Séduction au travail

Je vois que certains ont le don de la formule et le sens de la nuance.

Si les choses, dans la vie, étaient toujours ou toutes blanches ou toutes noires, je crois que les forums auraient moins de succès.

Maintenant, je suis d'accord sur un point : il faut clarifier la situation, ce que je compte faire (mais comment ?)

Je vois que certains ont le don de la formule et le sens de la nuance.

Si les choses, dans la vie, étaient toujours ou toutes blanches ou toutes noires, je crois que les forums auraient moins de succès.

Maintenant, je suis d'accord sur un point : il faut clarifier la situation, ce que je compte faire (mais comment ?)

En fait, tu veux savoir si ton employeur s'intéresse vraiment à toi ? Et si c'est le fait de savoir que tu es marié qui le freine ? Parce que je pense qu'actuellement pour clarifier la situation, si vous aviez des échanges, cela y contribuerait, en parlant, lui pourrait mieux savoir ce qu'il en est de ta situation et vice versa.

Désolé si je suis brutal mais je ne crois pas aux paroles mielleuses, il faut parfois dire les choses clairement, tu n'es plus heureuse en ménage ? divorces, il n'y pas a tergiverser, n'espère pas trouver une solution qui rendra tout le monde heureux, une rupture c'est toujours douloureux.

Donc c'est a toi de voir si c'est ce que tu veux vraiment et si tu auras le courage d'aller jusqu'au bout, cependant il faut bien garder en tête que personne ne fera les choses a ta place

Les occasions de parler en tête-à-tête ont été assez rares pour l'instant et se cantonnaient au boulot.

Je crois qu'il va falloir que je crée l'occasion d'une discussion plus informelle. Lui ne bougera pas, j'en demeure convaincue.

Ne t'inquiète pas The_dalek. Je ne suis pas en sucre et me secouer un peu peut m'aider à y voir clair aussi. Mais j'ai un avis moins tranché que le tien c'est tout.

pardon de l'expression, mais de temps en temps faut arrêter de réfléchir et se mettre les couilles en bandoulière et foncer

Désolée mais je n'ai rien à accrocher en bandoulière moi.

Réfléchir est parfois nécessaire quand on n'est pas seul dans l'affaire. L'égoïsme n'a jamais été mon fort. Mais je gamberge un peu trop sans doute.

Désolée mais je n'ai rien à accrocher en bandoulière moi.

Réfléchir est parfois nécessaire quand on n'est pas seul dans l'affaire. L'égoïsme n'a jamais été mon fort. Mais je gamberge un peu trop sans doute.

Ce qui veut dire que tu ne sais pas si tu veux choisir de rester avec ton mari ou non ? Et si ton employeur, cela pourrait être sérieux ou non ? Si c'est cela, il me semble qu'il faut régler un problème à la fois ? Je sais que c'est difficile mais c'est encore plus compliqué si tu réfléchis par rapport aux deux situations, à moins que je n'ai pas bien compris le problème.

de ce que je comprends, elle semble vouloir le beurre, l'argent du beurre et le sourire du crèmier, seulement ça marche pas comme ça, sinon c'est de la tromperie et c'est misérable

C'est plus compliqué que ça.

C'est cette rencontre qui m'a fait prendre vraiment conscience du problème n°1.

Quitter un mari ne se décide pas en quelques jours. Et il y a évident des détails qui vous aideraient à mieux comprendre ma position, mais je ne compte pas les exposer là.

Etre jugée n'est sûrement pas ce que j'étais venue chercher ici.

Merci cependant à ceux qui ont essayé d'apporter un éclairage et un avis constructif.

Bonne soirée.

Quand on commence ça phrase par "je crois que mon supérieur hiérarchique a un faible pour moi" à mon avis ça part mal car on voit bien que c'est ce que tu veux.

Il n'y a aucun jugement de la part des internautes, ni de ma part d'ailleurs juste quelques points qu'on remarque

jugement le mot est fort

Mais quand on expose quelque chose on ne peut pas reprocher aux autres d'y réagir et ce en fonction de ce que tu exposes

C'est plus compliqué que ça.

C'est cette rencontre qui m'a fait prendre vraiment conscience du problème n°1.

Quitter un mari ne se décide pas en quelques jours. Et il y a évident des détails qui vous aideraient à mieux comprendre ma position, mais je ne compte pas les exposer là.

Je comprends mieux ce que tu veux dire, alors laisse un peu de temps pour mieux connaître et surtout garde en tête de penser à ce qui est mieux pour toi. Pour les enfants, ils seront mieux de savoir que tu es bien que si tu fais un choix qui te rend malheureuse.

J'ai toujours pensé que les enfants peuvent tout comprendre en leur expliquant :) et je suis tout à fait d'accord pour qu'ils ne doivent en aucun cas subir les erreurs des adultes.

Bref, il faut garder à l'esprit qu'on n'a n'y a demander la permission à ses enfants d'en faire un autre comme le font certains ... ni à subir son conjoint "à cause" des enfants.

Certains enfants à l'âge adulte peuvent avoir une drôle de réaction , prennent très très mal la séparation de leurs parents , ....ça les dérange dans leur petit confort. Alors du coup ... :)

Ceci dit facile à dire , un peu moins facile à faire je le conçois

C'est pas une question de compréhension des enfants. C'est pas le problème la communication avec les enfants.

C'est une question de responsabilité de leur fournir un cadre stable pour leur épanouissement.

Un enfant peut parfaitement comprendre que tu ne lui donne pas à bouffer, ça ne veux pas dire qu'on n'a pas la responsabilité de le nourrir.

Le plus important, c'est pas ce qu'il peut comprendre, c'est que les parents assument leur responsabilité.

De lui offrir une stabilité, physique et émotionnelle. Pour qu'ils se construise.

La stabilité physique, c'est :

• Avoir à manger, à boire, de quoi dormir, être soigné

• Un seul lieu où il puisse se sentir chez lui, et pas "chez maman", ou "chez papa". (oui ils peuvent comprendre... c'est pas pour autant qu'ils vont le vivre bien).

Un lieu vivable. voir si possible agréable. Ou il se sentira en sécurité et où il pourra se "ressourcer" seul à avec lui même. C'est important qu'il puisse être seul avec lui même pour se construire "lui même", et pas toujours "en interaction avec les autres". (entre autre avec les parents). C'est la découverte de ce qu'on appelle l'intimité. Les parents peuvent y faire des irruptions, mais n'en font pas partit.

• Avoir des objets à lui, peluche, bien matériels, qui resterons à lui, et pas à papa ou maman.

La stabilité émotionnelle c'est :

• Avoir une place au sein d'un groupe. C'est encore plus important que d'être aimé !

Le premier groupe auquel il est confronté, c'est le groupe "famille". À lui montrer qu'il a une cohésion, une logique. Pas forcément tenu par des "liens amoureux", pas forcément non plus à vivre ensemble... (même si c'est plus dur). Mais qu'il existe, qu'il soit relativement soudé sur les questions matérielles et émotionnelles de l'enfant, et que ce groupe est stable ! Sinon bonjour les angoisses pour le gosse.

Quand ce groupe sera stable, et qu'il sera solide, il pourra appréhender d'autres groupes sociaux, et ne plus en être dépendant. Mais ça, c'est après. Si ce groupe n'est pas stable, c'est là que les mauvaises fréquentations arrivent pour remplacer cette cohésion.

• Être considéré en tant qu'individu. En tant que personne. Avec ses avis, ses envies, ses point de vu, ses sentiments (ça ne veux pas dire qu'il peut faire ce qu'il veux, mais on doit reconnaître qu'il en a. ça peut passer par de l'écoute, des attentions plus ou moins différées à ce qu'il signale, des réactions (pas forcément celle qu'il voudrai, mais des réactions quand même) à ses humeurs ou ses comportements.

• Avoir un environnement qui lui permet d'apprendre le fonctionnement du monde, et des gens.

-> Être un modèle humain. (et pas un "exemple" parfait ) Montrant comment nous accordons nos points de vus, envies, sentiments avec nos actes et comportements. C'est aussi montrer nos impuissances, ou que nous sommes parfois confrontés à des situations qui ne sont pas en accord avec ce qu'on aimerai... mais qu'on fait avec.

-> Lui montrer quand on peut agir pour sois comme on veux, quand on doit agir pour sois mais en pensant à l'avenir ou aux conséquences, ou quand on doit agir pour le groupe et pas pour sois.

-> Ne pas lui cacher les choses ou le monde extérieur. Le protéger de ces choses, ça n'est pas le faire vivre dans l'ignorance de ces choses. Il faut savoir le présenter.

-> lui faire vivre des expériences enrichissante. Lui faire découvrir le monde, la musique, l'éducation, l'art, les petits plaisir etc...

ça, ça devrait primer sur les envies personnelles des parents à mener leur petite vie de leur côté, du moins tant que l'enfant se construit et reste dépendant du foyer. C'est chiant de pas pouvoir être libre, mais faire un enfant, c'est accepter pendant quelques années de vivre ensemble. Du moins tant que la majeur partie de sa vie se passe à la maison.

Après, ça n'est pas mentir en lui montrant qu'on s'aime si on ne s'aime pas.

C'est deux choses différentes d'assurer un cadre stable et y vivre un amour passionné...

C'est aussi un modèle humain intéressant de voir que les parents sont raisonnable, ET peuvent assurer de façon adulte une stabilité, tout en vivant de leur côté leurs sentiments.