quand tout est gris....

Bonjour...

en fait j'ai juste besoin d'écrire tout mais alors ce que je ressent en espérant me sentir mieux.....il y a plusieurs choses dans ma vie qui font qu'en ce moment je me sens mal, seule triste et tout et tout.....

Commençons par le commencement, alors voilà j'ai fais deux premières années de médecine, alala devenir médecin c'étais mon rêve depuis toute petite, j'étais passionné par l étude du corps humain, les cellule, comprendre le fonctionnement du cerveau, de l'organisme....je voulais aider les gens et sauver des vies...en fait j'ai toujours adoré rendre les gens heureux..."plus tard je serais médecin", pour moi c'étais comme une évidence....quand je suis arrivée à la fac j'étais motivée, je voulais tout savoir et tout comprendre, je ne faisais que bosser, je ne sortais jamais...mais je n'ai pas réussi à avoir le concours à la fin de ma première première année....jusque là tout allait encore un peu près....4 mois de vacances et c'était repartis pour un tour...premier quadrimestre passé avec succès, entre temps je suis tombée amoureuse et o bonheur cet amour était réciproque...d'amis nous sommes devenus amants...en gros ma vie était un rêve...puis deuxième quad et rebelotte, mais rebelotte avec des parents invivables qui pétaient les plombs tout les soirs parce que pour eux je n'étais pas "dans la tête du classement" donc ce n'étais "pas assez bien classée" "j'aurais due être mieux être au top"...non je n'étais pas dans les dix premiers mais quand même...., rebelotte avec des amis qui ne croyaient plus en eux et qui ont arrété de bosser, rebelotte avec une soeur en pleine dépression....le rêve n'avait pas duré longtemps....mais j'étais heureuse quand même et je me suis accrochée parce qu'Il était là, parce qu'Il m'aidait et me soutenait....puis concours du deuxième quad....résultats....échec de peu....énorme déception....des parents aux limites de la folie dépressive..... un petit ami qui me dit qu'il ne fera plus d'efforts pour notre couple, qu'il en a déjà fait assez parce que j'ai longtemps caché ma relation avec lui à mes parents pour éviter de les rendre encore plus stressés, parce que du coup je ne pouvais pas le voir trop souvent, parce que je suis timide et je ne dit pas facilement "je t'aime", parce que je n'ose pas trop aller vers lui et l'embrasser la première, parce que je suis coincée ...et qu'il ne supporte pas ça, du coup c'était à moi de "tout faire et lui il "attendait de voir"....et mon avenir rêvé en miette....j'ai longtemps pleuré pleuré pleuré, j'ai longtps voulu partir partir partir, j'ai longtps eu le sentiment d'être une merde qui ne fait que le malheur des gens qu'elle aime le plus au monde...j'ai déçu mes parents qui croyaient en moi, j'ai déçu mon petit ami à qui j'avais promis de "changer", de "faire des efforts", je me suis déçue moi même.....mes vacances je les ai passé m'engueuler avec mes parents pour qu'il me laisse aller voir mon copain deux fois par semaine.....pour ma mère et mon père il n'était pas "assez bien" et je "m'en trouverais un autre facilement" j'avais "mal choisi".....pour mon copain je ne faisait "aucun effort", "un jour peut être que je comprendrais ce q"être en couple signifie" d'ailleur nous n'avons jamais formé un couple" notre relation était simplement intellectuelle"....coeur brisé, en miette, écrasé, humilié.......pourtant des efforts j'en ai fait....j'en ai fait pour lui accordé beaucoup de temps quand j'étais en P1, j'en ai fait en affrontant des milliers de fois mes parents pour aller le voir, j'en ai fait en luttant tout les jours contre ma timidité, j'en ai fait quand j'ai appris que je n'avais pas ma P1 mais que je n'ai pas déprimé sur lui alors qu'il avait des problèmes, j'en ai fait quand il rentrait de stage épuisé et que j'ai supporté son humeur excecrable, ses remarques blessantes...mais pas assez pour lui apparemment. Et puis un soir....il a détourné la tête quand j'ai voulu l'embrassé..."ce n'est pas que je n'en ai pas envie mais comme je sais que ça n'ira pas plus loin ça vaut pas le coup".... :blush: puis il a commencé à ne plus répondre à mes messages, plus non plus à mes "je t'aime"....la situation ne s'est pas arrangé....je lui ai demandé ce qu'il voulait, je lui ai demandé si il m'aimait encore, je lui ai demandé si il ne voulait pas en arréter là....parce que je le faisait souffrir avec mon comportement et que je supportais plus de le voir comme ça....un jour quelqu'un m'a dit "les filles qui disent qu'elles quittent leur mec pour ne pas les faire souffrir sont des menteuses, c'est des fausses excuse ça leur donne bonne consciance"...je ne suis pas d'accord, je l'aime, je l'aime ,je l'aime, sa voix, ses mains, ses caresses, ses yeux...il me manque....mais avec moi il n'est pas heureux, il ne se considère pas en couple...je n'en pouvais plus de le voir comme ça, il n'était pas comme ça avant moi, il n'a pas besoin de moi, je ne lui ai apporté que des problèmes, et surtout je sais que j'ai encore besoins de prendre confiance en moi pour oser me aller plus loin avec lui .... mais il est resté.....il était du genre vraiment très démonstratif, a toujours m'envoyé des messages, me dire ses sentiments....mais maintenant plus rien, mes je t'aime ne trouve aucun écchos....je le vois une heure par semaine et j'ai l'impression d'être un poids pour lui...il ne m'aime plus je crois...je ne sais pas...il reste avec moi en attendant la prochaine? il ne sait plus où il en est?....je n'ose même pu l'embrassé, si il me repoussait je ne le supporterais pas...en a t'il seulement encore envie? maintenant j'ai peur de passer un nuit avec lui parce que je sais très bien qu'il sera déçu, qu'il se dira que "je suis coincé"...plusieurs fois il m'a dit lorsque j'ai voulu le voir que "ça ne valait pas le coup".....aujourd'hui ça n'allait pas vraiment et je n'ai même pas osé l'appelé pour lui en parler....j'ai peur d'empirer la situation, j'aimerais tellement qu'il redevienne comme avant.....je ne sais plus quoi faire.....

pinaise le pavé

tu veux pas aérer un peu ton texte sitouplait :blush: tu auras plus de chance que les personnes le lisent et te répondent !

Bonne idée Virgynie, j'ai laissé tomber à la moitié du texte.

Donc là en gros tout ce que j'ai compris c'est que tu vas mal et que c'est en partie à cause d'un homme, que dire...? Est-ce que ca va mieux maintenant que tuas tout sorti ?

Bonjour, :blush:

j'ai tout lu,

je comprends, tu as tout balancé en bloc

décevoir les autres ,on déçoit les autres en fonction d'une image, d'un idéal qu'ils se font de nous

mais toi, tu t'es accrochée ,bon ça ne mène nulle part en apparence pour le moment

mais gardes l'estime de toi !

tu n'as pas réussi certaines choses, ok, en même temps, tu apprends ,la vie ,l'amour

si tu te sens "coincée" ,peut-être n'était-ce pas la personne qui a su te révéler

il ne s'est pas montré super cool avec toi, en même temps

donc ce n'est pas à toi de porter ce fardeau et te sentir responsable !

s'il ne t'aime plus, et bien fais ta vie autrement

n'attends pas quelque chose de lui

essaies de te tourner vers d'autres centres, n'envoie plus de "jet'aime" dans le vide

s'il tient à toi, il reviendra

bon j'arrête là

bon courage, sois forte et ne doutes pas de toi

Tout comme Laguardia ! :blush:

Ah bah moi j'ai réussi à tout lire, même si c'est vrai, jme suis accrochée.

Bon alors, en résumé :

- tes parents : tu les as peut être déçus, mais ils en attendaient trop de toi. Médecine, c'est dur. T'as pas réussi, ok, mais t'as fait de ton mieux non ? Alors à quoi ca servait de te stresser encore plus que tes études le faisaient ? Pour moi, c'est entre autres à cause d'eux que tu as échoué, parce qu'ils te foutaient trop la pression...

- ton chéri : il aurait dû etre bcp plus patient avec toi, parce qu'encore une fois, je crois que la 1e année de médecine est vraiment pas facile, qui peut entrainer des réactions compliquées.

Bon, ensuite, ce "ca vaut pas le coup", c'est quoi ?? Ce qui sert c'est de coucher avec toi ? Alors comme Monsieur a vu que ca allait prendre plus de temps que prévu, c'est que ca ne sert à rien ? Ben, tant mieux pour toi, et passe à autre chose si c'est le cas !

T'es coincée ? Ben, non... C'est qu'il n'a pas su te mettre à l'aise, et je sais de quoi je parle, j'étais "coincée" aussi, au début. Mais il m'a mise à l'aise, il a pris tout le temps qu'il fallait, et voila, je ne le suis plus du tout. Mais je déteste toujours autant cette expression...

Ok, ca a dû etre dur pour lui que tu caches ta relation à tes parents... Mais bon, c'est avec toi qu'il sort, pas avec eux, faut arrêter ^^

Tu lui as dit combien de fois tu t'es battue pour pouvoir sortir le voir, que tes parents étaient pas d'accord etc... ?

Bref, laisse le tomber, et ne tiens pas compte des remarques de tes parents (même si ca doit etre dur). On a pas tous la chance d'etre entourés de gens biens, faut croire... =/

OOOO désolée pour le pavé j'avais pas ramarqué que j'avais écris autant c'est dingue!!!! milles excuses mais ça fait du bien^^ merci à ceux qui ont essayé de lire et bravo laguardia! lol

Bonjour...

en fait j'ai juste besoin d'écrire tout mais alors ce que je ressent en espérant me sentir mieux.....il y a plusieurs choses dans ma vie qui font qu'en ce moment je me sens mal, seule triste et tout et tout.....

Commençons par le commencement, alors voilà j'ai fais deux premières années de médecine, alala devenir médecin c'étais mon rêve depuis toute petite, j'étais passionné par l étude du corps humain, les cellule, comprendre le fonctionnement du cerveau, de l'organisme....je voulais aider les gens et sauver des vies...en fait j'ai toujours adoré rendre les gens heureux..."plus tard je serais médecin", pour moi c'étais comme une évidence....quand je suis arrivée à la fac j'étais motivée, je voulais tout savoir et tout comprendre, je ne faisais que bosser, je ne sortais jamais...mais je n'ai pas réussi à avoir le concours à la fin de ma première première année....jusque là tout allait encore un peu près....

4 mois de vacances et c'était repartis pour un tour...premier quadrimestre passé avec succès, entre temps je suis tombée amoureuse et o bonheur cet amour était réciproque...d'amis nous sommes devenus amants...en gros ma vie était un rêve...puis deuxième quad et rebelotte, mais rebelotte avec des parents invivables qui pétaient les plombs tout les soirs parce que pour eux je n'étais pas "dans la tête du classement" donc ce n'étais "pas assez bien classée" "j'aurais due être mieux être au top"...non je n'étais pas dans les dix premiers mais quand même...., rebelotte avec des amis qui ne croyaient plus en eux et qui ont arrété de bosser, rebelotte avec une soeur en pleine dépression....le rêve n'avait pas duré longtemps....mais j'étais heureuse quand même et je me suis accrochée parce qu'Il était là, parce qu'Il m'aidait et me soutenait....

puis concours du deuxième quad....résultats....échec de peu....énorme déception....des parents aux limites de la folie dépressive..... un petit ami qui me dit qu'il ne fera plus d'efforts pour notre couple, qu'il en a déjà fait assez parce que j'ai longtemps caché ma relation avec lui à mes parents pour éviter de les rendre encore plus stressés, parce que du coup je ne pouvais pas le voir trop souvent, parce que je suis timide et je ne dit pas facilement "je t'aime", parce que je n'ose pas trop aller vers lui et l'embrasser la première, parce que je suis coincée ...et qu'il ne supporte pas ça, du coup c'était à moi de "tout faire et lui il "attendait de voir"....et mon avenir rêvé en miette....

j'ai longtemps pleuré pleuré pleuré, j'ai longtps voulu partir partir partir, j'ai longtps eu le sentiment d'être une merde qui ne fait que le malheur des gens qu'elle aime le plus au monde...j'ai déçu mes parents qui croyaient en moi, j'ai déçu mon petit ami à qui j'avais promis de "changer", de "faire des efforts", je me suis déçue moi même.....

mes vacances je les ai passé m'engueuler avec mes parents pour qu'il me laisse aller voir mon copain deux fois par semaine.....pour ma mère et mon père il n'était pas "assez bien" et je "m'en trouverais un autre facilement" j'avais "mal choisi".....pour mon copain je ne faisait "aucun effort", "un jour peut être que je comprendrais ce q"être en couple signifie" d'ailleur nous n'avons jamais formé un couple" notre relation était simplement intellectuelle"....coeur brisé, en miette, écrasé, humilié.......pourtant des efforts j'en ai fait....j'en ai fait pour lui accordé beaucoup de temps quand j'étais en P1, j'en ai fait en affrontant des milliers de fois mes parents pour aller le voir, j'en ai fait en luttant tout les jours contre ma timidité, j'en ai fait quand j'ai appris que je n'avais pas ma P1 mais que je n'ai pas déprimé sur lui alors qu'il avait des problèmes, j'en ai fait quand il rentrait de stage épuisé et que j'ai supporté son humeur excecrable, ses remarques blessantes...mais pas assez pour lui apparemment.

Et puis un soir....il a détourné la tête quand j'ai voulu l'embrassé..."ce n'est pas que je n'en ai pas envie mais comme je sais que ça n'ira pas plus loin ça vaut pas le coup".... puis il a commencé à ne plus répondre à mes messages, plus non plus à mes "je t'aime"....la situation ne s'est pas arrangé....je lui ai demandé ce qu'il voulait, je lui ai demandé si il m'aimait encore, je lui ai demandé si il ne voulait pas en arréter là....parce que je le faisait souffrir avec mon comportement et que je supportais plus de le voir comme ça....un jour quelqu'un m'a dit "les filles qui disent qu'elles quittent leur mec pour ne pas les faire souffrir sont des menteuses, c'est des fausses excuse ça leur donne bonne consciance"...

je ne suis pas d'accord, je l'aime, je l'aime ,je l'aime, sa voix, ses mains, ses caresses, ses yeux...il me manque....mais avec moi il n'est pas heureux, il ne se considère pas en couple...je n'en pouvais plus de le voir comme ça, il n'était pas comme ça avant moi, il n'a pas besoin de moi, je ne lui ai apporté que des problèmes, et surtout je sais que j'ai encore besoins de prendre confiance en moi pour oser me aller plus loin avec lui .... mais il est resté.....il était du genre vraiment très démonstratif, a toujours m'envoyé des messages, me dire ses sentiments....mais maintenant plus rien, mes je t'aime ne trouve aucun écchos....je le vois une heure par semaine et j'ai l'impression d'être un poids pour lui...il ne m'aime plus je crois...je ne sais pas...il reste avec moi en attendant la prochaine? il ne sait plus où il en est?....je n'ose même pu l'embrassé, si il me repoussait je ne le supporterais pas...en a t'il seulement encore envie? maintenant j'ai peur de passer un nuit avec lui parce que je sais très bien qu'il sera déçu, qu'il se dira que "je suis coincé"...plusieurs fois il m'a dit lorsque j'ai voulu le voir que "ça ne valait pas le coup".....aujourd'hui ça n'allait pas vraiment et je n'ai même pas osé l'appelé pour lui en parler....j'ai peur d'empirer la situation, j'aimerais tellement qu'il redevienne comme avant.....je ne sais plus quoi faire..... aéré c'est mieux?

c'est très bien comme ça :blush:

les pavés c'est vrai c'est difficile, mais je comprends bien que tu as tout sorti comme ça venait

pour moi c'est mon échec et j'assume...mais mes parents se sont beaucoup investit (financièrement et autre) pour que je réussisse médecine....alors je ne peut m'empécher de me sentir coupable...

Pour mon copain, je l'ai vraiment mal pris les "ça vaut pas le coup"....c'est vraiment horrible comme expression...genre parce que je ne suis pas comme il le veut au lit ça vaut pas le coup que je viennes???ça fait un peu ça mais c'est un malaise plus profond je pense....il est persuadé que je ne ferais jamais d'efforts, que je ne le trouve pas attirant et que notre relation me convient parfaitement comme elle est...mais à trop me répéter de changer et d'oser il m'a bloqué complétement :blush: et puis le quitter j'y ai déjà penser....seulement...seulement je l'aime vraiment et l'idée de le perdre m'est vraiment difficile.....surtout pour ça.....a part ça tout allait bien entre nous...tourner la page? mais je veux croire qu'il existe une solution, que ça va s'arranger...ça va faire un an qu'on est ensemble et je l'aime toujours autant sinon plus.....et puis on a jamais eu un moment tranquille où "tout allait bien". Il y a toujours eu l'un de nous deux qui avait des problèmes "majeurs" qui nous empéchaient de nous sentir bien....ma P1, mes parents, mon echec, son stage qui se passait très mal, le fait qu'il ai du partir loin...on a jamais été tranquilles mais on s'est accroché tous les deux parce que la vie n'est facile pour personne et on est resté ensemble malgré toutes les difficultés....

Merci fraise pour les paragraphes. C'est gentille d'avoir tenu compte des remarques :blush:

Moi je suis assez directe, alors de ce que je lis , je vois que ce garçon te fais plus souffrir qu'autre chose. Détourner la tête alors que tu souhaites l'embrasser, je trouve celà très humiliant.

Tu es encore bien jeune, et tu auras je pense encore beaucoup d'autres expériences. Mon conseil c'est de ne pas rester avec une personne qui te fait tant souffrir, malgré les sentiments.

Quand à tes parents, ce n'est pas parce que tu rates tes examens, que tu es une déception pour eux. Arriver au niveau que tu as, à 20 ans c'est déjà énorme .

Alors fais le vide, multiplie les activités qui te plaisent et tourne la page.

pour moi c'est mon échec et j'assume...mais mes parents se sont beaucoup investit (financièrement et autre) pour que je réussisse médecine....alors je ne peut m'empécher de me sentir coupable...

et alors, tu as fais ce que tu pouvais, :blush: ils ont choisi de te soutenir,

je comprends, mais ce n'est pas bon de ruminer des trucs pareils

Pour mon copain, je l'ai vraiment mal pris les "ça vaut pas le coup"....c'est vraiment horrible comme expression...genre parce que je ne suis pas comme il le veut au lit ça vaut pas le coup que je viennes???il y a vraiment de quoi, il me semble ! (le prendre mal)c'est d'une délacatesse, d'un tact !ça fait un peu ça mais c'est un malaise plus profond je pense....il est persuadé que je ne ferais jamais d'efforts, que je ne le trouve pas attirant et que notre relation me convient parfaitement comme elle est...mais à trop me répéter de changer et d'oser il m'a bloqué complétement :) il n'est pas la bonne personne pour toi , il veut quelqun qui se fasse et se plie à ses désirs, ouais, mais toi, tu as des envies, des ressentis et puis le quitter j'y ai déjà penser....seulement...seulement je l'aime vraiment et l'idée de le perdre m'est vraiment difficile.....surtout pour ça.....a part ça tout allait bien entre nous...tourner la page?difficile, mais pour le moment si rien ne bouge, s'il reste sur ses positions, je ne vois pas ... mais je veux croire qu'il existe une solution, que ça va s'arranger...pour ça ,il faut être deux à le vouloir et à faire en sorte de ça va faire un an qu'on est ensemble et je l'aime toujours autant sinon plus.....et puis on a jamais eu un moment tranquille où "tout allait bien". Il y a toujours eu l'un de nous deux qui avait des problèmes "majeurs" qui nous empéchaient de nous sentir bien....pas cool, mais si amour il y a ,rien ne doit ternir ,les moments difficiles rendent plus soudés, je pense ma P1, mes parents, mon echec, son stage qui se passait très mal, le fait qu'il ai du partir loin...on a jamais été tranquilles mais on s'est accroché tous les deux parce que la vie n'est facile pour personne et on est resté ensemble malgré toutes les difficultés....c'est peut-être là l'erreur, pour votre relation, vouloir à tout prix rester ensemble et faire comme si ...

pour tes parents, c'est comme ça, c'est tout, ils n'ont rien à te reprocher

ce que je dis peut te sembler froid ou dur,

ce n'est pas mon intention

ça serait vraiment cool que tu penses à toi, à vivre pour toi

prends de la distance avec lui, un moment , pour voir plus clair

ne lui donnes pas signe, tu verras bien

sois forte

Ooooooo comme à chaque fois que j'écris ici je suis dans un état de profonde tristesse (c'est ça d'être trop sensible^^) et comme à chaque fois des gens que je ne connais pas me donne des conseils et ça fait du bien et tellement plaisir de se sentir écouter :blush: alors comme à chaque fois je vous dit tout d'abord merciiiiiiii.

prendre mes distances avec lui....oui j'ai déjà essayé, ça fait un mois que j'essaie.... dure dure pour une fille comme moi qui ne tombe pas facilement amoureuse mais qui quand elle l'ai....se croit dans un conte de fée....mais j'essaie. cette semaine je me suis promis de ne pas lui dire "je t'aime", de ne pas lui envoyer de nouvelles....mais hier j'ai bu une toute petite bière de rien du tout qui comme d'hab m'a rendu ultra méga trop joyeuse d'un coup...alors j'ai pris mon portable et je lui ai envoyé un gros "tu sais je t'aime"...et ce matin pas de réponse...alalala trop sensible je suis....je dois avoir un coeur en sucre qui s'effondre pour un rien, ça fait deux mois que je me dit qu'il faut que je partes si rien ne change...j'ai essayé de lui parlé...pas reussi trop peur d'empirer les choses...alors je lui ai écris qu'il fallait que lui aussi fasse des efforts mais il n'a pas compris. Mes sentiments sont complexes, je l'aime mais il me fait souffrir,et l'idée de le quitter me fait souffrir davantage...il m'aime peut être mais je l'ai fait souffrir aussi....j'ai besoin de lui, j'ai besoin qu'il me dise "je t'aime" ces trois petits mots qui suffisent pour m'éloigner de cette dure réalité....toutes les semaines je me dit "ça va aller mieux!" parce que je veux que ça aille mieux...il a été un ami devenu rapidement précieux à mes yeux, puis mon premier grand amour... quand il est à mes cotés, quand on est ensemble, je me sens tellement bien...je ne veux pas le perdre...si je le quitte maintenant, je ne le retrouverais jamais, même pas en temps qu'ami...prendre mes distances avec lui en ce moment ce n'est pas facile parce que je ne vais pas trop trop bien et j'ai besoin de lui...

Tu as des sentiments pour lui, alors tu ne peux pas être objective. Mais ton attitude est normal. Tu sais parfois d'un mal peut sortir un bien.

Ce que je veux dire, c'est qu'une rupture avec lui, peut être bénéfique pour commençer une autre histoire plus saine avec quelqu'un qui sera vraiment à ton écoute.

C'est normal d'avoir des difficultés à quitter quelqu'un qu'on aime, même lorsqu'on sait que cette personne nous fait souffrir.

Tu devrais prendre un peu de recul, en ne lui envoyant aucun message pendant un certain temps et tu pourras juger de sa réaction. Sans nouvelles de lui, tourne la page.

Et arrête la bière !

je comprends, mais c'est bien là le problème:

tu es comme dépendante

et c'est tout sauf arrangeant

que tu ailles mal, aucun doute, mais le secours ne viendra pas de lui

il le montre assez bien...

ne bois plus aucune bière :) ,déjà

si tu as des centres d'intérêt, des amis ,des amies, même rien qu'une personne

qui puisse t'aider à faire autre chose, ça serait bien , bien mieux pour toi

si personne ne peux t'accompagner , fais-le seule

de toute façon, tu dois le faire, pour toi

je pense sincèrement que tu n'as pas grand chose à espérer, sinon une relation bancale à moitié recollée

si tu quittes l'amour tu perds l'ami?

dommage, bien entendu, mais si c'est la solution...

tu ne vas pas bien pour tout ce qui t'es arrivé, c'est normal, tu vis une période creuse

tu penses avoir tout raté, déçu les gens, mais non !

donc tu n'as aucun recul en ce moment et tu te raccroches à ton premier amour

mais je pense que le mieux pour toi est de t'en tenir à distance, vraiment

dans un moment tu iras mieux, aucun doute

ne t'enlises pas dans cette relation

au moins prends un vrai recul, une vraie distance, le temps de voir plus clair et d'aller mieux par toi-même

Savannah et Laguardia ont toujours raison :blush:

Oui Laguardia, tout à fait d'accord avec toi !

Attends moi aussi je chausse mes lunettes :blush:

voila bien longtemps que je n'avais pas lu un sujet qui dégageait autant d'émotion, de poésie et d'amour.

ne perd pas la route que tu désire pour toi.

j'aurai aimé être une fraise , juste pour lire vos messages Lagardia et Savannah

j'ai peut être bu un peu trop de bière ce soir :blush:

On parlait de nos coms. :blush:

ne perd pas la route que tu désire pour toi.

pour toi et personne d'autre , en ce moment

Fraise Tagada54 Salut!!!

J'ai tout lu, j'avoue que ce n'était pas facile hihi

et j'ai envie de te proposer mon aide, passe moi ton msn si tu veux, je pense qu'on a plein de choses à se partager :blush:

à +

courage!

Je vais suivre vos conseils....il faut que j'arrive à prendre de la distance par rapport à lui...j'ai l'impression de "trop" l'aimer....j'ai le sentiment d'être la seule à éprouver des sentiments forts....hier soir il a répondu à mon sms de la veille, mais toujours avec la même froideur et la même distance, il ne m'a pas répondu "je t'aime aussi", il s'est ennervé parce que je suis sortie le soir là et que je ne l'avais pas prévenu (je ne suis pas une alcoolo pas d'inquiétude, il y avait une soirée de prévu c'est pour ça que j'avais un peu bu )....ça m'a blessée encore plus que d'habitude...alors je me suis ennervée et je lui ai repproché son comportement...je lui ai demandé des explications, un peu "méchamment" mais il ne m'a pas répondu à part un "tu me soule là, stop" ok......là je me dit que ça ne va vraiment plus du tout, que j'attend pour rien, qu'il ne comprend pas mes sentiment ou qu'il ne cherche même pas à les comprendre...j'ai vraiment l'impression qu'il s'en fout....égoïste....ses problèmes c'est tout ce qu'il voit...et moi qui continue désespérément à lui dire que je l'aime...je vais arrété, il faut que j'arréte..... :blush: mais je ne veux pas le faire souffrir, je ne veux pas prendre mes distances sans avoir une discussion avec lui....si il m'aime encore, je n'ai pas envie qu'il souffre de mon comportement comme j'ai souffert du sien....il faut que je trouve le courage de lui parler en face, quitte a le blesser un peu, mais de vive voix....seulement ce courage là je ne sais pas oû le trouver et c'est ce soir qu'il faut que je me lance....