Les Atrides

Attention, c'est diablement chiant, et long.

Voici une histoire de famille banale, la glorieuse histoire des Atrides.

Enfin banale ... à toi de juger..


Tu te plains de tes parents ? De ta tante nymphomane ? De ton oncle ex-tôlard ? De frère homosexuel ? De tes cousins qui possèdent la carte de l'UMP ? 
Alors lis donc ceci, tu remercieras les Dieux de t’avoir offert une famille aussi quelconque qu'est la tienne (à part pour les cousins à l'UMP, la honte hein, ouuuhh la honte). 



95 % des histoires de mythes grecs commencent avec Zeus et son manchon. Celle-ci n'échappe pas à la règle (D'ailleurs il existe une théorie qui dit que c'est avec Zeus que Marie eut Jésus, mais comme c'est tendancieux de dire qu'une sainte a rendu cocu son mari, la vérité a été étouffée. Mais on possède des carnets secrets à Roswell, où l'histoire véritable y est indiquée). 



Zeus planta la nymphe Plouto de son illustre petite graine, bien avant ses fiançailles avec Héra. Pour une fois, cette hystérique mégère ne put donc pas faire de crise de jalousie. 
Faut dire que Plouto était une sacrée jolie nymphette. Peut-être d'ailleurs l’as-tu déjà vue dans des films comme Viens à la fontaine y fourrer ton nez ou bien Tate ma belle prairie. 


Bref. Après une nuit torride dont tout l'Olympe (et le Péloponnèse entier) se souvient encore, la jolie nymphette mit au monde un petit garçon qui fut nommé Tantale. 

Tantale grandissait tantôt sur l'Olympe auprès de Papa, tantôt en Phrygie pas loin de chez Maman où il devint roi.

Fils de Dieu oblige, il avait beaucoup de relations. On lui autorisait par exemple à se nourrir de la boustifaille divine, faite d'Ambroisie, la nourriture qui rend immortel.

Tantale était donc fils de Zeus et immortel. Sa condition de demi-dieu ne changeait pourtant pas sa nature humaine : il était comme tous les hommes (personne de sexe masculin, j'entends), fourbe, mesquin, jaloux, égocentrique, lâche, bagarreur, un peu idiot. 

Désireux de devenir célèbre et adulé par les Êtres Suprêmes, il s'inscrivit un jour à l'émission d'M6, Un Dîner Presque Parfait. Voulant faire le mariole, il fit de son fils Pélops une merveilleuse tambouille. C'est à dire qu'il le coupa en petits morceaux qu'il assaisonna avec un peu de cumin, de curcuma, de safran et d’harrissa pour relever un chouilla le goût pas terrible de la chair humaine.

Quelle idée de faire cuire son mioche ! Non messieurs-dames, rien de plus classique. Déjà bouffer sa descendance était entré dans les mœurs, et de plus Tantale voulait en toute objectivité tester l'omniscience des Dieux. Faut-il être con quand même ... 

Aucun Dieu ne fut dupé, aucun sauf Demeter, un peu inquiète à cause de l'enlèvement de sa fille Perséphone par le roi des enfers en personne. En outre, elle avait complètement foiré son repas dans l’émission de la veille. Le thème English de la soirée, avec son porridge au hérisson n’avait pas fait beaucoup d’adeptes.

On peut préciser qu'elle était aussi une bonne vivante qui se faisait pas prier pour ouvrir la bouche. Arrête de fantasmer, je parle de nourriture. Nunuche qu'elle est, elle mangea l'épaule du fils cuit.

Zeus, pas content, ordonna à Hermès de rendre la vie à Pélops, à qui il mit une épaule en ivoire pour remplacer celle qui se trouvait maintenant dans les WC de Demeter.

Il punit Tantale en l'envoyant pourrir dans le Tartare où, à jamais, il souffrirait d'un triple supplice : on lui greffa une barrique de bière que jamais il ne pourrait ouvrir pour étancher sa soif, et on l'installa dans un Mc Donald, rempli de Big Mac savoureux, + une grande frite, + 6 nuggets sauce barbecue + 1 double cheese burger + un croc mac do silvouplait euhhh mettez-moi aussi de la mayo et du ketchup, que jamais il ne pourrait toucher (oui, Ronald Mc Donald est aussi au Tartare). 



Pélops devint roi de Phrygie. On raconte que Poséidon tomba amoureux du jeune homme et qu'il l'enleva afin de lui faire sa fête au fond des océans. Cependant je laisserai de côté cette histoire excitante, mais pas essentielle pour la suite.


Il se maria avec Hippodamie, fille de roi quelque part aussi dans le Péloponnèse. Ils eurent de nombreux enfants. Tu l’auras remarqué, en Grèce, quand on s'emmerde, on baise. Naquirent de leur union, dans l’ordre : Atrée, Thyeste, Trézène, Sicyon, Sciron, Coprée, Alcathoos, Nicippé, Cléoné, Eurydice, Eurymède et Pitthée.. 
Retiens uniquement les deux premiers noms.

Atrée et Thyeste devinrent les rois de Mycènes. Et deux rois, franchement ça fait pas bon ménage ... Qu'importe, un jour Atrée surprit sa femme en plein acte de cocufication avec son pti frère. Pas content, Atrée eut la bonne idée de faire comme son grand-père, c'est à dire qu'il fit cuire ses petits neveux pour les donner à manger à leur papa Thyeste. J'vous passe les détails mais bon, Thyeste se vengea grâce au fils qu'il eut avec sa fille Pélopia. Il s'appelait Egisthe, et il assassina son oncle.

Si tu crois déjà t’emmêler avec tous ces noms, attends la suite pour pleurer.


Bref, avant de crever lamentablement, Atrée avait quand même eu des enfants avec sa femme adultère : Agamemnon, Ménélas et Anaxabie (qui n'a rien à faire dans l'histoire). 

J'te vois venir !! oui tout à fait !! les mêmes Agamemnon et Ménélas qui ont joué aux côtés de Brad Pitt dans Troie ! Parfaitement ce sont eux. 



Agamemnon devint roi de Mycènes. Il prit pour femme Clytemnestre , soeur de la belle Hélène, POIRE belle Hélène, hum, belle-soeur de Ménélas par alliance vu que Ménélas est le frère d'agamemnon et le mari de sa soeur Hélène... fais un effort pour comprendre, je le répèterai pas deux fois.



Agamemnon et Ménélas s'en furent faire la guerre à Troie quand le moment fut venu. Pour plus de précautions, ils décidèrent au cas où, de façon prudente, d'immoler Iphigénie, fille d'Agamemnon, en l'honneur de Poséidon pour que le voyage se passe bien. Ouais c'est pas les mêmes coutumes hein ... nous on casse une bouteille de champagne sur la coque, ce qui est pire. 



Blablabla blablablablabla je passe l'épisode de la guerre de Troie, parce que c'est un pti peu long à raconter là, surtout qu'Ulysse il lui arrive des tonnes d'aventures et que Anchise enfante Enée qui plus tard mit au monde les descendants des bâtisseurs de Rome blablablablablabla....



Donc ... Ouais Clytemnestre la pauvre femme … Son Mari tue sa fille. Deja, ça lui met les nerfs. Mais en plus lorsqu'il rentre de sa guerre, avec Cassandre comme maitresse, là elle pète un boulon. Elle est un pti peu gonflée tout de même, parce qu'elle n'est pas non plus restée très sage pendant l'absence de son mari : elle se tape quand même Egisthe le cousin, en secret.

En secret ? C'est à dire que tout Mycènes est au courant. 

Elle était vraiment bien énervée, elle décida donc qu'Egisthe devait tuer Agamemnon. Et comme on sait que les hommes n'ont aucune volonté, Egisthe tua Agamemnon. De façon sanglante bien sûr, une vraie boucherie, y avait du sang partout partout, ça éclaboussait dans tous les coins, sur toutes les colonnes du palais, bien dramatique quoi.

Et là, Clytèmnestre fut super heureuse.

Mais bon elle avait peur quand même que sa fille et son autre fils (Electre et Oreste) soient extrêmement désappointés concernant la mort sanglante de leur papa et qu'ils décident de le venger.

Et elle avait bien raison d'être inquiète, la garce. 

Electre devenue grande, isolée du palais de sa mère, éloignée d'Oreste qui s'en était allé quelque part vers le Mont Parnasse pour faire un petit périple hippie, rêvait de vengeance sanglante.

Quand Oreste revint, elle le manipula sournoisement (les femmes grecques sont très malignes et très intelligentes) pour qu'il venge la mort d'Agamemnon. Vois comme les hommes sont faibles comme des petites larves qui se tortillent dans une mare de boue.

Clytemnestre et Egysthe moururent à leur tour dans un giga bain de sang comme les grecs savaient si bien mettre en scène. Bien sympatoche, digne d’un bon nanar.



Finalement, Oreste devint fou, il fut poursuivi par une bande de chiens sauvages qu'on appelle les Erinyes. Electre elle s'en sortit comme une chef, elle fut acquittée.

C’est la justice divine qui parle, mon ami. 



Vois donc l'histoire des Atrides, cette famille descendante d'Atrée, un chouilla maudite, et dis-toi que tes enfants auront beau être un peu idiots, ça sera jamais pire que ceux de celle dont tu viens de lire l'histoire. 



Bravo !

... Et 20 000 ans plus tard et des brouettes la descendance fictive d'Atree, les Atréides, firent banir un Harkonnen pour lacheté pendant le jihad buttlérien (selon Frank HERBERT dans Dune).

il a fallu que j'aille sur wiki voir ce qu'étaient les Harkonnen.

Moi je suis Plutôt Warhammer 40K en Sci-fi

Comme quoi la curiosité est une vertu ; et la susciter un talent ;-)

tu t'auto-complimentes, c'est pas faux, on n'est jamais mieux servi que par soi-même