Classement

Il me semble que nous avons quelques Bretons, de naissance ou d’affection, sur forumfr. Afin que les choses soient aussi claires que l'eau de nos merveilleuses plages Bretonnes, j'estime qu'il est grand temps de mettre un terme aux sempiternels clichés, sur les Bretons ! Il est dit que le breton est fier et orgueilleux ! Diantre ! Fier ya mais orgueilleux nann ! Il faut dire qu’il descend du Celte qui lui aussi était fier. Mais on ne sait pas vraiment de qui descend le Celte et comme tout le monde s’en fout, on dit qu'il était orgueilleux ! Facile hein ... On dit aussi que le breton a la tête dure comme le granit et qu’il se protège avec un chapeau rond. C'est vrai, mais les bretonnes elles, portent des coiffes. Enfin disons qu'elles en portaient, car depuis l'invention de la voiture capotée, ce n'était pas des plus pratique ... quant il pleut ! Depuis des siècles le breton est un adepte de l’érection. Il a élevé des menhirs, des dolmens, des cochons, des calvaires et comme le calvaire ne pouvait pas s’arrêter là, j'ai connu un gendarme breton qui dressait des contraventions à tour de bras. Si un majorité de Français n'aiment pas leurs belles mères, ce n'est pas le cas des bretons qui vouent un amour sans borne à leurs mères, leurs belles mères et leurs mers, qui ne se démontent pas pour un rien. C’est certainement cet amour ancestral qui lui a fait préférer la pêche au thon plutôt que la chasse au grizzly. En Bretagne, on ne chasse la grande ourse qu’à la belle étoile. Mais par-dessus tout, le breton est convivial. Il n’hésitera pas à vous servir un verre de chouchen, liquide universel qui lui est très utile par ailleurs pour enlever les tâches de goudron persistantes sur les coques des bateaux ou pour vous aider à faire passer le kouign-amann, au vrai beurre salé ! Et si, pour ces messieurs, votre femme ne se prénomme pas Suzette, prénom ô combien désuet et beaucoup moins répandu que l’anisette, le breton lui proposera avec un grand sourire de lui servir des crêpes pour éviter qu’elle ne pique un phare. On dit aussi qu'en Bretagne, il pleut tout le temps ... Ma doue beniget ! Il faut être à moitié droch pour dire des trucs comme ça ... Pour conclure, le breton d’apparence rugueuse et taillé à coups de serpe hier comme aujourd’hui, ne vous laissera jamais en rade à Brest ou à Lorient et franchement, entre nous, le détour par la Bretagne vaut à coup sûr mieux qu’un coup de cidre. Hetiñ a ran dit kalz a vloavezhioù all !

Un produit aussi abouti que les Asses, même si elles ne sont pas toujours bien finies, ne peut que résulter d’un long processus de maturation ayant fait son œuvre au fil des siècles. Tandis que le vin se bonifie avec l'âge, c'est l'inverse avec les Asses, qui peuvent atteindre des sommets, en matière de bassesse. Aussi loin que remontent les écritures, on retrouve traces des Asses ...Déjà, les Asses étaient reconnaissables à l'époque des Gaulois. Elles partaient régulièrement à la chasse au latin en entonnant des chansons paillardes à faire fumer les autres gauloises. Une forte concentration des ces Asses a été retrouvée récemment dans le Charolais. En voici deux exemplaires, prénommées Asse1 et Asse2 Mais en fait, à quoi reconnaît-on une Asse ? Les experts de tous bords consultés sur la question sont unanimes : l'Asse est soluble dans la masse. Tout juste pouvons-nous observer quelques signes extérieurs permettant de l’identifier. Car c’est l’une de ses caractéristiques majeures, l'Asse a horreur de passer inaperçue. Une Asse discrète est un peu comme un veau sans Marengo, elle perd toute sa saveur. Elle a donc fréquemment une grande gueule, de grosses lunettes, une grosse montre, et il faut bien le dire, c’est souvent une grosse conne. Cet amour du gros, contrarie quelque peu une certaine finesse naturelle, la conduisant à préférer "Bo le lavabo" ou "La pêche aux moules" au deuxième mouvement de l'adagio d'Albinoni. L'Asse se sent souvent inférieure aux autres, complexée par la taille ridiculement petite de son nombril. Elle tente de palier à ce complexe, en portant de grandes culottes, remontées jusque sous les seins, et en s'octroyant le droit de rabaisser maladroitement, les personnes nettement plus performantes qu'elles. Toutefois, toujours finalement identifiées, elles finissent toujours leurs vies à brouter dans les champs, affublées de grosses cloches, qui finalement, sont les seuls apparats, qui leurs sied au teint. Louons les Connes, grognes, petes, gourdes, porc ... Asses, qui pimentent nos vies en nous permettant de dire, sans aucune culpabilité, du mal de notre voisin !