Crabe_fantome

Chez les mammifères seuls 5% sont monogames, du coup c'est statistiquement plus culturel que naturel. Par contre je n'aurais pas opposé l'amour à la consommation pour expliquer l'infidélité, mais plutôt la raison à l'amour. La société de consommation n'existe que depuis peu alors que les histoires de tromperies existent depuis la nuit des temps. On a même appelé ces enfants hors mariage, des bâtards. La tentation du petit cul existe, chez l'homme et chez la femme de la même manière, mais cette tentation est comme manger cette pâtisserie à 19h en passant devant une boulangerie alors qu'on va au resto à 20h. Elle n'est pas raisonnable, mais surtout elle est parfaitement maitrisable. Il n'y a pas un amour immodéré pour cette pâtisserie. C'est ainsi qu'on sera à peu près tous d'accord pour dire que celui ou celle qui cède à cette pâtisserie n'a vraiment fait aucun effort et ne prend pas du tout son/sa conjoint(e) en considération, et accepte de lui faire du mal pour se faire du bien. En général il y a peu ou pas de culpabilité parce que la notion de fidélité n'est pas vraiment acquise. En revanche lorsqu'on a basé son mariage sur un projet à deux, maison, enfants, chien, Renault espace, vacances au ski l'hiver, vacances à la mer l'été, à un moment donné l'amour se transforme en une espèce de colocation, un respect et une tendresse mutuelle d'une hauteur de muraille de Fukushima. Sauf que la rencontre d'un amour passion c'est un tsunami avec une vague qui va tout ravager et passer alégrement au dessus la muraille du quotidien... Ce n'est plus du tout la même chose. Dans un premier cas je me fous du prochain petit cul et j'y vais tranquillou, dans le second cas c'est quelqu'un qui m'obsède jour et nuit et qui me donne l'impression que ma vie ne vaut rien sans lui ou sans elle. C'est un peu la différence entre un meurtre avec préméditation et un accident de la route. Dans un cas de tromperie où on pense à soi, on ne dira rien, justement parce qu'on pense à préserver ses pantoufles, sa maison et la cruche qui s'est fait chier à faire des courses et cuisiner en pensant que l'autre est l'homme de sa vie. Après il y a des cas de tromperies où le "fautif" ne pense pas à soi, mais pense à son amant ou à sa maitresse. Et je crois qu'il faut du temps pour digérer soi même la situation et savoir de quoi il en retourne; est ce que c'est une passion passagère ou est ce que c'était lui ou elle l'homme ou la femme de ma vie? Et tant que je ne suis pas clair avec ça, je ne peux pas en parler à mon mari ou ma femme parce que je n'aurais pas de réponse à lui donner quand il ou elle va me demander si je l'aime, si c'est sérieux, si c'est que du cul etc.

Oui cela doit forcément s'apprendre parce que la monogamie est très peu représenté parmi les autres mammifères. Chez les espèces violentes la monogamie évite les infanticides (un nouveau mâle ira tuer les bébés d'une femelle pour s'accoupler avec elle et transmettre ses propres gênes). Chez les espèces moins violentes la monogamie permet de mieux surveiller sa femelle plutôt que 8 ou 10 coquines réparties sur des hectares. Une autre hypothèse consiste à penser que lorsque le mâle s'implique dans la surveillance des nouveaux nés, l'espérance de survie de ces derniers augmente, surtout dans un cadre hostile où serpents, félins ou accidents ne manquent pas. La fidélité, la monogamie a été porté au rang de vertu au fil du temps. Tant mieux, tant pis, chacun aura son avis.

Comme Pénélope quelque part... attendant qu'Ulysse rentre de sa guerre et de son odyssée, faisant patienter les prétendants devant son métier à tisser...

C'est une jolie histoire, une triste histoire. Elle a eu du courage de braver ses parents, surtout au Maroc, surtout à cette époque. Ta grand mère est exemplaire mais elle a un allié de choix: l'amour passion. Cet amour qui donne le courage pour braver ses parents, comme Roméo et Juliette ont bravé leurs familles respective pour essayer de vivre leur amour... en vain, pardon d'avoir spoilé la fin si tu n'as pas lu le bouquin Cet amour passion, lorsque l'autre est parti, il ne nous lâche pas forcément et tous les autres nous semble fade. Il n'y a pas grand chose à faire contre cet amour passion. Maintenant changeons un petit détail à son histoire, puisse t'elle me pardonner d'où elle est. Et si elle avait eu vent que le militaire était revenu, une semaine ou un mois après son mariage avec l'idiot du village? Qu'est ce qu'elle aurait fait à ton avis? Elle serait resté fidèle à son idiot de mari ou elle se serait enfuit pareillement avec son militaire alors qu'elle était mariée à un autre?

"Au commencement hanss créa dieu et la fidélité"

Ceux qui peuvent se raisonner se raisonnent. Les autres pas forcément. Si les anciens alcooliques ne peuvent plus boire un demi verre de vin c'est parce qu'ils ne savent pas s'arrêter. Ils doivent donc vivre en fonction de leur cerveau d'addicte et sans doute éviter les lieux de tentations.

Oui le temps est magique pour ça et on finit souvent par rire même de nos pires moments.

C'est là qu'on voit ceux qui ont connu la tentation et/ou l'addiction... On a pas tous le même cerveau, comme dans le test du chamalow Tu peux le manger tout de suite, mais si tu décides d'attendre tu en auras un deuxième !

bibite ou foufoune, il y a une vraie parité sur la question...

Et parfois il n'y a pas de bonne solution, on doit trouver la moins pire des solutions. Un peu à la Saw: tu as le choix entre mourir ou t'arracher la jambe avec un cure dent

Tu t'es surtout enchainé à un radiateur à l'autre bout de ton pc

Il y avait ce film dont j'ai mangé le titre où on mettait en scène une femme qui se forçait à sourire et à changer de conversation tandis que le mari trompeur chercher à soulager sa conscience. La femme savait et faisait tout pour qu'il ferme sa gueule parce qu'elle n'avait pas envie de "savoir officiellement". Sa vie lui convenait. Le mari se décharge alors de sa culpabilité sur sa femme qui ne lui pardonnera pas. Là encore c'est un débat difficile. Dire ou ne pas dire. Personne ne sera d'accord entre ceux qui veulent savoir et ceux qui ne veulent pas savoir. Et chacun aura d'excellents arguments: dire la vérité c'est la base sinon la confiance s'effondre VS assumer ses erreurs et ne pas faire de peine à l'autre.

Soyons honnête: sur le sujet de l'infidélité, tout le monde se rapporte à soi. Y compris toi quand tu demandes "et si c'était ton mari qui t'avais trompé?" Tu t'es mis à la place du mari, tu sais que tu n'aimerais pas qu'on te trompe. Tu es ton seul référent, tout se rapporte à toi, à tes sentiments, à ton rejet... Tu revendiques, de droit, de donner ton avis et la légitimité que ton avis est le bon avis. Par contre je n'ai pas vu d'insulte sinon en blague avec l'anecdote très rigolote sur connardo et son voyage à la Mecque avec sa maitresse. Mais je te prends aux mots, je me remets en question. L'espace d'un instant je vais accepter l'idée que l'infidélité est parfaitement inacceptable. Ce qui est assez simple parce qu'au fond de moi je suis un petit jaloux. Et là je trouve que le sujet bifurque sur un "moi je" largement plus moral que la moralité. "moi je" peux accepter que l'infidélité soit inacceptable, alors "moi je" peux me permettre de m'immiscer dans la vie des autres. Alors que non. "moi je" dois s'effacer devant la vie privé et la liberté des autres. M'immiscer dans ta vie est à la fois immoral et illégal. Je n'ai pas le droit de venir chez toi et planter ma tente dans ton jardin pour te dire 24/24 que ce que tu fais est dégueulasses. Même si c'est le cas. Je suis contre l'infidélité pour moi même, je n'ai pas envie de tromper ou d'être trompé. Mais si tu n'as jamais trompé personne je n'ai pas non plus envie de te recommander pour la légion d'honneur. Parce que c'est ta vie et que je n'ai pas à la juger. C'est exact. Tu n'as fais que désapprouver, j'espère ne pas t'avoir inclus parmi ceux qui ont la main un peu plus lourde.

Oui je vois bien que ça te gave, et du coup l'affect prend le pas sur tes réflexions qui sont souvent d'un très haut niveau. Je ne prends pas parti avec l'infidélité, je ne souhaite pas la vivre ni d'un coté ni de l'autre. Mais j'ai appris qu'elle n'est pas mortel et que sa blessure se situait au niveau de l'égo. Si je te vole ta voiture, tu ne peux plus te déplacer. Si je te viole tu seras traumatisé à vie. Si je te tue, tu disparais... Mais si je te trompe, c'est ton égo qui est blessé. Comment il a pu me faire ça?! Tu peux toujours te déplacer, tu seras toujours vivante et ce mini trauma sera réparé avec le temps à moins que tu décides d'en faire une montagne. La lapidation ne venait pas de toi, mais on a quand même pu sentir ton aversion pour l'infidélité. Et effectivement personne n'a envie de mettre des feuilles d'or dessus. C'est juste accepter qu'on est humain, qu'on est faible et qu'on peut être tenté et qu'on peut céder à la tentation. Le mois dernier je me baladais dans un marché vietnamien dans la ville de Hué et il y avait des animaux attachés, destiné à être tué et mangé... on y est plus ou moins habitué mais il y avait ces crapauds qui me faisaient énormément de peine. En passant mon chemin je me suis senti immoral parce que j'avais les moyens financier de me les offrir tous et de leur rendre leur liberté dans la rivière. Et je n'ai rien fais. J'en ai encore un peu honte. Je suis faible, je suis humain, je n'ai pas du prendre la bonne décision au bon moment. Evidemment que je ne vais pas chercher à enrober cette faiblesse de principes, mais je vivrais mal qu'on me reproche ce que je me reproche déjà moi même.

Qui t'as appris que l'infidélité c'est mal par exemple? Qui a décidé, pour nous tous, qu'il faut rester fidèle à l'autre malgré tout et nous sacrifier car la société exige que pour chacun d'entre nous notre plaisir de vivre individuel est inacceptable et que la société a un droit de regard dessus? Si les citations tuent le débat l'enfermement dans des croyances (qui ne sont pas forcément de nous) aussi. Il en résulte que tu n'as pas souhaité débattre sur le point le plus intéressant: la nature de la pensée. Les bonobos couchent avec tout le monde, c'est rigolo. On découvre des lettres d'arrière grand papi qui avait une liaison avec la femme du pharmacien entre 1856 et 1858, sacré papi. Félix Faure, notre Président qui meurt presque dans les bras d'une coquine, vive la France. L'infidélité est même l'un des thèmes les plus courants dans le théâtre de boulevard: Ciel! L'amant de ma femme !!! Vite, dans le placard!! et ça fait rire depuis des siècles... Et puis là sur un sujet d'un forum, une inconnue partage son infidélité et là on revêt ses habits noirs et sa mine d'enterrement pour la lapider alors que la veille on a payé 50€ pour en rire au théâtre.

En général ton esprit est plus brillant que ça... sauf s'il s'agit d'une technique de raccourci fait exprès pour l'emporter aux yeux des imbéciles bien sur. Quand je te parle d'une selle usée et trouée pour désigner les gouvernements passés et présent, il y a une raison à ça. Et donc non, au cas où il aurait échappé à ton esprit d'habitude plus brillant que ça, ces gens ne trouvent pas grâce à mes yeux. Je ne m'étonne pas que le FN monte au fur et à mesure que le sujet de l'immigration monte dans les médias, clairement les gens ne votent pas FN pour la qualité de son programme culturel ou économique. L'électorat du FN en est d'ailleurs bien incapable. Si demain Mélenchon dit qu'il s'est trompé et qu'il faut dégager les arabes dans leur pays et filer leurs allocs au bon gaulois, le FN chuterait parce que les gens en ont rien à foutre que ce soit tel ou tel bord politique, ils se chient dessus rien qu'avec l'islam.

Il y a ce proverbe que j'aime beaucoup et qui me semble vrai, du moins pour moi : les pierres et les oeufs ne devraient jamais danser dans le même panier. Aussi lorsqu'un oeuf trompe, la pierre est assez résistante pour l'encaisser. Alors qu'à l'inverse l'oeuf se brisera. Je crois qu'on est tous d'accord pour condamner celui qui trompe pour sa propre satisfaction. En revanche il arrive qu'un amour vienne totalement bouleverser notre vie parfaitement rangée et paisible. J'avais même tendance à penser que ces amours passionnels pourraient être une sorte de passage obligé dans l'adolescence ou la jeunesse avant de pouvoir s'établir sérieusement avec quelqu'un, parce que je pensais, comme pour une maladie, que si on l'attrape au début, il y a moins de chance qu'elle vienne détruire ce qu'on a construit ensuite... Aujourd'hui je n'en suis plus sur mais pourquoi pas. Un autre proverbe, plus rabelaisien, dit "quand on monte au cocotier on s'arrange pour avoir la culotte propre". Bon nombre de moralistes sont des pécheurs qui font l'effort de combattre leurs pulsions et qui ne supportent pas que d'autres y cèdent. Et enfin je pense que le mieux c'est de vivre notre vie à nous. La télévision et les réseaux sociaux ont remplacé les cancans des villages; aujourd'hui nous pouvons nous mêler de la vie des autres jusqu'aux couples du bout du monde. Pourquoi? En quoi ce serait moral que de juger et/ou condamner? N'est ce pas justement une forme de "distraction" au sens Pascalien? Une sorte de détournement de ce qui est essentiel: travailler sur nous même. Il ne me semble pas moral donc d'utiliser la moral pour nous permettre de juger la moralité des autres. L'hypocrisie consiste à ne pas dire ce qu'on pense, à cacher ce qu'on pense... le problème n'est pas tant la dissimulation que notre pensée. Par exemple si je trouve que Roberto est un con et que je lui dis "Roberto t'es un con" je ne suis pas hypocrite parce que je lui dis ce que je pense. Mais en quoi cette pensée est 1/ vraie ou 2/ bonne ou 3/ utile (pour reprendre les fameuses 3 passoires de Socrate)? Est ce que finalement l'hypocrisie n'est pas plus morale qu'on le pensait, une forme d'humilité où va taire puis malmener notre pensée d'origine. Karine trompe son mari... c'est une salope ! Je dis ce que je pense ! En quoi c'est vrai, bon ou utile pour quiconque? En quoi le fait qu'elle soit une salope améliore ma vie ou celle de l'auteur de l'insulte ou celle de Karine ou même celle du mari de Karine? Est ce que la tromperie doit faire oublier que Karine est infirmière aux soins palliatifs? Pompier volontaire? Bénévole à la SPA? Une mère aimante et disponible pour ses enfants? On tire la chasse sur toutes ses qualités et on remplace tout ça par un salope?

En fait nous avons tendance naturellement à nous identifier aux victimes. C'est comme ces débats sur la peine de mort ou pour justifier la peine de mort face à un opposant on vous lui demander "et si c'était ta fille qui avait été tué par l'assassin?" et rarement "et si l'assassin était ton fils, serais tu toujours d'accord pour qu'on lui coupe la tête?" La perspective peut nous faire radicalement changer d'avis. Et sans doute que si je n'avais pas grandi dans un cadre "souple" vis à vis de l'infidélité, ou si je n'avais expérimenté la tentation, j'aurais la même position que la tienne. Le questionnement n'est pas idiot dans le sens où on cherche tous à rallier les autres à notre point de vu. Et la question est même pertinente pour aider l'autre à comprendre sa motivation: j'ai un ami qui se disait libertin parce qu'il adooooooorait chasser tout ce qui bouge, je lui demande alors s'il est aussi ouvert lorsque sa compagne du moment va aussi voir ailleurs... et bien entendu il n'était plus d'accord. Il en résulte qu'il n'était pas du tout libertin. Ce qui lui a permis de mieux identifier ses désirs en supprimant la jolie étiquette du libertinage ou du polyamour dessus.

et c'est tant mieux. Après les partis traditionnels évoluent. La droite ce n'est plus de Gaulle, la gauche ce n'est plus Mitterrand. Après Mélenchon il y aura une autre personnalité charismatique et proposant de réformer la gauche, idem pour Macron et pour toutes les personnalités politiques. Je n'ai jamais essayé de mettre de la merde sur ma selle de vélo pour voir si c'est plus confortable que ma selle usée et trouée par exemple encore. Et puis on a vu le travail des autres extrêmes droites au pouvoir dans les autres pays européens et ils n'ont rien fait de plus.

C'est bien ce que je me disais, c'est pas courant de se séparer le jour de son mariage où on est les plus heureux en disant que c'est ce qu'il y a de mieux. Je crois aussi que se forcer à mettre un terme à votre relation va sacraliser votre relation au lieu de vous aider à passer à autre chose. On met un terme à une relation qui ne nous satisfait plus ou qui serait dangereuse pour nous, ou pour l'autre (Je pense à une relation toxique, ce qui ne semble pas être le cas ici).

Pour ce qui est des gens qui jugent, il y a ce mot un peu désuet mais intéressant: le charivari. Qu'est ce que c'est que ce charivari?! Et bien c'est le bordel, le vacarme, le boucan qu'on peut faire... et d'où ça vient? C'est là que c'est intéressant. C'est le vacarme que faisaient les villageois qui désapprouvaient la conduite ou le comportement de telle ou telle personne ou tel ou tel couple. Il fut un temps où des dizaines de villageois se seraient posé devant ta maison avec des casseroles, des sifflets, des bâtons et t'auraient gueulé dessus parce qu'ils estimaient que ta vie leur appartenaient. Donc si les gens continueront de te juger. Mais même si tu prends un adoucissant lavande au lieu de fraicheur océane, des gens jugeront que la lavande ça pue. Moi le premier Histoire de dédramatiser un peu: si tu culpabilises, c'est bien, ça veut dire que t'es une bonne personne. Mais entre nous ça ne sert à rien la culpabilité. ça te bouffe de l'énergie et de l'énergie tu en auras besoin pour gérer ta situation. Le fait que ça se complique c'est une chose évidente... La question est plutôt de savoir où en sont des sentiments, si tu l'as toujours dans ta tête, si son image t'envahi régulièrement... Si non, alors oui la parenthèse va se refermer d'elle même. Si oui, la parenthèse n'est pas prête à se fermer. Parce que le beau peut aussi être compliqué. Je dis le beau pas parce que j'approuve cette relation, je n'ai pas à l'approuver ou à la désapprouver, je dis le beau déjà parce que c'est toi qui dit que votre parenthèse était belle, et surtout parce que le beau est une vision subjective. Ce qui est beau pour moi ne l'est pas pour les autres.

Oui j'étais un peu perdu avec la goujaterie mais ça me rappelle effectivement un autre topic. C'est joli cette formule: impliquer l'autre dans ce qu'il ignore. Cependant les choses ne sont pas toujours facile; Kant pensait qu'il fallait dire la vérité en toute occasion. Cependant si je cache des enfants (juifs ou palestiniens désormais) et qu'un soldat me demande si je sais où sont ces enfants, la vérité est une très mauvaise chose. Je crois qu'il faut déplacer la moralité du concept à l'intention. Dans le concept oui il faut dire la vérité! Dans l'intention je préfère sauver des enfants ou raconter l'histoire du père noël, de la petite souris... des mensonges dont l'intention est d'apporter un peu de bien être. L'infidélité est plus complexe: est ce que je mens pour me protéger moi, pour protéger l'autre qui ne souhaite pas savoir parce qu'il est heureux avec moi ou pour protéger notre couple parce qu'on est un super couple sur tout le reste sauf cette passion qu'il me manque. Là c'est à chacun de faire son introspection le plus honnêtement possible et de se répondre à soi, quelque soi la réponse d'ailleurs, pour savoir qui on est. Est ce que je trompe ma femme parce que j'adore la chasse et la nouveauté ou que j'ai besoin de me prouver que je suis toujours un bon chasseur ou parce que ma femme ne m'apporte pas entièrement satisfaction ou parce que je suis tombé amoureux d'une autre mais que j'aime toujours ma femme de cet amour profond et respectable alors que la passion s'est envolée avec l'arrivé de notre premier enfant...? On a tous nos limites, pour moi la morale est dépassé lorsque je trompe ma femme pour ma propre satisfaction. Et il y a cette zone grise où je trompe ma femme parce que je suis tombé fou amoureux d'une autre et que c'était plus fort que moi, que l'autre était dans ma tête et refusait d'en partir. Et je n'en parle pas à ma femme parce qu'on est heureux au quotidien. L'amour et la culpabilité me fait lui offrir plus de fleurs, lui offrir plus d'attention, plus d'écoute... et peut être que elle aussi a quelqu'un qu'elle voit durant ses cours de Pilates et comme elle aime aussi notre vie, notre maison, nos enfants 7/7 jours avec nous, nos vacances ensemble, elle préfère ne rien dire... Et je préfère ne pas savoir non plus. Mon grand père nous disait régulièrement, à l'époque où les portables n'existaient pas, qu'il passait un petit coup de fil lorsqu'il partait en ville pour prévenir de son arrivée... délicate attention permettant à ma grand mère (volage) de s'organiser. Personne n'était dupe mais le sujet n'était pas évoqué. Tu me diras dans ces cas là il n'y a pas de trahison puisqu'il est au courant... oui c'est possible. Y a matière à débat en tout cas...

C'était une blague, je te sentais tellement sérieuse et appliqué que j'ai cherché un truc pour que le sujet glisse vers un peu de légèreté. Je crois que la concernée a déjà du courage d'exposer sa vie en sachant qu'elle allait se faire un peu bousculer. Des avis, je crois que c'est ce qu'elle est venue chercher. Sans doute aussi du soutien, voire de l'approbation. C'est humain, surtout lorsqu'on est perdu. On se fait un "pierre feuille ciseaux" à la place ?

Viens on flood en s'excusant sur 8 pages... Elle a raison, c'est ma faute. Désolé tout le monde, mais c'est vrai que j'ai pas jugé. ça peut arriver de ne pas juger quand on est pas trop impliqué dans l'histoire, quand on a un passé plutôt tolérant sur le sujet. Pardon encore... C'est à toi ^^ ne me lâche pas, on forme une super équipe...

Dans ce cas ne t'en prend pas à mon cerveau... on reste cordial sans s'en prendre aux autres. Et ton choix est parfaitement respectable et compréhensible pour qui en a fait l'expérience. C'est juste ta manière de présenter les choses qui était un peu désobligeante. Maintenant tu reviens régulièrement pour des explications, j'en ai conclu que ça te remuait. Tu vois bien que tu ne m'aimes pas...