Passiflore

Il se déconnecte (ton esprit) afin que seul ton corps soit impliqué, c'est cela ?

Ah, j'avais cru comprendre que... du fait que tu as parlé de l'implication de ton esprit, du coup j'ai cru que tu t'impliquais plus que charnellement, ce qui n'est donc pas le cas.

Tu dis que ton esprit et ton corps ne font plus qu'un mais si ton partenaire sexuel ne te conçoit QUE comme un corps à prendre, n'y a-t-il pas de ton côté une certaine frustration ? Une envie d'en connaître un peu plus sur cet homme à qui tu t'es donnée mais qui ne se dévoilera pas à toi, son plan Q du moment ?

Lorsque deux âmes se frôlent en d'impalpables lieux, s'enlacent, s'élancent, en émoi, se fondant l'une en l'autre en une symbiose sublime, les corps s'enlacent, s'etreignent, se fondent l'un en l'autre à leur tour et alors l'extase est à son comble...

Voilà, à elle de décider si oui ou non elle est prête à accepter ce que cet homme attend d'elle.

Ah d'accord, ceci expliquant donc cela, je veux dire: ça explique son insistance auprès de ton amie, plus âgée que lui; peut-être la voit-il comme une 1ère expérience.

Ça c'est son problème, à ton amie. Si elle couche à la première rencontre, ça la regarde. En tant qu'amie tu peux lui exprimer ton inquiétude mais quoi qu'elle fasse, tu seras là pour elle si besoin est, même si tu désapprouves certains de ses choix, en l'occurrence celui-ci.

Le problème, c'est que l'homme en question recherche toute autre chose alors si elle cédait à la tentation, elle risquerait de mal le vivre, d'avoir des remords d'avoir fait quelque chose ne lui convenant finalement pas. Dans un premier temps, la rencontre en réel.

Il a diverses facettes, pour le moins contrastées mais c'est son droit le plus strict et s'il y a des demandeuses, pourquoi se priverait-il de cette demande-là.

Cet homme étant présenté comme intelligent, il aurait l'intelligence de ne pas insister lourdement si on lui opposait un refus catégorique; normal qu'il soit opiniâtre s'il sent que la femme convoitée est hésitante et sur le point de lui céder; à elle de faire preuve de fermeté mais ça ne semble pas être le cas, alors il attend patiemment son heure.

Oui mais si à elle, ton amie, ça ne pose aucun problème d'en être un pour cet homme, tu ne pourras rien y faire; laisse-la vivre sa vie à sa convenance, faire ses propres choix, ses propres erreurs et le cas échéant, étant son amie, tu la ramasseras à la petite cuillère si elle chute. Je pense que l'erreur serait de croire que l'on pourrait être autre chose aux yeux de son plan Q qu'un simple plan Q, même s'il est vrai qu'il peut parfois arriver (je suppose) qu'un tel départ de "relation" censée n'être au départ QUE charnelle devienne du plus sérieux; ce doit être rare, quand même.

Et pourtant, n'est-ce pas le seul but de cette pratique ? On ne demande à l'homme ou à la femme qu'une seule chose: nous satisfaire sexuellement, point. Ne te fâche pas à mes propos, ce n'est pas le but c'est juste que: on appelle un chat, un chat et un plan Q (comme vous dites) un plan Q et comme son nom l'indique, ce n'est que ça et par conséquent, l'homme ou la femme recherchant un plan Q n'est aux yeux de ce plan Q qu'un plan Q, logique et donc un simple "objet de consommation sexuelle" et oui !

et qui ne l'envisageraient même pas, souhaitant une relation plus complète que ce simple plan-là qui ne saurait les satisfaire pleinement; tous les hommes ne recherchent pas uniquement la satisfaction de leurs besoins sexuels avec n'importe quelle femme s'adonnant à cette pratique.

Si l'homme est "jeune, beau, riche (bonne situation), intelligent, cultivé, de l'influence, de la notoriété, spirituel..." la femme souhaiterait être autre chose qu'un simple "objet de consommation sexuelle", je présume.

Ne dit-on pas que chacun a sa part d'ombre; celle de cet homme est claire comme de l'eau de roche.

Tu supposes mal car beau ou pas, quand on refuse catégoriquement de n'être que ça, ce critère-là ne rentre pas en ligne de compte. Il optera pour une femme ayant elle aussi ce genre de demande, je suppose. Si ton amie lui opposait un "non !" catégorique, il est probable qu'il n'insisterait pas aussi lourdement. Si elle ne le fait pas, c'est qu'elle est encline à céder à la tentation.

Elle n'est probablement pas la première et ne sera sûrement pas la dernière; à elle de voir si elle veut être un plan Q parmi d'autres. Sa ténacité ne fait pas de lui un homme forcément "bien". Ton amie te l'a dit: "il fait une fixation sur une chose: il veut absolument coucher avec elle".

Elle dit que ça lui convient. Elle a 35 ans, c'est une grande fille, c'est à elle de faire ses choix. Qu'elle le rencontre et alors elle verra s'il est à son goût... ou pas. Lors de la rencontre, tu seras son chaperon ? Chacun a son avis à ce sujet. Pour beaucoup, la réponse est: oui. Pour toi aussi semble-t-il mais ton amie elle en pense quoi, elle ? Elle ne serait pas contre l'idée d'en être un ?

Et même de grosses divergences mais pas grave, chacun ayant ses propres convictions, valeurs, points de vue et mode de pensée et puis le but est de débattre, pas de se passer constamment de la pommade en disant: "ouais ouais t'as troooop raison !" même s'il est vrai qu'on aime bien aussi ne pas se heurter tout le temps à des contradicteurs plus ou moins virulents, toi ça va tu n' l'es pas (virulent) et qu'on apprécie de lire des forumeurs partageant certaines de ses idées, c'est plaisant et reposant.

D'accord. D'où ce que j'ai écrit à sirielle. Bon bien dans les grandes lignes au moins, nous sommes apparemment d'accord !

Tu n'as pas compris ce que j'ai dit, tu déformes mon propos que je complète donc par ces précisions: dans un couple, on est deux. Aucun des deux ne doit imposer à l'autre certaines exigences si celles-ci ne lui conviennent pas. T'es d'accord là-dessus quand même, non ? C'est la raison pour laquelle on choisit son conjoint en fonction de valeurs communes - une même vision des choses de la vie et de l'amour - afin d'éviter autant que possible ce genre de désagrément pouvant mettre à mal le couple par certaines désillusions engendrées par des exigences non-partagées. D'accord là aussi ou pas ?

Cela va sans dire (mais merci de l'avoir précisé) qu'il ne faut pas se contenter d'être un simple observateur, il faut également être dans l'action, à son niveau et selon ses propres compétences.

Lorsque certains choix du conjoint ne nous conviennent pas, on a la liberté (encore heureux !) de lui expliquer pourquoi on n'adhère pas à sa façon de voir les choses ou à ce qu'il attend que l'on fasse pour lui. S'il nous aime, s'il nous aime vraiment, il respectera la décision que l'on a prise de ne pas obtempérer. S'il ne la respecte pas, il est plus que temps de remettre en question les modalités de son couple en se posant la question toute simple: "m'aime-t-il vraiment ou ne suis-je que sa chose, malléable au gré de ses envies et priée de ne pas agir indépendamment de ses propres exigences ?"

Un peu, dis-tu ? Si, un peu, quand même ! Reconnais que tes choix existentiels sont fort éloignés de la morale, tout de même.

Etonnant de lire cela de ta part. Evidemment d'accord avec ce que tu exprimes là même si vraisemblablement, nous ne donnons pas toi et moi le même sens à la notion de "dérives" et à celle de la "perte de repères".