Du rire exclusivement

Hey

ça vous dit de vous décontracter les mâchoires en riant et souriant?

Mettez vos blagues et devinettes...

Allez je commence.

Pierre rencontre Cédric:

- hey Cédric comment ça va?

- ça va ça va et toi?

- très bien merci. Et ta femme?

C'est là qu'il se rappelle que la femme de Cédric n'est plus. Il tente de se rattraper:

- et ta femme.... toujours morte??

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras.

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Quelle est la différence entre une pute et une moto ?

Ben la moto c'est une Suzuki, et la pute c'est une suce-kiki !!!

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?

La femme le rassure :

- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !

L'homme se met à rigoler et dit :

- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?

La femme répond :

- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :

- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.

- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).

Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :

- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?

- Est ce qu'il est tatoué ?

- Bien sur qu'il est-a moué.

Humour, humour........

Un jeune homme timide entre dans une pharmacie : "Je voudrais, heu.... des....

- Des préservatif !, complète la pharmacienne.

- Oui, souffle t-il."

Comme ils sont seuls, la pharmacienne lui demande : " Ca vous gêne tant que ça de demander des préservatifs ?"

Tout rougissant, il hoche la tête affirmativement : "Si vous ne voulez pas être embarrassé, lui propose-t-elle, vous n'avez qu'à me demander des tickets de métro, je comprendrai.

- D'accord", dit le jeune homme soulagé.

Quelques jours plus tard, il entre dans la pharmacie, alors que s'y trouve une vielle dame très bon chic bon genre.

"Bonjour, Madame" lance le jeune homme avec entrain.

"Je voudrais des tickets de métro."

La pharmacienne se fend d'un sourire complice. Attendant que la vielle dame soit sortie, elle fournit prestement la boite de préservatifs. De son côté, la vielle dame descend dans le métro. elle tombe sur une impressionnante file d'attente au guichet. "Puisque la pharmacienne vend des tickets de métro" se dit-elle, "je vais y retourner en acheter un carnet."

"Vous avez oublié quelque chose madame ?

-Oui, donnez moi des tickets de métro.

La pharmacienne manque de s'étrangler.

- Des tickets de métro ?

- Oui ! Excusez moi de vous demander ça mais dans le métro, je suis tombée sur une de ces queues !!"

Michel se proèmène dans une galerie d'art.

- c'est quoi ce tableau?

- c'est un richard lenoir

- et celui la?

- c'est un picasso

- aaah et c'est quoi cette horreuuur???

- c'est un miroir monsieur

Pas mal les deux d'avant

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.

- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.

- Dix ans ? Quel travail !

- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

C'est une femme, la cinquantaine, qui va voir son généraliste... Pour un bilan, tout ce qu'il y a de plus banal... Son généralista habituel étant en vacances elle trouve son remplaçant, un jeune homme fort charmant... Mais on s'en fout.

En l'examinant, le médecin se rend compte que la quinquagénaire est vierge... Pour une femme qui a été mariée 4 fois (selon le dossier de son collègue), il trouve cela assez extraordinaire.

A la fin de l'examen, après diverses presciption, il n'y tient plus...

- Madame, pardonnez ma naïveté et mon manque de tact, mais j'aimerai savoir... enfin... comprendre... comment se peut il que vous semblez vierge ... (et pour se rattrapper ou atténuer un peu le propos il ajoute) simple curiosité médicale

Elle lui répondit.

- Docteur, j'ai été mariée 4 fois... mais mon premier mari, était pianiste, il faisait tout avec les doigts. Le second était avocat, je n'ai u droit qu'à la langue, le troisième, était un député socialiste... je n'ai eu que des promesses... Quant au dernier, il était inspecteur des impôts, et là, je l'ai eu dans le c** ...

:D

lol

j'en ai une du même genre

dans une soirée en famille:

-mon fils est vraiment un génie! tiens rien qu'hier par exemple, il a terminé un puzzle de 1000 pièces!

-ah bon en combien de temps?

-on a calculé: en 2 semaines et 5 jours! un record!

-???????

-oui oui !! alors que sur la boîte il est écrit "à partir de 3 ans" !!!!!!!!!!!

:D :D :D :D :D

Et une autre pour la route

Une flotte américaine, composée de plusieurs destoyer, un porte avions, et plein de gros bateaux rempli de petit truc qui font mal se balade tranquille dans l'atlantique... pas loin de la maison...

Le commandant de la flotte repère soudainement un navire sur son écran radar, en plein sur leur chemin... Renonçant à faire une manoeuvre de grande evergure pour l'éviter, il prend son talky walky et contact le navire en question :

- Ici l'USS Bidule, me recevez vous ? A vous

- 5/5 USS Bidule, a vous

- Vous êtes sur notre route, veuillez dévier de 30 nautique babord, a vous

- Avec tout le respet que je vous dois commandant, non, VOUS déviez de 30 nautiques tribord... a vous

- Pour qui vous prenez vous ? nom de nom ?? ... Si vous ne vous bougez pas, on vous coule !! a vous

- Vous pouvez toujours essayer nous ne bougerons pas... A vous

- Nom mais c'est pas possible !!! Mais pour qui vous prenez vous à la fin !!!!

- ... pour un phare, monsieur...

biiiiip biiiiiip biiiiiip

Morte de rire

Quel est le plus petit paradis au monde ?

Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.

Christophe colomb et Watson campent pour la nuit.

Après un certain temps:

- Watson, regrades le ciel et dis moi ce que tu vois

- ce que je vois? Une belle nuit étoilée... Constellation... Je devine les astres planant dans le vide au deà de ce ciel d'encre où seules ces petites tâches de lumière donnent un peu ce sentiment d'être observés.... La lune qui reste invisible.. Bla bla...

- watson

- oui

- t'es un imbécile. On nous a volé la tente

Excellent Mad.

Bon une autre pour la route.

Un gars a couché avec une fille. Il confie à son copain qu'il va aller se confesser.

"Mon père, je m'accuse d'avoir péché contre la chair.

- Avec qui, mon fils ?

- Je ne peux pas vous le dire.

- Je vais tâcher de vous aider. Est-ce avec la femme du notaire ?

- Non mon père.

-Avec celle du boucher ?

- Non mon père.

- Avec celle du pharmacien ?

- Non mon père.

- Mon fils, si vous ne voulez rien me dire, je ne peux vous donner l'absolution."

le gars sort du confessionnal. Il rencontre son copain qui lui demande :

"Alors tu l'as eue ton absolution ?

- Non mais par contre j'ai eu trois bonne adresses."

mdrrrr t'en veux d'autres d'adresses?? Lol

trop bonne

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Morte de rire :D

Quel est le plus petit paradis au monde ?

Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.

:D :D :D :D je valide celle là

Dernière après j'ai des croquettes à acheter :

Elle est mimi comme tout

Un petit ours polaire va voir son papa.

- Papa, papa, est ce que je suis polaire, moi, dis, est ce que je suis polaire ?

- Bien sur mon fils... comme toute la famille !

Alors il va voir sa grand mère...

- Mamy, Mamy, est ce que je suis polaire, moi, dis, est ce que je suis polaire ?

- Bien sur mon fils... comme toute la famille !

Alors il va voir son grand père, son oncle sa tante, ... Même réponse...

Puis il demande à sa Maman,...

- Maman, Maman, est ce que je suis polaire, moi, dis, est ce que je suis polaire ?

- Bien sur mon fils... comme toute la famille ! Mais pourquoi demandes tu cela à tout le monde ??

- ... ben... parce qu j'ai un peu froid moi ...

... bon ok... je me rachète

Un chirurgien à ses trois nouveaux internes en chirurgie pour la première fois en TP.

Il commence son cours en demandant :

- Savez vous qu'elles sont les trois grande qualité du chirurgien...

- Non monsieur... (répondent ils en coeur...)

- Eh bien... la première, c'est de n'avoir aucun scrupule...

Et il fourre un doigt dans l'arrière train d'un cadavre posé devant lui... puis attends...

- A votre tour ! dit il...

Les étudiants, génés mais soucieux de faire bonne impression, s'executent tous...

Le chirurgien reprend..

- La deuxième qualité, c'est de n'avoir peur de rien... mais vraiment de rien...

Et... il sort le doigt du derrière inanimé... et lèche son doigt...

Après un mine de dégout, toujours soucieux de faire bonne impression, les étudiants s'executent encore une fois...

Le chirurgien reprend...

- La troisième qualité *frisson chez les étudiaant* ... c'est le sens de l'observation ... Vous avez bien sur tous constaté que j'ai examiné notre cadavre avec l'index, et que j'ai léché mon majeur... non ? ...

:lol:

trop bonnes !!

Une autre courte mais pas mal:

-papa, de qui ai-je hérité mon intelligence?

-ça doit être de ta mère. Moi je l'ai toujours.

Un peu dégue quand même, avec le doigt, beurk

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.

Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:

- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!

Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en

jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:

- é dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:

- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.

En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...

Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?

Alors Raymond répond:

- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:

- Et si elle dort sur le dos?

- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !