Deux mots d'humour

Avoir l'air continuellement emprunté finit par vous rendre impayable.

La société du mérite n'est pas forcément celle qu'on mérite mais est celle dont on hérite.

C'est fou ces musiciens d'orchestres de chambre qui tirent la couverture à eux quand ils se mettent au Liszt.

Le jusqu'au-boutiste a paradoxalement tendance à dépasser les bornes.

Peau de bête

Bien avant de descendre les poubelles et les pintes de bière, l’homme descendait du singe quoiqu’on ne sache pas vraiment duquel. Certains gorilles de chefs d’états n’ont d’ailleurs pas hésité à passer pour de sacrés ouistitis pour rappeler cette filiation.

Il faudrait être myope comme une taupe pour ne pas observer que ce lien ancestral avec le monde animal ne s’est jamais démenti, tout en se permettant quelques écarts avec une théorie de l’évolution un tant soit peu sensée.

Constater par exemple qu’un individu têtu comme une mule vous fait tourner en bourrique au point de lui voler dans les plumes peut finir par faire tourner chèvre un darwinien convaincu. Et ne parlons pas de l’ours mal léché, feignant comme une couleuvre, qui se permet avec sa langue de vipère de déclencher des larmes de crocodiles.

Ou de ces vautours et requins de tout poil prêts à fondre sur le premier pigeon venu, ce dernier n’hésitant pas à se plaindre auprès des poulets d’avoir été pris pour une buse par des rats.

Sans vouloir jouer l’oiseau de mauvais augure ou jouer au chat et à la souris avec vous, je peux affirmer que les chances pour l’homme de passer pour moins bête qu’il n’est sont à peu près les mêmes que celles des poules de passer l’hiver au milieu des renards.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Quand on a des idées noires, il est assez clair que foncer n'est pas toujours grisant.

A Grenoble on dit qu’avoir l'âme Isère est une richesse.

Quand on touche le fond toucher des fonds aide à refaire surface.

On commence par des tête-à-tête, on passe aux corps-à-corps puis aux face-à-face qui se terminent souvent dos-à-dos.

Auto persuasion

L’automobile n’a pas beaucoup plus d’un siècle d’existence mais elle a déjà fortement marqué l’histoire et le langage de l’Homme. Je ne parle pas du « Y va avancer c’connard ! » éructé sur les chapeaux de roues par l’hotomobilus sapiens à l’encontre de l’un de ses congénères qui, ce con, l’empêchait d’arriver à l’heure pour le café. Non, je parle de son impact sur le langage courant, roulant devrais-je dire.

Que l’Homme n’ait pas attendu d’avoir des problèmes d’échappement pour manquer de pot n’a échappé à personne. Mais appuyer sur le champignon avant l’arrivée de la première voiture capable d’atteindre les 60 Km/h conçue par Amédée Bollée en 1881 n’avait aucun sens et signifiait au mieux marcher sur un bolet voire un cèpe si on marchait aussi sur des œufs. Le moteur à explosion a favorisé l’émergence de nouvelles familles d’individus, les adeptes du retard à l’allumage et ceux qui démarrent au quart de tour, ceux qui carburent et ceux qui mettent les freins. Sans parler des pressés qui voulant mettre les gaz en permanence finissent avec les batteries à plat et font de l’huile à l’idée de lâcher de nouveau les chevaux.

Et c’est ainsi que de nos jours, une limousine faisant un break n’est pas forcément une limougeaude fatiguée souhaitant se ranger temporairement des voitures.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Les heures défilent comme si elles n'avaient pas une minute à perdre.

Quand le bouleau n'a aucun charme, mieux vaut changer de branche.

Qu'un blanc puisse rire jaune à de l'humour noir prouve bien que l'humour est universel.

On a toujours un peu de mal à admettre que le caractère sans-gêne soit héréditaire.

Petites annonces

Bellâtre lassé des allumeuses cherche étincelle pour s’enflammer à nouveau.

Boxeur hors du coup recherche boulot plus dans ses cordes dans les environs de Gand.

Faits divers : une dentiste victime d’un vol à l’arraché. La police est sur les dents.

Navigateur pessimiste donne leçons de maîtrise de la dérive des Optimists.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Ceux qui tirent les ficelles ont tendance à trop tirer sur la corde.

Ne laissez rien au hasard sous prétexte qu'il fait bien les choses.

On peut très bien avoir un langage cru dans lequel personne ne croit.

L'Homme est un reproducteur dont les copies ne sont pas toujours exemplaires.

Les temps changent

C’est un fait acquis, le changement d’heure vit ses dernières heures et la nouvelle aura tout l’heur de plaire à ses détracteurs remontés comme des pendules deux fois par an.

Depuis 1976 l’Homme se mue en maître des horloges en manipulant les aiguilles à détricoter le temps sans se soucier de perturber les nuits des insomniaques et de faire tourner les coucous en bourriques. Chaque fin octobre alors que la plupart des feuilles sont tombées, cette course contre le soleil tourne brutalement l’apache de l’été, pardon, la page de l’été indien, pour nous plonger du côté obscur des saisons. Avouons toutefois pour tenter de trouver un avantage à cette jonglerie pendulaire qu’il est clair que pour fêter les morts quelques jours plus tard, arborer un air sombre tombe plutôt bien.

Les inconditionnels de la secte des remonteurs de temps argueront que ce changement d’heure permet des économies d’énergie en n’allumant pas le soir la lampe que l’on allume le matin. Ce raisonnement aussi simpliste que peu lumineux ne tient pas pour les lève-tard couche-tôt qui depuis la découverte du feu ont bien compris quelle était la meilleure manière d’économiser l’énergie.

Une seule certitude, l’abandon de cette tradition permettra d’économiser l’énergie mobilisée pour en parler.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Le pêcheur ne doit son chalut qu'à lui-même.

C'est en nageant dans le bonheur que l'on noie son chagrin.

Peut-on vraiment avoir l’étoffe d’un héros en portant des vêtements lâches ?

Il est plus facile d'essuyer une tempête que d'éponger un déficit.

A mourir de rire

On fait beaucoup trop de publicité à la mort. Prenez les célébrités par exemple, leur mort fait beaucoup plus couler d’encre que leur naissance, alors que la naissance est en général plus joyeuse même en cas de césarienne. Franchement elle ne mérite pas toutes ces attentions. Elle n’a jamais fait preuve du moindre savoir-vivre, convoquant ses clients à l’improviste sans se soucier qu’à la même heure certains avaient déjà un rendez-vous médical important. Il faut être clair, la mort se fout totalement de ses clients et de leur santé. Mais c’est souvent le cas quand on a le monopole dans un secteur d’activité.

Reconnaissons-lui au moins une qualité, son indéniable côté égalitaire. Il n’y a pas plus communiste que la mort comme aurait dit Staline qui s’y connaissait en morts. Avec elle, même les riches sont fauchés. Elle ne laisse jamais personne sur le bord du chemin, et c’est heureux quand on voit les déchets qui jonchent déjà les abords des routes.

Autre avantage non négligeable à mettre à son crédit, c’est sa capacité à nous débarrasser des cons et des tortionnaires. S’ils étaient éternels, ce ne serait plus une vie ou alors une vie qui deviendrait vite mortelle. Hormis ces aspects positifs, elle ne peut s’empêcher de nous gâcher un peu l’existence bien avant son terme au point de mettre sur notre route quelques individus tristes à mourir, comme une sorte d’humour noir pour nous inciter sournoisement à mourir de rire.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Trop aller au charbon finit par nous donner mauvaise mine.

En France il y a plus de petits revenus que de grands Partis.

Le temps ne s'écoule jamais sans heurts.

Chercher un bon acupuncteur c'est comme chercher une aiguille dans une botte de soins.

Tintin pour l’or noir

L’or noir a toujours fait couler beaucoup d’encre et beaucoup moins de pétroliers qui, à de rares exceptions près dont nos côtes se souviennent, ont plutôt fait couler l’argent à flots.

Depuis qu’au 19^ème siècle aux Etats-Unis les derricks ont percé bien avant que Derrick ne devienne une vedette en Europe, il aurait fallu être sot pour ne rien tirer des puits qui ont poussé comme des champignons. La compétition a été rude et l’est toujours, les méthodes utilisées pas toujours raffinées et on est très loin du fuel sentimental dans ce secteur.

Si ce liquide précieux a fait la fortune de quelques-uns, il n’en a pas été de même pour l’automobiliste moyen qui a multiplié les coups de pompe en se rendant dans les stations-services. Faire le plein semble parfois vide de sens quand on a l’impression d’un coup de fusil en décrochant le pistolet. Mais on n’arrête pas le cours de l’Histoire, le cours du baril et les taxes en cours continueront de s’envoler en même temps que les réserves d’hydrocarbures et la patience des conducteurs s’épuiseront. Et bientôt même les pétroliers feront Tintin pour l’or noir.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

On sort toujours grandi d'un dépassement de soi.

L’infinitif est un temps qui ne s'accorde avec personne et c'est définitif.

La solution à beaucoup de problèmes c'est l'exercice.

Quand on a du retard à l'allumage il est difficile de brûler d'impatience.

Transports pas communs

- Vous prenez les transports en commun ?

- Tous les jours, oui, mais c’est un lieu commun de dire que ça ne me transporte pas de joie

- Vous ne craignez pas d’être emporté par une marée humaine ?

- Il m’arrive de rester à quai quand le flot est trop fort

- C’est un peu la galère ces flux quotidiens, non ?

- Avec les rames on finit toujours par avancer

- Pourquoi ne pas utiliser votre voiture ?

- Pour faire de l’exercice. ça me permet de garder la ligne

- Visiblement vous êtes sur la bonne voie

- Et pourtant je suis souvent à l’arrêt

- ça ne vous donne pas envie de changer ?

- Si, à République pour descendre à Bonne-Nouvelle

- Vous travaillez près de la station ?

- Pas du tout mais il y en a trop de mauvaises, c’est pour changer un peu

- Vous n’aimez pas le train-train ?

- Je l’ai en horreur mais je n’y peux rien, c’est mon quotidien comme dirait un copain journaliste

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Une colère sourde finit toujours par se faire entendre.

Quand on n'a pas le bras long et que l'on prend les choses par-dessus la jambe, on commence par perdre la main et on finit par perdre pied.

Un non-lieu a toujours tendance à désorienter.

Si vous froissez les gens ne vous étonnez pas que ça les chiffonne.

A vos rixes et périls

-      Est-on toujours obligé de cogner pour se faire entendre ?

-      Quand la porte est fermée, c’est inévitable

-      Mais la violence gratuite n’est jamais payante ?

-      Comme on dit à New Delhi, pas de roupie sans sonner !

-      Vous tendez un peu la baston pour vous faire battre, non ?

-      On ne gagne pas à tous les coups

-      Il faut avoir la foi pour prendre des calottes

-      Quand on a l’habitude de multiplier les pains, c’est plus facile

-      Et du coup vous êtes en jaune et vous ne craignez pas de finir avec des bleus ?

-      Quand on voit rouge on n’a pas peur d’en voir de toutes les couleurs

-      Vous prenez des rixes, les éclats de voix en public mènent aux éclats sur la voie publique

-      L’essentiel est que ça ne se termine pas dans la contusion

-      Et si vous n’obtenez rien de marquant ?

-      On prendra tous un coup sur la tête

-      Vous reconnaissez que les adeptes du Grand Horion ne sont pas tous des bâtisseurs ?

-      Peut-être, mais au pied du mur ils sont toujours remontés

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Curieusement depuis que l'on ne trouve plus de clémentines sous le sapin les pépins s'accumulent.

C'est sûrement par nostalgie de l'école que certains se font un devoir de donner des leçons.

Un auxiliaire de vie peut-il être et avoir été ?

Faire de l'esprit c'est un peu perdre la tête.

Un vœu ça trompe énormément

Alors que l’échéance approche, il n’est pas inutile de rappeler que la traditionnelle séance des vœux du soir de la Saint-Sylvestre donne souvent lieu à des vœux pieux qui, comme leur nom l’indique, se plantent allègrement par la suite. En voici un florilège.

1^er janvier 1431, Charles VII à Jeanne d’Arc : «  Cette année face aux Anglais tu porteras haut et fort nos oriflammes ! ».

1^er janvier 1793, Marie-Antoinette à son mari : « Ne fais pas la tête Louis, faisons contre mauvaise fortune bon cœur, c’est la nouvelle année et on n’y coupera  pas ! ».

1^er janvier 1912, sa famille à Jacques Futrelle, écrivain passager du Titanic : «  Vogue la galère et surtout la santé ! ».

1^er janvier 1914, Raymond Poincaré, Président de la République, à tous les Français : « Je vous souhaite une année pleine de joies et de paix ! ».

1^er janvier 1955, Elia Kazan à James Dean : « Cette année pour toi c’est la voie royale, plus rien ne pourra t’arrêter ! ».

1^er janvier 1963, Jackie à son mari John : « Allez cette année c’est sûr, je t’offre une petite virée en amoureux à Dallas et on s’éclate ! ».

1^er janvier 1981, Anne-Aymone Giscard d’Estaing à son mari : «  Je te souhaite un heureux second septennat et que Mitterrand tourne définitivement le dos à la politique ! ».

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

La méprise est une erreur qui n’est jamais aussi grande que le mépris.

Il suffit de jeter un œil sur les kiosques à journaux pour constater que certaines manchettes donnent des boutons.

Les individus qui traitent les femmes de grues ont vraiment été mal élevés.

Les bruits qui courent ne font pas toujours des ragots qui marchent, enfin c'est ce qui se dit.

Prenez place !

Le mot place a comme chacun sait sa place dans le dictionnaire, tout comme le mot lieu mais pas au même endroit. Comme tous les autres mots d’ailleurs ou d’ici mais ce n’est pas le lieu pour en parler et la place me manque. Soit dit en passant il ne viendrait à l’idée d’aucune personne sensée de positionner le mot lieu en lieu et place du mot place sous peine de faire l’objet de remarques déplacées à son endroit.

Plus l’individu se situe en haut lieu moins il a envie de perdre sa place, d’où sa réticence à partir à la chasse ou à la pêche au lieu. N’essayez pas de la lui prendre, il vous remettra aussitôt en place. Encore faut-il savoir laquelle quand on connaît les difficultés pour trouver sa place dans la société, un lieu-commun depuis longtemps sur la place publique. Jules Verne ne disait pas autre chose quand il prédisait le manque de place sur Terre dans les années à venir alors que l’on trouvait déjà vingt mille lieues sous les mers à son époque.

Mais que les accusés n’accusent pas le coup, il y a encore de la place pour les non-lieux.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

On commence par tolérer l'inacceptable et on finit par accepter l'intolérable, et réciproquement comme aurait dit Pierre Dac.

Quand on connaît des mots sur le bout des doigts, on ne les a pas sur le bout de la langue.

Beaucoup espèrent des lendemains qui chantent mais le chœur n'y est pas.

Brûler d'impatience conduit souvent à griller la politesse.

Nouvelles petites annonces

Développeur un peu enveloppé recherche programme pour garder la ligne.

Recherche interprète ayant de l'esprit pour traduire les pensées.

Collectionneur en manque de Monnet vend sur un coup de sang tableaux d’Eugène Boudin.

Responsable d’une équipe de veilleurs de nuit ne voyant plus le jour recherche collaborateurs pour ne pas se retrouver à la veille de son dernier jour.

Auteur de pièces en trois actes recherche trois pièces sur les hauteurs de Lacq.

Faits divers : un joueur invétéré arrêté par la police pour vol à la roulette. Tout porte à croire qu’il travaille en sous-main pour un bandit manchot.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Nous sommes à des années-lumière d'une humanité éclairée.

Le bénéfice du doute n'a jamais empêché la faillite de la confiance.

Paraître vieux jeu a toujours été un jeu d'enfant.

Dans un champ de vision on cultive des iris ou des lentilles ?

Choisir ses vacances c’est du boulot

Chaque début d’année c’est toujours la même histoire, la recherche de lieux de vacances n’est pas une sinécure sauf dans les cas où la destination d’une ville de cure se dessine avec évidence.

Et ce n’est pas la prolifération des offres low-cost ou last-minute qui va nous simplifier le travail. Un œil avisé pourra facilement dénicher pour une bouchée de riz un séjour d’une semaine en Thaïlande en hôtel 5 étoiles pendant la période des moussons, voyage compris de deux jours en charter avec embarquement à Amsterdam et escale à Moscou. C’est toujours le principe des soldes, vous croyez faire l’affaire du siècle et en réalité vous payez moins cher ce qui ne vaut pas plus. Mais les prix cassés ne sont pas la seule source de casse-tête, le réchauffement climatique en est une autre. L’éventail des offres s’élargit. On peut désormais pratiquer le shopping en surf ou kayak dans les rues de nombreuses villes, se baigner au cercle polaire arctique et prendre une glace avec les esquimaux locaux avant qu’elle ne fonde, passer une semaine en Californie à jouer à alerte incendie à Malibu, les nouvelles activités ludiques se multiplient à une allure proche de celle des gains des actionnaires du CAC40.Et je ne parle pas des classiques propositions de visites des sites historiques telles que les Pyramides d’Egypte, la Grande Muraille de Chine, l’Acropole, la tombe de Johnny ou les Ronds-Points français. Non vraiment choisir ses vacances c’est du boulot.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Il y a un temps pour tout mais on n'a pas tout notre temps.

Une plaisanterie de caniveau est une faute d'égout.

C'est paradoxalement quand on nous met la pression que l'on finit par manquer d'air.

Nous vivons dans un monde où plus la population se multiplie, plus les gens se divisent.

Faits d’hiver

Les journalistes font la Une ces temps-ci et parfois bien avant d’avoir terminé leur papier. Un vent de défiance souffle sur la profession et on n’hésite pas à les traiter de vendus à l’heure où paradoxalement les journaux ont du mal à se vendre. Certains excités du bulbe vont même jusqu’à leur coller une manchette avec le secret espoir de faire les gros titres.

Si on se met à vouloir brûler des gens sous le simple prétexte qu’ils aient rédigé des brûlots, la démocratie ne va pas tarder à sentir la Russie, pardon, le roussi. Avec de tels extrémistes l’information se retrouverait sans tarder à l’article de la mort.

C’est injuste pour une grande majorité d’entre eux qui s’acharnent à couper et recouper les informations et contribuent ainsi à perpétuer la tradition des coupures de presse. Toutes les rédactions ne travaillent pas sous la dictée et beaucoup de journalistes rendraient leur carte de presse s’ils n’avaient pas toutes les cartes en main pour traiter des sujets qui fâchent. Prenons la liberté de soutenir la presse, le temps presse pour qu’elle conserve sa liberté.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

L'erreur est humaine, c'est un fait, mais on se demande parfois si l'humain n'est pas une erreur.

Ne jamais dire à une femme enveloppée qu'elle est grosse, elle risquerait de se mettre en boule.

Paradoxalement il y a une foule de gens qui se croient seuls au monde.

Restons optimistes, il est tout à fait possible de faire bonne figure quand on a une sale gueule.

Rosbeef or not rosbeef ?

Le combat entre les viandards et les végans est lancé et bien parti pour finir en boucherie. Les positions sont si tranchées que les belligérants sont incapables de tailler sereinement le bout de gras. D’un côté les traditionnalistes de la bidoche fidèles à leur foie et pour qui la selle d’agneau relève du Saint-Siège, de l’autre les adorateurs du Dieu Tofu, épeautres du quinoa sauvage, brandissant le salsifis comme crucifix pour que le monde en prenne de la graine. C’est sans issue, les premiers ne laisseront jamais filer leur faux-filet et refuseront toujours de tourner le dos au tournedos, les seconds n’accepteront la côte rôtie qu’en verre à pied, fût-elle produit par un beauf bourguignon, et s’opposeront avec les forces qui leur restent à l’envahissement des Tartares avant le dessert.

L’objectif des végans est louable en soi mais reconnaissons qu’il présente des inconvénients majeurs pour l’art culinaire et la gastronomie française. Par exemple, si vous ôtez les produits issus d’animaux des cailles farcies au foie gras, il ne restera qu’une bonne farce qui alimentera les moqueries à défaut de nourrir les convives. Mais comme on dit tous les goûts sont dans la nature et le principal est de garder la frite avec ou sans steak.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

On ne sort jamais grandi en rabaissant les autres.

Quand une entreprise prend l'eau, sa liquidation coule de source.

Si vous voulez vraiment arrêter de fumer, il ne faut pas mégoter.

A l'impassible nul n'est tenu très longtemps.

Aie confiance

Peut-on encore faire confiance à un homme d’état ? En l’état on ne peut pas prétendre que la confiance règne sauf à ne pas être dans son état normal. Les multiples mises en examen de responsables politiques ne concourent pas à leur attribuer un diplôme d’intégrité. Nombreux sont les électeurs persuadés qu’ils sont beaucoup plus véreux que tournés vers eux, faisant leur le slogan rien pour tous, tout pour eux. Ce serait malhonnête si j’ose dire de réduire l’homme d’état à l’élu corrompu, rongé par la tentation de l’argent facile et cette lancinante question existentielle : lobby or not lobby ? On occulterait ainsi la soif du pouvoir, cette motivation première du gouvernant, qui ne faiblit pas en prenant de la bouteille. Avec au bout du compte toujours les mêmes qui trinquent. Reconnaissons sans l’excuser qu’être pourvu d’un égo démesuré n’est pas le meilleur atout pour mettre en place des mesures égalitaires. Alors tous pourris ? Evidemment non, quelques irréductibles incorruptibles motivés par le seul intérêt commun peuvent encore être observés dans certaines régions reculées de France mais ils font malheureusement partie des espèces à sauver d’une disparition prochaine.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Les gens qui sont partants pour tout et qui n'arrivent à rien n'ont vraiment aucun sens de l'orientation.

Paradoxalement le plagiat en poésie n'est pas piqué des vers.

Pour vous rendre à l'évidence, au carrefour de la réflexion prenez l'avenue de la logique, vous ne pouvez pas vous tromper, elle est à sens unique.

Si les revenus des personnes âgées continuent de baisser nous n'aurons bientôt plus les doyens.

A l’impôt cible, tous tenus

Bien avant l’arrivée de l’impôt sur le revenu, l’impôt revenait déjà régulièrement. De l’Antiquité au Moyen-âge la levée de l’impôt ne faisait pas un pli contrairement à la levée du courrier, tout en se révélant facteur de craintes que l’on pourrait qualifier de patentes tellement il était risqué d’essayer de s’en affranchir. Il fût un temps où les petits devaient payer la taille avec peu de moyens, le tour de taille apparaissant déjà comme un sujet de préoccupation pour nos concitoyens alors que la famine sévissait beaucoup plus que le combiné Big Mac –Frites – Coca, ce dernier n’ayant manifesté son pouvoir dévastateur que bien longtemps après la chute de l’Ancien Régime.

Autant l’Homme rechigne rarement à être mis à contribution pour payer un pot, à l’exception de l’amnésique radin qui oublie l’existence de son portefeuille, autant payer l’impôt lui donne la déplorable impression de se tuer à la taxe. On peut sans aucun doute affirmer qu’il est de naissance et d’essence sourd à l’impôt et ce n’est pas la multiplication des prélèvements obligatoires qui lui fera entendre raison. Je vais donc m’arrêter là de peur d’être taxé sur la valeur ajoutée, ce qui vous en conviendrez ne vaut pas le coût.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

L'absence de compliments peut vite devenir critique.

Les gens qui ont toujours réponse à tout ne se posent jamais de questions.

Quand on commence à tutoyer les sommets, on ne vous voit plus.

Les statistiques montrent que de nos jours les femmes sont beaucoup plus lentes à trouver l'époux.

Vive la ville !

On ne mesure jamais assez la chance que l’on a de vivre en ville. Pas de coq enroué pour tuer dans l’œuf nos velléités de grasse matinée les pattes dans le fumier, le coq, pas nous, mais le chant mélodieux du camion-benne terrassant l’ordure aux premières lueurs de l’aube. En ville point de fumier, si l’on excepte celui qui laisse son chien se soulager devant l’entrée de votre immeuble. Rien ne remplace ce parfum enivrant de dioxyde de carbone délicatement relevé de cette petite touche d’ozone qui fait son charme et que l’on ne retrouve dans aucune forêt des Vosges ou du Jura, je vous le jure. On se rend joyeusement sur son lieu de travail en véhicule personnel et pas une journée ne se passe sans un coup de klaxon amical de l’un, un petit geste du bras ou du doigt de l’autre, témoignant d’un esprit de camaraderie que l’on ne retrouve que chez les moines trappistes et les bonzes amis, et encore, lorsqu’ils sont bien lunés. Et ne parlons pas de cette admirable proximité, pour ne pas dire promiscuité, qui fait notre bonheur quotidien dans les transports en commun, ces lieux uniques où l’on sent la chaleur humaine transpirer tout en arrivant à bons pores. Franchement si on devait organiser un vote, je ferais campagne pour la ville.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Il est absurde de faire porter le chapeau à celui qui a perdu la tête.

Je voulais devenir chanteur mais j'ai vite déchanté, ce n'était pas ma voix.

Quand un peuple se soulève, il faut s'attendre à des retombées.

Il est compliqué de tisser des liens avec des gens qui n'entravent rien.

Des mots aux abonnés absents

L’irruption de l’informatique nomade dans la vie courante a notablement modifié la communication entre les individus. Les émoticônes ont instauré un nouveau langage des signes à faire passer les utilisateurs de smartphones pour des sourds-muets. Le langage rapide, introduit par les textos et autres SMS, est entré dans le langage courant au pas de course. On assiste ainsi à un retour vers nos lointaines origines, à la version 1.0 du langage de nos ancêtres préhistoriques construit sur des onomatopées et grognements en tous genres, l’homme des cavernes ayant laissé place à l’homme des petites lucarnes, pas beaucoup plus éclairé. L’essor du langage numérique a porté sans mot dire un rude coup à l’écrit, sans compter les effets collatéraux sur l’orthographe avec un correcteur automatique sur lequel on ne peut vraiment pas compter. Au point que déchiffrer un message aurait été source de spleen pour Baudelaire alors que Victor Hugo n’aurait pas manqué de traiter son auteur de misérable, effaré par de telles contemplations. On en arrive au paradoxe que plus les gens passent de temps en ligne, moins ils arrivent à aligner deux mots sans faute. Franchement pas LOL et pas beaucoup plus MDR.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

Depuis le temps qu'on soutient mordicus, il n'a toujours pas été élu

Quand on ne s'entend plus, mieux vaut ne plus se parler pour éviter les dialogues de sourds.

Passer une année en seconde reste quand même à cette heure le plus beau pied-de-nez au temps qui passe.

On écrit des lettres enflammées et on se retrouve à fonder un foyer.

Secrets d’auteurs

Les auteurs sont souvent des individus qui ne se livrent qu’à l’écrit et qui se retrouvent vite à l’ouvrage lorsqu’il s’agit de parler d’eux. Je m’en vais combler cette lacune pour quelques-uns d’entre eux.

Jean-Jacques Rousseau qui était beaucoup plus suisse que Stéphane Bern et pas plus douanier qu’imbécile, a fini par écrire son contrat social en rêvant pendant ses promenades en solitaire.

Charles Baudelaire, grand poète mais piètre horticulteur, célèbre pour avoir eu du mal avec les fleurs contrairement à Jean Racine qui, s’il avait vécu à notre époque, serait parvenu comme une fleur à devenir un génie de la Hifi.

Jean-Baptiste Poquelin, dit Molière, longtemps lassé d’être pris pour un tartuffe et un malade imaginaire par les femmes savantes et de supporter leurs fourberies d’escarpins, devenu un bourgeois gentilhomme un peu misanthrope en n’étant pas avare de ses efforts.

Jean de la Fontaine, conteur très affable dont les écrits coulaient de source et dont la vocation était apparue après avoir reçu une lettre d’un corbeau.

René Descartes, mathématicien et philosophe qui avait plus d’un atout dans son jeu et voulait toujours avoir raison sur la méthode.

Alfred de Musset, poète du 19^ème, que l’on croisait de temps à autres à la patinoire des Buttes-Chaumont mais qui ne badinait jamais avec l’amour.

Stendhal, célèbre daltonien qui s’est distingué avec le Rouge et le Noir mais qui était incapable de distinguer le vert du bleu.

Guillaume Apollinaire, autre poète né à Rome qui ne se refusait jamais un petit vers près du pont Mirabeau avant de se noyer dans ses Alcools.

Quant à Marcel Pagnol, peu savent qu’il écrivit sa célèbre trilogie après s’être retrouvé Fanny lors d’une partie de pétanque sur le Vieux Port avec ses copains d’enfance Marius et César.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !

L'humour est une équation du second degré impossible à résoudre par des esprits du premier degré.

Comme dirait un hépatique qui a gardé la foi, il faut que jaunisse se passe.

Ma voisine espagnole a récolté une amende pour tapas nocturnes.

Je préfère un rire d'arrière-cour à un sourire de façade.

Bon pour rester mauvais

L’Homme est-il bon ? Cette question métaphysique que nombre de cannibales vivant à l’époque de Kant se posaient avant de passer à table, reste d’actualité à l’époque de Bernard-Henri Lévy qui est à la philosophie ce que le cheeseburger est à la gastronomie. On peut sérieusement en douter tellement les faits démontrent que l’Homme ne rate pas une occasion d’emmerder ses semblables, surtout s’ils sont différents. Toutes les occasions sont bonnes pour être mauvais. Et paradoxalement l’Homme devient mauvais pour des histoires de pouvoir et de biens, de possession de biens pour être précis, car on n’est jamais assez précis comme le rappelait Charles-Félicien Tissot en terminant sa première montre à gousset le 2 février 1860 à 15h12. Une peau de bête, un âne, un petit bout de terrain, une frontière imaginaire, un Dieu non moins imaginaire, une place de parking, une zone de pêche, une queue de poisson, tout est prétexte à chercher des poux dans la tête des autres et peu importe qu’ils soient chauves. Certains illuminés ont bien tenté d’inverser la tendance en prônant la paix entre les Hommes, aimez-vous les uns les autres, aime ton prochain comme toi-même, mais au regard du résultat on peut aisément en déduire que l’Homme ne s’aime pas beaucoup et qu’il n’est pas encore près de se foutre la paix.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur !