Conscience

Je pensais que lorsque je créerais ce topic ça serait "YOUHOUU, CELIBATAAAIRE, LA COURSE AU GUEUX VA REPREEENDRE!"

Donc voilà pour partager un peu ce que je ressent actuellement; J'ai passé plus de deux ans avec la même personne, malgré nos jeunes âges nous étions un couple plutôt "sérieux", pour résumer j'étais clairement la femme de sa vie, et moi j'étais toujours indécise, je l'aimais, énormément, mais je ne voulais pas en savoir plus.

D'un jour à l'autre (hier) mes sentiments ont totalement disparus, je lui ai dit..

Je ne souffre pas de ma rupture en elle même mais du mal que je lui fait. J'ai l'impression de l'avoir détruit, il m'envoie des messages horribles où je me rend compte de ce que je représente pour lui.. J'ai dormi 2h cette nuit, j'ai cet énorme poids sur la conscience, bien que je n'ai pas à culpabiliser, et c'est vraiment dur..

Et non ce n'est pas un amour classique d'adolescent, c'était vraiment quelque chose d’exceptionnel, qui devait finir, comme tous les premiers amours, je le savait, pas lui et voilà ce qui doit arriver arrive..

Je post ce message car j'ai eu beaucoup de mal à en parler aujourd'hui, j'ai les larmes aux yeux toutes les 10mn, même en cours où j'essaie de me concentrer, parce que je ne supporte pas de savoir qu'il souffre, j'ai du mal à entendre tout ce qu'il me dit, je ne peux rien faire pour lui, et 2ans, même si l'amour n'y est plus, cela suffit pour s'attacher profondément à quelqu'un et désirer son bonheur plus qu'autre chose.

Je suis certaine de ne plus l'aimer car je n'ai aucune souffrance en me retrouvant seule, mais c'est quelqu'un dont j'ai changé la vie (en bien) et qui est entrain de se détruire psychologiquement. Il ne comprend toujours pas ma décision, à vrai dire moi non plus, mon seul désir comme je l'ai déjà dit est qu'il m'oublie et trouve quelqu'un qui le mérite, parce que cela reste quelqu'un d'exceptionnel, et j'espère que plus personne ne m'aimera comme ça avant longtemps, c'est une douleur insupportable d'être la cause des malheurs de quelqu'un comme ça.

Voilà, j'avais besoin d'évacuer tout cela et je suis ouverte à toute critique, quant à ce que je peux encore faire, ou ne pas faire pour lui, comment je peux faire pour réussir à dormir sans y penser sans cesse, comment me déculpabiliser..

Merci d'avance, bonne journée..

On peut pas se forcer à aimer quelqu'un. Tu as évolué et tu as besoin d'autre chose, c'est tout. Il faut du temps pour que les choses se calment, il s'en remettra tout comme toi.

Il faut du courage pour tout arrêter, et souvent personne ne console ceux qui partent, on n’a d’yeux que pour ceux qui restent.C'est injuste parce que c’est beaucoup de douleur : personne ne veut faire souffrir un être cher, subir la culpabilité alors qu’on a pleuré dans une décision à valider pour tout un tas de bonnes raisons...

Je compatis Uranie, sincèrement.

J'espère qu'il trouvera un apaisement rapidement, ce qui t'apaiserait probablement toi aussi, et pour l'instant, sois tolérante avec toi-même, pardonne toi. Tu n'es pas en faute de ne plus l'aimer. Tu es honnête.

Au moins t'es pas restée avec alors que tu n'avais plus de sentiments envers lui, t'as pas à culpabilisé.

Une rupture, c'est dure et c'est comme ça, il n'y a que le temps qui peut améliorer ce genre de chose (pour moi bien sûr, chacun son avis)

La douleur pour lui va se calmer, et il passera à autre chose, comme toi de ton côté..!

Bon courage

Tout d'abord merci de vos messages, ça fait toujours plaisir d'avoir du soutient..

Ensuite c'est ce que je lui répète, qu'il va s'en remettre, mais non il s'obstine à me dire qu'il n'aimera personne d'autre que moi, et qu'il sera toujours là si je veux revenir, alors que ce n'est pas son genre d'être "soumis" comme cela.. Je lui ai pourtant clairement dit que je ne l'aimais plus.

Il m'avait donné son ordi et son portable, dont il ne se servait plus et je vais bien évidemment lui rendre, je ne sais pas si le voir est une bonne idée, déjà pour lui, qui sentira que je ne l'aime plus comme avant, et pour moi qui le verra d'une façon dont je ne l'ai jamais vu..

J'en ai parlé à ma mère qui me dit aussi que c'est mieux, qu'il fallait que ça se passe un jour

Mais j'ai encore passé un aprem avec les larmes aux yeux à penser aux moments qu'on a passé, je ne réalise pas que tout ce soit finit aussi vite, que j'ai pu ne plus rien ressentir pour lui d'un jour à l'autre, tous ces messages où il me dit qu'il ne peut plus vivre sans moi, qu'il ne sait même pas pourquoi il vit encore, qui me restent dans la tête..

Bien que je ne regrette pas ce que j'ai fait et que je suis certaine d'avoir pris la bonne décision, mon humeur ne dépend que de lui, j'arrive à peine à manger, à me retenir de pleurer quand je suis seule ou que j'en parle à quelqu'un.. Je ne pensais pas qu'on pouvait autant être mal pour quelqu'un d'autre, sans sentiments.

Je ne regrette rien car j'ai énormément appris avec lui, j'ai passé 2ans parfaits où j'arrivais toujours à garder espoir dans toutes situations grace à lui, et maintenant.. Un énorme vide qui s'est mis en place..