfères abandonner en laissant une nouvelle chance à ton mec ce qui te renvoie une mauvaise image de toi même? Parce que normalement voir une psy ça apporte des éléments sur nous même qu'on avait pas vu... Ceci dit, tu es aussi parfaitement libre de changer et de mec, et de psy. C'est important de travailler en confiance avec un psy...

ce robot va surtout plaire aux hommes célibataires qui n'y connaissent rien en cuisine, n'ont jamais gardé une recette de grand mère, et qui aiment bien manger des produits frais et non transformé. J'en donne 1800€ qui dit mieux?

C'est de l'or en barre cette phrase: je crois que j'ai trouvé un truc pour m'en souvenir...

voilà! là on est dans le comique rabelaisien !!! Décidément faire le chevalier c'est trop nul !

Franchement le thermomix fait déjà tout ça avec ses 33 000 recettes... Non moi la prochaine étape qui m'intéresse, c'est que le robot se fasse greffer des mains parce que j'en ai ras les bonbons de faire le commis de mon robot à éplucher les légumes.

Et en même temps c'était une blague...

Pas tout à fait comme les mecs... IRL je suis aussi con que mon père qui a essayé de séparer deux chiens et qui s'est retrouvé aux urgences à se faire recoudre la main.

Je t'avais dis célibat jusqu'en 2032 ? ça vient de pousser à 2064 !!! Incompressible !!!! Ou gay... quelqu'un sait si ce truc de l'influence des médias mainstream pour transformer les gens hétéros en homos ça marche vraiment?

Tu donnes des cours de psychologie féminine? Parce que là j'ai rien compris à ce qu'il vient de m'arriver...

Pour info: Pour reprendre le sujet: Oui il ne faut protéger que les personnes en difficultés, et je suis dans un cadre social, pas du tout dans un sujet Amour Séduction. J'en parle doublement en connaissance de cause que j'ai tendance à jouer les chevaliers et que je me rends compte qu'en réalité je faisais ça pour ma gueule, pas pour l'autre. Tiens, hier une amie se confie sur sa séparation au téléphone et me propose de venir boire un verre chez elle. J'ai un genou en vrac mais une partie de moi était tenté d'aller prodiguer mes précieux conseils à cette demoiselle en détresse. Une partie de moi prenait plaisir à ce que l'autre soit en difficulté parce que j'allais pouvoir donner un sens à ma vie et apporter mes lumières. C'est ultra malsain... L'intention était égoïste, même si mes conseils auraient pu être positif à entendre. Il en résulte de protéger les femmes c'est rendre les femmes dépendantes des hommes d'une part, et d'autre part d'apporter une satisfaction malsaine aux hommes en leur donnant l'illusion d'avoir un sens à leur vie. Alors que le seul sens de la vie (du moins je n'en vois pas d'autre) c'est de 1: se débarrasser de son armure de chevalier... et 2 : se débarrasser d'une position victimaire. Pardon d'en arriver à cet électrochoc mais... j'ai 49 ans... tu as 48 ans... on a 97 ans à nous deux... et tu es peiné parce que je me suis moqué de votre comportement de collégienne? "nan mais chui pas comme toi! Ah ouais ben c'est nan c'est plutôt moi qui suit pas comme toi"... Je te dis les choses sans rancune, sans colère, uniquement avec bienveillance parce que très honnêtement je pense que vous avez vrillé là... et ça peut arriver... ça m'est arrivé, ça m'arrivera encore... Mais merci de ne pas me coller une responsabilité à vos disputes "t'es plus ma copine". Bisous quand même