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La mythologie revisitée

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January

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January Modérateur 59 343 messages
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il y a 7 minutes, Gaïa a dit :

Hephaistos

Trop forte :)

**************************

Tout ça fait beaucoup rigoler les dieux de l’Olympe, sauf peut être Zeus,  Héra c’est quand même la reine et c’est pas sérieux cette bonne femme enchaînée sur une chaise quoi ! En plus faites-la taire bon sang ! On dirait un cochon qu’on égorge ! Bon, y en a ras l’bol, faut aller trouver… alors ? Trouver qui ? Qui est ce fils d’Héra tout moche pas beau ?

Il faut aller trouver… Héphaïstos. Seulement voilà, c’est un défilé de dieux qu’Héphaïstos envoie tous bouler. Ah, si, il y en a un, peut être.. Dionysos, qu’il accepte d’écouter. Dionysos paie sa tournée générale et à la fin, les deux sont ronds comme des queues de pelles, ce qui favorise grandement le départ d’Héphaïstos pour l’Olympe, à dos d’âne. Il arrive là-bas, délivre sa mère qui ne pense qu’à lui en coller une, mais se retrouve finalement accepté par les dieux de l’Olympe qui lui montre où se trouvera sa couchette.

N’empêche, tout moche qu’il est, Héphaïstos va se taper les plus belles nanas de l’Olympe hein ? Même la blonde à poil arrivée sur un coquillage, c’est dire..

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il y a 47 minutes, Petit pois a dit :

Pfff, tu vas encore te ramasser un   image.jpeg.5a73794be6da95626a111c57d340b47a.jpeg  f-0-026.gif?w=550 .

Beh oui mais la mythologie m’a toujours intéressée. ( pour ça que ça me frustre autant de pas avoir réussi à me plonger dans l’Iliade) 

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Modérateur, ©, 107ans Posté(e)
January Modérateur 59 343 messages
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Pendant l’histoire de cette auto-reproduction d’Héra, Zeus lui, s’en payait de belles. Déjà, il fricote avec Eurynomé, qui donne naissances à trois filles, les trois grâces, Aglaé, Euphrosyné et Thalie. Et un beau jour, Zeus croise Métis. Vous vous rappelez de Métis ? C’est elle qui a aidé Zeus à récupérer ses frères et sœurs avalés par leur père. Métis a été l’épouse de Zeus, ah…Nostalgie quand tu nous tiens. Ils se racontent leurs vieilles histoires, se rapprochent, et puis voilà, ce qui doit arriver arrive, ils s’enlacent.

C’est alors que Vlan ! La porte s’ouvre en grand sur Mamie Gaïa et Papi Ouranos ! Métis se planque dans les draps Zeus se redresse prestement :  « P! mamie, papi franchement ! Ca se fait pas d’entrer comme ça ! 'pourriez frapper quoi !! »

Et là, Mamie s’agite et explique à son petit fils qu’avec ses con !ries, maintenant il va avoir deux enfants : " Et si une fille naît en premier, il y aura ensuite un garçon, et ce fils te détrônera ! Voilà où on en est... avec tes con!ries..."

"Ah… merde", se dit Zeus en se rhabillant. Et il connaît alors les mêmes angoisses que son père cannibale...

Métis grossit, son ventre s’arrondit, elle arrive presque à terme, il faut faire quelque chose !

Alors Zeus s’approche par derrière, la chope et l’avale toute crue, elle et l’enfant qu’elle porte. Problème réglé :sleep:

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January Modérateur 59 343 messages
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Un jour que Zeus se balade tranquille au bord du lac Triton, il se tape d’un seul coup une furieuse migraine. Il avise Héphaïstos qui passe dans le coin et lui demande de lui fendre le crâne avec sa hache. « Tu plaisantes ? » lui dit Héphaïstos. Mais Zeus insiste. « Bon ben comme tu veux » et Héphaïstos ouvre le crâne de Zeus en deux. Et là apparaît une jeune femme armée de pied en cap qui sort de la tête de son père : Athéna, l’enfant que portait Métis. Félicitations aux heureux parents donc, même si Métis restera dans l’estomac divin de son mari pour l’éternité.

Athéna est  placée sous la protection de Poséidon et d’Amphytrite, sur les bords du lac Triton. Elle grandit là avec d’autres petites déesses, Nikè, Pallas. Athéna s’embrouille un jour avec Pallas et les deux filles en viennent aux mains, et aux armes. Papa poule, Zeus voyant ça du haut de l’Olympe descend promptement et brandit l’égide. « C’est quoi ce truc ?! » cria Pallas, déconcentrée dans son combat. Et paf ! Le javelot d’Athéna lui perce le corps et elle tombe raide morte.

C’est ainsi qu’Athéna prendra le surnom de Pallas. Elle érigera également une statue en hommage à son amie, le Palladion.

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Membre, 40ans Posté(e)
CoCoCraZy Membre 49 messages
Forumeur Débutant‚ 40ans‚
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Le coup du "il lui font avaler l'inverse du primpéran " :D :D (j'avais oublié que ça existait!!)

 Merci January , c'est toujours un plaisir de suivre tes lectures partagées !!

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January Modérateur 59 343 messages
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Il y a 2 heures, CoCoCraZy a dit :

Le coup du "il lui font avaler l'inverse du primpéran " :D :D (j'avais oublié que ça existait!!)

 Merci January , c'est toujours un plaisir de suivre tes lectures partagées !!

Merci CoCoCrazy :) 

**********************

 

Tous ces beaux dieux et ces belles déesses Olympiens sont nés. Mais quand même, qu’en est-il des mortels ? Je l’ai déjà dit, peu de renseignements, tout le monde s’en fout des mortels. Mais quand même, il y aura Platon qui racontera le mythe dans une conversation avec Protagoras. Alors on va quand même y revenir parce-que mince, un mépris pareil c’est vexant à la fin !

Alors voilà : un jour, le Titan Prométhée (qu’on lui ait dit de le faire ou que ça lui soit passé comme ça par la tête) ramassa de la terre, y mêla de l’eau de pluie et façonna de petites silhouettes avec deux jambes, une tête et deux bras, enfin des bonhommes quoi. Prométhée et son frère Epiméthée se retrouvèrent embauchés sur l’Olympe. Les Olympiens leur demandèrent de distribuer à tous les animaux, l’homme y compris, toutes les capacités possibles et imaginables.

Prométhée (celui qui réfléchit avant) fit un peu la tronche : « Nan mais c’est un boulot de titan votre truc, là… » Réponse de l’Olympe : « Ben justement ça tombe bien ! »

Epiméthée (celui qui réfléchit après) aimait bien les loisirs créatifs et se sentait de tout faire tout seul. « T’inquiètes frangin, j’m’en occupe. » Prométhée trop content d’échapper à la corvée ficha le camp vite fait dans sa chambre avec un bon bouquin.

Pendant ce temps là Epiméthée bosse dur. Il donne une épaisse fourrure à certains animaux, des réserves d’eau pour d’autres ou des possibilités de camouflage, il décide que certains animaux seront herbivores, à d’autres il donne plutôt des griffes et des crocs pour chasser. Il fait ça bien hein ? Il va jusqu’à la déco, genre la super queue du paon. Et là il est super fier de son boulot, il appelle son frère Prométhée pour lui montrer le travail.

Prométhée pose à regret son bouquin et vient voir. Il trouve un petit corps tout nu dans un coin, sans rien, pas une griffe, des dents qui servent pas à se défendre ni à chasser, pas de fourrure, que dalle. Prométhée va s’occuper de ce truc chétif, l’homme, qu’Epiméthée a complètement oublié. Mais Prométhée (celui qui réfléchit avant) se dit que l’homme est celui qui connaît l’existence des dieux et est donc le seul à pouvoir faire des sacrifices.

Bon, vite fait, c’est quoi un sacrifice ? C’est facile, tu prends de la viande ou des fleurs ou un bon truc à boire et tu le brûles sur un grand bûcher selon les rites. Tout ça arrive dans les narines des dieux qui sont contents et du coup bah, échange de bons procédés, les dieux te laisseront tranquilles.

Donc, c’est Prométhée qui a créé les hommes, ok merci bien !

 

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Modérateur, ©, 107ans Posté(e)
January Modérateur 59 343 messages
107ans‚ ©,
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Mais bon les hommes un jour en ont eu marre de faire des sacrifices. C'est vrai quoi, y en avait qu'pour leur g!.. et les hommes il leur restait trop peu à manger. Alors ils ont demandé aux dieux de partager. Seulement voilà, quel morceau pour les dieux et quel morceau pour l’homme ?

Prométhée arrive, il va résoudre le problème en mettant toute la viande d’un côté (petit malin) qu’il recouvre d’une peau de bœuf qui pue, et de l’autre il met seulement deux trois gros morceaux bien gras et les os cachés dessous. Zeus arrive et Prométhée lui dit qu’il peut choisir.

Alors là Prométhée tu me déçois vachement, tu croyais vraiment pouvoir la faire à l’envers à Zeus ?? Franchement ?

Bref Zeus prend les morceaux gras. Il découvre les os dessous. Alors on peut imaginer qu’il a fait exprès de tomber dans le grossier panneau pour pouvoir punir les hommes de leur radinerie (Hésiode). Zeus en colère décida de ne plus fournir de feu aux hommes (et oui, fourniture de foudre H24 7/7 assuré par Zeus, pas de feu, et pas de sacrifice). Du coup, les dieux sont privés de sacrifice. Mais les hommes de leur côté, pas très bien équipés niveau fourrure (peut être à part Demis Roussos), crèvent de froid (merci Epiméthée).

Prométhée leur avait bien construit des huttes et tout mais ça caille quand même et il y a des bêtes partout j’te jure c’est pas une vie. Prométhée va voler le feu, et le donner aux hommes (youpi ! Vive les barbecues !)

 

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January Modérateur 59 343 messages
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Alors là Zeus euh… Comment dire ? Là il l’a super mal pris, ouais.. Prométhée se retrouve enchaîné au sommet du mont Caucase. Zeus lui dit qu’il restera là pour l’éternité. Prométhée l’insolent réplique : « Toi, tu seras détrôné par un de tes fils, oui, et même que j'sais quelle femme va le mettre au monde ! » (nananèreuu).

A ces mots, les dieux tous ensemble du haut de l’Olympe : "DE QUOI ??"

Alors là Zeus se fâche pour de bon et condamne Prométhée à une torture éternelle supplémentaire : se faire ouvrir le bide par un aigle et se faire dévorer le foie, chaque jour. Chaque soir l’aigle s’en va et l’organe se reforme, chaque matin l’aigle arrive, ouvre le ventre d’un coup de serre et mange le foie de Prométhée. Enjoy...

Zeus avait beaucoup d’imagination hein ? Mais ce qu’il va réserver aux hommes comme punition va être le truc le plus misogyne qui ait existé. Les hommes vivent peinards entre eux, ils n'ont pas femmes, ils sont potes, il n'y a pas de reproduction puiqu’ils naissent de la terre. Il n’y a pas de maladies, pas de souffrances, rien.

Zeus convoque Héphaïstos et lui demande de créer un être en argile qui ressemblerait aux déesses. Il demande ensuite à Athéna d'apprendre à cet être tous les travaux ménagers, et il demande à Aphrodite de la rendre très belle. Enfin, Zeus fournit une mission spéciale à Hermès : « Je veux que cet être soit trompeur, menteur, dépensier, pas bien intelligent. Donc tu vas lui insuffler une âme de ce style. »

Tout le monde se mit à bosser et les dieux présentèrent à Zeus leur création : la première femme de l’humanité, 90-60-90, une bombasse à tomber parterre, mais un peu débile (vous savez ces bombes atomiques un peu connes qu'on regarde nous en se disant : bah y a une justice quoi !) Son p'tit nom à cette première femme de l'humanité c'est Pandore, et elle fut donnée en cadeau à Epiméthée. 

  • Haha 1
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Et les hommes ont ouvert la boîte de pandore :D 

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January Modérateur 59 343 messages
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Bien mal en pris à Epiméthée d’accepter un cadeau de Zeus. Pourtant Prométhée l’avait prévenu hein, ben non. Bon en même temps, Epiméthée c’est « celui qui réfléchit après », donc.. Il tombe amoureux de Pandore (en plus), qui est certes une bombe atomique, mais avec le QI d’une fesse d’huître. Ils auront une fille, Pyrrha.

Et voilà qu’un jour, la stupide Pandore, vilaine curieuse en plus, ouvre une jarre qu’il ne fallait surtout pas ouvrir. Paf ! Elle vient de libérer (cette sotte) tous les maux, toutes les maladies, les douleurs, les souffrances, les soucis, les privations, etc etc etc.. Pandore referme vite fait la jarre (oups..) mais c’est trop tard, elle n’a réussi à garder dedans que l’Espoir, c’est tout ce qu’il restera aux humains.

Alors évidemment ça ne va pas rendre les hommes meilleurs tout ça, au contraire. C’est un bazar en bas, incroyable ! Zeus convoque une assemblée extraordinaire :

Zeus : Les hommes ne sont pas pieux, leur comportement est intolérable.

Selon les dieux ou déesses, Athéna leur trouvera peu de sagesse, Apollon peu de dons artistiques, etc… A part Arès qui dira « moi je les aime bien.. » tout le monde est unanime pour dire que les humains c’est la plaie. Et on décide de rayer l’humanité de la terre, par la noyade.

Mais Epiméthée a vent de l’affaire et comme il se fait du mouron pour sa fille Pyrrha et son époux (Deucalion), il les avertit. Ces deux-là construisent un grand coffre en bois et s’y enferment. Les eaux recouvrent la terre, le coffre flotte neuf jours et neuf nuits, et dépose le couple le dixième jour, au nord de la Grèce.

 

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Invité Petit pois
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Invité Petit pois
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il y a une heure, Gaïa a dit :

Et les hommes ont ouvert la boîte de pandore :D 

Ouais, ils l'ont même littéralement pénétrée :sleep:

il y a 34 minutes, January a dit :

Bien mal en pris à Epiméthée d’accepter un cadeau de Zeus. Pourtant Prométhée l’avait prévenu hein, ben non. Bon en même temps, Epiméthée c’est « celui qui réfléchit après », donc.. Il tombe amoureux de Pandore (en plus), qui est certes une bombe atomique, mais avec le QI d’une fesse d’huître. Ils auront une fille, Pyrrha.

Et voilà qu’un jour, la stupide Pandore, vilaine curieuse en plus, ouvre une jarre qu’il ne fallait surtout pas ouvrir. Paf ! Elle vient de libérer (cette sotte) tous les maux, toutes les maladies, les douleurs, les souffrances, les soucis, les privations, etc etc etc.. Pandore referme vite fait la jarre (oups..) mais c’est trop tard, elle n’a réussi à garder dedans que l’Espoir, c’est tout ce qu’il restera aux humains.

Alors évidemment ça ne va pas rendre les hommes meilleurs tout ça, au contraire. C’est un bazar en bas, incroyable ! Zeus convoque une assemblée extraordinaire :

Zeus : Les hommes ne sont pas pieux, leur comportement est intolérable.

Selon les dieux ou déesses, Athéna leur trouvera peu de sagesse, Apollon peu de dons artistiques, etc… A part Arès qui dira « moi je les aime bien.. » tout le monde est unanime pour dire que les humains c’est la plaie. Et on décide de rayer l’humanité de la terre, par la noyade.

Mais Epiméthée a vent de l’affaire et comme il se fait du mouron pour sa fille Pyrrha et son époux (Deucalion), il les avertit. Ces deux-là construisent un grand coffre en bois et s’y enferment. Les eaux recouvrent la terre, le coffre flotte neuf jours et neuf nuits, et dépose le couple le dixième jour, au nord de la Grèce.

 

Pourquoi ça me rappelle quelque chose, à deux jours près ?:hum:

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January Modérateur 59 343 messages
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Ils se réfugièrent dans un sanctuaire dévolu à la déesse Thémis (la Justice attention) et l’interrogèrent. « On veut pas rester tout seuls ici nous, qu’est ce qu’on doit faire ?

Thémis : Jetez par-dessus vos épaules les os de votre grand-mère".

Ouais, c’est jamais clair les paroles des oracles… Et c’est encore pire quand on est comme Pyrrha, issue d’une mère à QI limité. Deucalion lui croit comprendre : « C’est une énigme ». Pyrrha chouine : « Mais moi j’aime pas les énigmes, ça m’prend la tête ! » Deucalion prend les choses en mains : « Pyrrha, nous sommes des Titans.  – Oui et alors ?   - Et bien qui est notre grand-mère ?? Pfff… »

Dégoûté de la sotte Pyrrha, Deucalion s’en va tout seul ramassé des cailloux. Bah oui : la mère-grand c’est Gaïa, et les os de Gaïa la Terre, ce sont les cailloux. Il en donne à Pyrrha, il en prend lui aussi et ils se mettent à les jeter par-dessus leurs épaules. Et c’est donc comme ça que naquit l’humanité pour la deuxième fois. De chaque caillou jeté par Pyrrha s'élève une femme et de chacun jeté par Deucalion s'élève un homme.

Faut pas s’étonner donc si les gens ont un cœur de pierre hein…

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Baby Forumeur‚ 55ans‚
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C'est de là l'expression jeter mémé dans les orties?

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Quand je parlais d'ingrat, vla qu'ils jouent aux osselets avec mes os :sleep: 

il y a 5 minutes, ping a dit :

C'est de là l'expression jeter mémé dans les orties?

et toi tu veux me jeter dans les orties :sleep:

de mieux en mieux 

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January Modérateur 59 343 messages
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On va revenir à l’Olympe parce qu’il se passe de d’ces trucs là haut les amis ! Ah lala..

Vous vous rappelez, je vous ai dit qu’Héphaïstos le laid avait séduit Aphrodite ? Bon, il l’épouse en fait, carrément. Le truc que j'comprends moyen parce qu’Aphrodite elle, bah elle aurait préféré mieux que ça. Bon, c’est l’aubaine pour Arès, qui courtise Aphrodite. Evidemment, arrive ce qu'il doit arriver. Mais ils se font surprendre, par le soleil, qui fonce en courant (euh.. ?) prévenir Héphaïstos.

Soleil : « Ta femme te trompe !   - QUOI ?! Avec qui ?   - Avec Arès ! Ils ont biiip ! et après il l’a biiiip et elle biiip et ils ont biip.

Héphaïstos : C’est pas clair ton truc de biiip là…

Soleil : Ouais non mais c’est pour les forumeurs j’peux pas être vulgaire comme ça tu comprends ? »

Héphaïstos est vénère et il va droit à sa forge et il y travaille toute la nuit. Le lendemain, il part pour Lemnos. Dès le départ d'Héphaïstos, Arès arrive immédiatement et saute sur Aphrodite à qui il fait sa fête dans le lit conjugal. Et là, en pleine action, des mailles d’or se referment sur eux et les enferment en position scabreuse dans un filet indestructible.

Héphaïstos surgit et ameute toute la clique qui vient voir les amants saucissonnés, ah ! La grosse marrade !! 

Après ça Aphrodite se casse en Crète et Arès en Chypre, la honte…

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Baby Forumeur‚ 55ans‚
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Depuis les amants infidèles font ça dans le noir en loucedé. A cause de l'autre balance là...

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il y a 1 minute, ping a dit :

Depuis les amants infidèles font ça dans le noir en loucedé. A cause de l'autre balance là...

:D

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January Modérateur 59 343 messages
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Aphrodite eut cinq enfants d’Arès : Phobos (la Panique), Déïmos (la Déroute) Harmonie, Antéros (l'Amour réciproque) et surtout Eros.   

Eros était un p’tit archer trognon, un enfant potelé et ailé, blond comme les blés, mais aveugle. Avec son arc, il tirait sur les hommes et les femmes, qui tombaient instantanément amoureux. Or, Apollon, le Grand Dieu de la lumière, des arts, de la médecine, l'archer solaire aux fureurs redoutables, extrêmement beau gosse, qui avait lui, trucidé Python avec son arc, se mit à se moquer d’Eros :

« J’suis mort de rire ! C’est quoi c’gamin avec ses p’tites flèches ? Hey ! Eros ! Tu m’fais trop rire. Regarde moi, MOI. Je suis l’archer solaire aux fureurs redoutables ! Qui c’est l’patron à l’arc ? C’est moi gamin ! »

Alors là Eros va super mal le prendre. Il va rire sous cape : « Apollon… Tirera bien qui tirera le dernier ». Paf, dans les dents.

Et bah depuis ce jour-là, Apollon il a une de ces poisses en amour !...

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La poisse. Genre : 

Apollon ramassait tranquillement des champignons dans les bois quand il rencontra la nymphe Daphné. Eros qui pistait Apollon depuis un moment déjà se saisit de deux flèches de son carquois et tire une flèche de désir sur Apollon, et une flèche de dégoût sur Daphné (c’est vache hein ?).

Pendant qu’Apollon est saisi d’une irrésistible envie de… de .. de faire connaissance avec Daphné, elle, de son côté, ne voit pas Apollon dieu de la lumière mais une espèce d’obsédé lubrique vraiment affreux. Elle prend vite fait la tangente et fiche le camp à toute vitesse, Apollon derrière elle, plus doué pour la course que pour la drague. Evidemment, il la rattrape (bah oui c’est quand même un dieu super fort), et alors qu’il la maintient par les épaules, Daphné crie : « Au secours ! Papaaaa !! »

Le père de Daphné est Pénée, un fleuve (tous les fleuves sont des dieux ‘vous souv’nez ?). Pénée entend les cris de sa fille et use immédiatement de son pouvoir. Aussitôt, Daphné voit sa chevelure devenir verte et feuillue, de ses pieds partent des racines qui s’enfoncent dans la terre. Daphné est changée en laurier.

Apollon est dégoûté, il est là, les deux mains sur un tronc d’arbre. Dépité mais pas rancunier, il décide que le laurier sera présent dans tous ses temples en symbole de gloire.

 

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January Modérateur 59 343 messages
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Alors il y en a un aussi qui n’est pas super bien loti côté amour, c’est Hadès. Du fond de son trou il a fini par se dire qu’il s’était quand même bien fait avoir dans ce partage, là où il est on se fait quand même bien ch !... Les morts n’ont pas tellement de conversation quoi.. Il décide d’envoyer une plainte à Zeus. Et là, il se fait rembarrer par les moires.

Aaaah les moires, mais qui c’est les moires ? Ou les Parques on dit aussi. Alors, j’aurais du le dire au début de l’histoire mais c’est pas grave je vais le dire maintenant. (Non mais faut comprendre y a un sacré monde là dedans et c’est le foutoir en plus avec tout le monde qui couche avec tout le monde alors du coup j’oublie des trucs, bah oui !)

Alors les moires, ou les parques disions-nous, ce sont de vieilles filles muettes qui pour améliorer leur petite retraite se sont fait embaucher par Zeus pour un boulot tranquille. Elles sont assises dans un coin et elles filent le destin de chaque être vivant sur terre et ailleurs. Clothô file, Lachésis enroule le fil, Athropô coupe le fil, et la personne dont c'était le fil clamse. Voilà.

Donc, Hadès gueule mais se fait carrément rembarrer par les moires… Alors il se plaint auprès d’Hermès qui navigue régulièrement entre ciel et sous-terre et qui va servir d’intermédiaire à la parole de Zeus. Il commence à être vachement déprimé, Hadès : « Je vais mourir seul et vieux et moche… » Zeus (par la voix d’Hermès) : « Euh… T’es immortel frangin. Ok ?    - Mais justement ! Immortel comme ça ça sert à rien ! »

Hadès se met à chouiner et là Zeus comprend qu’il est au bord du suicide (même immortel ça craint quand même). Zeus reprend donc : « Bon, il y a une de mes filles que je veux bien te donner. Elle s’appelle Korè. Déméter sa mère l’a planquée en Sicile mais on va s’arranger. Ca marche ? » Et là Hadès essuie ses grosses larmes de dieu et accepte.

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