Deux mots d'humour

A trop faire lanterner on finit toujours par se faire allumer.

Mieux vaut faire face à une mer démontée qu'à une belle-mère remontée, ça dure moins longtemps.

Dans une discussion sans intérêt, mieux vaut ne pas en placer une.

J'ai dit à ma pendule qu'elle avait fait son temps et depuis elle est remontée contre moi.

Esprit de Noël

Ah le fameux esprit de Noël, on le vante chaque année pendant cette période sacrée où le bœuf prend place dans la crèche et la dinde dans le four, et non l’inverse sauf si vous avez un grand four. Mais en y réfléchissant un peu, devrait-on vraiment se vanter de le vanter ? Commençons par la crèche. Est-ce vraiment raisonnable d’y laisser un nouveau-né nu sur la paille, en plein courant d’air, sans respecter les règles les plus élémentaires d’hygiène (on y trouve même des moutons c’est vous dire que le ménage n’a pas été fait depuis des lustres) au risque de lui faire attraper au mieux une bronchite et au pire une maladie nosocomiale ? Un coup à rendre la religion contagieuse. Passons au Père-Noël. On fait trimer de nuit en période de grand froid une personne âgée sans aucun respect des conventions collectives dans le seul but de faire des cadeaux à des jeunes qui pour la grande majorité n’ont même pas commencé à bosser, où est la morale dans cette histoire ? Ne parlons pas de la concurrence déloyale envers Amazon avec des frais de transports non facturés. Ni de la maltraitance animale, lorsque des rennes sont contraints de se coltiner des milliers de kilomètres dans des conditions inhumaines (c’est normal ce sont des bêtes) conduits par un vieillard sénile qui une fois sur deux se goure en lisant son GPS. Et je ne parlerai pas de « mon beau sapin roi des forêts » dont la destinée s’apparente à celle de Louis XVI pour ne pas faire preuve d’un mauvais esprit excessif. Joyeux Noël quand même !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Modifié le 14 décembre 2020 par Pierre-de-Jade

Difficile de respirer l'intelligence quand on a l'air con.

Se battre pour la paix est toujours de bonne guerre.

En l'absence d'avis éclairé, je vous conseille de la mettre en veilleuse.

Ne jamais réussir à démêler le vrai du faux est un vrai défaut.

Mots de tête

Quand il ne fait pas le cochon pendu, la tête forme la partie supérieure de l’être humain bien que n’atteignant pas des sommets chez bon nombre des représentants de l’espèce. Elle forme aussi la partie supérieure du kakapo de Nouvelle-Zélande ou du lémurien de Madagascar mais là n’est pas la question, quoique le lémurien excelle dans la position du cochon pendu. Ce positionnement supérieur fait qu’on l’appelle aussi le chef, malgré le fait maintes fois avéré que certains chefs refusent de porter le chapeau sauf s’il s’agit d’un couvre-chef. On appelle grosses têtes ceux qui n’associent pas systématiquement Maxwell à une marque de café et Descartes à la belote, ce qui ne leur confère pas pour autant le droit d’attraper la grosse tête. On les trouve en général dans les Grandes Ecoles ou à la Radio, même si dans ce dernier cas il s’agit souvent de grandes gueules. On peut aussi se faire faire une grosse tête par d’autres voies, en raillant par exemple la coiffure de la femme d’un spécialiste de Boxe Thaï, mais le côté éphémère de la chose ne vaut vraiment pas le coup. Les fortes têtes, à ne pas confondre avec les grosses, sont beaucoup plus portées à n’en faire qu’à la leur et à devenir les têtes de Turcs de chefs qui en ont par-dessus la tête. Les têtes en l’air pourraient s’avérer des concurrents sérieux pour l’obtention de ce statut de tête de Turc mais s’en sortent bien en la perdant souvent. Une chose est sure, quand on ne sait plus où donner de la tête mieux vaut l’avoir sur les épaules pour ne pas risquer de la perdre.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

 

Modifié le 21 décembre 2020 par Pierre-de-Jade

Les salades il vaut mieux les égoutter que les écouter.

Je ne peux pas laisser dire que je ne laisse pas parler les autres.

Il faut de tout pour faire un monde mais on n'est pas obligé de se faire un monde de tout.

Le respect de l'autre se perd de jours en jours. Cette nuit, à minuit, les gens hurlaient et tapaient sur les murs comme un soir de Saint-Sylvestre. Je ne m'entendais même plus jouer du saxo.

Des lendemains qui déchantent

Il est un fait certain que la tradition des lendemains de fêtes de fin d’année ne faiblit pas et que le nombre de ses victimes recensées reste proche de celui des perdants au Loto.

Année après année, dinde aux marrons après dinde aux marrons, bûche à la crème pâtissière après bûche à la crème… j’arrête là ça remonte déjà, elle ne se dément pas. Les membres les plus dévots du club des festoyeurs associés passent par l’opération conjointe du Saint-Esprit et du Champagne Saint-Sauveur de la foi fervente au foie cyanosé, la digestion du Châteauneuf-du-Pape et de ses disciples n’étant pas sans rappeler l’ascension du Golgotha par la face Nord et sans télé-saint-siège.

Après avoir mis ses chaussures sous le sapin, il est logique d’être à côté de ses pompes me direz-vous, mais de là à ne plus savoir où l’on crèche, c’est un coup à passer pour des illuminés auprès de la Congrégation des sœurs de Saint-Joseph, le Saint pas le pinard. Les échanges verbaux de la veille, déjà empreints d’une incohérence éthylique indéniable dans le feu de l’action, se perdent dans les méandres d’une mémoire anesthésiée. On ne sait plus vraiment si le coronavirus a été importé de Chine par les gilets jaunes pour éliminer les vieux qui votent Macron, à moins que ce ne soit l’inverse, ou si Donald Trump est le meilleur Président des USA ou le meilleur comique américain depuis Buster Keaton.

La leçon à retenir de cette tradition ancestrale ? Il faut toujours se méfier des bûches, elles donnent la gueule de bois.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Modifié le 27 décembre 2020 par Pierre-de-Jade

Il faut se rendre à l'évidence, il est beaucoup plus facile d'être atteint par la graisse que touché par la grâce.

Il est toujours plus facile de se mouiller quand on a déjà un caractère bien trempé.

Etre de l'étoffe des héros augmente sensiblement la probabilité de se retrouver un jour dans de beaux draps.

Pour percer dans un domaine il ne suffit pas d'être de mèche avec un type qui a déjà fait son trou.

Le sportif malgré lui

A y regarder de près, bon nombre de disciplines sportives trouvent leur pendant dans la vie de tous les jours, et je ne parle pas de la marche, du vélo ou du cracher de noyau de cerise. En voici des exemples.

La pétanque : quand la scoumoune se pointe, il n’est pas toujours facile de s’en tirer et on a rapidement les boules en pensant finir sur le carreau.

L’aviron : nombreux sont les Parisiens qui ont déjà attendu une rame à Avron.

Le lancer de disque : il arrive fréquemment que des mélomanes jettent le disque de reprise des succès de Barbara par Patrick Bruel.

Le papillon dauphin : on peut apercevoir des papillons-dauphins dans la vie quotidienne, mais paradoxalement il ne faut pas boire que de l’eau tout en fréquentant les bars.

Le water-polo : certainement l’une des activités les plus pratiquées, qui n’a jamais été aux waters en polo ?

Le hockey sur gazon : très en vogue en été après les barbecues auprès des adeptes sujets à des problèmes digestifs. On dit alors qu’il ne vaut mieux pas leur chercher des crosses sous peine de se faire renvoyer dans nos buts.

Le basket-ball : activité réservée aux personnes composant le haut du panier, n’hésitant pas à se renvoyer la balle et à prendre parfois le risque de rester trop longtemps dans le racket.

Il serait facile d’en trouver d’autres mais il faudra attendre la réouverture des salles de sport. Sportez-vous bien !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Modifié le 10 janvier 2021 par Pierre-de-Jade

La raréfaction des neiges éternelles a fait fondre ma foi en l'éternité.

Mieux vaut avoir une voix éraillée que dérailler sur une voie.

Ceux qui n'ont pas le sens du partage ont tendance à diviser.

Je suis toujours rasé de près, je n'ai pas le bras assez long pour me raser de loin.

Mesures et démesure

L’Homme n’est pas toujours d’une nature très mesurée mais taraudé par un besoin illimité de références, il mesure à tours de bras. Il est si à cheval sur le sujet qu’il lui faut des étalons partout, et s’il vient à en manquer un c’est au triple galop qu’il prend des mesures pour que la situation ne traine pas en longueur. Il mesure tout, le temps, la masse, la longueur, la distance, les angles, la vitesse, l’âge du capitaine et la taille du képi du général. Victor Hugo était même à deux doigts d’écrire un roman sur le sujet qu’il aurait intitulé Les Mesurables. La mesure n’est pas toujours aisée, l’Homme pèsera plus facilement un poulet de Bresse ou une truffe noire du Périgord que ses mots ou le pour et le contre. Et cela malgré une sensible évolution de la balance au fil des années qui ne dénonce plus son voisin aux Allemands depuis 1945. Les instruments de mesure se perfectionnent sans cesse. On mesure aujourd’hui en années-lumière les distances entre les astres alors qu’il n’y a pas si longtemps le Roi Soleil mesurait à quel point il n’était pas entouré que par des lumières.

Le progrès technologique ne permet toutefois pas de mesurer jusqu’où il est possible de se faire avoir dans les grandes largeurs et s’avère parfois être un instrument de démesure. Il arrive même que l’élève dépasse le mètre en respectant les règles, c’est dire …

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Modifié le 18 janvier 2021 par Pierre-de-Jade

On vit une époque formidable où l'on peut commander du chocolat sur une tablette.

Il faut vivre sur une autre planète pour affirmer qu'une chute sans gravité soit possible.

L'Univers est en pleine expansion mais il se trouvera toujours des témoins pour se rétracter.

Paradoxalement beaucoup en suent pour ne rien laisser transpirer.

Jamais en retard pour être râleur

L’émoi unanime qui a suivi l’annonce du décès de Jean-Pierre Bacri cette semaine, illustre représentant du râleur français sur petit et grand écran, démontre à quel point le citoyen de l’hexagone s’identifiait au personnage rebelle et ronchon. Et oui, au risque d’en faire renâcler certains, le Français est un râleur invétéré. Depuis toujours il est porté à en faire trop quand il commence à en avoir assez. Le Français est versatile. Il est capable de trancher la tête d’un roi et d’une reine qui incitait le peuple à manger de la brioche et de continuer à fêter les rois en mangeant de la galette. Il est un grand fan du jeu du ni-oui mais-non. Il vous élève un jour sur un piédestal pour le lendemain vous redescendre à coups de pieds au culte. Il ramène constamment sa fraise sur tous les sujets sans que l’on puisse retirer les fruits de ses salades. Je ne contredirai pas qu’apporter la contradiction fait avancer les choses, mais reconnaissons que le casse-pied notoire prenant continuellement le contre-pied entrave singulièrement la marche en avant. S’il est plus facile d’être critique qu’auteur on peut tout-à-fait être à la fois critique et auteur me direz-vous, mais en tant qu’auteur ça vous met dans une situation critique. Ne râlez pas, c’est du Devos. L’esprit de contradiction constructif d’accord, mais l’opposition permanente c’est donner raison à Lamartine qui un jour où il se sentait d’humeur bougonne a déclaré « la critique est la puissance des impuissants ».

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Modifié le 25 janvier 2021 par Pierre-de-Jade

La Terre est bipolaire, comment voulez-vous que ses habitants ne soient pas lunatiques ?

Une idée m'a traversé l'esprit, mais comme ce n'était pas une idée fixe elle a fait son chemin.

Victime d'un torticolis on a du mal à ne pas accuser le cou.

Je n'ai jamais compris la logique des mises à jour qui s'effectuaient la nuit.

Eau de vie

L’arrivée de la course à la voile en solitaire du Vendée Globe vient à point pour nous rappeler que l’Homme est un navigateur sur l’océan de son existence, son périple n’étant pas toujours trimaran qu’il l’ait débuté ou non sur optimist.

Son histoire prend sa source, si j’ose dire, plongé dans la mère et son débarquement s’effectue à marée basse, après une perte d’eau assez logique à cet instant, la mère finissant toujours le travail totalement vidée. C’est donc à cette occasion à peu près le seul moment de sa vie où une perte importante de liquide ne l’obligera pas à se remettre à flot.

Mais il ne reste pas à quai très longtemps car rapidement il doit se jeter à l’eau. Il navigue, il rame, il est au creux de la vague, il galère, il n’arrive pas toujours à bon port, il reste en rade, parfois comme Piaf il se laisse porter par la houle qui le traîne et l’entraîne, il lui arrive hélas de sombrer en cas de dépression trop marquée mais aussi de couler des jours heureux. La météo ne lui est pas toujours clémente et une mer d’huile peut à tout moment tourner au vinaigre. Il peut de temps à autres être trahi par les apparences, une belle-mère pouvant se démonter et tempêter en moins de temps qu’il n’en faut pour mettre les voiles.

Il traverse la quarantaine rugissante, la cinquantaine hurlante, la soixantaine ronchonnante et commence à beaucoup moins la ramener à partir de la quatre-vingtaine pour parfois terminer par la centaine murmurante.

Et lorsque son tour du monde touche à sa fin, s’il est croyant il jette l’ancre dans le port de la Sainte Trinité et s’il ne l’est pas il vient s’échouer sur la plage de l’éternité …

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Modifié le 31 janvier 2021 par Pierre-de-Jade

Quand on n'a pas le moral on déprime et quand on n'a pas de morale on opprime.

Ceux qui passent leur temps à faire des réflexions feraient mieux de se regarder dans une glace.

Il faut excuser la pluie de tomber aussi fréquemment, elle est toujours dans les nuages.

L'économie se laisse mener en bas taux.

Montée à crue

Force est de constater que les cours d’eau sortent de leur lit en confondant vitesse et précipitations alors que le salarié peine de plus en plus à sortir du sien, qu’il soit tombé ou non de la dernière pluie.

Les fleuves gonflés n’hésitent pas à charrier mais l’absence de vannes efficaces fait rapidement tomber à l’eau leurs effets comiques. Alors que la population est déjà submergée de mauvaises nouvelles, voilà que ces longs fleuves pas tranquilles viennent nous pourrir la vie et le papier peint en inondant nos plaines, qui, comme leur nom l’indique, n’attendaient déjà qu’une goutte d’eau pour déborder de vase. Et tout porte à croire que le réchauffement climatique nous fera boire la tasse de plus en plus souvent, que les bars soient ouverts ou non. Et ceci en dépit des divagations de bas étiage et de moins en moins crues des adeptes de la secte des négationnistes du réchauffement, se retrouvant heureusement emportées par le flot des critiques et le courant de la raison.

Alors que quelques-uns épargnent pour se payer un piano à queue, ces débordements aqueux n’épargnent rien ni personne. Il arrive même que l’eau, sournoise, noie les vignes. Couper le vin avec de l’eau ce n’est déjà pas très catholique mais transformer le vin en eau là ce n’est pas Dieu possible. Pour absorber ces excédents j’ai bien peur qu’à court terme il ne reste que le recours aux éponges. Car comme le disait Alphonse Allais qui éclusait plus qu’il n’épongeait, si la mer ne déborde pas c'est parce que la Providence, dans sa sagesse, y a placé aussi des éponges.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Modifié le 8 février 2021 par Pierre-de-Jade

On peut étouffer un rire mais on ne pourra jamais bâillonner l'humour.

Brasser de l'air pour se faire mousser est aussi productif que pisser dans un violon dans l’espoir d’entendre les quatre saisons de Vivaldi.

Paradoxalement l'ambiance devient électrique quand le courant ne passe plus.

En cas de danger mieux vaut savoir détaler qu'étaler son savoir.

Rien ne change, tout change.

On ne pourra rien y changer mais tout change à longueur de temps. Le changement c’est tout le temps et le temps, très joueur à ses heures perdues, ne se prive pas de changer nous obligeant ainsi à nous changer.

On change de conjoint, de boulot, de vie, de direction, de métro, d’heure, d’avis comme de chemise, de ministres, de chaussettes.

Rien ne dure mais rien ne se perd, rien ne se crée et tout se transforme comme disait Lavoisier qui n’a pas duré et à qui j’aurais bien demandé en quoi s’étaient transformées les clés de mon bureau perdues l’an dernier.

Il y a bien des agents de change mais ils sont rapidement pris de cours et chez eux, juste pour emmerder Lavoisier, on y perd toujours un peu.

Vous trouverez toujours des individus qui vous affirmeront le contraire et qu’en vingt ans vous n’avez pas changé, mais ceux-là n’ont pas pris conscience que leur vision déclinait à vue d’œil ou n’ont pas changé de lunettes.

A chaque fraction de seconde dans l’immensité de l’Univers une évolution se fait jour, un trou noir dans une galaxie lointaine, un point noir sur l’autoroute du soleil ou sur le menton de ma belle-sœur.

On a beau avoir peur du changement il faut se faire une raison, tout a une durée de vie limitée. Même les secrétaires perpétuels de l’Académie Française ne durent pas, mais eu égard à leur réputation et contrairement au Saint-Nectaire fermier, on n’a jamais pensé à indiquer dessus une date de péremption.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Modifié le 14 février 2021 par Pierre-de-Jade

Il n'est jamais facile de faire le premier pas, on n'est pas du tout certain que ça va marcher.

J'ai beau dresser ma table depuis des années, elle refuse toujours de se débarrasser toute seule.

On perd vite le fil d'une histoire mal ficelée.

Mieux vaut détourner la conversation avant qu'elle ne tourne mal.

En corps des mots

La langue française fourmille d’expressions idiomatiques relatives au corps humain qui, prises au pied de la lettre, pourraient nous conduire chez le kiné dans le meilleur des cas. En voici quelques-unes commentées au pied levé à défaut de le faire haut la main.

Parler à cœur ouvert en laissant l’aorte ouverte ne vous laisse que très peu de chances de ne pas attraper la crève.

Avoir les yeux plus gros que le ventre vous interdira de faire de l’œil sans risquer de systématiquement faire un bide.

Si certains ont de manière évidente le compas dans l’œil au point que ça en crève les yeux, de pas l’avoir du tout peut finir par vous coûter les yeux de la tête.

Travailler d’arrache-pied à ne plus savoir où donner de la tête est un pied de nez au bon sens, à se demander si on ne marche pas sur la tête.

Si vous avez le cœur sur la main et que vous êtes toujours prêt à donner un coup de main, attention aux coups de cœur qui vous feraient perdre la tête.

Avoir la grosse tête et les chevilles qui enflent, hormis l’esthétisme très discutable de la situation, risque fortement de casser les pieds voire de gonfler vos proches en plus de vous donner un mal fou à enfiler bonnets et chaussures.

On notera enfin cette bizarrerie organique se caractérisant par des oreilles qui sifflent quand on vous casse du sucre sur le dos. Et si par hasard vous avez les oreilles qui traînent à cet instant, il y a toutes les chances que la chose vous reste en travers de la gorge en plus d’avoir les oreilles sales.

Allez je tourne les talons sans tourner de l’œil avant que ça ne tourne mal et que vous en ayez par-dessus la tête.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Modifié le 21 février 2021 par Pierre-de-Jade

Les bras de mer sont quand même bien utiles pour jouer au golfe.

Que l’on soit du 1er, du 2ème ou du 3ème décan, on peut très bien être le dernier des cons.

La perte de repères s'est accélérée quand on a cessé de tolérer les maisons de tolérance et fermé les maisons closes.

Je dormirais bien à la belle étoile mais je ne sais jamais laquelle choisir.

Le temps de l’Espace

L’expédition martienne de la NASA tourne une nouvelle page de la conquête de l’Espace et nous offre un voyage interplanétaire dans une période où les voyages internationaux deviennent aussi rares que les éclipses du soleil.

Nous n’en sommes à l’heure actuelle qu’au stade du voyage virtuel mais les vols habités sont pour demain, alors que les vols dans les habitations font déjà partie de notre univers. Les premiers contrairement aux seconds ne seront pas à la portée de tout le monde. En effet, si être dans la lune peut vous coûter cher, voyager dans l’espace vous coûtera une somme astronomique.

Pendant que la majorité des Terriens franciliens se sentent plus concernés par la hausse du prix de la crème–dessert Mamie Nova au Carrefour de Créteil-Soleil que par l’expansion de l’Univers et l’explosion des supernovas sur la Voie Lactée, quelques professeurs Tournesol observent, calculent, fouillent des satellites de Jupiter jusqu’aux confins de la galaxie GN-z11 pour préparer ces voyages et surtout tenter de comprendre l’incompréhensible. Et bien qu’en connaissant un rayon sur le sujet, ils sont encore à des années-lumière d’y parvenir. Ils ont le mérite de nous ouvrir les cieux sur les orbites, eux qui ont les yeux bien en face des trous noirs.

D’autres plus modestes et plus proches d'Houdini que d'Einstein essaient d’expliquer l’impact de l’entrée de Saturne dans la maison 12 sur la réussite des prochaines amours de Colette de Halley, née avenue de l’Observatoire à Meudon, Capricorne ascendant Scorpion et descendant sans traîner son compte courant, laissant les précédents beaucoup plus sérieux s’intéresser aux géantes rouges et aux naines blanches. Avoir la tête dans les étoiles empêche parfois de garder les pieds sur Terre.

En attendant Mars arrive, alors bon voyage !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Modifié le 1 mars 2021 par Pierre-de-Jade

Mieux vaut faire mauvaise impression qu'une bonne dépression.

De fil en aiguille il est possible de monter en épingle un scénario totalement décousu.

Il n'est pas facile de faire front quand on perd la face.

Il faut faire preuve d'une certaine droiture pour reconnaitre ses travers.

L’art de vivre

A défaut de me conduire au musée, la conjoncture sévissant depuis un an m’amène à me poser la question, peut-on vivre sans art ?

Une vie sans art … Et pourquoi pas un jambon-beurre sans jambon, un printemps sans fleurs, Londres sans la pluie, Laurel sans Hardy ou Milan sans Remo ? Difficile à imaginer.

Dans un monde sans art, Michel Ange ne serait peut-être qu’un simple peintre en bâtiment spécialisé dans les plafonds à la Porte de la Chapelle, Mona Lisa une vendeuse ambulante de crèmes anti-rides près du Ponte Vecchio et Wolfgang Amadeus Mozart un barbier autrichien à Séville qui aurait quitté la ville de Vienne trop barbante à son goût. Victor Hugo ne serait au mieux qu’un nom d’avenue interdite aux misérables, Jean-Jacques Rousseau un promeneur solitaire un peu tête en l’air et Colette le prénom de la tante de ma belle-sœur. Le Louvre n’aurait jamais ouvert et la gare d’Orsay aurait gardé ses trains.

Nos rêves n’auraient pas de couleurs, les sons ne seraient que des bruits, les journées seraient sans saveur et les luthiers au chômage. L’enfer serait joué chaque jour sur la scène de la vie et ce ne serait pas du cinéma.

Sans oublier que l’absence de l’art influe de façon néfaste sur la personnalité d’un individu. Adolf Hitler par exemple est devenu beaucoup plus irritable après avoir rangé ses pinceaux, au point d’envahir la Pologne.

Il n’y a pas de lézard, sans les arts l’art de vivre se lézarde.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Modifié le 8 mars 2021 par Pierre-de-Jade

Ce n'est pas demain la veille qu'hier sera sans lendemain.

Il est assez logique de finir aux Assises quand l'alibi ne tient pas debout.

Paradoxalement, même si la violence est gratuite on doit toujours payer son coup.

J'ai un ami qui parti de rien n'arrive à rien. Et pourtant il a fait du chemin.

Tout un poème

Il faut se rendre à l’évidence, la poésie est tombée en désuétude. Le genre n’est plus assez vendeur. Même les mouches de Raymond Queneau auraient du mal à faire le buzz à notre époque. L’albatros malgré ses ailes de géant ne tiendrait plus la distance face à l’oiseau bleu twittérien, une nouvelle fois au milieu des huées. Apollinaire constaterait aujourd’hui avec amertume que ses alcools ne sont plus servis dans des vers à pieds. Pour le commun des mortels le dormeur du val n’est plus qu’un simple voyageur endormi dans un wagon en route vers Orly. Est-ce pour autant que la poésie ne fasse plus voyager, qu’elle ne rime plus à rien ? « Que nenni ! » aurait dit Ronsard « Tant qu’il y aura des roses qui éclosent » rien n’empêchera de les habiller d’une robe de pourpre. Et tant qu’il y aura « des femmes, l’amour, la beauté, des lacs, des soirs, des étoiles » ajouteraient Lamartine, Baudelaire ou Musset, « et que l’automne ne pourra pas retenir ses sanglots longs » renchérirait Verlaine, « sans oublier le caleçon de bain » en rajouterait encore Desproges auteur d’un poème inoubliable sur le sujet dans sa période pouet-pouet, la poésie ne perdra pas totalement pied. On a beau faire de la prose tous les jours sans le savoir, une vie sans poésie c’est comme un cassoulet sans saucisse ou Laurel sans Hardy, il manque quelque chose. Sans elle la lumière laisserait place au soleil noir de la mélancolie …

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Modifié le 14 mars 2021 par Pierre-de-Jade

Quand on a le menton en galoche, la moindre des politesses est d'avoir les dents qui se déchaussent.

Y croire dur comme fer est un excellent moyen pour se forger une opinion.

Il est très facile d'apprendre à jouer d'oreille de la trompe d'eustache.

Boire désaltère mais trop boire finit par altérer.

Déroulé de printemps

Nous entrons dans le printemps, saison où la nature, lassée d’avoir été confinée tout l’hiver, se décide à sortir pour enfin s’éclater. Les forsythias forcissent, les pivoines rougissent, les genêts jaunissent, les cognassiers cognassent, les cornouillers cornouillent, les prunus se refont la cerise, les cerisiers aussi, les amandiers refleurissent aux Lilas et les amendes Boulevard des Capucines.

Le printemps est cette saison extraordinaire où à l’automne de sa vie il est possible de passer à l’heure d’été en lisant des faits divers.

Ce n’est pas pour rien que les années de vie se comptent en printemps. On ne peut pas être et avoir des étés et un comptage en automnes ou en hivers a été vite écarté de peur d’être refroidi avant l’heure.

Stravinsky a sacré le printemps, Mozart en a fait un quatuor, Vivaldi pas très inspiré s’est contenté d’en faire l’une de ses quatre saisons, Félix Leclerc lui a écrit un hymne alors que Félix Potin s’est développé sans faire de bruit, et Edouard Leclerc a fini par dépasser le chiffre d’affaires du Printemps.

Il y a bien quelques allergiques au printemps, des gens qui sous prétexte qu’ils ne soient pas intolérants au gluten font tout un foin pour des histoires de pollens qui leur ont mis les abeilles. Le moins que l’on puisse dire est que l’atout de cette saison ne leur a pas sauté aux yeux. Laissons de côté ces rabat-joie, et même si une rondelle ne fait pas le printemps, n’hésitez pas à vous en payer une tranche !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Modifié le 22 mars 2021 par Pierre-de-Jade

Le corps humain est parfois surprenant. Quand on baisse les bras on a tendance à lever le pied.

Les chiens de meute se suivent mais on ne sait jamais dans quelle horde.

Paradoxalement, quand on sort des clous on risque de se planter.

Le problème avec les gens qui font la tête c'est leur manque d'originalité, ils font toujours la même.

Un élément ça trompe énormément !

Ça ne pouvait plus durer ! J’ai décidé d’ajouter une couche de sérieux à des théories historiques peu solides sur les éléments chimiques, élaborées à n’en pas douter par des scientifiques un peu dans le gaz après avoir abusé de certains liquides. Je rétablis donc la vérité pour quelques-uns d’entre eux.

L’antimoine : mis en évidence au XVIème siècle par un chimiste athée, pour ne pas dire anticlérical chronique, alors qu’il recherchait de la poudre arrêt-curé.

Le calcium : découvert sur un coup de pot par le physicien bulgare Dimitri Danonev dans une yourte mongole alors qu’il y bivouaquait avec sa femme Tatiana Danoneva.

L’étain : découvert très tôt par les premiers hommes sur Terre, juste après la découverte du feu, avec cette phrase restée célèbre « t’es con, pourquoi tu l’as étain ? »

Le platine : métal trouvé par hasard par un discobole grec antique alors qu’il s’entrainait dans un pré en chantant du Demis Roussos. En sa mémoire on a pris l’habitude d’attribuer un disque de platine aux chanteurs qui vendaient beaucoup, dont Demis Roussos.

Le molybdène : beaucoup moins répandu et beaucoup moins pratique que la mobylette pour aller chercher Suzette à la sortie de la fac, sa découverte au XVIIIème siècle n’a pas fait beaucoup de bruit.

L’uranium : sa découverte par le physicien Alain Bombache fit contrairement au molybdène l’effet d’une bombe. Elle l’amena à s’enrichir et lui monta à la tête au point de se la péter en permanence. A trop s’éclater il finit sa demi-vie en véritable déchet.

Le néon : à ne pas confondre avec Néron qui ne manquait pas d’air et l’avait souvent sombre, le néon fut découvert par Louis Lumière alors qu’il cherchait un moyen pour éclairer les salles obscures qui n’allaient pas tarder à fleurir.

Je pourrais continuer encore longtemps. Quand je peux contribuer à rétablir un semblant de confiance envers la science, je n’hésite pas une seconde…

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Modifié le 28 mars 2021 par Pierre-de-Jade

Femme cherche nourrisse aveugle pour enfant qui braille

Plus l'heure est grave, plus les minutes de légèreté sont précieuses.

Si vous n'avez pas l'amour de votre prochain, attendez le suivant.

Il faut reconnaître que les jours à marquer d'une pierre blanche alourdissent considérablement les agendas.

Quand on n'a aucun remontant sous la main, mieux vaut en garder sous le pied.

Pensées fleuries

Après les cons il faut bien reconnaître que les fleurs composent l’espèce qui indubitablement fleurit le plus sur Terre. On en trouve partout par terre, et pas seulement sur des parterres, le long des murs, sur les arbres, sur les nappes, les robes, les chemises, dans les prénoms et le langage de tous les jours, qu’il soit fleuri ou non. Et ce n’est pas toujours joyeux. Combien dans la fleur de l’âge sont partis la fleur au fusil et ne sont jamais revenus par un manque de pot évident ? Qui n’a pas connu un homme un peu fleur bleue arrivant comme il se doit comme une fleur pour conter fleurette à une jeune fille en fleur, se faire envoyer sur les roses et finir dans les choux (fleurs, bien sûr) ? Qui n’a pas rencontré de genêts cultivant l’impatience que la fine fleur de la profession les couvre de fleurs, au point d’avoir en permanence les nerfs à fleur de pot et de perdre les pétales ? Méfions-nous également de certaines homonymies florales et notamment celles de la primevère dont une interprétation au ras des pâquerettes pourrait laisser croire qu’il s’agit d’une fleur faite par l’administration fiscale aux particuliers respectueux de l’environnement.

On voit donc bien que tout n’est pas rose dans le langage des fleurs et ce ne sont pas les soucis qui diraient le contraire.

Mais une chose est sure, si l’on met de côté les chrysanthèmes pour la Toussaint, la fleur reste ce qu’on a trouvé de mieux pour parfumer la vie à défaut de la voir en rose. La disparition des fleurs ? Ce serait le bouquet final de la planète !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Modifié le 12 avril 2021 par Pierre-de-Jade

Le doute s'installe quand la vérité fait défaut.

La marche c'est un pied devant l'autre, le démarchage c'est un casse-pied derrière l'autre.

Quand on n'a rien de neuf à dire, c'est l'occasion de se taire.

Il faut toujours se méfier des paroles en l'air, leurs retombées sont sources des pires maux.

Le voisin

Le voisin est une espèce antédiluvienne, c’est-à-dire antérieure aux dégâts des eaux, dont la légende raconte que sa dangerosité potentielle n’a été surpassée dans l’Histoire que par celle du tyrannosaure Rex et des fraises tagada. Evidemment tous les voisins ne sont pas nocifs. On dit même que certains sont capables de pousser la complaisance jusqu’à vous dire bonjour avec le sourire en vous croisant ou à arroser vos fleurs en votre absence sans fouiller partout, mais ceux-là sans être aussi rares que le kouign amann dans les régimes pour hypertendus, ne courent pas toujours les couloirs. Les autres, à des degrés divers, je devrais dire à des étages différents, se répartissent dans une fourchette comprise entre les pénibles et les fous furieux. Le voisin du dessous est souvent moins néfaste que le voisin du dessus, sauf s’il appartient à la famille des araignées à talons hauts expertes en samba au plafond, c’est très rare, ou à celle des apprentis-trompettistes, c’est plus fréquent. Le voisin du dessus bricolo-expert en plomberie reconnu par sa belle-mère est beaucoup plus à craindre. Il est capable de remplacer dans sa salle de bain la baignoire par une douche à l’italienne en janvier et de transformer 6 mois plus tard votre appartement en Venise locale avec murs gondolés et vous en con qui soupire. Le voisin de palier inénarrable est moins destructeur mais plus usant. Il peut très bien vous assommer pendant de longues minutes et à plusieurs reprises avec les problèmes d’eczéma de sa belle-sœur et d’arrière-train de son chien, ou l’inverse, à force on ne sait plus. Si le temps c’est de l’argent, il vous a ruiné en moins d’un an. L’inventeur de la fête des voisins devait être un adepte du sado-masochisme, je ne vois que ça …

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Par esprit de contradiction, j'ai pris le parti de rester.

Fermer la porte à la vérité nous met souvent en porte-à-faux.

Paradoxalement le cheval de trait est celui qui a le moins la ligne.

Demander un CV avec une photo de face pour évaluer si le candidat a le profil de l'emploi reste une incongruité inexpliquée.

Défense de l’avocat

Comme le garagiste, l’agent d’assurance, l’inspecteur des impôts, le CRS ou le ministre de l’intérieur, l’avocat est le représentant d’une profession controversée. On relève même une tendance à lui faire un mauvais procès en l’accusant de faire exception au proverbe affirmant que le crime ne paie pas en s’enrichissant grâce à lui. C’est exagéré. Un avocat au barreau peut très bien être au bas de l’échelle. Ce n’est pas parce qu’il est à la défense toute la journée qu’il couche à Neuilly tous les soirs. Il y a bien quelques maîtres adeptes de la démesure n’hésitant pas pour se mettre en lumière à défendre les pires criminels, allant jusqu’à se faire l’avocat du diable au risque de se précipiter dans l’enfer de la vindicte populaire. Reconnaissons leur le courage de tenter de défendre l’indéfendable, qui s’apparente à celui du maçon construisant l’inconstructible ou du chauffeur de taxi conduisant l’inconduisible, avec de fortes chances de se casser la gueule. Si quelques-uns sont véreux, la plupart sont vers nous. Ils sont même un peu de la famille quand ils nous suivent dans les successions ou font la part des choses dans les séparations. Quel que soit le jugement que l’on porte sur l’avocat, force est de constater que son rôle est essentiel. Car n’oublions jamais, comme le soulignait très justement Pierre Dac entre deux cuites avec des grands crus, que lorsqu’un avocat n’est pas cru son client est cuit.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Modifié le 25 avril 2021 par Pierre-de-Jade

Rien n'est jamais gagné mais tout n'est pas perdu.

Posséder des pieds de vigne est une condition nécessaire mais pas suffisante pour produire un vin qui marche.

Il y a des jours où l'on se demande si le futur a encore un avenir.

Un cycliste qui a réussi est un cycliste qui a pignon sur roue.

Retour à l’anormal

C’est fait, un calendrier de l’avent renaissance de la vie d’avant a été annoncé. Un Noël avant l’heure, en espérant qu’il ne sente pas le sapin. Tout va rouvrir sauf les discothèques, sortir en boîte rappelant à l’évidence beaucoup trop le confinement. Mais attention de ne pas replonger sans respecter les paliers de décompression. Multiplier les demis d’ouverture pourrait rapidement nous transformer en piliers de bars. Se précipiter au pied levé dans une foultitude de magasins de chaussures nous exposerait sans tarder au coup de pompe. Enchaîner les plats du chef, déjà boudinés par une sédentarité forcée grassement alcoolisée, pourrait conduire les moins résistants d’entre nous à payer la note avant l’addition. Notons au passage l’incongruité de la jauge imposée de six clients par table : ascète on ne vient pas au restaurant ou alors exceptionnellement quand on est une ascète anglaise. Abuser des séances en salles obscures après quatorze mois peuplés d’idées noires augmenterait considérablement la probabilité de se casser la gueule en sortant. Le boxeur trop pressé de remettre les gants et qui ne prendrait pas de gants avec ses partenaires d’entraînement sèmerait la confusion autant que la contusion. Une exposition brutale à des collègues de bureau sevrés depuis plus d’un an de racontars et de bruits de couloirs autres que ceux de leurs voisins de paliers, pourrait aller dans les cas critiques jusqu’à nous faire regretter les attestations de déplacement. Je sais bien que certains diront qu’en période de réouverture je ferais mieux de la fermer, mais ne dites pas que je ne vous aurai pas prévenus.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Modifié le 2 mai 2021 par Pierre-de-Jade