Du rire exclusivement

3 filles font naufrages sur une île déserte.

Mais c'est une île enchantée, un génie apparaît et leur propose de réaliser un voeu pour chacune d'entre elle:

-toi la plus grande, quel est ton voeu?

-retourner chez moiiiiiii, dit-elle en pleurs

Aussitôt, la première disparaît.

-bon et toi, la maigrichonne?

-pareil, je veux juste retourner chez moi

Aussitôt, la deuxième disparaît.

-il ne reste plus que toi!

La troisième réfléchit

-je vais m'ennuyer toute seule ici, je veux que mes 2 copines reviennent!!

Rhâââââââââââââ

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Elle est mimi

mimi comme tout!!

Un jeune homme timide entre dans une pharmacie : "Je voudrais, heu.... des....

- Des préservatif !, complète la pharmacienne.

- Oui, souffle t-il."

Comme ils sont seuls, la pharmacienne lui demande : " Ca vous gêne tant que ça de demander des préservatifs ?"

Tout rougissant, il hoche la tête affirmativement : "Si vous ne voulez pas être embarrassé, lui propose-t-elle, vous n'avez qu'à me demander des tickets de métro, je comprendrai.

- D'accord", dit le jeune homme soulagé.

Quelques jours plus tard, il entre dans la pharmacie, alors que s'y trouve une vielle dame très bon chic bon genre.

"Bonjour, Madame" lance le jeune homme avec entrain.

"Je voudrais des tickets de métro."

La pharmacienne se fend d'un sourire complice. Attendant que la vielle dame soit sortie, elle fournit prestement la boite de préservatifs. De son côté, la vielle dame descend dans le métro. elle tombe sur une impressionnante file d'attente au guichet. "Puisque la pharmacienne vend des tickets de métro" se dit-elle, "je vais y retourner en acheter un carnet."

"Vous avez oublié quelque chose madame ?

-Oui, donnez moi des tickets de métro.

La pharmacienne manque de s'étrangler.

- Des tickets de métro ?

- Oui ! Excusez moi de vous demander ça mais dans le métro, je suis tombée sur une de ces queues !!"

Mon fou rire de la journée !!! :D Merci :D

Pas mal les deux d'avant

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.

- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.

- Dix ans ? Quel travail !

- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

Pas mal :D

Et une autre pour la route :D

Une flotte américaine, composée de plusieurs destoyer, un porte avions, et plein de gros bateaux rempli de petit truc qui font mal se balade tranquille dans l'atlantique... pas loin de la maison...

Le commandant de la flotte repère soudainement un navire sur son écran radar, en plein sur leur chemin... Renonçant à faire une manoeuvre de grande evergure pour l'éviter, il prend son talky walky et contact le navire en question :

- Ici l'USS Bidule, me recevez vous ? A vous

- 5/5 USS Bidule, a vous

- Vous êtes sur notre route, veuillez dévier de 30 nautique babord, a vous

- Avec tout le respet que je vous dois commandant, non, VOUS déviez de 30 nautiques tribord... a vous

- Pour qui vous prenez vous ? nom de nom ?? ... Si vous ne vous bougez pas, on vous coule !! a vous

- Vous pouvez toujours essayer nous ne bougerons pas... A vous

- Nom mais c'est pas possible !!! Mais pour qui vous prenez vous à la fin !!!!

- ... pour un phare, monsieur...

biiiiip biiiiiip biiiiiip

Excellent Mad.

Bon une autre pour la route.

Un gars a couché avec une fille. Il confie à son copain qu'il va aller se confesser.

"Mon père, je m'accuse d'avoir péché contre la chair.

- Avec qui, mon fils ?

- Je ne peux pas vous le dire.

- Je vais tâcher de vous aider. Est-ce avec la femme du notaire ?

- Non mon père.

-Avec celle du boucher ?

- Non mon père.

- Avec celle du pharmacien ?

- Non mon père.

- Mon fils, si vous ne voulez rien me dire, je ne peux vous donner l'absolution."

le gars sort du confessionnal. Il rencontre son copain qui lui demande :

"Alors tu l'as eue ton absolution ?

- Non mais par contre j'ai eu trois bonne adresses."

Les deux dernières je les connaissait mais elles me plaisent beaucoup !! Merci de me les avoir rappelés :D

Pas mal mich

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MéCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

Mauvaise pioche

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?

Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

C'est pas moi qui le dit -----------------ok je sors

Le facteur arrive dans une ferme en pleine campagne:

- J'ai une lettre recommandée pour Monsieur Duchmol!

- Il est dans la porcherie. Vous le reconnaîtrez facilement, c'est le seul qui a un béret

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:

-"Tu sais pas quoi ?... Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.

-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."

-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.

Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.

Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.

Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. >

Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.

Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.

Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.

Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:

"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna !..."

- Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...

Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.

Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.

Je sors en chantant à tue-tête.

Je claque toutes les portes.

Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.

Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :

" PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME éA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !"

Ben... j'te jure que ma femme, elle ... se réveille jamais ...

2ème fou rire !!! L'es bien ce topic !! Merci pour cette blague mich michou !!!

Bon c'est un peu nul mais bon.

Saviez-vous que le Bangladesh était un pays riche avant ? Et un jour, BANG, la desh !!!!

2ème fou rire !!! L'es bien ce topic !! Merci pour cette blague mich michou !!!

Avec plaisir!

c'est fait pour

Bon c'est un peu nul mais bon.

Saviez-vous que le Bangladesh était un pays riche avant ? Et un jour, BANG, la desh !!!!

mdr

une qui m'a toujours fait rire:

un homme se noyant dans la scène crie à pleins poumons:

-au secours!!! à l'aide!!!!! je ne sais pas nager! je ne sais pas naageerr!!!

un autre le regarde de la rive:

-ba moi non plus! et j'en fais pas toute une histoire!!!

pas mal

décidement je suis d'humeur blagueuse ce soir... Et puisque je suis blonde (au sens propre! ) pourquoi pas quelques blagues sur les blondes....

Pourquoi les blondes ne mangent pas de bananes? Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclaire!

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche:

-je voudrais un livre....

-de quel auteur?

-heu... Vingts centimètres...

-vincent qui??

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l'obtenir? Vous lui dites que seuls les sièges du milieu vont à Londres!

qu'est ce qu'une blonde avec une mèche de cheveux bruns? Une lueur d'espoir..

(vive les brunes )

Avant le mariage:

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage

Lire le texte de bas en haut

mdr

Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roule sur une bouteille

- Vous l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche

Mort

- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?

- T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

Deux vieux anglais jouent au golf.

Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement.

Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le

cortège funèbre.

- "Ah!, dit l'autre, je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur comme vous se

découvrirait sur le passage d'un enterrement."

- "Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans."

Dans une classe de maternelle :

"Bonjour les enfants, je suis votre nouvelle maîtresse. Pour faire connaissance, je vais vous posez des petites questions. Alors toi, mon petit, comment t'appelles-tu ?

- Vincent, madame

- Bien Vincent, et qu'est-ce qu'il fait ton Papa ?

- Il est boulanger, madame

- Oh, voila un joli métier. Et toi, ma petite ?

- Je m'appelle Sophie

- Et toi, Sophie, qu'est-ce qu'il fait ton Papa ?

- Moi, mon Papa, il est facteur.

- Très bien. Et toi ?

- Je m'appelle Christophe, madame.

- Et ton Papa, il a un métier ?

- Ben, euh... (snif) mon Papa, il est mort.

- Oh, mon pauvre petit. Je suis désolée, je ne savais pas. Mais qu'est-ce qu'il faisait avant de mourir ?

- AAAAArrrrrrrrrgghhhh !!

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre

La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"

Au cimetière de Robermont, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.

Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :

- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?

Le chinois lui répond :

- Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :

-qu'est ce qu'on va me faire?

le maton :

-du calme , asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant!

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.

Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des

escaliers."

Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"

Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"

Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"

Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là

vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"

Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"

Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur

votre femme"

Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"

Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés"

Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!"

Le Président : "Comment ça vous le saviez? "

Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

un goss va chez sa mère et dit :

"MAMAN , IL Y A PAPA QUI S'EST PENDU AU GRENIER "

elle monte et ne trouve rien et le goss lui dit : "

HAHA JE T'AI EU IL S'EST PENDU A LA CAVE "

Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roule sur une bouteille

- Vous l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche.

c'est la rentrée des classes un prof demande à ses élèves le métier de leur pères. Et toi ton papa que fait-il comme métier? :

et ben moi mon papa il est fermier."

Et toi ton papa qu'est-ce qui fait? : "

et ben il est médecin"

et le tient?

: Et bien il est mort.¿

Il y a un grand silence dans la salle. Et le prof lui demande ce que son père faisait

avant de mourrir,

alors le garçon lui répond qu'il faisait : "eurrrrrr!!!"

Une petite fille rentre de l'école et va chez sa grand-mère. Elle ouvre la porte et appelle:

"Mémé, mémé ! Ca pue le mort ici !

Mémé...? Mééémééé...."

C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il

commence a perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du

coma, commence a ramper dans la rue en gemissant et en essayant de trouver du

secours. Soudain il apercoit une pharmacie ouverte. Il se dit "Ca y est je suis

sauve !". Il puise dans ses dernieres forces pour se trainer tant bien que mal

jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'evanouissement, il s'adresse au

pharmacien :

"SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de

couteau, ca va vraiment pas, etc...".Le pharmacien, placide:

"Non, je suis desole, la il est 19 heures, et je ferme".

L'autre qui n'en revient pas repart a la charge:

"Pitie, pitie, dit-il, je vais mourir ! je vais mourir, faites quelque chose

pour moi !".

Alors le pharmacien, "Bon, OK, d'accord". Il fait le tour du comptoir, sort le

couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'oeil, et lui dit:

"Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'a 19h30 !".

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.

Le responsable des lieux lui explique sans détour: "En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition."

"Et que lui avez-vous répondu ?", interroge le peintre.

"Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort¿ Et il a acheté les 18 tableaux en exposition."

"Excellent !", réagit le peintre, "Et la mauvaise nouvelle alors ?"

Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: "Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !"

un homme rentre euphorique à la maison.

Sa femme, à l'étage l'entend rire et chanter, puis lui demande:

-chéri, c'est toi? tu es joyeux qu'est-ce qu'il t'arrive?

-et comment, je vient de gagner le jackpot du loto, ...fais tes valises!!!

-Pour aller où?je prend les affaires d'hiver ou d'été?

-Qu'importe tant que c'est loin d'ici.Et oui, tu prends tout!

-tu as raison, chéri s'exclame t-elle joyeuse, ça va nous changer la vie...

-ah oui à qui le dis-tu!...je vais être un autre homme, surtout après le divorce!!

rhâââââââ

C'est un passant qui voit un cortège d'enterrement. Il y a deux breaks de croquemort, un gars seul derrière et 300 personnes un peu plus loin qui le suivent.

Curieux, il s'approche et demande poliement au type "pardonnez ma curiosité dans ce moment de douleur, mais ces personnes devait être très importantes"

à quoi l'autre répond, "il s'agit de ma femme, elle s'est faite attaquer par mon chien. Il l'a tuée sur le coup. Aucune chance."

le quidam demande "et le deuxième véhicule"?

"ma belle mère, elle a voulu aider ma femme, le chien la tuée aussi".

Alors le passant dit "ça me gène énormément de vous demander ça, mais.. me prêteriez-vous votre chien?"

-"faites la queue" ^^

___________________________________

C'est un type fou amoureux qui rentre chez lui après un mois de séminaire. Il retrouve sa femme se jète sur elle ils s'embrassent, il la porte dans la chambre et commencent à faire l'amour comme des fous.

Le voisin d'à côté frappe lourdement sur le mur "AH MAIS C'EST VRAIMENT TOUS LES JOURS!!"

oups ^^