Demande d'avis

Depuis quelques mois, et d'une façon générale depuis plusieurs années je suis amené sans cesse au quotidien à me poser des questions sur la vie, les liens que l'ont entretient avec les gens et le sens profond des relations.

Je ne prétend pas avoir la science absolue, mais j'ai appris a mes dépens la valeur des choses.

Quand j'étais plus jeune, à l'age de 13 ans, j'ai vécu plusieurs déchirures familiales les unes après les autres. Je ne m'étalerai pas sur les détails de celles-ci, je tenais simplement à le mentionner, car c'est ce qui véritablement m'a poussé a réfléchir.

Le choc émotionnel prit dans ma situation tout son sens : j'ai déménagé a 800km de tout ce qui avait constitué ma vie jusqu'à maintenant, j'ai perdu mes amis, mes repères. Je voulais désespérement et tragiquement récupérer ma vie d'avant. Puis le temps a fait son oeuvre, jusqu'à l'âge de 17 ans (soit 4 ans ) j'ai eu des problèmes : j'ai relaché les études, je n'avais plus aucun réel ami, couplé a un manque de confiance en soi et une mauvaise image de moi même, j'ai traversé les pires situations, j'ai connu les insanités sociales liées aux beuveries auxquelles je participais, les hopitaux a 5h du matin le visage en sang, j'ai volé, j'ai triché.

Puis un soir, j'ai assisté a une bagarre de rue, 2 mecs ont attaqué un autre mec gratuitement, pour un regard déplacé. Il était avec sa copine, ils se baladaient, simplement. Ils lui ont sauté dessus, pour rien, et je restais spectateur. J'étais comme incapable de bouger, j'attendais quelque chose. Les deux mecs ont mit l'autre a terre, et sa copine supliait qu'ils arrêtent, elle a crié, c'était le cri le plus arrachant que j'avais jamais entendu, un vrai cri du coeur, j'ai eu des frissons, j'ai réagi. C'était comme une révélation, j'avais changé en une minute, 4 ans de misère révolus. Ce cri, il était si sincère, je l'ai ressenti comme ça, aujourd'hui encore il m'habite et aujourd'hui encore j'en ai des frissons.

Tout s'est ensuite mis en place, comme une machine que l'on ré-active, j'ai repris une vie normale, selon les dictats de la vie moderne, mais cela n'a pas duré longtemps.

Tout ce que j'esperais durant toutes ces années, récupérer ma vie d'avant, ne me convenait plus, j'étais différent, j'attendais autre chose de ma vie. J'ai été rapidement dégoûté de l'hypocrisie générale qui règne dans un groupe d'amis, dans les relations humaines, j'ai réfléchi.

Je peux aujourd'hui affirmer qu'il y a très peu d'amitiés sincères, il n'y a que de la jalousie, on se compare entre nous, et pour chaque chose que l'on est incapable d'avoir, on trouve un ami qui comblera ce vide. On se maintient ainsi à une surface imaginaire, avec pour seul objectif d'exister.

Alors un jour j'ai plus donné de mes nouvelles, à personne. Et j'ai attendu, voir ce qui se passait, et une fois de plus j'ai été déçu. Personne n'avait rien fait pour savoir ce que je devenais, des gens que je cotoyais dans des soirées, des gens avec qui j'ai partagé beaucoup, pour lesquels j'avais ressenti des choses fortes, tout cela s'effaçait peu à peu.

Ainsi, et depuis quelques mois maintenant, à l'age de 20 ans, je me suis isolé du monde qui faisait autrefois mon bonheur. Mon mur facebook et mon millier d'amis servent désormais de cimetière, que je contemple parfois, pour me rappeller ma vie d'avant, triste et fermée.

Aujourd'hui, je n'ai plus que des collègues, les gens que je côtoie dans mes études et ça me suffit amplement. Je vis sur Paris, je passe mes weeks ends a trainer dans les grandes avenues, je fais du shopping, je drague, je m'arrête dans les cafés et je prends le temps de vivre. Je fais du sport, j'ai une vie saine.

Objectivement, je n'ai jamais été aussi satisfait depuis que j'organise ma vie autour de ma seule personne.

Toutefois une zone d'ombre persiste, et c'est ce qui m'emmene ici. Je me pose des questions, il ne me manque véritablement que l'amour à ma vie. Je me suis habitué au mode de vie que j'ai décris ci-dessus, mais voici ma question : Peut-on s'épanouir quand l'un des 2 dans le couple n'a aucune famille, amis et ne souhaite pas en avoir à l'avenir, peut-on réellement s'envisager ?

De mon côté ça ne me pose pas de soucis, en revanche je me demande, au cas où j'entamerai une relation longue durée, si une femme pourrait accepter de vivre avec quelqu'un comme moi ?

J'accorderai evidemment plus de crédit aux réactions féminines, mais tout avis est précieux. Merci a ceux qui prendront le temps de lire tout ça.

Très jolie ton analyse .. et tes descriptions de sentiments me touchent énormément. Bien sur l'amour est pour toi aussi et celle que tu esperes dés qu'elle te trouvera sera prés de toi et t'apportera ces émotions si fortes que tu attends également de ta vie.. on a tous un moment de révélation.. toi aussi ne t'isoles pas pour autant.. tu es comme tous .. blessé, incompris parfois, bousculé, mais rien n'est détruit en toi tu vois bien.. au contraire .. tu as murit et ton approche est précise et défini sur ce qui reste de ton passé.. ce regard mélancolique sur tes nouveaux reperes tente a montrer que tu as bien réagit.. ne t'en fais pas pour le bonheur .. il y en a pour chacun de nous et pour toi aussi..

Bonsoir,

Je viens de te lire et c'est....... la vie :D

Pas la tienne, ni la mienne, mais "la vie" en général, on change, on évolue, on mûrit,...

Je suis personnellement dans une période de transition (pour ne pas dire de bouleversements), et j'assume.

Je parle à titre perso et que cela soit bien clair

Depuis la séparation de mon mari, la perte d'emploi, la dépendance à cette foutue pension alimentaire, et toutes les galères qui vont avec quand on a 2 enfants en bas âge, je n'imaginais pas me retrouver un "homme"...

Ce ne sont pas les "plans cul" (PQR et PQO, soit Plan Q Régulier et Plan Q Occasionnel) qui ont manqué à mon entretien "physique", et ceci me convenait

Mais depuis le mariage de potes (que je considère comme de la famille), et bien je suis tombée sous le charme d'un type qui paraissait sympa...

Je me suis péter le culot de lui laisser mon numéro de téléphone, il m'a rappelée :D

J'ai "osé" (je ne savais même pas son prénom, ni même s'il était accompagné, hein)

Mes potes se sont mariés le 26 juin dernier, et je déménage dans 4 jours pour rejoindre ce "beau jeune homme", car je me dis que ma vie doit se faire ainsi.

Finies les phrases du genre "l'homme à la maison c'est moi, pas besoin d'un mâle" ou encore les "des gosses j'en ai deux, j'en veux plus"...

Et oui comme quoi tout peut changer sur un simple regard... :D

Ceci dit, je risque de me planter en beauté, mais je cours le risque, car je me dis que dans la vie, les regrets sont préférables aux remords... :D

Ah merde, à parler ainsi de mon bonheur, j'en oubliais presque le principe du sujet..... :D

A savoir que cet homme, qui m'a fait changé d'avis, était jusque là un solitaire, vivant avec son frère, sortant très rarement et surtout n'ayant jamais présenté une copine à ses parents de peur de les décevoir (il est vernis, je débarque avec 2 gosses)

Ton histoire ne me surprend pas, si tu dois trouver "l'amour", et bien il se présentera à toi, et la personne qui te l'apportera t'offrira tant que tu ne sauras plus que faire, si ce n'est être avec elle et ainsi modifier progressivement ton mode de vie...

Ais simplement confiance en la vie, celle que tu sais apparemment apprécier depuis tes galères.