Relation dangereuse...?

Bonsoir à tous...

Voilà maintenant quelques temps que je me pose des questions concernant la relation que j'entretiens avec un... "ami"...? "amoureux"...?

Expliquons les choses calmement...

Il y a un peu plus d'un an (au mois de février-mars, par là) j'étais en première dans un lycée de campagne, du genre pas grand du tout, et je faisais partie d'un groupe d'amis, de ceux qui ne rentrent pas vraiment dans une catégorie (ni les intellos, ni ceux qui ont la classe, ni les ringards, etc... On était un peu "tout le reste") Disons que, pour résumer, on passait toutes nos pauses ensemble, à plaisanter, à jouer (cartes, jeux de société etc.) à discuter... Bref, une bande d'amis, quoi...

J'avais quinze ans à l'époque, et fantasmais sur tout ce qui touchait à la passion amoureuse destructrice (sujet qui me fascine encore, d'aimmeurs...)

Il se trouve qu'une nouvelle arrive en cours d'année, et se lie d'amitié avec nous, plus d'autres venant d'autres classes... dont... un terminale, qui venait jouer aux cartes de temps en temps...

Il se trouve que, suite à des circonstances plus ou moins hasardeuses (j'aide cette nouvelle de 2 ans mon aînée à sortir avec mon meilleur ami, bref j'ai fait le pigeon ) j'ai rdv un samedi avec cette amie (car oui, nous étions trèèèès bonnes amies) pour aller au cinéma. Or, ce terminale, qui habitait la ville où se trouve ce cinéma, décide de venir. Il lui demande mon numéro, et s'en suit un jeu de séduction plus ou moins net (lui aussi a 2 ans de plus que moi, et j'étais particulièrement enfantine...)

Après la séance, je suis restée seule une heure avec lui. Je m'étais faite toute belle pour l'occasion (oui je sais, je tombe amoureuse trèèèèès facilement....) et nous avions discuté longuement, mais bon, rien d'extraordinaire...

Quelques mois plus tard, je me connecte un soir sur msn. Il était là, et j'étais la seule de ses contacts à être connectée. Sa copine venait de le menacer de se suicider, et avait subitement raccrocher.

Là je dois avouer que dès qu'il s'agit d'écrire, je me débrouille plutôt bien. J'ai donc fait de mon mieux pour le réconforter, pour l'écouter et l'aider. On s'est couchés vers 5h du mat' (pas loin de 8h de discussion, je vous laisse compter...)

Par la suite, ç'a été à mon tour d'aller mal (après un déménagement, un an de dépression, l'année de mes seize ans, pas un âge facile... Je suis passée par une étape d'automutilation, des crises d'angoisses, impossibilité de communiquer, j'ai rompu douloureusement avec mon copain en le faisant cruellement souffrir... Bref, la totale, quoi...) et la seule personne à pouvoir m'aider, c'était lui. Chaque soirs, à partir de 20h, il avait sms illimités, jusqu'à 8h le lendemain matin, donc des nuits entières à parler...

Sauf que voilà, lui non plus n'était pas entièrement net... Sa copine (toujours la même) lui en faisait voir des vertes et des pas mûres, je passais des heures à le réconforter, à le guider, à le... Disons le : à le sauver, car il a le sens du tragique, et j'avais oujours peur qu'il finisse par se tuer...

Imaginez la situation : une "ado" de seize ans, en pleine dépression, aidant un jeune tout juste majeur ayant lui-même d'énormes problèmes... Vous savez ce que ça donne, deux fous qui se soutiennent pour marcher? Ils coulent.

Mais ni lui, ni moi, ne voulions de quelqu'un d'autre pour nous aider (enfin si, moi j'ai consulté tout l'année passée, et ça m'a énormément aidée d'ailleurs...) et nous nous sommes rapprochés à un tel point... éa n'est pas imaginable, croyez moi...

Mais j'en souffrais, car chaque heure passée à l'aider (je me suis épuisée autant physiquement que mentalement) était brisée et inutile, puisqu'il finissait fatalement par retourner vers sa copine malgré tout ce qu'elle lui faisait vivre. Pour résumer, je passait 4 nuits presque blanches à parler avec lui, et il lui suffisait de quelques mots pour qu'il soit heureux à nouveau... J'étais brisée...

Finalement, il a fini avec cette fille, et moi même je vais mieux (de plus, cette année nous seront pas loin l'un de l'autre!!)

Seulement voilà, je sais que je suis complètement amoureuse de lui, maladivement (dès qu'il parle d'une autre fille j'ai l'impression que tout s'écroule...) il faut dire qu'i lest "parfait" : respectueux, intelligent, beau, de plus il me connaît plus que quiconque, il sait ce qui me blesse et ce qui me ravit...

Nous en sommes arrivés à nous dire "je t'aime" sans qu'il soit amoureux (il me l'a d'ailleurs dit, "de tout façon, je ne pourrais jamais tomber amoureux de toi") on a déjà dormi ensemble, moi dans ses bras (les plus belles nuits de ma petite vie...) et... Il m'a déjà embrassée. Deux fois. Oui, ça peut paraître peu, seulement voilà, c'était lors d'une nuit merveilleuse, où pour la première fois il m'a dit "je t'aime" à voix haute, face au ciel étoilé...

Et il a déjà parlé de mariage, de vie ensemble, de voyages, de gosses... ce qui, bien sûr, devient une possibilité RéELLE selon moi...

Voilà où j'en suis... C'est à peine un milliardième de ce qui existe entre nous... C'est magique, c'est unique... Nous sommes tellement semblables, et nous nous aimons.... A la fois de la même manière, et pas pareil...

éa pourrait être là la fin sur cette histoire, seulement... Seulement j'ai peur de là où ça va me mener... Je suis totalement accro à lui, (il l'est à moi aussi, mais pas de la même manière...) je suis la s¿ur qu'il a toujours rêvé d'avoir, sa "jumelle d'âme", cependant... Cependant son "amour" pour moi ne l'empêche pas d'être attiré et/ou amoureux d'autres que moi...

N'est-ce pas dangereux pour moi...? Pour nous...? J'ai un peu peur, car étant plus ou moins adepte de la passion-obsession, j'ai peur que mon amour pour lui vire à la passion avec le temps...

Qu'en pensez-vous...?

PS : merci de m'avoir lue jusqu'au bout...

je sais maintenant pourquoi je n'aurais aucune relation dans la vie

bonne chance a vous

on n'obtient pas toujours ce qu'on veut ds la vie

C'est une belle histoire.

La passion amoureuse est un sentiment diaboliquement ambivalent, plaisant mais destructeur, ou du moins très risqué. Je me rappelle de la lecture (personnelle) de Roméo et Juliette par mon prof de philo qui y voit la démonstration de la vanité de l'amour passion.

Tu es dans une situation épineuse, tu éprouves quelque chose de très fort pour lui tout en sachant que tu n'en sortiras probablement pas indemne. C'est bien d'en être consciente, mais si tu t'attends à ce que l'on te rassure en te conseillant de foncer tête baissée, je ne pense pas que ce soit le meilleur service que nous puissions te rendre. Tu as développé avec lui une relation particulière d'amitié. Je ne peux pas trop m'avancer car je ne connais pas grand chose de toute votre histoire, mais j'ai l'impression qu'il qu'il t'a longtemps considéré (et peut-être encore maintenant) davantage comme un ange bienveillant, un soutien stable et indéfectible plutôt qu'une petite amie potentielle, l'amour étant bien souvent associé aux écueils qui le composent, les problèmes de fidélité, de vie à deux, de couple tout simplement, d'autant qu'il a l'air d'avoir été spécialement marqué par ces problèmes. Le seul conseil que je peux te donner, c'est de bien réfléchir, de peser le pour et le contre, avec ton histoire, tes principes, ta personnalité et ton libre-arbitre.

Certaines personnes sont faites pour l'aventure et le risque, ce qui ne me tue pas me rend plus fort, et au moins, j'aurais essayé et vécu, tandis que d'autres préfèrent raison garder pour éviter une souffrance trop brutale au prix d'une souffrance moins dure mais bien présente qui résulte de l'incertitude de l'avenir. Ce sont deux philosophies de vie différentes et je suis incapable de dire avec ma propre expérience si ce sont les regrets ou les remords qui sont les plus terribles à supporter.

C'est un avis très personnel que je te donne, et puis j'ai moi-même mes propres démons, et il ne doit être regardé que comme une analyse subjective et forcément très incomplète. J'espère que ce sera déjà un début de réponse.

de mon point de vue, tu es déjà dans la passion...

prend soin de toi

Bisou, plein de bonnes choses pour toi

Là je dois avouer que dès qu'il s'agit d'écrire, je me débrouille plutôt bien.

hahaha.

il se fout de toi et toi tu n'as que 16 ans.

c'est pas ça l'amour, passe à autre chose.

tu es dejà dans la forme destructrice de la passion avec ce garçon...

y'à pas de conseil idéal...c'est à toi de voir,mais évidement c'est dangereux,parce que ce

genre de relation va te pomper tout ton "essence" pour te laissée un peu vidée...

qu'en resortira t'il?nul ne peux le prédire,juste supposé...

prend soin de toi,et esaye de savoir quand il te faudra abandonnée...la limite à ne pas franchir.

tu vat te détruire psychologiquement avec cet histoire prend un autre chemin plus sain bon courage :blush:

Merci à tous pour vos réponses...

En effet, je suis consciente de mon état (je suis totalement "accro" à lui j'en ai conscience, seulement lui aussi est extrêmement attaché à moi)

L'image d"ange bienveillant" est exact, je me suis tout à fait présentée comme son ange gardien, et lui comme mon chevalier sauveur. On se sauve l'un l'autre, on s'aime, cependant... Ni lui ni moi ne semble vouloir démarrer une relation. Parcqu'en effet, lui comme moi, nous avons tous deux été fortement blessés dans le domaine de la relation amoureuse...

Pour ma part, je ne veux pas que l'on devienne un "couple", qui normaliserait un peu notre situation, d'autant plus que je suis très peu "physique" alors dès qu'il s'agit de contacts physiques répétés, je finis par me sentir mal..... Donc sortir avec lui risque d'ébrécher ce qui nous lie...

Cependant, je sais bien que s'il se remet en couple avec une autre fille, je vais plonger... Mais je ne peux lui en vouloir, aucun de nous n'est coupable là dedans...

C'est à la fois merveilleux et cauchemardesque, surtout pour moi je pense, qui ai toujours une peur viscérale d'être abandonnée, mais je sais que j'ai énormément d'influence sur lui (à tel point qu'il se tuerait si je le lui ordonnais)

Bien sûr, on peut me dire que personne ne peut connaître vraiment le c¿ur des gens, et qu'il se pourrait qu'il me mente, mais... Non, je sais que c'est faux. Il ne me ment pas.

En ce moment même, il me manque. C'est inhumain.... Je pense à lui en me levant, je pense à lui en me couchant, toute la journée il est présent dans mon esprit comme dans mon c¿ur... Je le vois dimanche après midi, et pour tout vous dire je suis folle d'impatience...

Mais aujourd'hui je me suis souvenue aussi qu'un soir, après avoir passé une semaine entière à ne dormir que 2 ou 3 heures chaque nuit pour l'aider à sortir d'une mauvaise passe (amoureuse, vous l'avez deviné....) il m'a déclaré qu'il était de nouveau heureux grâce à cette fille... Et ce soir là, j'avais tellement mal à l'intérieur qu'il fallait que j'extériorise tout, aussi j'ai pris la première chose qui m'est venue (des ciseaux) et je me suis tailladé le bras...

Vous voyez, je suis victime, mais en même temps lui aussi... Car si (par exemple) je ne réponds pas à ses messages ce soir (ça m'est arrivé des fois, volontairement, pour me sevrer... sans résultat) il paniquera, il se sentira abandonné... Et je ne peux pas, pas plus que je ne le veux...

Je suis heureuse, extrêmement heureuse, grâce à lui, mais en même temps, j'ai peur, quoi...

Merci encore de m'avoir lu et répondu...