C'est aujourd'hui le Blague Friday...à e-consommer sans modération

Pt i singe veut tirer un coup et demande à dame éléphante si elle veut bien se laisser prendre bonne âme celle-ci accepte 

Tant bien que mal il lui monte sur le dos et fait sa petite affaire

Non loin de là un groupe de macaques hilares observe le pt i singe en train de limer dame éléphante et commencent à lancer des noix de coco dans leur direction 

A un moment une noix de coco touche la tête de la malheureuse  celle-ci pousse alors un barrissement de douleur 

Et pt i singe tout excité crie 

Allez  jouis salope

C'est un type qui vient voir un copain. Le copain n'est pas encore rentré de son travail, sa femme est seule à la maison. Elle lui offre malgré tout un verre qu'il ne soit pas venu pour rien. Ensemble ils causent un peu, le type met la femme en confiance, elle commence à lui parler de la fin de mois difficile du ménage. Alors le type, bon prince, sort de dessous sa veste une grosse liasse de billets :

- Si vous voulez je vous les prête mais si vous êtes gentille, cette somme est à vous, dit-il.

Alors la femme réfléchit et puis elle se dit que tout compte fait, comme elle n'a plus un sou pour finir le mois, une telle somme vaut bien un petit sacrifice. Alors elle couche avec le type et puis quand c'est fait ce dernier lui fait cadeau des billets et s'en va.

Plus tard dans la soirée le mari rentre à la maison. Il embrasse sa femme qui fait la cuisine et lui demande :

- Au fait, Untel, est-ce qu'il est passé te voir cet après-midi ? Comme j'ai été payé en avance et qu'il quittait le travail avant moi aujourd'hui, je lui ai dit de faire un détour pour t'apporter ma paye pour que tu sois plus embêtée.

Dans le couloir d'un Ehpad il y a un évier : tous les vieux crachent dedans, il y en a même qui vomissent dedans, qui pissent dedans, et c'est plein de cheveux, de poils, de morves, de peaux mortes, de dentiers cassés, de slips sales, de chaussettes sales aussi... qui s'accumulent au fil des jours, des semaines, des mois. Tellement immonde l'évier qu'aucun employé ne veut s'occuper de le laver une bonne fois pour toute. Puis un jour la directrice de l'ehpad fait sa tournée, elle passe devant l'évier : il est impeccable, plus rien qui ne traîne dedans. Alors elle félicite ceux du personnel qui font le ménage dans le coin :

- aaaah, vous avez nettoyé l'évier, c'est bien !

Mais un employé l'arrête :

- On l'a pas nettoyé, madame, c'est un vieux, il a craché dedans et puis ça a fait un fil.

Dans un train il fait une chaleur torride il y a un voyageur déshydraté face à un mec qui à une bouteille d d'eau à ses pieds

Le train passe sous un tunnel n y pouvant plus le voyageur assoiffé s emparre de la bouteille et en avale un bonne rasade

Au sortir du tunnel le voyageur confus avoue à son voisin qu il a bue dans sa bouteille 

Et l autre de lui rétorquer

J bois pas je crache dedans j ai la tuberculose 

Drame au Mac Donald : le sol venait d'être lavé, un client a glissé, il s'est fracturé le crâne.

Le samu arrive, les secouristes attendent devant les portes du restaurant.

- Pourquoi ils n'interviennent pas ? demande un témoin.

- Parce que le sol est encore mouillé, répond un autre.

Deux amis discutent 

J ai ouvert un resto je vais l appeler ma bite Mickey t es complètement con lui répond son pote

Pas plus que l autre qui a appelé son resto

Ma queue donald

Eric Antoine le célèbre magicien français qui fait monter un spectateur sur scène pour son numéro.

- Tourne-toi, dit-il au spectateur.

L'homme se tourne, enthousiaste.

- Maintenant tu le sens mon doigt dans ton cul ? lui demande Eric Antoine.

- Oui, monsieur, je le sens bien, répond le spectateur devant la foule émerveillée.

Et là Eric Antoine écarte les bras et dit :

- Tu le sens toujours mon doigt dans ton cul ? Regarde mes mains !

(Standing ovation)

Après une nuit bien arrosée 

Y a un mec qui se réveille péniblement dans un lit à sa droite plein de vomis à sa gauche plein d excrément alors il se touche le visage et il y a un bout de ficelle qui sort de sa bouche alors il se dit

Pourvu que se soit un sachet de thé 

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Devinette :

Que dit un rappeur quand il n'y a plus de shit ?

Réponse : "C'est quoi cette musique de merde ?"

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Jour de beau temps, la mère supérieure emmène ses novices en promenade à la campagne.

Puis voilà qu'elles tombent sur un champignon bizarre.

- Ce champignon-là, mes sœurs, est ce qu'on appelle à cause de sa forme honteuse un phallus impudique, explique la mère supérieure.

Toutes les nonnes sont outrées : "oh, un phallus impudique, quelle horreur, c'est affreux, c'est l'œuvre du malin !"

Alors la mère supérieure relève ses jupes, s'assoit sur le champignon et dit :

- Mais regardez ce que j'en fais moi, de l'œuvre du diable, je m'assois dessus et je l'écrase, et je l'écrase, et je l'écrase !

Un cul de  jatte va chez le coiffeur 

Après lui avoir coupé les cheveux le merlan lu demande je vous fait les pattes 

Le cul jatte lui répond vous voulez mon pied au cul 

Non lui répond le coupetifs c etait pour vous faire marcher

Bon allez une dernièrette gentillette avant d'aller me pieuter !

Dialogue de sourds :

- Tu vas à la pêche ?

- Non je vais à la pêche.

- Ah bon, je croyais que tu allais à la pêche.

Mon petit demande la maitresse que voudrai tu faire comme métier plus tard 

Moi madame je voudrai être couvert de poils 

Mais ce n est pas un métier 

Oh que si

Ma voisine elle une petite touffe

Et elle fait un max de fric avec

Vous assumez super bien vos blagues vaseuses

Au couvent les bonne sœurs font du vélo dans la cour et poussent des petits cris

La mère supérieure sur ces faits arrive et leur dit 

Je vous préviens si vous continuez à gémir je remets les selles 

Il y a 10 heures, sush'bar a dit :

Vous assumez super bien vos blagues vaseuses

Et on les revendique !

Au café deux mecs éméchés 

Tu vois le mec qui joue au flipper je te pari 10 euros que je lui baisse le pantalon 

Ok pari tenu

Aussitôt dit aussitôt fait 

Le joueur de flipper impertubable pantalon sur les chevilles continue à jouer 

Le parieur dit à son pote de boisson

Maintenant je te parie 50 euros que je lui baisse son slip 

Ok pari tenu

Et le joueur de flip riches à l air continue à jouer comme si de rien  n'était 

Alors le parieur dit à son pote pour 100 euros je lui met un doigt dans le cul

Pari tenu 

Il se met derrière le joueur lui fout le doigt dans le cul et à ce moment le joueur se retourne et lui dit 

Ou lala dit donc toi tu cherches la merde

Il y a 1 heure, sovenka a dit :

Et on les revendique !

C'est bien d'en être conscient 

il y a une heure, Niti a dit :

Au café deux mecs éméchés 

Tu vois le mec qui joue au flipper je te pari 10 euros que je lui baisse le pantalon 

Ok pari tenu

Aussitôt dit aussitôt fait 

Le joueur de flipper impertubable pantalon sur les chevilles continue à jouer 

Le parieur dit à son pote de boisson

Maintenant je te parie 50 euros que je lui baisse son slip 

Ok pari tenu

Et le joueur de flip riches à l air continue à jouer comme si de rien  n'était 

Alors le parieur dit à son pote pour 100 euros je lui met un doigt dans le cul

Pari tenu 

Il se met derrière le joueur lui fout le doigt dans le cul et à ce moment le joueur se retourne et lui dit 

Ou lala dit donc toi tu cherches la merde

 

Voilà de quoi alimenter les longues soirées d'hiver 

Un explorateur avance dans la jungle avec sa caméra, c'est pour un documentaire sur les singes. Soudain il se fait attaquer par un chimpanzé qui le met à terre et le sodomise. Plus tard notre homme quitte la jungle, furieux. Pendant des jours il rumine : ce crime réclame vengeance !

Bien décidé à en découdre il retourne dans la jungle armé d'un coupe-coupe et en rouspétant : qu'il se pointe ce gros vicelard de chimpanzé ! Il se fera trancher le zizi tout net et il recommencera plus !

Mais voilà qu'il tombe nez-à-nez avec un orang-outang en manque qui lui arrache ses vêtements, le retourne et abuse de lui. Plus tard l'homme quitte la jungle, il a très mal au derrière et il est furieux. Dans sa cabane il rumine : ce crime réclame vengeance !

Bien décidé à en découdre, il retourne dans la jungle armé cette fois d'un fusil à pompe et il rouspète : qu'il se pointe ce salaud d'orang-outang ! Je va le dégommer, il recommencera plus !

Mais voilà qu'un gorille gigantesque -un à dos argenté- sort d'un fourré, s'empare de lui avant qu'il ait eu le temps de le braquer avec son fusil et le sodomise brutalement. Quand c'est fini il regarde le mec et lui demande : "Dis-moi, toi, en vrai tu viens pas ici pour observer les singes ?"