... je ne veux pas le devenir ...

Sincèrement, vous allez me dire, tu n'es qu'une nana qui ne sait juste pas ce que tu te veux... mais avec ce que j'ai vécu, au fond de moi, comme je résonne, je sais que j'ai le vrai profil d'une psychopathe, et je vous demande de me croire parce que je commence à me faire peur moi-même...

je peux parler de mon passé comme si c'était une simple partie de carte, je ne peux plus exprimer les sentiments amour-tristesse... quand mon père me disait: c'est bien fait que ta mère aie crevé dans tes bras, que tu mérites tout ce qui t'es arrivé, que d'un claquement de doigt je peut t'envoyer dans le plus grand des enfers, etc... (il me l'a dit quand il n'avait pas bu une seule goute d'alcool contrairement aux autres jours..) je le regardait avec mes grands yeux noirs, les lèvres pincées, mais ça ne me faisait plus rien... j'ai même pas versé une larme, mon coeur qui débordait d'amour quand j'étais avec maman, s'est enveloppé d'une grosse couche d'acier fissuré malgrès les chocs mais qui ne se brisera plus...

je n'arrive pas à être responsable pour quoi que ce soit, que ce soit un rendez-vous entre ami ou un entretient d'embauche, je serais jamais à l'heure, on peut pas me demander de faire quoi que ce soit parce que après j'oublie et je m'excuse juste sans penser à la peine que je peux faire aux autres...

j'adore rencontrer des gens, discuter avec eux, draguer, faire la fête, picoler, pousser mes limites. mais je garde jamais les relations, je fini toujours par disparaître à un moment où un autre et réaparaître 3-4 semaines plus tard... je sais pas pourquoi, mais ils me soule au bout d'un moment...

quand je fais des délits, casser des choses, braquer des maison, magasins, ou autre, je n'ai aucun remord, je pense même pas aux conséquences et pourtant, si je me serais fait attraper, j'en aurais eu pour des années...

je suis super gentille, avec un grand coeur et un humour assez énorme, mais qui en a tellement vécu pour son âge, que cette amour n'est que l'extérieur de moi même...

cette gentillesse cache un grand côté sombre en moi... ce côté grandit de plus en plus...

tout les jours je rêve de voir la cervelle de mon père voler contre un mur, tout les jours je rêve de devenir une tueuse à gage, tout les jours je rêve de me venger, de détruire ce monde, de tout anéantir!

parce que j'ai comprit que peut importe quel être humain dans ce monde, il aura un côté méchant que je n'arriverais jamais à comprendre...

mais personne se doute de ça parce que je suis belle et gentille, (belle sans être modeste mais il faut pas le cacher).

franchement j'ai lu beaucoup de définition de maladie psychologique et le psychopathe me décrit à merveille...

ça commence à me faire réellement peur... surtout quand je pense que je suis une femme et que je n'ai que 18 ans... 19 dans 4 mois...

AIDEZ-MOI A ME COMPRENDRE!! vous êtes mon seul recours...

Bonsoir

je n'ai qu'une chose à te dire : tu es maitre de ton destin et de ta vie, il n'appartient qu'a toi d'en faire ce que tu veux.

Tu me fais penser à une "écorchée vive", est -ce indiscret de te demander ton âge ?

Cette révolte que tu portes en toi, je peux la comprendre après ce que tu as véçu, mais çà ne fait quand même pas de toi une psycopathe.

savannah elle a diq u'elle avait presque 19ans :smile2:

Oups !

tu devrais essayer de transformer ta colère en quelque chose de positif, pour qu'elle serve a quelquechose et que ça t'aide a te sentir mieux

fais un sport de combat, style boxe ca va probablement te permettre de te défouler :smile2:

j ai connu cet état là...d indifference face à ce qu il m était arrivé...enfin je dis "indifférence"...sur le coup oui c est l effet que ça fait!

Mais en réalité, c est juste je crois une manière de se proteger, de ne pas avoir trop mal ...

La colère aussi je l ai connue, les images violentes qui traversent l esprit concernant les personnes qui ont fait du mal...

l indifference face a tes responsabilités d adulte...quoi de plus normal lorsque la vie t as fait adulte alors que tu n etais qu une enfant ou une ado!

Tu n as rien d une psychopathe crois moi!

Il y a juste ta vie qui a semble t il été trés dure, cela laisse des marques des blessures qui cherchent à s exterioriser comme elles peuvent...

Il te faud du temps pour digerer tout ça, essayer de prendre du recul...

Parfois on y arrive seul, parfois on a besoin d une aide exterieur...

Il peut être benefique d en parler à un psy...d autant que le genre de parole que t a balancé ton pére marque bien plus qu on ne le pense soi même...

Accroche toi et essaye de faire de tout ça une force...je sais que ce n est pas evident...

Mais rien que le fait que tu en parles ici montre bien que tu ne te complais pas dans ce trou noir...

courage

fais un sport de combat, style boxe ca va probablement te permettre de te défouler :smile2:

hélas ce n'est pas suffisant pour les esprits torturés et le c¿urs meurtris.

tu me rappel moi il y à quelques mois...sauf que je ne braquais personne. ton passé difficile te hante et tu ne peux t'en défaire. il faut que tu crée des lien forts avec ne serait-ce qu'une personne pour pouvoir lui parler, ça pourra atténuer un peu ta souffrance. ou vas voir un psy. en tout cas bon courage et soit forte.

j'ai pas dis que ca allai tout résoudre, mais ca peux permettre de se défouler...

c'est vrai

je suis indiscréte surment mais kes ke tu as vraiment vécu de si orible raconte en gros ça mintéresse

et ça pourrai nous permettre de mieux de comprendre

mais on ne t'oblige pas

Il me semble qu'elle le dit dans son topic.

a ouai pas faux

Oui déjà si tu en parles et que tu te rends compte que tu ne réagis pas comme tu voudrais, cela fait déjà que tu as encore des sentiments. D'en parler de vive voix à un psy, je pense te ferai beaucoup de bien.

Tu es loin d'être condannée psychopathe, tu peut changer avec beaucoup de volonté. Ne te laisse pas aller, force toi à faire les choses bien et petit à petits les choses iront en s'améliorant.

bon elle raconte oui mais voilà ça mere n'est plus la son pere est un c..... franchement cé rien tu veu savoir j'ai 20 ans et le 05 octobre 2008 j'ai perdu mon fiancé dans un accident de voiture j'en ai bavé on ma insulté comme elle on ma di ke cé a cause de moi sil cé tué (or il a pris la voiture seul) je me suis retrouvé seul dan mon apart san gran revenu jen é voulu o monde entier et frenchement si une personne ta fai soufrir é k tu lui en veu c'est pas pour otan que tu es une futur psycopaT fo k tu prenne sur toi et un jour tout reprendra sa place

écrivez sur google: aidez-moi avant que je fasse le pire

c'est un forum où j'ai décrit ma vie histoire de me sentir mieux... mais ça n'a rien changé...

mais ça vous permettra de mieux me comprendre, enfin, si vous le voulez.

J'ai lu toute ton histoire, il t'es arrivé tellement de choses atroces dans ton passé. Et si je peux me permettre tu as un réel don pour l'écriture. Tu écris du vécu et sa se voit, quand on lis ton histoire on a l'impression de voir les images. Mais à la fin de ton histoire il ma semblait que tu allait mieux, mais que c'est t'il passé ensuite pour que tu remette un Topic sur ce même sujet ?

voir ça mère mourir à 16 ans ça doit être dur. sois assez forte pour évité de faire des conneries qui ne feront qu'empirer les choses