Deux mots d'humour

Paradoxalement, je n'ai jamais vu un ophtalmo travailler à l'œil.

Les types qui roulent des mécaniques alors qu'ils ne tiennent pas la route sont dotés d'une assurance à toute épreuve.

Les individus brouillons se mettent facilement en boule quand on les froisse.

Les fervents hypocrites sont beaucoup moins respectés que le serment d'Hippocrate.

Pour tirer à vue, rien ne vaut un fusil à lunettes.

Multiplier les passe-droits est une attitude qui finit en général par mal tourner.

Poissons d’avril

On a trop longtemps entendu ce refrain que le vendredi était le jour du poisson pour ne pas considérer qu’un 1^er avril tombant un samedi n’était pas de bon thon. Est-ce pour autant une raison de ne pas profiter de l’occasion pour jeter un œil sur le côté insolite de la population subaquatique, en excluant les sous-marins nucléaires lanceurs d’engins et les champions d’apnée, quitte à me faire engueuler comme du poisson pourri par des vieux loups de mer en manque de criées ?

Débutons cet inventaire par le pageot, poisson osseux vendu sous le nom plus commun de dorade, dont le caractère marin lui permet de ne jamais se confondre avec le lit d’une rivière. A noter pour les initiés que la dorade rose est surnommée beaux yeux depuis qu’un pêcheur normand sortant d’un bar avec des yeux de merlan frit et 2g de Calva dans le sang, avait comparé les yeux de ces animaux à nageoires à ceux de sa femme Dora.

Tournons-nous ensuite vers la raie, poisson plat se nourrissant principalement de câpres de mer et qui ne manque pas de l’avoir en travers quand elle se retrouve au bout d’une ligne

Jetons un rapide regard sur les loches, poissons de mer évoluant en général par paires et dont l’essentiel de la population évolue au large de l’île de Sein.

N’oublions pas de citer la castagnole, espèce très répandue en Méditerranée, beaucoup plus discret que la castagnette espagnole quand l’appât est là.

Il serait dommage pour clore ce bref recensement de passer à côté de la grande-gueule, de la famille des saccopharyngiformes et vivant dans les profondeurs abyssales des océans, situation inconfortable s’il en est qui ne la retient pas de l’ouvrir beaucoup plus que la carpe au risque de passer pour un congre.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

L'élitisme c'est comme l'éthylisme, ça finit toujours par soûler.

S'il existait un cimetière des angles morts, il se situerait dans un coin perdu à l’abri des regards.

On dira ce qu'on veut mais une barge folle, on a toujours un mal fou à l'arraisonner.

Draguer une rivière, c'est la certitude de finir dans son lit.

On a tous une face cachée mais rien ne nous oblige d'être con comme la Lune.

Toute porte ayant un pas, il est donc logique que lorsque ce n’est pas la porte d'à-côté, ce ne soit pas à deux pas.

Un goût d’oseille

L’Homme est-il foncièrement vénal ? L’argent peut-il tout acheter ? Ai-je suffisamment de monnaie sur moi pour acheter ma baguette tradition ? Autant de questions existentielles qui reviennent régulièrement hanter son esprit, surtout lorsqu’il a du mal à se passer de mouillettes dans ses œufs à la coque. Depuis l’âge de fer, le pouvoir attractif de l’argent n’est plus à démontrer. La monnaie sonnante et trébuchante en a sonné plus d’un et fait vaciller plus d’un autre. Les chercheurs d’or eux-mêmes cherchaient surtout à faire de l’argent. Le silence est d’or mais on peut l’acheter avec de l’argent. Certains iraient jusqu’à échanger une femme en or contre une femme qui a de l’argent, c’est dire. Je sais, je l’ai déjà dit mais c’est une occasion en or de la replacer. L’Homme politique peut se faire acheter, les exemples ne manquent pas, avec pour conséquence logique de passer pour un vendu. Mais attention, une personne vénale peut toujours se racheter, ou du moins essayer. Le problème, lorsqu’elle cherche à se racheter, elle commence souvent par s’acheter une conduite, et une conduite intérieure, ça coûte, parfois plus cher qu’une mauvaise conduite à l’extérieur. On n’en sort pas.

Heureusement quelques comiques impayables, bien que ne payant pas de mine, font exception à la règle et confirment que décidément, l’humour n’a pas de prix.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Paradoxalement, lorsque la parole se libère, les mots s'enchaînent.

Mieux vaut attraper une tumeur bénigne au Mali qu'une tumeur maligne au Bénin.

Quand on a l'air con, en toute logique on ne respire pas l'intelligence.

D'un simple point de vue allergique, la polenta est beaucoup moins à craindre que des tas de pollens.

Le pissenlit est la fleur de plus d'un continent.

Il est inutile de tuer le temps quand les délais ont déjà expiré.

Crazy horse

Le cheval est un mammifère périssodactyle domestiqué de la famille des équidés, herbivore à tous crins, qui ne met jamais deux pattes dans le même sabot pour se différencier des bipèdes. L’homme est un mammifère vertébré omnivore de l’ordre des primates, sauf quand il est très à cheval sur son régime végan ou qu’il se trouve un tant soit peu désarçonné face à une tête de veau sauce ravigote. Contrairement au cheval, il se déplace sur deux jambes et rarement en sabots à l’exception de quelques représentants de l’espèce que l’on voit venir avec leurs gros sabots, et qui souvent n’hésitent pas à bouffer à tous les râteliers.

L’homme et le cheval entretiennent une relation privilégiée depuis bien avant la création du PMU et l’arrivée du chocolat Poulain. Déjà dans l’Antiquité, le galop romain et l’Aztèque à cheval étaient à l’honneur. Dès les premiers instants de leur rencontre, l’homme comprit au regard de leur différence de gabarit qu’il était plus prudent ne pas se mettre le cheval à dos. C’est à la suite de cet éclair de lucidité qu’il décida de faire l’inverse. L’homme s’entend très bien avec le cheval, surtout le cavalier qui lui doit de ne pas passer pour un fou. Sans parler du croque-mort qui se sent moins seul depuis que le cheval a le mors aux dents.

Il arrive bien parfois qu’un dresseur bourré cherche à débourrer un jeune cheval, tentative logiquement vouée à l’échec, l’animal faisant tourner l’homme en bourrique qui passe alors pour un bourrin aux yeux des jockeys. Mais ce n’est pas la mort du petit cheval.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Il y a un paradoxe dans le fait que pour gagner sa vie, il faille parfois se tuer au boulot.

Mieux vaut passer sa vie au Tréport que passer de vie à trépas.

On a beau faire, les questions de fond refont toujours surface.

Si les antihistaminiques peuvent être efficaces contre le coryza, aucune étude n'a démontré que les anti-hispaniques soient d'une quelconque utilité contre la corrida.

Une amie dessinatrice a renoncé à acheter une jupe-crayon, elle taillait trop juste.

Certains sont très à cheval sur les principes, d'autres s'assoient dessus, il y a moyen de s’entendre.

De bonne guerre

Pour faire la guerre, le belligérant doit commencer par se trouver un ennemi suffisamment intime pour qu’il accepte sans rechigner de lui expédier des missiles dernier cri (aaah…) qui coûtent la peau des fesses. Car comme s’accordent à le préciser tous les bons manuels militaires, un combattant sans adversaire, comme un far breton sans pruneaux, c’est du flan. L’étape préliminaire et essentielle pour lui est donc d’en dénicher un qui vaille le déplacement, quand il n’a pas commencé à nous envahir. S’il n’en trouve pas, foutez-lui la paix, il n’y a pas plus irascible qu’un belligérant sans ennemis, craignant par-dessus tout de passer pour un va-t-en-paix. Écartons cette hypothèse improbable tellement il est simple d’en trouver au moins un, ne serait-ce que le maniaque de la perceuse du 5^ème étage ou la sans-gêne au téléphone dans le bus. Pour un conflit digne de ce nom, il est préférable d’élargir le panel, on ne mobilise pas une armée pour combattre un forcené du perforateur ou une névrosée du smartphone, même bien équipés, sans susciter des railleries légitimes. Une fois l’ennemi identifié, tout bon guerrier digne de ce nom depuis l’invention du gourdin et de la fléchette au curare entreprend de lui tailler des croupières avant que celui-ci ne le réduise en bouillie. Après avoir laissé passer un temps suffisant pour que le nombre de victimes collatérales s’affiche à un niveau raisonnable, le chef des plus décimés siffle la fin de la récré et se résout, la mort dans l’âme et sur les champs de bataille, à ranger l’artillerie jusqu’à la prochaine bataille rangée. C’est inéluctable, il y aura toujours une paix pour venir contrarier les guerres. Mais c’est de bonne guerre.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

On ne vit qu'une fois mais ça n'a jamais empêché personne d'avoir une double-vie.

On s'est laissés envahir par le numérique. L'arrivée du téléphone portable aurait dû nous mettre la puce à l'oreille.

Il n'est jamais trop tard pour bien faire mais quand ça commence à bien faire, il est déjà trop tard.

Je crois aux fantômes depuis que j'ai vu de mauvais esprits se mettre dans de beaux draps.

Il n'y a pas plus singuliers que des mots qui n'ont pas de pluriel.

Les polyglottes ne sont pas des humains. Non contents d'être dotés de plusieurs glottes, ils sont pourvus de plusieurs langues.

Voyages dans le temps

L’Histoire des modes de transport ne date pas d’hier. Considérant à juste titre que marcher commençait sérieusement à lui casser les pieds, non protégés à l’époque par des crocs mignons, l’Homme des cavernes se mit à la recherche de nouveaux moyens de locomotion utilisant la force motrice des animaux environnants. En excluant la libellule, il était préhistorique mais pas complètement con. Après quelques tentatives de dressage d’espèces peu coopératives telles que les tigres à dents de sabre et les mammouths, tentatives aussi courageuses qu’hasardeuses qui ne sont pas sans rappeler celles de l’usager du RER parisien à l’assaut d’un wagon à 18h à La Défense, il finit par se rabattre au fil du temps sur le cheval, le chameau et le bœuf. Plus tard, l’un des représentants de l’espèce humaine plus malin que les autres et fier comme un paon, inventa la roue alors qu’il revenait de faire un tour. C’est à partir de ce moment-là que le mouvement s’accéléra. Les chevaux demeurant le principal moteur de traction d’engins roulants jusqu’au jour où la vapeur mis les gaz, donnant au cheval-vapeur une notoriété que le bœuf mironton et le chameau à l’étouffée n’ont jamais pu égaler. Trouvant la vie duraille et lassés de parcourir les chemins de traverse, d’autres esprits malins décidèrent par la suite de placer des traverses sur le chemin et d’y poser des rails avec entrain. La mobilité progressa alors à fond de train jusqu’à l’explosion du moteur à explosion, le bien-nommé. Le succès donnant des ailes, l’avion décolla dans la foulée et l’Homme moderne put enfin se rendre en vacances à Ibiza pendant ses congés payés.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Bientôt arrive parfois bien tard.

Mieux vaut mettre les bouts avant d'en arriver à des extrémités en étant poussé à bout.

Passer son temps à attendre son heure, c'est courir le risque de voir sa dernière heure arriver sans avoir vu le temps passer.

Cole Porter faisait beaucoup mieux courir les notes que les bruits.

Si vous avez tendance à souvent jouer petit bras, portez des chemises à manches courtes.

Les années se suivent mais on est toujours dans l'attente de celle qui sera sans précédent.

God save le roi

Les temps changent. Louis XVI aujourd’hui aurait écopé dans le pire des cas de cinq ans de prison dont trois avec sursis, peine à exécuter à domicile sous bracelet électronique au Pavillon de la lanterne de Versailles. Les Français aussi ont changé. Pris par les remords ou la nostalgie, ils ne portent plus le même regard sur la royauté. Loin d’eux l’idée du régicide. Et même lorsque chaque début d’année ils tirent les rois, il est exceptionnel que des victimes soient à déplorer. A l’exception de rares cas d’allergies à la frangipane non diagnostiquées ou de fèves mal digérées, comme l’an dernier à Choisy-le-Roi. Les monarques ont largement alimenté l’Histoire du pays et les traces de leur passage sont partout. Le Louvre, Versailles, Fontainebleau, la rue François Ier, les statues de Louis XIV, d’Henri IV, le square Louis XIII, les magasins Leroy-Merlin, la chanteuse Nolwenn Leroy, pour ne citer que quelques exemples marquants. Sans oublier Gérard Larcher qui réitère souvent cette affirmation au Sénat « j’ai plus d’une corde à monarque ! ». De là à imaginer l’engouement d’une bonne partie de la population pour le couronnement d’un roi, anglais qui plus est, c’est une révolution ! Quand on pense que Charles III a réussi l’exploit de provoquer l’extase chez des octogénaires au minimum vieillesse en exhibant sa quincaillerie rutilante dont une simple pièce suffirait à leur financer une place à l’Ehpad pendant un siècle, on croit rêver Tout conte fée, on ne mesure jamais assez l’impact à long terme de l’effet Prince charmant sur l’inconscient collectif.

Mais après tout, faire tourner la tête d’un peuple qui a coupé la tête d’un roi, ce n’est qu’une juste revanche.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Plutôt que de chercher à devenir quelqu'un, on ferait mieux de rester soi-même.

Paradoxalement, les individus qui ont réponse à tout ne se posent jamais de questions.

La folie des régimes à l’approche de la saison estivale tourne invariablement au delirium très mince.

Je me suis toujours demandé s'il était bien raisonnable de commander une Côte de Nuits avec un plat du jour.

Le séquoia est un arbre qui peut vivre jusqu'à 3000 ans. Autant dire que des conneries, il en a vues. Sans parler du chêne qui, du haut de ses 1000 ans, en a vu passer des glands.

Il faut battre le fier quand il est sot.

Des hauts et des bas

-      J’ai un ami palois qui rêvait de devenir pilote de ligne. Manque de pot, il a dû tirer brutalement un trait sur cette perspective

-      Il n’avait pas le bagage nécessaire ou ses notes ne décollaient pas ?

-      Il a attrapé le palud après avoir joué au polo à Kampala. Et à cause de ce palud, il a été contraint de tourner la page

-      Il est tombé de haut. Et depuis, il a rebondi ?

-      Il s’est lié d’amitié avec son voisin de pallier à Montpellier. Il vend des palans et il lui a proposé une association

-      Il avait des connaissances en palans ?

-      Au début il progressait à pas lents à cause du palud puis il a vite acquis les ficelles du métier

-      Et maintenant ça marche bien ?

-      On peut dire que ça tourne plutôt bien. Son boulot agit comme un remontant et lui a permis de remonter la pente. Il a même participé à un télécrochet

-      Il ne rechute pas par intermittence ?

-      Il a des hauts et des bas. Ça lui arrive quand il est en surcharge, mais c’est de plus en plus rare et il met vite les freins

-      En fin de compte, il a adopté une vie de monte-en-l’air sans voler, c’est une semi-consolation pour lui

-      Tu ne manques pas d’air pour un type terre-à-terre !

 A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

A force de tuer le temps, les délais finissent par expirer.

Parler à voix basse en haute-montagne a souvent plus d'écho que parler à voix haute en rase-campagne.

C'est toujours quand un sujet devient vraiment chaud que des infos finissent par transpirer.

Ma femme a demandé un balayage à son coiffeur japonais, elle s'est retrouvée ippon en moins de dix secondes.

Il est tout de même paradoxal qu'il faille porter un uniforme pour lever des couleurs.

Pensée du jour : penser à se dépenser vaut mieux que dépenser sans réfléchir.

Bien partis pour revenir

Partir, revenir, c’est le lot de tout être sur cette Terre non irrémédiablement scotché devant des séries Netflix. Même les oignons partent, la preuve étant que beaucoup cherchent à les faire revenir.

On entend souvent dire que partir c’est mourir un peu, mais mourir un peu plus c’est être mal parti pour revenir, même si beaucoup seraient partants pour jouer les revenants. Mais revenons à nos moutons.

Historiquement et bien avant l’émergence des séries Netflix, il semblerait que la mise en place d’un impôt sur le revenu ait été le point de départ de la tendance de l’homo fiscus à freiner son inclination naturelle à partir, à l’exception de quelques représentants de l’espèce qui n’ont pas hésité à partir en Suisse. On ne sait pas d’où est partie cette hypothèse mais on y revient fréquemment, surtout du côté de Genève. Malgré ce frein malvenu, l’Homme rechigne à rester planté là, pas plus qu’ailleurs. Et ce ne sont pas Henri IV et Marat qui diront le contraire, un parce qu’ils sont morts et deux parce qu’ils avaient une tête qui a priori ne revenait pas à leurs assassins. Bien entendu, ces départs et retours successifs, en plus des bouchons sur l’A6 à hauteur du péage de Fleury-en Bière, occasionnent des frais de déplacement que l’on peut heureusement déclarer en frais kilométriques, et donc faire baisser l’impôt sur le revenu, on y revient.

Il est même possible, quoique assez rare, de partir de rien pour arriver à tout, mais face à cette trajectoire beaucoup d’observateurs n’en reviennent pas. Sans oublier celles et ceux qui pensent avoir trouvé la solution en choisissant un bon parti qui a de bons revenus, pour voir venir sans jamais être pris à partie.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

C'est toujours pareil, dès que des différences existent, des différends surgissent.

Ce n'est jamais sans arrière-pensée que l'on pense à se mettre en avant.

Il faut parfois plusieurs lignes pour un trait d'esprit.

Le plus court chemin entre deux points est la ligne droite car il n'y a jamais personne pour vous attendre au tournant.

Il n'existe pas de recette de l'amour, ce qui n'a jamais empêché d'en faire tout un plat.

Les mots d'esprit devraient s'écrire sur du papier à lettre à en-tête.

Marée inhumaine

La surpopulation est en marche. Elle a même de plus en plus tendance à débouler en masse vers les sites touristiques. Et quand une marée humaine envahit le flanc du Mont Saint-Michel à la vitesse d’un cheval de trait au pas, flotte comme un air de déjà vécu en affrontant les vagues successives de franciliens tentant de monter dans une rame de métro un jour de grève à 18h30 à la station Saint-Michel. L’ascension de l’une des sept merveilles du monde vire à la réplique du chemin de croix vers le sommet du Golgotha, les omelettes de la mère Poulard en plus et les coups de fouet en moins. Un calvaire à faire regretter la quiétude d’une promiscuité mâtinée de crème solaire et d’huile de friture des plages de Fréjus et de Saint-Raphaël au mois d’août. A ce rythme de saturation des sites dits remarquables, la Creuse va finir par déborder, Morlaix est aux abois, le département de la Haute-Savoie se fait un sang d’encre pour le Mont-Blanc et les candidats à la visite du musée du mouchoir de Cholet risquent d’essuyer des refus, n’ayant plus que leurs yeux pour pleurer.

On aurait dû se douter qu’un jour viendrait où le tourisme de masse finirait par devenir pesant.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Lorsque ça devient fort de café, mieux vaut attendre que ça se tasse.

Il paraît que les anniversaires sont bons pour la santé. Des études prouvent que les gens qui comptent le plus d'anniversaires vivent plus longtemps.

Tenter de remettre un présent à un absent relève d'une absence évidente de présence d'esprit.

Paradoxalement, on a tendance à s'en vouloir quand on manque de volonté.

Les gens qui tournent en rond finissent par devenir fous. Ceux qui ne tournent pas rond le sont déjà.

Il est important de réfléchir à deux fois avant de ne rien faire, c'est toujours du temps de repos de gagné.

Le bord est sournois

Le bord est une limite dont il faut se méfier. Quand on dit d’un individu qu’il est un peu con sur les bords, rien ne prouve qu’il soit plus malin dans le Centre, du côté de Châteauroux. On ne compte plus les navigateurs qui, à trop tirer des bords, ont fini par passer par-dessus le bord, à bâbord ou à tribord, le doute reste entier, pour s’échouer sur une plage du bord de mer. Sans compter ceux, n’ayant pas forcément le pied marin, qui à force de se faire mener en bateau ont fini par virer de bord. Il arrive parfois que le problème se complique lorsqu’on nous invite à monter à bord d’un hors-bord. On a alors la désagréable impression que l’on cherche à nous pousser à bout. Le bord n’a pas de limites dans la fourberie. Pour ne rien arranger, le bord est partout, il n’a pas de frontières. On le rencontre aussi bien à Bordeaux qu’à Bora-Bora en passant par la Lorraine avec mes gros sabots.

Malheureusement, il est difficile de se passer du bord. Notamment lorsque nos ressources sont limitées, on se retrouve dans l’obligation de faire avec les moyens du bord. Encore faut-il avoir mis un peu d’argent de côté pour ne pas se laisser déborder.

Je n’irai pas plus loin avec ces histoires de bord pour ne pas vous conduire au bord de la crise de nerf.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

C'est paradoxalement lorsque la bêtise atteint des sommets que l'on touche le fond.

Certains chinent à Paris pendant que d'autres parient en Chine, c'est fou ce que le monde est petit.

Le e dans l'o, cas particulier de la langue française, fut préféré à l'époque au q en l'r, l'aéronautique n'étant pas encore dans l'air du temps.

Même si vous en avez gros sur la patate, essayez de garder la frite !

Une personne qui ne mâche pas ses mots peut facilement rendre son discours indigeste.

On ne transforme peut-être pas le plomb en or mais on peut très bien transformer l'argent en or, la preuve en est que certains se font des couilles en or en plaçant de l'argent en Bourse.

En quête non criminelle

L’Homme cherche depuis qu’il se trouve sur Terre. Une quête permanente à faire saliver les prêtres tendant leur sébile aux ouailles de la messe dominicale. Il cherche indifféremment ses clés de voiture, des noises, midi à quatorze heures, à toucher le Quinté+ dans l’ordre ou à unifier les quatre forces fondamentales de la nature en espérant trouver la clé de l’Univers à défaut de ses clés de voiture. Il arrive même que certains trouvent cette activité passionnante et en fassent leur métier en devenant chercheurs professionnels. Je trouve que c’est chercher la difficulté tout en risquant de ne pas y trouver son compte. D’autant qu’il se trouve que, professionnels ou pas, les chercheurs ne savent pas toujours où trouver ce qu’ils cherchent.

Dans tous les cas, il faut savoir rester mesuré face à la recherche. A trop chercher, il arrive qu’on se trouve mal. Certains diront qu’on l’a bien cherché. C’est idiot car si on l’avait bien cherché, on l’aurait trouvé avant de se trouver mal.

J’ajouterai que ma voisine est tombée amoureuse d’un chercheur et franchement, je ne vois pas ce qu’elle lui trouve.

Je vous laisse - j’ai du pain à aller chercher - avec cette célèbre sortie de Charles De Gaulle sur le sujet : « des chercheurs qui cherchent, on en trouve, des chercheurs qui trouvent, on en cherche ».

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Il est loin ce temps où l'on pouvait acheter une baguette pour une bouchée de pain.

Quand les temps sont durs, les fins de mois sont raides.

Certains manquent tellement de pot qu'ils ne parviennent même plus à faire bonne contenance.

C'est curieux cette manie d'entamer sa sortie au resto par une entrée.

C'est bien beau de dire à quelqu'un ses quatre vérités, il faudrait peut-être lui préciser laquelle est la vraie.

Mentir avec assurance conduit inéluctablement à perdre sa franchise.

Pas d’alternative à l’alternance

La vie est faite d’une succession de hauts et de bas, que l’on vive dans les montagnes russes de l’Oural, dans le bas des Hauts-de-France ou dans le haut des Pays-Bas. Partout on y rencontre des auteurs qui font débat, des bassistes qui atteignent des sommets, des sommités qui s’élèvent contre la bassesse. On y trouve même des petits hauts à bas prix en période de soldes chez Ginette, sur la Place du marché de Château-Thierry dans le bas de l’Aisne. Si vous tendez l’oreille dans un appartement mal insonorisé, la vie est aussi une suite d’ébats d’en-haut et de oh d’en bas, mais je n’en dirai pas plus de peur de me faire remonter les bretelles.

Ce phénomène alternatif n’est pas sans risques. Si vous avez une bonne descente, méfiez-vous des remontants. On ne compte plus les types qui après en avoir abusés ont provoqué une descente de police. Et d’évidence il est difficile de passer du trente-sixième dessous au septième ciel quand les ascenseurs sont en-dessous de tout. Se faire descendre par des gens remontés pour avoir dit tout haut ce que d’autres pensent tout bas est une autre démonstration du caractère périlleux de ce mouvement perpétuel.

L’essentiel étant de trouver un équilibre entre ces hauts et ces bas, ce que tente de réaliser le Français moyen depuis bien avant le Moyen Age, malgré ses hausses de tension et ses baisses de forme.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

A toujours chercher à avoir le dernier mot, on finit rarement en bons termes.

Quand on est dans l'attente, on a tendance à rester planté là.

Victor Hugo était sans aucun doute un immense écrivain mais il fit preuve d'une absence frappante d'inventivité le jour où il choisit comme pseudonyme le nom d'une station de métro.

Passé un certain âge, il est aussi compliqué de descendre en rappel que de remonter dans ses souvenirs.

Nous vivons dans un monde où il est plus courant d'étaler sa richesse que de la répartir.

On finit tous par prendre un coup de vieux et rien n'est fait pour enrayer la délinquance des personnes âgées.

 J’ai des visions

-      Bonjour Docteur. Je viens vous voir car j’ai des problème de visions

-      De vision de près ou de vision de loin ?

-      De visions tout court, j’ai des visions

-      Ah je vois, vous êtes un visionnaire !

-      Ça, ça reste à voir. Je vois surtout des choses que les autres ne voient pas

-      Quoi par exemple ?

-      Je vois le mal partout

-      Et alors, vous n’êtes pas le seul, où est le mal ?

-      C’est plutôt mal vu

-      Vos proches ne voient pas ça d’un bon œil ?

-      Exactement. Ils pensent que j’ai le mauvais œil

-      Vous avez vu un spécialiste ?

-      Oui, à Bonneuil, mais suite à une forte divergence de vues sur l’origine des visions, il a fini par me dire d’aller me faire voir

-      Il n’est pas très regardant sur la déontologie votre spécialiste. Et vous avez fait quoi ?

-      Je suis venu vous voir

-      A première vue, il vous faudrait un deuxième regard

-      Ces problèmes de visions vont finir par me coûter les yeux de la tête !

 A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Il faut toujours être prudent avant de prendre l’autre pour un con, ça pourrait être vrai.

Bêtise rime avec sottise mais les deux ne riment à rien.

C'est bien gentil de débiner les autres mais le jour où ils l'apprennent, mieux vaut se débiner.

Paradoxalement, celui qui ne donne jamais aux autres perd beaucoup de son crédit.

Les individus qui changent d’avis comme de chemise devraient savoir qu’ils pourront repasser pour conserver leur crédibilité.

Quand on a la vue qui baisse, se contenter de lever les yeux au ciel n’est jamais la solution.

Un certain âge

Depuis que l’Homme est capable de compter les années qui passent, approximativement depuis l’invention de la bougie qui soit dit en passant n’a pas été du gâteau, l’âge est un sujet qui ne vieillit pas. On le retrouve cuisiné à toutes les sauces. Age de pierre, de bronze, de fer, âge d’or, rien de très léger dans tout ça, il ne faut pas s’étonner qu’à la longue l’âge finisse inéluctablement par nous peser.

On nous parle d’individus qui ne font pas leur âge et d'autres qui affichent un air défait au même âge. C'est d’autant plus compliqué à suivre que certains ne font pas leur âge alors qu’ils ont fait leur temps.

Je précise en passant par la Lorraine avec mes gros sabots que le féminin d’un homme de mon âge n’est pas une femme de ménage, même si elle est âgée de cinquante ans et des poussières.

On palabre sur l’âge des trois capitaines et on arrive comme une fleur dans la fleur de l’âge. Manque de pot, c’est l’âge où l’on commence à se faner et à se faire du souci. Et forcer un peu sur les arrosages ne change rien à l’affaire.

Depuis les temps les plus reculés, être d’un âge avancé permet de prendre du recul sur le temps qui passe. Passé un certain âge, on n’est peut-être plus certain de son âge mais on est sûr d’être âgé. Et que mon dentier devient plus important que le monde entier.

Quant à tous ceux qui prétendent que les vieux sont imbuvables, voire soulants, je répondrais qu’ils n’ont jamais dû goûter un rhum hors d’âge.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Mieux vaut des pensées qui vagabondent que des idées fixes.

Tenter de mener les gens en bateau est une tendance de plus en plus en vogue.

Quand le doute plane, les certitudes s'envolent.

On entend de plus en plus souvent parler de l'intestin comme d'un deuxième cerveau. Ce qui pourrait expliquer la prolifération des idées de merde.

Le R est la lettre la plus crédule de l'alphabet, on peut facilement le rouler. C’est triste car le pauvre hère n'a pas l'air bien riche.

Méfiez-vous d'un air décrépit, ce n'est parfois qu'une façade.

Ne m’en parlez pas !

-      Je viens vous dire que je n’ai rien à dire

-      Vous en êtes sûr ?

-      Si je vous le dis

-      Parler ne vous dit plus rien ?

-      Je ne vous le fais pas dire mais ça va mieux en le disant

-      Vous ne craignez pas que votre démarche fasse jaser ?

-      C’est difficile à dire

-      Les on-dit n’ont pas l’air de vous effrayer

-      Les non-dits sont plus dangereux par leurs sous-entendus

-      Que sous-entendez-vous par là ?

-      Je ne vous le dirai pas

-      Vous n’êtes pas très loquace

-      Je vous ai dit que je ne dirai rien, je tiens ma parole

-      Je comprends que rien ne pourra vous faire changer d’avis

-      Ce qui est dit est dit, tenez-vous le pour dit !

-      Quand vous aurez envie de vous exprimer, contactez-moi.

-      Vous avez ma parole

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Mieux vaut rire de tout que ne pas rire du tout.

Entre les bruits sourds, les lettres muettes et les silences parlants, il devient difficile de se faire entendre.

Les individus qui mentent comme ils respirent ne manquent pas d'air, c'est une question de survie.

Etre plié de rire n'a jamais empêché de rire à gorge déployée.

Rien n'est fait contre la fuite des cerveaux et on s'étonne d'avoir des trous de mémoire.

C'est souvent lorsque le temps se gâte qu'il se trouve toujours quelqu'un pour déclarer "on n'est pas gâtés par le temps !".

On est peu de choses

Quand on y pense, le monde sous sa forme actuelle tient à peu de choses. Plus exactement à un objet céleste de plus de 10 km de diamètre venu faire le chamboule-tout dans l’actuel golfe du Mexique il y a environ 66 millions d’années. Sur une zone située à proximité de la ville de Chicxulub, baptisée ainsi après d’âpres discussions largement arrosées à la tequila, au détriment de Santa Maria del Sombrero envisagé avant les palabres et l’ouverture de la première bouteille. Suite à ce carambolage sans constat, les dinosaures qui régnaient en maîtres à cette époque n’ont pas fait de vieux os, tout en laissant de très vieux ossements sans lesquels Jurassic Park n’aurait pas eu plus de succès qu’un péplum sans Romains. Sans cette météorite dotée d’un sens de la trajectoire beaucoup moins développée que celle d’un politicien carriériste, tout serait différent aujourd’hui. Le grand Rex aurait continué à se donner en spectacle sans que personne ne trouve à redire au cinéma de ce tyran du Crétacé. Les assemblées de dinosaures n'auraient jamais été remplacées par des éléphants de la politique. Dino et Shirley ne serait que Dino sans Shirley, les brontosaures auraient éclipsé les sœurs Brontë. Les courses cyclistes n’existeraient pas, remplacées par des cavalcades de vélociraptors sans les casquettes Cochonou. Et aucun de ces animaux préhistoriques, pas même le diplodocus au cerveau si petit qu’il ne devait pas être plus malin qu’un complotiste partisan de Donald Trump, n’aurait passé la nuit devant un magasin pour se ruer dès l’ouverture sur le dernier smartphone sorti.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

On ne peut pas rire de tout avec tout le monde mais on peut rire d'un rien avec pas mal de monde.

C'est bien beau de s'installer dans un appartement flambant neuf mais on n'a jamais le temps d'en profiter.

Lorsque tous les voyants sont au vert, les prédictions sont à l'arrêt.

On a souvent tendance à en faire trop quand on commence à en avoir assez.

Nous vivons une époque où les génies se font aussi rares que les lampes à huile.

Mieux vaut être pieux et aller à Foix qu'avoir les foies d'aller au pieu.

Face aux travers

Aussi droit puisse-t-il paraître, tout homme a ses travers. Le porc aussi mais je n’en ferai pas tout un plat. Aucun biais ne lui permet d’y échapper dans la durée. Avouez quand même que rechercher des biais pour éviter des travers est une attitude susceptible de vous faire passer pour un désaxé. Tout individu incapable de regarder ses travers en face finit toujours par paraître un peu louche. Si par-dessus le marché il est plutôt soupe au lait, il mettra sans vergogne les pieds dans le plat à la moindre remarque sur le sujet. D’un autre côté, croire qu’il existe des travers sains conduit souvent à se mettre dans de beaux draps en faisant le lit de débordements. Et dans ce cas le risque est grand que l’on vous regarde de travers. C’est clairement improductif. Et c’est difficile à digérer, comme lorsqu’on avale de travers. J’en profite pour ouvrir une parenthèse, les bons restaurants ne font pas défaut lorsqu’on traverse Avallon. Et la digestion est plus facile lorsqu’on n’y abuse pas du travers de porc. Je referme la parenthèse pour ne pas sombrer dans le travers de la digression. Conclusion de cette histoire, il est très difficile de faire face à ses travers, sauf à faire profil bas. D’autant que tout un chacun s’accorde à reconnaître que lorsqu’on perd des droits, on l’a toujours un peu en travers.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

L'Homme n'est pas une réussite. – Descartes.

Le croyant ne se fait pas prier pour prier. L'athée vous prie de croire qu'il ne croit pas.

Mieux vaut manger des moules à Quimper que porter un imper à Moulins.

On commence par être souvent dans la Lune et on finit par ne plus avoir les pieds sur Terre.

Les envolées lyriques conduisent souvent à prononcer des paroles en l'air.

Ce n'est pas parce que les murs ont des oreilles qu'il faut écouter aux portes.

Clim et châtiment

Pendant qu’au Nord, il fait un temps à commencer à accrocher les décorations de Noël, au Sud le soleil grille à un point tel que les Méridionaux sont à deux doigts de pastis d’éprouver le ressenti de la chipolata oubliée sur le barbecue. Le climat n’en fait qu’à sa tête et échauffe les esprits d’une population qui avait déjà bien du mal à garder la tête froide face à ses turpitudes répétées alimentées par une tendance peu emballante à emballer le thermomètre. A l’exception de quelques contrées septentrionales dont les défilés estivaux de manchots à moufles ne surprend plus aucun des pingouins locaux depuis des lustres, les autres vivent un enfer sans passer par le jugement dernier.

Clairement, vous n’êtes pas très chauds pour avoir froid au mois d’août et en même temps l’excès de chaleur vous refroidit. Un coup à attraper un chaud et froid. Certains esprits dégradés par une surchauffe au-delà de la température de liquéfaction peuvent bien affirmer avec aplomb et sous un soleil de plomb que tout ça c’est du vent et qu’il ne fait pas plus chaud que s’il faisait moins froid, le climat continuera son show en soufflant l’effroi.

Souhaitons qu’à ce rythme de réchauffement, on n’en soit pas réduits à l’avenir à contempler des œuvres d'art en terre cuite et à lire des brulots.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! 

Le silence est fragile, certes, mais il finit toujours par avoir le dernier mot.

L’écriture est un art difficile. On ne passe pas d’un claquement de doigts d’un brin de causette à l’œuvre de Victor Hugo. Le penser serait misérable.

Si les hommes se serraient autant les coudes que les mains, ils auraient moins de problèmes sur les bras.

Si vous en avez assez d'avoir les chevilles qui enflent, faites la chandelle pour avoir la grosse tête.

Alors que certains partent sans même demander leur reste, d'autres, plus nombreux, restent en en prenant leur parti.

Inutile d'être un expert pour constater que l'industrie de l'armement est en plein boom, ça saute aux yeux.

Campagnes de villes

-      Venez, vous serez touchés par la Grasse !

-      Ni une, ni deux, venez à Troyes !

-      Pour vos vacances, ciblez La Flèche !

-      Venez à Morlaix, on ne mord pas !

-      Dites oui à Dinan !

-      Vous avez du goût ? Berck est faite pour vous !

-      A Saintes, on ne se fait pas prier pour revenir !

-      Ne pas passer à Cambrai est une bêtise !

-      A Quarré-les-Tombes, la vie est belle !

-      T’as voulu voir Paris ? Viens voir Vesoul !

-      Marre de passer vos vacances dans des trous perdus, venez à Trouville !

-      Vous avez aimé Vannes ? Vous adorerez Riom !

-      Osez, ne manquez pas Culoz !

-      Vous avez vu Lisieux ? Venez voir Meyzieu !

-      Aubagne, un vent de liberté y souffle !

-      Hyères, vous y venez aujourd’hui, vous y retournerez demain !

-      Marans, la ville qui vous donne le sourire !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

La différence entre un pilier de rugby et un pilier de bar, c'est la forme du ballon.

Paradoxalement, pour rester à la page il faut parfois savoir la tourner.

Lorsque le tour de taille devient un problème pesant, le poids devient un problème de taille.

Chez certains le passé est beaucoup trop présent pour envisager l'avenir.

Je connais un type remonté comme une pendule qui n'est jamais à l'heure, même pour passer faire un petit coucou.

Face à un individu qui n'a pas les pieds sur terre, on a tendance à lever les yeux au ciel, c'est dans la logique des choses.

A deux doigts du bestseller

A quoi tient un succès littéraire ? Il n’a pas manqué grand-chose pour que ces ouvrages et leurs auteurs passent à la postérité.

« A la recherche du pain perdu », de Marcel Croute, racontant par le menu ses amours de jeunesse avec Madeleine, une boulangère briochine.

« Le vieil homme est amer » d’Ernest-Emile Houet, roman sur le naufrage de la vieillesse en mer de Chine.

« La miss érable », de Victor Rugueux, relatant le parcours semé d’embuches d’un bûcheron québécois transgenre des forêts de sapins au concours de Miss Canada.

« Les essais transformés », de Michel Montagne, ancien demi de mêlée du Biarritz Olympique, roman philosophique regroupant pêle-mêle les démêlées d’un trois-quarts centre avec l’aile gauche de la droite extrême et le pilier droit de la gauche modérée.

« L’éducation sans Emmental », de Gustave Flo-Berne, narrant les aventures mouvementées d’un jeune Suisse natif de Gruyère dans un trou perdu des environs de Saint-Nectaire.

« La gare de Nantua », de François Rabais, biographie de la vie de Patou Gruel, chef de la gare aujourd’hui disparue et figure locale du train à vapeur et du café des amis situé Place de la Gare.

« L'Insoutenable légèreté des lettres », d’Emilien Pondéra, facteur à la Poste de Pézenas, recueil de nouvelles autour du poids des mots et de l’affranchissement des courriers.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !