Je n'arrive pas à tourner la page

C'est certain que s'il savait à quoi il s'exposait.....

En tout cas Brian, tu tires d'excellentes conclusions ! Ton discours à radicalement changé et ça, c'est impressionnant. Comme si ce que tu avais VU t'avait radicalement fait prendre conscience que ce n'était pas la bonne personne et que tu valais mieux qu'elle.

Moi, c'est ça que je n'ai pas vécu encore : les voir à deux, le voir "lui" pour de vrai. Des fois, je me demande si je ne devrais pas passer par cette étape..... au risque de ressombrer et ça, j'en ai vraiment peur, je ne veux pas forcément passer par là ! Car j'ai fait un gros travail sur moi meme jusqu'ici pour me reconstruire.

Tu me diras si cette étape t'a aidé concretement à mieux vivre ton quotidien, ta reconstruction ! En attendant, tu pourrais peut etre nous faire part de ce que tu as ressenti et de ce que tu ressens précisement maintenant vis à vis de "tout ça".. enfin tiens nous au courant dans tous les cas hein :blush:

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Framboise69 > il est vrai que la vie peut encore nous réserver bien des expériences de ce type, on ne sait pas ! Mais la première grosse rupture est jamais facile à vivre. On se rendra compte des choses avec le temps et l'experience. Néanmoins, je te rejoinds dans tout ce que tu nous dis. Et il est clair qu'il serait dramatique de "faire une belle connerie" pour cette seule personne qui nous a blessé ! Il faut vivre sa vie... et tirer les bonnes leçons. Merci de ton commentaire !

C'est certain que s'il savait à quoi il s'exposait.....

En tout cas Brian, tu tires d'excellentes conclusions ! Ton discours à radicalement changé et ça, c'est impressionnant. Comme si ce que tu avais VU t'avait radicalement fait prendre conscience que ce n'était pas la bonne personne et que tu valais mieux qu'elle.

Moi, c'est ça que je n'ai pas vécu encore : les voir à deux, le voir "lui" pour de vrai. Des fois, je me demande si je ne devrais pas passer par cette étape..... au risque de ressombrer et ça, j'en ai vraiment peur, je ne veux pas forcément passer par là ! Car j'ai fait un gros travail sur moi meme jusqu'ici pour me reconstruire.

Tu me diras si cette étape t'a aidé concretement à mieux vivre ton quotidien, ta reconstruction ! En attendant, tu pourrais peut etre nous faire part de ce que tu as ressenti et de ce que tu ressens précisement maintenant vis à vis de "tout ça".. enfin tiens nous au courant dans tous les cas hein :blush:

Je vais rester par ici; c'est clair pour partager encore (c'est ce que je cherchais et c'est ce que j'ai trouvé).

Mon discours a changé, oui, mais je ne fais pas d'illusions, j'aurai encore des bas, voire des très bas.

Mais en effet, elle m'a convaincu que tu avais raison: j'étais trop bien pour elle.

Et en même temps quelque part, la voir heureuse m'a fait plaisir (un peu pour elle, même, je dois l'admettre) car ça m'a donné l'espoir de l'être moi aussi. Bien sûr physiquement elle a plus d'atouts que moi mais elle m'a aimé et m'a même poursivi de ses assiduités pendant des mois.

C'est déjà arrivé, ça arrivera encore (d'autant que quand je suis sorti avec elle, j'étais déjà avec quelqu'un -à qui j'ai dis la vérité, moi !- qui elle aussi m'avait repéré depuis un moment).

Il faut que j'aie confiance en moi, et ça c'est le plus dur.

Je crois que le truc c'est de ne pas "être en chasse", il faut vivre, être naturel et les choses se feront !

Pur ce qui est de l'avoir vu, je pense que ce sera une bonne chose, en effet !

Ceci étant une fois ça suffit !

Le fait qu'elle soit parti voir ailleurs prouve bien qu'elle n'était pas quelqu'un de fiable sur le long terme, meme fiable tout court ! Néanmoins, elle t'aura permis de voir concretement que tu pouvais plaire à une fille comme elle. Et donc à d'autres beaucoup moins tordues et compliquées.

L'essentiel dans l'histoire, c'est que tu ne te sentes pas "moins" bien qu'elle (tu parles). Au contraire, tu vaux mille fois plus qu'elle et je ne te rejoinds pas quand tu te compares à elle physiquement (ce qui est ridicule car vous n'êtes pas du même sexe). Tu as ton potentiel et elle a le sien ! Mais le sien, ce n'est plus ton probleme.

S'il te plait, tout au long de ta reconstruction et en dépit des bas qu'il y aura... PRENDS SOIN DE TOI. Soigne ton apparence à tout prix, en te faisant plaisir avec les fringues entre autres. J'y reviens souvent mais c'est tellement important, l'image que l'on dégage autour de soi ! N'hésite pas à prendre exemple ou t'inspirer de modèles par exemple (catalogues, célébrités sur internet, etc..), ou tout simplement continuer à faire tes amplettes habituelles ! Aussi, depuis ma rupture, je me suis considérablement métamorphosé en m'achetant des crèmes de soin pour le teint de la peau (j'aurais jamais cru faire ça un jour, et pourtant), des gels douches pour homme (je te recommande Hoggar, va chez Yves Rocher tu penseras à moi ça sent super bon lol !), etc.... C'est hyper CON à dire ici mais pourtant, "sentir l'homme", dégager une belle image aux autres mais avant tout à soi, c'est super valorisant et ça redonne une belle estime de soi au fur et à mesure. Si en plus de ça, tu fais de la musique mon coco, c'est le top :blush:

Je le dis, le redis, le rerereredis...... comme d'autres le disent depuis toujours (et on ME l'a dit)...... il faut prendre soin de soi. Prendre soin de son corps pour prendre soin de son âme. Un esprit sain dans un corps sain. Toi qui veut te retrouver avec toi meme, recherche l'équilibre. Recherche la séreinité, l'estime de toi. Et puis il vaut mieux développer un peu de narcissisme et avoir confiance en soi plutot que l'inverse. Du moment que tu arrives à t'aimer, c'est là l'essentiel ! Prendre soin de soi, c'est la clé de la guérison et de la réussite, personne ne pourra t'affirmer le contraire. Si tu suis cette ligne de conduite, ce style de vie, tu seras gagnant dans beaucoup de domaines. On te complimentera sur ta façon de te presenter (ça m'arrive au boulot), de t'habiller, d'avoir bonne mine, de dégager du positif, et ça va etre exponentiel. Ca va aller crescendo. Tu te sentiras de mieux en mieux. Tu seras sûr de toi.

Ce que je veux dire, parce que moi j'ai toujours tendance à m'éparpiller, c'est qu'il n'y a pas de temps à perdre pour s'élever ! Il n'y a pas d'autre mot. Développe ton potentiel à plaire, ça te donnera confiance en toi et décuplera tes chances avec d'autres femmes

Think positive !

En t'encourageant, je te souhaite une bonne nuit

EDIT : en te relisant, tu as une bonne façon de penser c'est très bien. Bravo ! Tu assumeras plus et sera plus autonome en pensant comme cela. Ca te servira. Continues et courage tu réussiras je te le dis.

Et paf, rechute.

Je crois que je n'avais pas réalisé hier.

Je n'ai pas dormi cette nuit, je n'ai fait que penser à eux.

Saloperie de week-end. Je les imagine reproduire nos petits rituels (mais en mieux bien sûr). Elle se disant qu'il est tellement mieux que moi, lui se disant qu'il "sera à la hauteur, pas comme l'autre, là, comment déjà ?".

Il prend son café dans ma tasse ce salop (ce qui est aussi une métaphore pour tout le reste, bien sûr). Ou plutôt non, elle lui a refilé ma tasse pour son café cette p.....e.

Il n'est pas mieux que moi, je le sais au fond.

Mais c'est lui qu'elle veut. Au fond, tant pis, sauf que moi je suis seul, bien plus agé qu'elle (et que lui, aussi, d'ailleurs), et avec moins d'atouts et d'atours.

Paf, la rechute.

J'ai peur, un jour, que ce soit la dernière. :blush:

Quel con !

bonjour à toi.

Je tiens à dire que je n'ai pas lu tout mais je pense l'essentiel....

Si elle t'a quitté ça veut dire que ce n'était pas la femme de ta vie.

Tu as peut-être 33ans, mais il n'est jamais trop tard pour faire des rencontres

et puis si elle t'a largué ( excusez moi pour le terme utilisez) ne la cherche plus. :blush:

Quand je sors avec une fille, si jamais l'histoire s'arrête, je ne ferais pas encore une autre relation avec cette fille! :bo:

Bref bon courage à toi. ça fait une vingtaine de jours maintenant.

Comment te sens-tu? Tu peux digérer mieux le fait que tu ne sois plus avec elle?

A vrai dire je ne le digères pas vraiment et toutes les cinq minutes je passe du désespoir le plus complet à une furieuse envie de me reprendre en main puis à une énorme colère ensuite à un immense peine teintée d'incompréhension enfin à une envie de l ' "obliger" à me parler.

En ce moment je me dis que le mieux pour tourner la page ce serait de me pointer chez elle, de présenter mes excuses pour les choses mesquines que j'ai faite depuis la rupture (car j'en ai fait, c'est vrai); de prendre acte du fait que je l'ai déçu sans faire aucune allusion à ce qu'elle même a fait (et qui est pire, tu peux me croire). Sans arrière pensée, pas pour la rendre mal à l'aise, juste pour me montrer noble (dans le vrai sens du terme).

C'est l'esprit de Noël qui m'inspire (je suis tout à fait sérieux !). Je ne sais pas si j'aurai le courage de le faire ni même si ça me soulagera vraiment mais c'est ce que je veux.

Et à vrai dire j'espère aussi qu'elle réagira mal parce que si elle se montre "à la hauteur" de ça, ça ne fera que me donner des regrets (mais franchement et tristement, le risque est faible).

Je ne ferai pas ça (si je le fais) pour être meilleur qu'elle, juste pour faire table rase et repartir sur ces bases là avec ceux qui sont encore là pour moi.

Trop bon, trop con, peut-être mais c'est comme ça que je veux vivre. Sans être effroyablement naïf non plus mais gentil, patient, calme, ouvert.

On n'a qu'une vie, pas envie d'être aigri, je veux être le Scrooge de la fin du conte sans jamais avoir été (même de loin) celui du début.

Ce sera beaucoup de travail, beaucoup d'efforts, mais ça en vaudra la peine.

C'est ma bonne résolution, et c'est très ambitieux. Je me fixe un objectif très élevé car au moins, même si j'échoue, ça va m'obliger à progresser.

Pour le reste: prendre soin de moi, faire des choses que je n'ai jamais faite, ça viendra avec, je crois, ça fait partie du processus, aussi.

J'ai été trop frileux, jusqu'à présent, trop soucieux de me protéger.

Je dois en finir avec ça, même si c'est dur.

C'est ma chance, je comprends le sens de cette expression maintenant. Je dois m'en monter digne.

Pffffiiiiioooooooooouuuuuuuu, le programme est ambitieux.

Ca commence aujourd'hui !

tu écris beaucoup toi! :)

Bon déjà c'est bien! Car tu prends déjà des résolutions pour te faire pardonner et pour lui pardonner.

Et puis je pense que c'est répétitif mais sort!

Essaye le plus de l'oublier pendant un moment! :)

Les jeux-vidéos, les amis, le ciné , le resto , sont là pour ça!!! { S'AMUSER et OUBLIER!!! :blush:

Et puis sinon si t'as envie de pleurer sur ton sort (dsl si je suis méchant) prends un bon film d'horreur et regarde le, le soir vers 22h45 avec un soda, et du pop-corn avec des amis!! tu verras

Ah et aussi, bouge le plus possible! Ne te laisse un seul moment où tu pourrais te rappeler d'elle!

Bye l'ami et bon courage à toi

Ouais j'écris beaucoup.

éa me fait du bien.

Et puis tu sais comme on dit "les écrits restent" et maintenant que c'est "gravé" je suis obligé de faire les efforts dont je parle !

Merci et à un de ces jours (je risque de venir sur ton ile l'année prochaine, tiens)

C'est la première fois que j'écris sur ce forum mais j'ai eu maintes occasions de le parcourir depuis bientôt 3 mois et j'ai été très frappé par l'empathie qui se dégage de la plupart des réponses et par l'honnêteté des avis des uns et des autres.

C'est exactement ce que je cherche, des avis et conseils francs provenant de gens ne me connaissant pas (encore) mais à qui je vais raconter mon histoire affreusement banale mais tellement essentielle dans ma Vie.

Ca va être un peu long, malheureusement.

Alors voilà, cela fera 3 mois demain que mon premier véritable amour, la femme de ma vie (pensais-je) m'a quitté. Et je n'arrives pas à me résigner sans même parler de tourner la page.

Je l'aimais encore (et je l'aimes toujours, même, j'en ai peur).

J'ai déjà 33 ans et je n'avais jamais aimé (j'ai été aimé une fois, peut-être deux -ou plus, en secret, qui sait ?- mais ce ne fût jamais réciproque). Notre histoire a duré un peu plus de 4 ans (51 mois), nous avons vécu ensemble exactement pendant 3 ans et étions pacsés depuis avril 2008.

Elle va avoir 25 ans dans une semaine.

Ce qui domine, actuellement, c'est un énorme sentiment de gâchis. Je me sens vieux et laid (j'ai toujours eu un complexe sur mon physique et objectivement, je suis moyen, au mieux, dans mes bons jours), et elle est jeune et belle, vraiment belle.

J'ai d'ailleurs toujours été étonné qu'elle m'ait choisi, je nous ai toujours vu comme un couple mal assorti sur ce plan là (et malheureusement, de fait, elle a dû s'en rendre compte). Par contre, pour le reste, nous étions le couple quasi idéal au yeux de toutes nos connaissances. Mes amis m'ont avoué qu'ils ne se seraient jamais attendu à notre rupture. Et moi non plus.

Je ne l'ai vraiment pas vu venir, alors qu'elle prétend m'avoir donné plein de signes.

Si une discussion s'engage ici, je vous dirais comment j'ai vécu les dernières semaines, ce qui c'est passé car je crois vraiment qu'elle se ment et me ment quand elle dit que j'aurai dû comprendre. Elle voulait sans doute la rupture mais n'a cessé d'agir et de me faire agir comme si nous avions un avenir.

Bref je vais faire plus court que prévu, en espérant que nous aurons l'occasion de développer et que je pourrais confronter mon vécu aux vôtres et à vos avis.

Je veux juste dire maintenant que je sais avoir été très vite remplacé (peut-être même était-il en réserve ?). Elle a même utilisé le mot "conjoint" (pas petit ami ou copain mais conjoint ce qui est très fort, surtout la connaissant) pour le désigner 3 semaines après notre rupture soit 10 jours après m'avoir dit qu'il n'y avait personne pour le moment. J'ai appris cela par des moyens assez malhonnêtes. Je ne peux donc même pas lui reprocher puisque ce serait dévoiler que je l'ai -en quelque sorte- espionnée. Je sais que c'est très mal mais j'ai agi ainsi après avoir découvert certains autres mensonges et manipulations de façon totalement fortuite.

J'ai des sentiments très mélangés de regrets, d'amour encore et malgré tout, de colère, d'avoir été trahi et manipulé et je sais (même si je dis le contraire à tout le monde car c'est inavouable dans le monde actuel) que je suis faible et prêt à tout lui pardonner.

Elle m'a tellement souvent dit que j'étais l'homme de sa vie, nous devions construire (je reçois encore parfois, d'ailleurs, des coups de téléphone d'agents immobiliers me proposant des terrains ce qui est à chaque fois atrocement douloureux), nous avions les prénoms de nos futurs enfants.

Je sais que tout cela est banal mais je suis quelqu'un qui s'engage difficilement et elle aussi (c'est du moins ce qu'elle prétendait mais quand je vois qu'elle parle de "conjoint" pour faire référence à quelqu'un qui n' "existait pas" dix jours avant, je me dis qu'elle a dû bien changer).

J'y croyais, j'étais heureux, je l'aimais.

Je dois dire ici qu'elle a refusé que nous ayons une discussion (en prenant prétexte d'une bêtise que j'ai faite, c'est vrai, mais si ça n'avait pas été ça, ça aurait été autre chose); ce qui, et elle le sait m'interdit tout espoir de reconstruction efficace car je suis quelqu'un qui est incapable de laisser-aller, qui veut comprendre.

Je ne comprends pas ce refus, qui à mon avis, est uniquement motivé par de la colère et une forme de cruauté (puisque la vengeance est exclue; étant donné que je n'ai rien fait qui puisse motiver une vengeance).

Ca me bouffe, tout cela me bouffe.

Merci de m'avoir lu.

A bientôt vous lire, je l'espère.

:blush: je l'ai déja dit: les femmes sont capables du pire comme du meilleurs et les Inquisiteurs et le peulpe au Moyen-Age les brulaient telles des sorcères ce n'est pas sans raisons . elles usent et abusent pour la plupart d'entre elles et jetent quand elles ont autre"chose" en vue. à nous de les aimer en gardant à l'esprit ce dont elles sont capables. en clair il ne faut pas que nous les hommes s'investissions à 100% et ilfaut faire comme avec les chats : les chats aiment les caresses quand ils le veulent sinon ils finissent par griffer!!

Voilà qui est un poil cynique et aigri, un peu le contraire de ce que je veux être.

Excuse moi, donc, de ne pas te rejoindre (d'autant moins qu'actuellement, j'ai toutes les raisons d'être d'accord avec toi).

J'espère que tu changeras d'avis car tu n'as pas raison, et tu le sais, bien sûr !

Ouais j'écris beaucoup.

éa me fait du bien.

Et puis tu sais comme on dit "les écrits restent" et maintenant que c'est "gravé" je suis obligé de faire les efforts dont je parle !

Merci et à un de ces jours (je risque de venir sur ton ile l'année prochaine, tiens)

oui c'est vrai

allé bye l'ami!

Cool tu vas adoré (je pense :blush: )

En ce moment je me dis que le mieux pour tourner la page ce serait de me pointer chez elle, de présenter mes excuses pour les choses mesquines que j'ai faite depuis la rupture (car j'en ai fait, c'est vrai); de prendre acte du fait que je l'ai déçu sans faire aucune allusion à ce qu'elle même a fait (et qui est pire, tu peux me croire). Sans arrière pensée, pas pour la rendre mal à l'aise, juste pour me montrer noble (dans le vrai sens du terme).

Euh... attends... Tu as bien dit.. "présenter tes excuses" ????????????????? MAIS QU'ELLE AILLE SE FAIRE FOUTRE, c'est elle qui devrait s'excuser, voire meme de faire des travaux d'intéret général !!!!! Non mais ouvre les yeux reveilles toi.

Punaise... alors la tu détiens la palme ! Quand j'ai lu ça, j'ai sauté au plafond franchement. Bon sang retiens toi à tout prix, je ne sais pas moi, donne toi des (grosses) baffes mais ARRETE de t'entêter à vouloir la recontacter en prévoyant d'employer tel ton ou tel ton !!!!! Qu'il soit rageur ou attendrissant ou que sais-je encore !

En la recontactant, tu feras pire que mieux !! Quelque soit ton intention, elle s'en fichera parce qu'elle veut passer à autre chose, parce que le fait est qu'elle a quelqu'un d'autre maintenant !! Je ne dis pas ça pour te miner le moral mais pour PRESERVER TA DIGNITE, je n'ai pas arrêté de t'en parler de ça tout au long de ton topic. Soit digne bon sang. En voulant faire ce que tu veux faire, tu te rabaisses à elle/eux, tu ne le vois pas mais tu te rends ridicule en te donnant l'illusion que tu veuilles rester intègre et honnete quoi qu'il advienne mais c'est faux ! Le seul sentiment que tu provoqueras en elle, c'est de l'agacement dans l'immédiat et l'impression d'être prêt à tout, meme à ramper jusqu'à ses pieds pour t'excuser !!

Excuse moi mais elle est méga CONNE. Et une méga conne comme elle, qui se comporte comme elle l'a fait, on la balaye de mépris, ou d'ignorance si tu préfères au choix ! Quoi que tu dises, ça ne changera strictement rien et tu n'auras rien à y gagner, bien au contraire plus à y perdre : ta dignité, risque de te faire envoyer royalement sur les roses, d'être grandement déçu une énieme fois de toute façon !!

Actuellement, tu es dans une phase difficile du à un choc émotionnel intense : avoir vu la réalité de ce que tu redoutais tant ! C'est normal d'être en effervescence d'émotions, de ressentir tout ce que tu ressens. Je suis en colère après toi parce que tu avais dit que tu l'ignorerais et que tu ne chercherais plus à entretenir quelque communication que ce soit avec elle (sauf le minimum pr la paperasse restante) !!! C'ETAIT LA MEILLEURE DES SOLUTIONS !

Parce que tu espères quoi... au fond ? Garder une amitié ? Tu espères la reveiller, lui ouvrir les yeux et la faire revenir vers toi ?? Faire ce que tu veux faire ne te fera que du mal, voire beaucoup de mal......

Définitivement : RETIENS TOI, et OUBLIES LA. Penses à toi, et garde ta dignité. Tu as encore ça pour toi, garde la précieusement. C'est la base de l'estime de soi ! Et ça t'aidera à te reconstruire. J'emploie des termes durs dans ce message mais c'est pour ton bien, dans ton intéret que je le dis ! Je le fais pas pour moi meme mais pour toi ! C'est une gamine qui a 8 ans de moins que toi et qui veut encore flirtouiller à droite à gauche, toi t'as 33 ans et ne te rabaisse pas en te comportant comme un ado qui veut s'excuser ! Tu as été très bien, tu n'as rien à te reprocher, c'est clair et net ! Elle n'a pas su voir comme tu l'aimais, ni toutes tes qualités, et elle te remercie d'une belle manière d'ailleurs en te méprisant comme si vous ne vous connaissiez pas, et en te brisant le coeur sans autre forme de procès.

Relis tous les messages qu'on t'avait écrit pour te soutenir. J'ai l'impression que tu ne t'en rappelles pas. Mais je t'aurai prévenu..

Juste un petit rappel sur celle a qui tu veux présenter des excuses....

Ce qui est amusant (si on peut dire) c'est que ma rupture a eu lieu 4 jours avant un rendez-vous qui devait être le dernier (car je la voyais pour autre chose et que j'avais largement espacé ces rendez-vous puisque j'allais très bien).

Ce que je n'ai pas dit c'est que mon ex s'est servi de mon problème pour en faire une des raisons de la rupture ce qui était très lache et très con (mais ne me surprend plus désormais).

Et bien cette salope (je le dis, enfin) a dit que suite à cette faiblesse de ma part, son image de moi avait changé, qu'elle était resté "parce qu'il le fallait", oubliant tout le soutien que je lui ai apporté pendant 4 ans.

Franchement.... elle est pitoyable. C'est juste lamentable de sa part. Et si tu venais malgré tout à frapper à sa porte, dès qu'elle ouvre réfléchies pas : mets toi un doigt dans la gorge ! Tu vaux des milliards de fois mieux que cette pauvre garce et son copain tous deux réunis.

Elle ne mérite que de l'ignorance. Tu avais raison.

Non mon but n'est pas de préserver une amitié ou au moins du respect mais de commencer une nouvelle façon de vivre.

Ceci étant, tu as raison.

Il faut que je réserves ce nouveau comportement à des gens qui en valent la peine.

Je resterai donc silencieux même si ça ne colle pas avec ce que je veux devenir.

Mais elle sera mon dernier échec pour ça et oui c'est de sa faute pas de la mienne !

J'ai de la dignité mais je voulais avoir de la noblesse.

Je la réserverai à des personnes qui peuvent comprendre ce que c'est.

Tout ce que tu dis est vrai, même si j'ai nécessairement des torts aussi (je ne suis pas parfait, c'est évident).

Bref, je veux quand même devenir ce que j'ai décrit mais au lieu d'être une étape de cet accomplissement; elle restera le dernier vestige de mon passé ou je ne savais pas me faire respecter par l'exemple.

Certaines personnes me mépriseront, je le sais bien, me traiteront de lâche ou de naïf mais ce sera leur problème, pas le mien.

En effet elle m'a foutu sur le dos cette histoire de dépression, c'est lâche, mesquin, extrêmement cruel et mensonger. Elle ne mérite que mon indifférence (et rien que ça, ça va être du boulot).

Merci à toi, encore.

P.S.: si tu n'approuves pas ma résolution de devenir plus "sage", je peux comprendre, le monde est dur pour ce genre de personnes mais je veux avoir la tête haute, et c'est le plus haut que l'on puisse atteindre, à mon avis.

Je vise les étoiles et ainsi j'ai une chance de toucher au moins le sommet d'une colline !

Ouf... tu me rassures. J'ai cru un instant que tu n'allais plus qu'écouter tes pulsions. Crois-moi aveuglement, je crois que tu l'aurais amèrement regretté et tu aurais du te reconstruire avec ça en plus sur la conscience. Tandis qu'en la zappant (et je sais que ce n'est pas toujours facile), tu sauvegardes ton estime de toi-même. Tu conserves ta dignité, oui.

ELLE n'était pas le point de départ obligatoire et nécessaire pour quoi que ce soit ! Laisse là en dehors de tes nouvelles ambitions qui sont justes et tout à ton honneur ! Tu parles d'échec en qualifiant votre relation oui, pour l'instant... mais un jour tu t'apercevras que c'était un "échec" pour une belle réussite : avoir surmonté cette épreuve en conservant ta dignité (dignité dignité dignité...!) et pour le meilleur (devant toi).

Il t'arrivera sans doutes encore d'avoir des pulsions de la recontacter soit pour la pleurer, soit pour hurler, soit pour te venger... mais freine toi toujours aveuglément au nom de ce que TU es, parce que tu vaux mieux que de ramper comme un malheureux. n'oublies jamais pourquoi elle t'a déçu.

Ta noblesse, tu te l'approprieras en faisant honneur à toi-même ! Et te considérant comme il se doit, en te respectant, soit en prenant soin de toi. Puisque tu parles de noblesse justement... saches qu'il n'y a rien de plus noble et de respectable que quelqu'un qui se bat pour son propre bonheur en dépit des épreuves de la vie........ et qui y arrive ! Tu y arriveras.

Lors de la première rupture de ma vie, j'avais réussi à couper les ponts et à me remettre de ma peine sans jamais la recontacter. Eh bien j'en ai tiré une grande fierté par la suite ! Et je sais que je recommencerai, car je mérite d'être heureux dans la vie, je n'ai jamais rien fait de mal, et j'ai toujours semé le bien autour de moi. Je resterai intègre, et ça personne ne me l'enlèvera. Un jour, une femme bien saura le voir en moi et là, on pourra parler vraiment d'Amour...

Je serai toujours de ton avis dès lors que tu aspireras à aller de l'avant, pour TOI. En attendant, tu as toute ma considération. Mais surtout, par pitié... ignore la le plus possible et coupe les ponts une fois pour toute.

D'accord ! :blush:

Allez, en route !

(je reste dans le coin aussi, bien sûr)

En route, tout à fait !

Et n'oublies pas que tu n'es pas seule dans cette situation... Nos parents ne nous ont pas offert ce merveilleux cadeau qu'est la vie pour qu'on la gâche avec des gens qui n'en valent pas la peine. Il faut tirer profit de toutes les belles choses qui ne cesseront de nous accompagner dans la vie.

Les meilleurs conseils que je puisse te donner sont de ne jamais te renfermer sur toi-même, de te forcer à t'ouvrir aux autres qui sont là et qui t'aiment, d'apprendre à voir les autres belles choses de la vie et de tout mettre en oeuvre pour retrouver ta confiance en toi. Prends soin de toi.

3-2-1, top ! :blush:

Salut. Moi en fait je vis un truc qu'est pas normal, on s'est connu ya cinq ans de ça, elle avait un fils qui a maintenant seize ans (donc connu à onze ans), on s'est marié, on a un enfant ensemble, et elle m'en veut pour tout un tas de trucs, je sais pas quoi exactement, elle dit que je suis jamais à la hauteur, alors est-ce qu'elle m'aime vraiment, le truc, c'est qu'on fait l'amour comme pas possible, elle aime, mais le lendemain, elle est pareille, comme si yavait pas d'amour entre nous, elle est froide au quotidien. J'ai mon appart, elle a son appart, depuis qu'on s'est quitté en aout, je crois qu'heureusement on peut vivre desfois séparé, qu'est ce qu'il faut faire pour se remettre ensemble, est-ce que je peux lui faire confiance alors qu'elle n'arrête pas de me dénigrer ?

Je crois qu'elle n'aime que son fils le plus agé, elle est scotchée à lui, elle interrompt les conversations quand il arrive, je ne me sens plus aimé.

Moi je voudrais zaper, mais ya mon fils que j'aime et que je ne voudrais pas quitter... Que faire ? :blush:

In-cro-yable... l'histoire que tu viens de raconter, c'est exactement le reflet de la mienne ! C'est impressionnant. Pour tout te dire : moi, ça fera 3 mois de rupture après-demain (donc 1 jour d'écart avec toi) et je vis exactement les mêmes émotions que toi. Elle aussi avait un autre jeune homme en réserve. Je m'étais investi corps et âme pour elle, m'oubliant souvent d'ailleurs. Ca s'est fini brutalement après avoir été manipulé dans toute sa splendeur. Mensonge, trahison, cruauté. Aujourd'hui je suis partagé entre souffrance et colère (voire de la haine). Je regrette d'avoir encore du mal à aller de l'avant mais je me force car je sais qu'elle ne me mérite plus : j'ai coupé les ponts et me jure de la mépriser royalement le jour où on se retrouvera, mais que j'aurai tout mon esprit.

Tu sais, moi aussi après ces 3 mois je reste avec des questions sans réponses ce qui m'insupporte et me torture l'esprit quelque part. Mais maintenant que tout est fait, maintenant qu'on sait comment ces pét****s se sont comportées avec nous, comment elles nous ont menti si soigneusement et comment elles nous oublient aujourd'hui... penses-tu que finalement, avoir des réponses à nos questions résoudront réellement les choses ?? Je ne crois pas. L'Amour rend aveugle alors réveillons-nous, faut pas se leurrer !

Ce n'était pas la bonne personne... Tu vois bien qu'elle n'était pas fiable pour faire autant de promesses et disparaitre du jour au lendemain. Moi aussi, elle m'envoyait de beaux messages d'amour, et c'était pour la vie, et nos enfants s'appelleraient comme ci comme ça, et on aurait tels projets... Tu parles...

Qu'elles aillent se faire voir et que le malheur s'abattent sur elles. Tu sais, on me dit souvent que la roue tourne. Et si ça peut te rassurer, ma soeur a rencontré totalement par hasard (si tu savais comment) son homme quand lui avait l'âge de 32 ans ! Après qu'il se soit fait viré de l'appart de son ex à la suite d'une relation de 5 ans ! Aujourd'hui, ma soeur et lui vivent heureux et ont un enfant en route. Tu restes jeune à 33 ans. Reste toi même et soit gentil et souriant. Naturel en somme. Courage.

Son histoire me faisait aussi penser à toi Geko!

En ce qui te concerne Brian-Wilson. Il faut que tu apprennes à accepter cela. J'ai un ami qui est sorti d'une relation assez difficile aussi, avec une fille qui a aussi agit de la même manière. Cela fait presque deux ans maintenant et il n'est toujours pas sortie de cette histoire. Ca le tue à petit feu, mais il ne fait rien pour sortir de ce brasier.

Seule la volonté pourra t'aider. Certes il y a un brasier qui t'engouffre, mais juste à côté il y a un océan qui te sauverait! Un océan de fraicheur, de douceur et de nouveauté. Fais le pas.

Ne te dis pas que tu es faible, nous avons chacun en nous de la force, certes pas de même degré, mais nous en possédons tous! Alors avances, avec la force qui est en toi. Acceptes le fais que ce sera dur, entoures-toi, amis, famille, collègues, etc. N'aies crainte de solliciter leur attention, tu en as le droit et ils ont le devoir d'être là pour toi (enfin, les collègues peut-être moins :blush: ).

Elle ne doit plus être digne de confiance à tes yeux. Comme je le disais avant à Geko, se sont des personnes comme ton ex qui font oublier la beauté de l'amour aux autres. Tu ne dois pas la laisser faire ça. L'amour est beau. Et si ça s'est terminé comme ça avec elle, c'est que tu mérite mieux. Bien mieux je pense.

Bon courage!

Salut. Moi en fait je vis un truc qu'est pas normal, on s'est connu ya cinq ans de ça, elle avait un fils qui a maintenant seize ans (donc connu à onze ans), on s'est marié, on a un enfant ensemble, et elle m'en veut pour tout un tas de trucs, je sais pas quoi exactement, elle dit que je suis jamais à la hauteur, alors est-ce qu'elle m'aime vraiment, le truc, c'est qu'on fait l'amour comme pas possible, elle aime, mais le lendemain, elle est pareille, comme si yavait pas d'amour entre nous, elle est froide au quotidien. J'ai mon appart, elle a son appart, depuis qu'on s'est quitté en aout, je crois qu'heureusement on peut vivre desfois séparé, qu'est ce qu'il faut faire pour se remettre ensemble, est-ce que je peux lui faire confiance alors qu'elle n'arrête pas de me dénigrer ?

Je crois qu'elle n'aime que son fils le plus agé, elle est scotchée à lui, elle interrompt les conversations quand il arrive, je ne me sens plus aimé.

Moi je voudrais zaper, mais ya mon fils que j'aime et que je ne voudrais pas quitter... Que faire ? :blush:

Tu devrais créer un topic à toi pour que l'on puisse te répondre sans faire de hors sujet car ici, on essai de résoudre les tracas de brian-wilson