Je me bats tellement fort mais pourtant ...

Je suis un homme de 27 ans, qui est atteint d'une très grande maladie depuis ma naissance, il m'a fallu beaucoup de temps à aprendre à marcher et à parler, mais j'y suis arrivé, dés l'age de 5 cinq, première opération et pas une petite, deux ans plus tard rebellotte mais cela à été utile. A cause de la maladie et du traitement j'ai beaucoup de mal à apprendre les choses, donc en fait pendant toute ma scolarité j'ai rencontré pas mal de difficulté surtout pour assimiler les choses. Non seulement la maladie provoque chez moi un handicap mentale du au fait que je suis très lent mais aussi petit handicap physique. A l'âge de 10 ans je suis mis à faire du hockey sur glace car beaucoup de gens disait que je patinais rudement bien. Au début j'avais un gros retart sur tout le monde car la majorité de mes camarades avait commencé à quatre ans.

Au début j'aimais ç'a mais sans plus mais plus je grandissait plus j'adorait se sport et c'est là que j'ai décidé de m'investir davantage, alors je travaillait plus dur que les autres mais malgrés cela je ne jouait pas au match, mais j'ai persévéré avec un désavantage c'est que mes camarades passaient deux semaines l'été au canada en stage et pas moi, mes parents voulaient pas. Mais j'ai continué à bossé très dur puis je rattrappais petit à petit mon retard pour finalement rattrapé tout le monde même les meilleurs, puis j'ai continué sur le même rendement puis je suis devenue un des meilleurs de mon équipe quand je suis arrivé en cadet, puis arrivé à la dernière année cadet je fut surclassé juniors et seniors la même année puis quelque selection pour jouer en équipe de France, l'année d'après je suis passé en junior ou j'ai gagné un titre de vice champion de France et titulaire en équipe première en Senior, pas mal pour un grand malade mais un jour lors d'un match suite à une grande fatigue provoquer par la maladie je me blessa gravement lors d'une très grosse charge, envoyer à l'hôpital, opération, il m'ont poser sept broche et un fixateur pendant trois mois. Lors de l'opération il m'ont dit parce je me suis blessé au poignet que je serait surement infirme à 80 %, mais dans ma tête je me disait qu'il y avait pas moyen je voulait absolument retrouvé à 100% mon poignet, alors j'ai travaillé très dur, je me suis fait vraiment très très très mal et surtout j'y croyait, il m'a fallut presque un ans pour récupérer et aujourd'hui je n'ai pratiquement aucune sequelle, sauf quelques douleurs de temps en temps et une peu fragile pour soulever quelque chose de lourd mais je m'en suis très bien sorti malgrés ce que les médecins m'avait dit. Il m'on dit d'ailleur que j'ai eu beaucoup de chance. Surtout je pouvais continuer à travailler dans la mécanique. De là j'ai arrêté le hockey et je suis parti chez les compagnons du devoir faire le tour de France dans la mécanique mais ça a été très dur pour moi surtout au départ, et les gens disait que je resterais qu quelque moi maximum, mais je me suis accroché malgrés que j'ai commencé à travailler dans une entreprise entièrement remplie de compagnons qui avait fini leur tour de France, les anciens qu'on les appels et je ne faisait pas l'affaire alors il m'on licencié et pensait que j'allais arrêté les compagnons mais une m'ont laissé une chance et m'on permis de resté mais il fallait que je trouve absolument une entreprise pour y travailler, j'avais un mois maximum pour le faire, j'ai trouvé et ç'a m'a permis de continué la route, et puis j'ai été exemplaire par la suite tant au niveau professionnel et relationnel et m'ont donné la chance de rentré sur le tour en devenant aspirant du devoir, alors j'ai fait un travail d'adoption auquel je me suis donné à fond et c'a c'est très bien passé, trois mois de travail arès l'entreprise. J'étais vraiment très heureux et ce fût le meilleur moment de ma vie lorsque j'étais sur le tour de France, mais ma maladie m'a rattrappé et j'ai fini entre la vie et la mort à l'hôpital juste après d'être devenue aspirant du devoir, mais je me suis battu comme un lion et je me suis relevé mais ç'a a pris un ans, puis je suis revenue sur le tour de France dans une autre ville et quelle mois après rebellotte rechute dans le même état et encore un ans pour récupérer et les médecins m'ont dit que je devais absolument arrêté le tour sinon je risquait d'y passé pour de bon, mais pour moi c'était toute ma vie les compagnons alors malgrés les mégardes des médecin, j'ai continué mais en prenant moins de responsabilité et de travail mais j'ai comme même rechuté entre la vie et la mort et je me suis encore relevé mais que ce fût dur, très dur à chaque fois et ne voulant surtout pas revivre c'est expérience horrible j'ai arrêté les compagnons mais à contre-coeur, j'avais un rêve c'était de faire le tour de France et du monde mais à ce moment tout s'écroulait alors j'ai décidé de tout faire pour guérir pour y revenir malgrés que je savais davance que ç'a a allait être long. C'a fait maintenant sept ans que je bas comme un forcenné contre cette maladie, je suis revenu dans ma ville natale, je travaille toujours, d'ailleurs j'ai jamais arrêté. Je me bats contre la maladie comme un acharné, aujourd'hui les médécins me disent que je me porte plutôt bien malgrés ce que j'ai, en fait ce que je risque c'est de finir soit dans un lit d'hôpital a vie ne pouvant plus rien faire même plus marcher ou soit y mourrir dans une souffrance attroce. Aujourd'hui ce qui m'énerve le plus c'est que je me bats, je me surpasse comme c'est pas possible, et je n'arrive pas avoir une vie normale, j'ai plus aucun amies, j'ai plus personne, j'ai un portable mais jamais dans l'année il sonne, j'ai besoin de voir les gens, de parler, je suis un être humain merde, j'ai arrêté le hockey car mon état de santé ne me le permet plus alors que j'adorait ce sport, c'était toute ma vie, les seule gens que je voit c'est mes collégue de travail, auquel c'est la seule chose que j'ai, et que je ne veut absolument pas perdre alors je me bats très dur au travail, je me donne à 200 pour 100 mais je travail beaucoup trop lentement alors mon chef d'atelier veut me viré mais moi si je perd mon travail tout s'écroule pour moi et je sais très bien que je ne retrouverai jamais de travail, alors je me bat comme un fou alors que mon chef pense que je ne fou rien, il n'arrive pas à comprendre pourquoi je travail aussi lentement. Pourtant je fait vraiment du très bon travail la qualité est là mais je passe plus longtemps que les autres et je ne peut absolument rien y faire, mon patron prend sa retraite bientôt et rare un patron comme lui me donnerait la chance comme lui car il s'est très bien que je me suis donné a fond. Je veut absolument continué à travailler, aujourd'hui j'ai un poste en or, difficile mais combien interréssant. Ce qui me met le plus en colère c'es que je me surpasse et je n'arrive pas à joindre les deux bout. J'en ait marre de cette misérable vie je pense vraiment que je vais me suicider car d'après les médecin j'ai aucune chance de m'en sortir mais cela fait sept ans maintenant que je suis condamné et je suis toujours debout et vivant. Je voudrait vraiment de tout coeur guérir, c'est mon veut le plus cher et je me donne vraiment les moyens pour ç'a mais je n'arrive seulement à être debout mais abbatu. Si je suis toujours vivant aujourd'hui c'est parce que j'y ai crut de tout mon coeur et aujourd'hui j'ai des doutes parce usé de ce combat, je vais continuer a me battre comme un forcener mais il faut absolument que je puisse guérir, ma maladie ma tout pris, j'ai plus rien, plus personne autour de moi, j'ai l'impression que les gens n'ont rien à fouttre de moi, chaque année je me dis, l'année prochaine ç'a ira mieux mais c'est jamais le cas. J'ai besoin d'aide, j'ai besoin d'être soutenue, être encourager mais il y a personne pour moi, j'aimerai connaître l'amour, quand j'étais à l'école mes camarades de classes m'ont humiler, rejeter parce que j'étais malade et timide. Même malade je reste un homme et un homme à besoin d'être aimer, la joie je ne sais plus ce que veux dire ce mot même j'essaye de garder le sourire, je voudrais tout simplement que la roue tourne. Voilà une partie de ma vie que je n'est jamais dis à personne tout est vrai la-dedans, une catastrophe et encore je n'est pas tout dit. Mais j'ai pas envie qu'ont écris un roman sur ma vie. Mon leivmotiv "quand on veut, on peut" mais je ne sais plus si j'y crois car serieusement j'y pense de plus en plus au suicide même si pour l'instant je continue le combat. Je ne sais pas si vous avez tout lu car j'admet c'est long mais j'avais vraiment de besoin de me libérer et envie d'avoir des témoignages de votre part si de me suicidé c'est la bonne solution dans ma situation.

Oui j'ai tout lu (mais la prochaine fois pour nos nonoeils essaie d'aérer et de mettre un peu de ponctuation )

Le suicide n'est jamais la bonne solution.

Tu te sens seul, fatigué, dans l'impasse. Tu vois pourtant que toute cette force que tu as mis dans cette bataille depuis 7 ans n'a pas servie à rien puisque tu es là.

je ne sais pas de quelle maladie tu souffres. Mais pour certaines, il y a des associations qui permettent de rompre l'isolement des gens.

Il y a surement des associations autres d'ailleurs dans ta ville (bricolage, sport...) Si tu ne peux plus jouer au hockey tu peux peut être encadrer des jeunes, donner un coup de main au restos du coeur ou autre. Ca permet de faire des connaissances et de voir du monde.

Et puis, il y a ici ! Il y a toujours du monde sur le forum pour te lire

Bonsoir, je vois que tu es quelqu'un de très courageux, tu t'es battu à fond contre la maladie. Quand on a cette force là, on peut l'utiliser aussi pour le reste. Est ce que tu t'es battu pour avoir des amis ? J'ai du mal à comprendre que quelqu'un qui a une si grande force et a réussi des exploits pour aller mieux ne trouve pas de solutions pour trouver des amis. Tu en as certainement les capacités.

Et tu sais à l'époque d'aujourd'hui beaucoup de gens sont seuls. Tu auras toujours des gens qui ne voudront pas te fréquenter, c'est le lot de tout le monde, il faut juste que tu trouve les gens qui s'intéressent à toi et il y en a forcément. Inscrit toi dans une association, dans une salle de sport ou autre activité théâtre¿, sur le tchat içi, j'ai su que certains se sont fait des amis. Si tu veux vraiment des amis, bat toi comme tu l'as fait pour ta maladie, et il n'y a pas de raisons que tu n'y arrives pas, on a tous des qualités pour trouver des personnes avec qui on peut s'entendre.

Non les gens n'en ont pas rien à foutre de toi.

Rapproche toi de la parole de Dieu, prie-le, je suis sur qu'il pourra t'aider. Si tu es athée, pense à ce que je te dis. Prie le Seigneur demande lui de l'aide à ta façon et il t'aidera, tu verras.

Bon courage, mon ami

bonjour

je suis émue par ton histoire

Tu n'as pas souhaité nous dire la maladie dont tu souffrais

je rejoins le fait que tu devrais te tourner ves les associations pour rompre ta solitude

ma fille est atteinte de troubles psychiques et son isolement est très dur a vivre pour elle, il existe pourtant des groupes qui tentent de le rompre.

son chemin fait elle y viendra

parler de ta maladie c'est aussi rompre ta solitude, faire partager tes épreuves bref échanger..

et puis reviens ici ...

Tu as déplacé des montagnes, tu t'es battu comme un lion, tu as une rage de vivre incroyable et maintenant tu parles de suicide!

Quel gâchis!

Sors de ton isolement !

Comme on te l'a suggéré, intègre des associations, fais profiter les gens de ton expérience...tu as encore beaucoup de choses à faire dans ce bas monde

Ta mission n'est pas finie! :p

Ca doit être très dur à supporter et à part des banalités du genre "accroche toi ca va s'arranger" je ne trouve pas grand chose à dire... Ton discours est très émouvant et malheureusement je n'ai pas ta capacité à trouver les mots, mais sache que tu as d'immense qualités. Tu as une volonté de fer grâce à laquelle tu accomplis de véritables exploits

Tu sais j'ai moi aussi touché le palet, j'ai travaillé dur également, personne dans mon club ne faisait plus de hockey que moi, je faisais partie de trois équipes, et pourtant jamais je n'ai réussi à faire d'étincelles. Il me manquait toujours le petit "truc" qu'apparemment tu possède. La parcelle de volonté qui te fait aller plus loin, l'énergie de pousser un peu plus loin que l'autre, le souffle qui te permet de te relever après chaque chute, chaque coup dur... Et tu comble toutes les lacunes créées par ta maladie grâce à cette énergie et cette volonté que tu possède, alors crois en toi, ne désespère jamais, garde la tête haute, et tu te relèveras encore et toujours, parce que tu en es capable!