Mórrígan

Est-ce que cela vous convient vraiment vraiment ? Si oui, tant mieux, si non les hommes ne manquent pas. Pensez à vous avant toute chose, personne d’autre le fera pour vous.

La gastronomie fait partie de notre patrimoine culturel, logique que cela frictionne, un peu. Si certains ne veulent pas le proposer et d’autres ne souhaitent pas le demander, quel est l’interêt de forcer la main de tout à chacun ? Prévoir des quantités plus justes pour le restaurateur semble plus avisé. Éduquer le client également. Aucun plaisir à se bâfrer avec de la nourriture de cantine ou du Tricatel. Honte de demander ses restes dans un grand restaurant ? C’est effectivement la honte, toutefois, cela ne viendrait même pas à l’idée des clients de le faire (si certains le font, ils restent des exceptions) quand il reste quelque chose, tout étant savamment orchestré jusqu’aux quantités. Savoir vivre et éducation peut-être ? Il me semble que ces petits oiseaux étaient engraissés, noyés vivants dans l’armagnac, puis passes en cassolette. Barbare. C’est interdit dorénavant et c’est une très bonne chose.

Ou pas ! Pourquoi être si peu exigeante avec l’autre quand on l’est extrêmement avec soi-même ? Vous avez toujours le choix.

La vidéo m'a été réclamée, je rends service *sourire*

Ce n'est pas tant une question de se sentir importante. Vous êtes très partageuse, et il faut avoir envie de n'être aimée que très partiellement, d'autant que vous n'avez pas tant de bénéfice puisque vous n'en faites pas de même. C'est rebutant pour moi. Plutôt cérébrale, et je ne supporterais pas qu'un homme me touche tout en sachant qu'il en a culbuté une autre 2h avant, et qu'il en fera de même 2h après. Ce n'est que cela au final la polygamie, des histoires de sexe, peu d'amour. Un dominant et des dominées. Effroyable.

Vous faites comment ?

Pourquoi, dans un cas de polygamie, ils ne le sont pas ? Bonjour Promethée Hadès, Eh bien au moins le vôtre avance (certains courent avec leur chien attaché en ceinture). Quand je promène le mien, il se couche par terre au bout d'un moment et je suis obligée de le porter le reste du chemin... Cette feignasse d'anglais. Note : je parle de mon chien, pas d'un homme. Ce genre de pratique ne va pas que dans un sens (hélas !).

Vous avez raison, c'est de toute façon bien meilleur après une nuit et une journée en plein Kenya dans un habitacle, quand la chaîne du froid en a pris un sacré coup dans la cuillère #salmonelles, listeria, staphylocoque are human's best friends Si nos amis d'outre-Manche ont un charme indéniable quand ils parlent la langue de Molière, il faut avouer que nous ne sommes pas de si doués anglophiles. Quelques amateurs de franglais, mais quand bien même *soupir* Il suffit tout simplement de nommer les morceaux : côte, entrecôte, faux-filet... même le rumsteck est viable, il suffira d'user de la phonétique pour Promethée Hadès. C'est une pratique des moins ragoûtantes, et plutôt immonde, répugnante, et désormais interdite... mais s'il n'y a que cela pour vous faire plaisir. À chacun ses mauvais goûts, hein : Par 20, cela devrait suffire.

Très très bon anguille avec sauce soya... Je vous fais un doggy bag ? Mais qu’est-ce qui vous prend ? Vous avez maté la sextape de Maïté en lousdé ? Pardon...vous avez visionné la vidéocassette de sexe de Maïté en cachette ?

Elle est victorieuse. Ahum.

Et ça, c’est mieux ?

Ajoutez-lui un « x » pour faire plus gaulois alors, Sacavomix. On tient un concept là. Maïté aurait aussi pu faire du « x » (cf la célèbre vidéo de la dégustation des ortolans, blurp). Les anguilles sont bien moins mignonnes que les bébés phoques ou les ortolans, indéniablement.

Vomi bag, encore un poil trop anglicisé pour @Promethee_Hades. Optons pour un sacavomi, et puis c’est un produit bien de chez nous, Jean-Pierre. Ah Maïté pouvait être une vraie pionnière, le « « big Magret », pour les petites faims :

Plutôt pas appétissant et pantagruélique. La cuisine du terroir peut se revisiter aussi. Là c’est plutôt gastro...entérite mais alors bien malade. Oui oui je vous laisse le vomito, no problemo.

Mayonnaise et salmonelles, une grande histoire d’amour. Pour l’odeur ça dépend, les épices peuvent la masquer. Cuisine indienne, cuisine asiatique ont bonne réputation. Les viandes blanches ou le poisson peuvent sentir assez fort par contre. Pour autant, tout le monde n’a pas le réflexe de jeter, en cas de doute. La règle n’est pas une règle pour tous. Il faut savoir aussi qu’une boîte de conserve bombée ou cabossée se jette aussi.

Il a l’air plutôt sympa ce tartare de poisson. Je vous l’échange contre ça :

Donc vous savez que les règles sanitaires sont plutôt strictes. Il demeure le risque que le doggy bag soit oublié dans le véhicule. Vous vous êtes déjà restauré(e), vous n’y pensez plus, a contrario du plat à emporter que vous serez allé(e) chercher afin de le consommer imminemment sous peu.

Mandieu... autant aller au bout de son idée et se diriger directement vers un traiteur.

On peut se poser raisonnablement la question, d’autant que quand vous êtes restaurateur vous êtes tenu de faire un stage en Bonnes Pratiques de L’Hygiène (BPH) : vous y apprenez aussi qu’il est nécessaire d’avoir à portée un sac isotherme ainsi que des blocs réfrigérés pour tout voyage de plus d’une trentaine de minutes sous fortes chaleurs. En cas d’intoxication alimentaire de fait, qui trinque ? (Il faut 3 plaintes émanant de clients, me semble t-il). Ajoutons à cela que le réfrigérateur du particulier lambda est souvent plus tropical que celui du professionnel, s’il est réglé sur 6 degrés c’est déjà pas trop mal. Il doit être réglé entre 0 à 4 en restauration, de mémoire.

Certains restaurants proposent déjà un doggy bag à leurs clients, ils arrivent que ces clients le refusent. Pas dans nos mœurs, et tout aussi encombrant. Le retour au foyer après un déjeuner ou un dîner n’est pas systématique. Alors, certes un de ces sacs aux saveurs asiatiques (pour exemple olfactif) permet d’embaumer le coffre ou toute une voiture, et quand on le laisse quelques heures au soleil c’est encore bien meilleur... J’ai vu aussi une femme demander à ce que l’on emballe les restes de son repas dans un restaurant étoilé... mais quel manque de classe. Il serait peut-être plus judicieux de sensibiliser davantage les clients au gaspillage, et les restaurateurs de boui boui à proposer des quantités plus raisonnables ou plus justes. Il ne s’agit pas d’aller à la cantine. Et on apprendra de plus, plus tard que ces emballages contiennent des substances nocives pour le consommateur.

Test de la palette Sweet Peach de chez Urban Decay : les couleurs sont superbes, fraîches, parfaites pour le printemps, leur tenue est très bonne. Je n’ai pas encore testé les couleurs les plus foncées, peut-être plus adaptées pour un maquillage de soirée. Cette palette sent divinement bon la pêche, c’est très agréable. Elle se trouve aux abords des 45€. Test Lip injection Extrême Too Faced : alors ça fonctionne... quelques heures, mais pas sûr tout le monde et cela reste naturel. C’est mentholé et ça brûle légèrement les lèvres, un tantinet désagréable. C’est un gadget. Dans les 15€ le tube.

Chat grandit

Lipper peut-être alors, quoi qu’il pourrait s’agir de faire la moue.